Salonendi.ru

Женский журнал "Леди"
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Газета — ПОДРОБНОСТИ

Отношения с вдовцом психология

Замуж за вдовца
Стоит ли рисковать?

Мы отдыхали в Турции в одном отеле. Там и познакомились. Мягкая, улыбчивая и очень обаятельная, Людочка год назад вышла на пенсию, но, несмотря на возраст, оставалась не Людмилой Петровной, а именно Людочкой. Ее муж Олег, высокий и подтянутый, был, на зависть всем женщинам, нежен и внимателен. Они поженились два года назад!

Людочка переехала к Олегу в коттедж, а ее однушку они решили сдавать. Правда, двум ее женатым сыновьям от первого брака от сдачи ничего не перепадало. Как и двум замужним дочерям Олега от его пенсии и зарплаты (он продолжал работать). Деньги у «молодых» водились, а потому они решили пожить для себя.
Сколько той жизни осталось?! За два года трижды съездили в очень хороший санаторий, два раза отдыхали за границей. «Я ведь никогда раньше не была за границей, – призналась Людочка. – Столько впечатлений! И вообще для меня жизнь только в 60 лет началась».
Счастье Людочки было заслуженным. Ее бывший муж много пил, скандалил, потом сильно болел, умер несколько лет назад. Хлебнула она с ним – врагу не пожелаешь. Жена Олега умерла после продолжительной тяжелой болезни.
Родственники и знакомые сразу же начали подыскивать ему новую жену. Людочка даже не предполагала, что он выберет ее. Уж больно жених завидный – обеспеченный, не пьет, не курит. Выглядит – на зависть сверстникам, ну, просто мальчик со спины. Все думали, что он выберет молодуху, а он выбрал Людочку.

По настоянию Олега «молодые» сразу договорились – материально детям больше не помогают. В душе Людочка подумала, что ничего из этого не выйдет. А вскоре дочь Олега попросила приличную сумму на дорогую школу для любимого внука. Неожиданно для всех дед отказал. Как объяснил? Он достаточно сделал для детей, теперь у него есть семья, жена. И посоветовал дочери взять кредит. Дочь обиделась и год не разговаривала с отцом. Потом один из сыновей Людочки попросил в долг на новую квартиру. Она с трудом, но отказала. Потому что многое сделала для детей, а теперь у нее семья и новый муж. Сын держал обиду полгода.
Признаюсь, я порадовалась за «молодых». Они достойно держались, сумели выстроить свои отношения, сохранив уважение детей, внуков и теперь жили, действительно ценя каждый прожитый день. А это, как показал опрос, удается немногим.

«Дело даже не в том, что муж – вдовец, а в том, что проблем много из-за детей. Что позволено маме, не позволено мачехе. У моего мужа дочь – подросток, и он боится ее травмировать. Для меня это очень сложная ситуация».

«У меня есть одна знакомая, которая не хотела выходить за вдовца, так как у него жена бывшая умерла дома прямо в кресле-качалке. Эта знакомая была уверена, что ее постигнет та же участь. Так она и не вышла».

«Моя бабушка вышла замуж за вдовца с ребенком. Родила ему четырех сыновей, была хозяйкой в семье, дожила до 93 лет, пережив мужа почти на 30 лет».

«Я вышла замуж за вдовца, и мы счастливы уже 12 лет. С первой женой он прожил 32 года».

«По своему опыту скажу: если первый брак такого мужчины был удачен, то удачным будет и второй, потому что он знает, как надо, за ним удачный опыт, который он принесет и в следующий брак».

«Не любите, девки, холостяков – ни на ком не женился и на вас не женится. Не любите вдовцов – жену на тот свет загнал и вас загонит. Любите женатых – жену любит и вас будет любить».

«Жить с вдовцом – чувствовать тень его жены. У меня мама вышла, всю прожитую жизнь он сравнивал с бывшей женой».

