Salonendi.ru

Женский журнал "Леди"
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Мой муж неоткрытый и неразговорчивый человек…

Неразговорчивый человек психология

Думаю, что с такой проблемой сталкиваются многие женщины. Мой муж неоткрытый и неразговорчивый человек.

Знаю, что все раввины советуют общаться, но у него это почти не получается.

Он очень много работает. Но однажды ему пришлось сидеть дома целую неделю. Я поначалу обрадовалась, но через 3 дня.

Мы евреи соблюдающие.

У каждого человека — свой, неповторимый комплекс качеств и проявлений. Но в целом Ваше наблюдение, что многие мужчины «неоткрыты» и «неразговорчивы» — совершенно справедливо. И это, как очевидно, обусловлено той ролью, которую они исполняют в жизни вообще и в семейном кругу, в частности. Мужчины больше, нежели женщины, сконцентрированы на служебной и общественной деятельности. Дом для них — «островок отдохновения», место, где они могут побыть «наедине с собой», восстановить силы, физические и душевные.

Склонность к общению, конечно же, зависит и от обстоятельств, в которых оказывается человек. От того, насколько он загружен, от образа жизни и вида деятельности, которой он занимается. Некоторые работают, что называется «от звонка до звонка» и, заканчивая трудовой день, чувствуют себя свободными от служебных обязанностей. Другие, особенно люди творческих профессий, и за стенами офиса продолжают искать решения стоящих перед ними производственных задач…

Так что, даже общительные по своей «природе» мужчины в домашней обстановке могут быть весьма немногословными и мало отличаться в этом смысле от тех, у кого замкнутость — свойство характера.

Такова данность. И весь вопрос в том, может ли, пусть даже чрезмерная замкнутость, стать для развития семейных отношений реальной проблемой.

Вы пишете, что «все раввины советуют общаться, но у него (у Вашего мужа) это не получается». Прислушиваясь к мнениям раввинов, Вы, безусловно, поступаете правильно. Однако же речь тут, во-первых, идет о самой общей рекомендации, без учета индивидуальностей. А во-вторых, общение не обязательно предполагает постоянный обмен обстоятельными репликами. Молчаливое взаимопонимание, когда взгляда бывает достаточно, чтобы понять, чем озабочена «вторая сторона» — тоже общение. И, быть может, даже порой — более высокого уровня, на котором проявляется истинная близость между людьми.

Словесное общение «по заказу» далеко не всегда приносит пользу. А иногда способно и нанести вред. Если человек на чем-то сосредоточен и не расположен к беседе, а ему докучают разговорами, он может ощутить внутренний дискомфорт и замкнуться еще больше.

Самое разумное в Вашей ситуации, на мой взгляд — воспринимать особенности мужа спокойно и рассудительно, строя отношения с ним в соответствии с его характером и загруженностью.

Как Вы отмечаете в письме, он очень много работает. А поскольку вы — люди «соблюдающие», ему нужно еще находить время для ежедневных молитв и занятия Торой.

Вы, разумеется, можете сами инициировать общение с ним. Но — учитывая его настроение и состояние, стараясь уловить, расположен он к беседе или нет. В благоприятные для разговора моменты не стоит перегружать его информацией и ждать от него «бурных» ответных реакций. Если же он не поддерживает диалог, лучше оставить его в покое.

Вас, насколько я понял, огорчило, что и в свободную от работы неделю, муж не сумел поддержать ожидаемый Вами уровень общения. Но, полагаю, и это вполне можно спокойно пережить. Возможно, он на этот период планировал углубить свои знания в Торе, что-то, наконец, смастерить. В конце концов — просто отдохнуть и в «тишине» поразмышлять, почитать интересную книгу… Каждому человеку требуется «личное время», а у него оно, судя по всему, как правило — в дефиците.

Известно, что некоторым женщинам трудно смириться с «режимом ограниченного общения». Но обстоятельства нередко — выше наших желаний. В минуты, когда подобное сосуществование начинает казаться «проблемным», полезно, думается, находить поведению «второй стороны» резонное оправдание и вспоминать о положительных качествах партнера по браку. Тогда замкнутость и неразговорчивость может предстать совершенно в ином свете. Ведь главное в межличностных контактах все же не «красноречие»…

И в заключение очень рекомендую Вам прочесть на сайте статью «Семейная жизнь. Искусство и стратегия» (раздел «Психология»). Возможно, Вас заинтересуют и другие материалы сайта на тему семейных отношений. Просмотрите архивы разделов «Спроси у раввина» (рубрика «Семейные отношения» ), «Этика» и «Психология» .

Неразговорчивый человек психология

Совет двадцать первый

Как разговорить кого угодно

Бывает, что нам нужно завести беседу с каким-либо человеком – знакомым или незнакомым. Может быть, мы хотим получить от него какую-то необходимую нам информацию или просто стремимся познакомиться, а то и подружиться. Но мы должны быть готовы к тому, что не каждый человек с готовностью подхватит разговор. Кто-то может оказаться не настроенным беседовать, кто-то просто не слишком разговорчив по характеру. Простые приемы, применяемые в разговоре, помогут вам разговорить кого угодно, завести контакты и получить максимум необходимой информации.

Читать еще:  Роман с замужней женщиной психология

Общение надо начинать с вопроса – тогда даже самый неразговорчивый что-нибудь да скажет. Но важно задать правильный вопрос. Для этого надо знать, что вопросы бывают двух типов – закрытые и открытые.

Отдавайте предпочтение открытым вопросам

К закрытым относятся вопросы, которые подразумевают только один из двух ответов: «да» или «нет». Например: «Вы любите музыку?», «Вы давно живете в этом доме?», «Этот автобус идет до метро?». Если вам попался неразговорчивый человек, он и ограничится кратким «да» или «нет», и ваше общение забуксует. Если же вы и дальше будете продолжать задавать подобные закрытые вопросы, на которые вашему собеседнику придется отвечать только «да» или «нет», у него может сложиться впечатление, что его допрашивают. От чего общаться с вами ему станет не очень приятно.

С самого начала беседы задавайте открытые вопросы, то есть такие, на которые требуется более развернутый ответ и невозможно ответить только «да» или «нет». Например: «Какая музыка вам больше нравится?», «Когда вы переехали в этот дом?», «По какому маршруту идет этот автобус?». Собеседник не сможет ограничиться односложным ответом, а вы, воспользовавшись этим, можете уточнять, переспрашивать, задавать дополнительные вопросы – так и завяжется беседа.

Меньше говорите, больше слушайте

Только не совершайте распространенной ошибки: не думайте, что если собеседник молчит, то для поддержания беседы вы должны болтать без остановки в надежде, что он последует вашему примеру и тоже разговорится. Увы, чаще бывает наоборот: чем больше вы разговариваете, тем необратимее умолкает ваш собеседник. К тому же помните, что безостановочная болтовня может раздражать, и человек постарается побыстрее уйти от такого общения.

Чтобы этого не случилось, научитесь внимательно слушать. Пусть ваш собеседник говорит мало и односложно – слушайте с интересом, поддакивайте, кивайте в такт его словам и ни в коем случае не перебивайте.

Задавайте вопросы, заставляющие вспоминать и думать

Если, как вы ни стараетесь, беседа все не завязывается, используйте такой проверенный прием: задайте собеседнику вопрос, который заставит его о чем-то вспоминать. Причем лучше, чтобы воспоминания были для него приятными. Для этого лучше всего обратиться к временам его молодости или детства. Например: «Какая музыка была популярна, когда вы учились в школе?» Большинство людей любят вспоминать, и не исключено, что даже неразговорчивый человек воодушевится