«Я замужем за вдовцом три года, воспоминания и сравнения чувствую каждую минуту. Терпеливо выслушиваю эти воспоминания. Знаменательные даты, связанные с уходом Веры, у нас отмечаются. А вот интересно – задумывается ли мой муж, что чувствую я, каково мне? Порой бывает очень скверно, но я терплю».

«Знаю хорошего мужчину, который очень любил жену, у него двое детей, старшей сейчас 22, а младшему 11. После смерти жены так и не женился, слишком любил жену, не смог найти женщину, которая заменила бы ее».

«У меня две подруги живут со вдовцами. Они более трепетно к нынешнем женам относятся, более внимательно, как будто хотят наверстать то, что первым женам недодали»

«Мой муж достался мне вдовцом. Замечательный человек, даже слишком заботливый (второй раз потери не переживет – признался), бережет, носит на руках в прямом и переносном смысле. А вот с детьми – по-разному. Старшая – золото, а не девчонка (23 года), хотела бы такую дочь, выше всяких похвал. Младшая (18 лет) – оторви и выбрось, сама на тот свет бы отправилась от такой дитятки. Кому как повезет. Память о матери – святое, но все разговоры о жизни до меня – без меня. При мне можно только о том, что надо сделать на кладбище – листву почистить, плитку положить тротуарную, крест на памятник заменить. Это вопросы хозяйственные, могу поучаствовать».

«Один сосед-вдовец умер через пару лет после смерти жены от тоски по ней. Молодой и красивый был, но жениться второй раз и не собирался. Сказал, что будет всегда любить только свою покойную жену. Второй спился, когда овдовел. Слабые мужики, надо их в свои руки брать».

«Я бы ни за что не стала выходить замуж за вдовца. По двум причинам. Первая – лечить чужие психотравмы не хочу, я не специалист. И вторая причина – я эгоцентрист и не могу быть второй в семье. Покойная жена всегда будет лучшей. А лучшей в моей семье должна быть я».

Читать еще:  Должна ли женщина работать мнение психолога

«У меня был опыт знакомства с вдовцом, встречались мы 4-5 месяцев. Никому не советую вдовцов, лучше – разведенных. У меня было ощущение, что он вознес покойную супругу на пьедестал, который для живых невозможен. И ощущает вину перед умершей женой, что встречается с другой женщиной».
– Перед женщинами, которые хотят создать семью с вдовцом, встает вопрос: как построить с ним доверительные и спокойные отношения? Как не стремиться соответствовать ушедшей из жизни женщине, а ненавязчиво показать свое лицо? Что тут можно посоветовать? – спрашиваю специалиста по семейным отношениям Наталью Копылову.

– Любой повторный брак имеет психологические ловушки. Женщина, выходящая замуж за вдовца, должна понимать, что и ее ждет испытание прошлым. Поэтому здесь главное – терпение, терпение и еще раз терпение. Важно понять своего нового супруга, помочь ему уменьшить боль утраты, а затем переключить его мысли и внимание на новые отношения, которые требуют новых сил, новых эмоций. Вас могут сравнить с прежней супругой. Поэтому – несколько практических советов. Уберите подальше все предметы, принадлежащие бывшей супруге. Сложите аккуратно ее вещи и фотографии в коробку и спрячьте в кладовку. А мужу, когда спросит, спокойно объясните, почему вы это сделали.

Всегда будьте готовы к тому, что вас будут не только сравнивать с прежней женой, но и порой указывать, что вы делаете не так, как делала она. Не нервничайте и не спорьте. Объясните мужу, что ушедшая жена забыта не будет, память о ней всегда будет светлой, но жить надо настоящим, а прошлое вернуть невозможно. Пройдет время, а со временем уйдет и боль утраты. Не возражайте, если муж регулярно ездит на кладбище. Однако постепенно приучайте его к новому распорядку новой жизни.

Кстати, население нашей страны стареет. В Казахстане за последние десять лет возросло количество людей пожилого возраста от 65 лет и старше. Оно составляет более 7 % от общего количества населения. Правда, в России доля тех, кому за 65, уже 12%, а в развитых странах Европы – в два раза больше, чем в Казахстане. Причем, вдовых женщин у нас – 12,6%, а вдовцов среди мужчин – 2,5%. Такая вот неутешительная статистика.

– Человеческая память устроена так, что после смерти близкого человека мы не помним плохое. Как правило, вдовцы идеализируют свою ушедшую супругу. Женщине очень трудно жить в таких условиях. А мужчины этого часто не понимают…

– Более того, они, как правило, ищут жену, которая была бы похожа на бывшую. Они пребывают в поисках замены. И это объяснимо, потому что в этом случае действует важный системный порядок: первый, кто приходит в семью, имеет преимущество перед тем, кто приходит позже. Первая жена была первой и останется таковою. Мужчина будет рассматривать новую жену не как личность, а всего лишь как замену покинувшей его женщины. Я бы сказала, что это первая и главная ошибка, которую допускают вдовцы, решившиеся на новый брак. Любой женщине очень трудно соответствовать ожиданиям. Чтобы такая ситуация не случилась, надо дать понять мужчине, что ваши с ним отношения не имеют ничего общего с прошлой его жизнью.

– Мужчины, конечно, разные, но что-то объединяет поведение вдовцов?

– Как правило, после смерти жены мужчина-вдовец проходит несколько этапов жизни, которые помогают ему избавиться от чувства вины, унять тоску и вернуться к повседневным заботам. На первом этапе мужчина переживает шок. Он не понимает, что с ним происходит. Он живет как во сне и ему хочется быстрее проснуться. В этом состоянии мужчина может находиться несколько дней. Большее время он молчит, может часто закрываться в комнате. На втором этапе мужчина начинает отрицать случившееся. Иногда он кричит, злится, напивается. Может завести интрижку в поисках женского тепла, которого ему так не хватает. Если у него есть дети, он быстрее приходит в норму. Ведь детей надо воспитывать. Но если он один, то, как правило, расслабляется по полной. Некоторым на это требуется несколько лет, а иные сразу вступают в новые отношения, стремясь поскорее забыть о потере.

С точки зрения психологии, траур длится около года. В любом случае, мужчина-вдовец должен четко осознавать, что первая жена – это первая, а вторая, соответственно, вторая. Поэтому сначала мужчине нужно завершить предыдущие отношения, попрощаться со своей первой супругой и мысленно отпустить ее. Главное, чтобы горе от потери жены было полностью пережито. Только после этого мужчина будет готов к созданию новых отношений, которые, кстати, могут стать не менее глубокими, чем предыдущие.

– И все же – каковы плюсы у брака с вдовцом?

– Если по каким-то причинам мужчине пришлось потерять жену, это вовсе не значит, что он не заслуживает счастья с другой женщиной. И он его хочет. К тому же у него уже есть опыт построения семейных отношений. Потеряв жену, мужчина стремится вновь обрести поддержку и семейное тепло, которые имел ранее. Ему не нужны одноразовые интрижки. Если он с вами, то, скорей всего, смог справиться с утратой. А значит, он будет ценить вас. Ведь ему пришлось потерять одну женщину, и вы для него – как второй шанс, подаренный небесами. Он будет намного бережней относиться к вам. Если у мужчины остался ребенок, вы можете полюбить его, как родного, и подарить ему материнскую заботу.

– А минусы? Что, прежде всего, должна знать и учитывать женщина, готовясь к совместной жизни с вдовцом?

– Женщина должна знать, насколько мужчина был счастлив в прежнем браке. Возможно, он глубоко, искренне и по-настоящему любил свою умершую жену. Тогда боль утраты особенно ощутима для него. Даже когда он захочет новых отношений, в сердце будет жить его жена. Он будет постоянно вас сравнивать с ней, и эти сравнения всегда будут не в вашу пользу. Он будет искать в вас еле уловимое сходство с умершей женой, а вы будете постоянно его жалеть. Постоянно будете ему сочувствовать (так уж мы, женщины, устроены!). Вы не сможете сказать грубого слова, выразить недовольство, если он что-то сделает не так. Потому что все его недостатки и промахи вы будете оправдывать тем, что он потерял жену. Хватит ли у вас терпения жить в подобной обстановке, решать вам.

Читать еще:  Детский психолог таганрог отзывы

Кстати, многих женщин отталкивают от вдовцов дети. И не только потому что приходится взваливать на себя лишнюю заботу, а потому что нередко дети – эгоисты, они не хотят видеть рядом с отцом другую женщину, считают такое поведение со стороны отца предательством. А взрослые дети полагают, что новая жена посягает на часть имущества, что ее появление ухудшает их материальное положение. Порой доходит до того, что отцу или матери ставится ультиматум – или я, или он (она). И такой ультиматум нередко приводит к одиночеству в старости.

– Почему вдовцы чаще вступают в повторный брак, чем вдовы?

– Всем известно, что женщине легче прожить без мужчины. А мужчине без женщины – гораздо сложнее. Конечно, есть закоренелые холостяки, и им так комфортно. Если женщина-вдова не может выйти замуж, то, возможно, у нее не завершились отношения. Ей нужно поблагодарить умершего мужа, простить обиды, отпустить его. Тогда и у нее появится шанс на новые отношения.

6 главных ошибок в отношениях с вдовцом

Потеря близких делает нас крайне ранимыми и уязвимыми, тем более если дело касается гибели кого-то из супругов. Ivona собрала топ главных ошибок, которые допускают женщины, начиная отношения с вдовцом. Они помогут вам разобраться в особенностях романа с мужчиной, утратившим свою половинку, и сделать это максимально мягко и естественно.

Ошибка №1. Пытаться заменить вдовцу его покойную жену

Даже если мужчина вам очень нравится, не стоит намеренно подчеркивать свое сходство с погибшей женой: так он не сможет окончательно справиться с потерей, а вы — не построите здоровые, гармоничные отношения. И не позволяйте ему в вас видеть только ее отражение. Убедитесь, что он с вами потому, что вы нравитесь ему, как личность, а не потому, что в вас он видит схожие черты с утерянной любимой.

Ошибка №2. “Подгонять“ его в плане развития отношений

Очень важно учитывать его чувства, и если ваш мужчина все еще не справился с потерей, не нужно его подгонять с признаниями в любви и совершением важных шагов, вроде совместного проживания или заключения брака. Отнеситесь с уважением к его чувствам. Да, это может стать настоящим испытанием для вашего терпения, но если этот мужчина действительно дорог вам, не давите на него, иначе все может закончиться, так и не начавшись.

Ошибка №3. Враждебно воспринимать воспоминания о его покойной жене

Она навсегда останется важной частью его прошлого, и он имеет полное вправо скорбеть о ней столько, сколько потребуется. Не нужно воспринимать его воспоминания в штыки, позвольте своему мужчине выговориться, проявите участие. Если он захочет пересмотреть старые фото или посетить ее на кладбище, будьте рядом, чтобы быть его молчаливой поддержкой.

Ошибка №4. Заставлять его говорить о своем горе

Вы можете показать свою готовность выслушать его, но пусть он сам решает, когда будет готов вам открыться. Не все умеют и любят говорить о себе и своих чувствах, а принуждение может только испортить ваши отношения и привести к тому, что мужчина замкнется в себе и никогда вас не допустит в свой внутренний мир, в каких бы отношениях вы фактически не числились.

Ошибка №5. Решать вместо него, как ему будет лучше

Такое не по нраву любому человеку. То, что сейчас он находится в крайне уязвимом состоянии, не делает его неспособным принимать важные решения. Он по-прежнему остается мужчиной и ничто мужское ему не чуждо. Возможно, в первое время он и будет стыдиться своих желаний, но ему все же стоит позволить набить пару шишек самостоятельно. Не решайте за него, как ему будет лучше, особенно если эти вопросы касаются его прошлого.

Ошибка №6. Обесценивать себя

Ваши сомнения в собственных силах едва ли придадут мужчине уверенности в правильности его решения насчет вас. Не нужно считать, что вы хуже его покойной супруги, или что вы всегда будете на втором месте после нее. Позвольте ему самому определить ваше место в своем сердце и дайте ему понять, что вы не пытаетесь заменить ее. Вы — самостоятельная, достойная любви личность, готовая разделить и свои, и его чувства, когда он будет в этом действительно нуждаться.

Ранее мы рассказывали, за какие вещи не нужно чувствовать себя виноватой.

Отношения с мужчиной, который стал недавно вдовцом.

Здравствуйте, Знаю по работе мужчину уже около 1 года, виделись очень редко по работе, никаких не было симпатий, я и он не обращали на друг друга внимания, он был женат, я знала заочно жену, вот когда узнала , что у него умерла жена, 6 мес назад, выразила соболезнования, и все. семья была хорошая, я так понимаю, 19 лет жили , есть дети. И так случилось, даже не знаю как, месяц назад у нас начались отношения. А начались с того, что он пригласил меня в театр, а я там не была очень давно, ну и развод у меня был тяжёлый, морально я была убита. Он дал мне сил , я отвлеклась и вот так все началось. Как Он говорит , что все серьезно, что влюбился, и хочет строить отношения, я вижу делает для этого все, но как понять мне его, я боюсь, не депрессивное ли это состояние после смерти жены , и он заполняет ту пустоту мной, или правда он влюблён в меня. Как распознать это? Очень сильно беспокоюсь, т к дети у меня тоже, они маленькие , не хочу их травмировать, ну и себя тоже. Мужчина мне нравится, но постоянно себя накручиваю, что нельзя так быстро влюбиться, но а вдруг . ему 44 года , мне 39..хочу отношений, но боюсь, что когда он отойдёт от горя, поймёт , что он совсем меня не любит, и что поторопился. Я готова с ним строить серьезные отношения, человек мне подходит. Мы встречаемся чуть больше месяца, и отдельно и все вместе, со всеми детьми, и его и моими. Сначала дети были недовольны, ревновали, сейчас поуспокоились, конечно, тоже понимают, что им тяжело, мамы нет. Подскажите. Помогите. Что мне делать? Как быть? Поверить? Попробовать? Спасибо.

Читать еще:  Как раскрепостить жену советы психолога

Автор вопроса: Нелли Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Мамедова Айтекин Натиг гызы.

Для начала хочу сказать, что реакция на утрату близкого человека у каждого индивидуальна, поэтому нельзя судить, действительно ли человек справился с горем только по количеству времени, которое прошло после утраты. Если Вас так беспокоит этот вопрос, Вы можете в ненавязчивой форме спросить Вашего мужчину о покойной жене, о том, как он справился со своим горем, можете предложить ему помощь и поддержку, если ему захочется об этом поговорить. Не стоит часто заводить такие разговоры, достаточно лишь один раз дать понять человеку, что Вы готовы его выслушать, а его реакция на Ваши слова может многое для Вас прояснить.

Также задумайтесь о причинах Вашего беспокойства – ведь судя по Вашему письму, он очень учтив и внимателен, Вам хорошо вместе, Вы даже успели познакомиться с его детьми, и они готовы Вас принять. Возможно, есть какие-то моменты, которые Вас смущают или вызывают подозрения. Если Вы не до конца уверены в чувствах (как партнера, так и своих собственных), то не спешите переводить отношения на новый уровень, общайтесь, хорошо проводите время, постарайтесь лучше узнать его и его детей (наблюдая за детьми, можно многое узнать об их родителях). Не забывайте, что отношения даже с человеком, ранее не женатым и бездетным, всегда предполагают определенный риск. Вы никогда не можете предугадать, как будут развиваться отношения, есть ли у них большое будущее или они прервутся в определенный момент. Поэтому, если Вас действительно все устраивает в ваших отношениях, Вы чувствуете себя уверенной и счастливой, то не стоит осложнять ситуацию домыслами и предположениями, время все расставит по местам.

Практический форум о настоящей любви

Отношения с вдовцом

Отношения с вдовцом

Сообщение lukovka » 19 окт 2015, 17:02

Re: отношения с вдовцом

Сообщение Нина Вишневская » 19 окт 2015, 17:14

Re: отношения с вдовцом

Сообщение lukovka » 19 окт 2015, 17:35

Re: отношения с вдовцом

Сообщение Нина Вишневская » 19 окт 2015, 17:38

Re: отношения с вдовцом

Сообщение lukovka » 19 окт 2015, 17:45

Re: отношения с вдовцом

Сообщение Elfriede » 19 окт 2015, 18:29

Автор, по тому, что Вы описываете, Вам лет 16, не больше.
Во-первых, Вы пошли на свидание с клиентом, с кем работаете напрямую. На минуточку, позиционируете себя как профессиональный юрист. Это профессионально — идти на свиданку и приставать с поцелуями к клиенту? А как же кодекс профессиональный этики? Нет такого понятия в нашей юридической практике? Что скажет теперь Ваш работодатель (я бы такого юриста уволила бы немедленно)?
Вроде пишете, что Вы — взрослая женщина, а не знаете, что а). уважающие себя женщины на свидания мужчин не зовут и с поцелуями сразу же не лезут и б). поцелуй на первом свидании по инициативе дамы — это много говорит нелицеприятного об общедоступности дамы. И правильно, что мужчина Вас блокирнул везде где только можно.
Много слов о «химии» и «тянет». Вы разве не знаете, что прочные отношения только на этом не строятся?

От Вашей истории больше недоумения остается. Вы что хотите-то? Какие вопросы к форуму? Кроме препарирования головы данного мужчины?

Re: отношения с вдовцом

Сообщение Нина Вишневская » 19 окт 2015, 19:05

Конечно, это не правильно-судить по себе, но хотеть понять поступки другого. Тем более мужчины. Тем более свободного.
Вы сами какую перспективу тех отношений для себя определили? Просто ВЫ думаете о них как о потенциально серьезных, хотя Вам уже дан ответ: нет.
Вы не стали давать информацию с своей личной жизни : что у Вас уже было. Почему к 35 годам нет семьи. А дети? У Вас есть дети?

Как-то так определено природой, что предлагают отношения мужчины. У нас же есть право на отказ или на согласие. Вы заняли мужскую роль и сами пригласили его. Как Вы думаете, он понял, что роль мужчины за Вами? Понял. Прочувствовал. Точно. А теперь Вы как намерены себя вести? Вам с ним еще работать? Или уже нет?
Смешивание отношений по работе и личных всегда уничтожает одни их них.

Re: отношения с вдовцом

Сообщение Delfina » 20 окт 2015, 10:53

Re: отношения с вдовцом

Сообщение Другиня » 20 окт 2015, 11:49

Re: отношения с вдовцом

Сообщение lukovka » 20 окт 2015, 12:30

Re: отношения с вдовцом

Сообщение Капля дождя » 20 окт 2015, 12:38

Re: отношения с вдовцом

Сообщение lukovka » 20 окт 2015, 12:42

Re: отношения с вдовцом

Сообщение Другиня » 20 окт 2015, 12:44

Нет уж, уважаемая, кормите бабочек в животе, тараканов в голове и прочих насекомых в своем организме без компании форумчан.
Выздоровите от своих домашних насекомых когда захотите, а пока, видимо, время не пришло.

Re: отношения с вдовцом

Сообщение lukovka » 20 окт 2015, 12:55

Re: отношения с вдовцом

Сообщение Delfina » 20 окт 2015, 13:23

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector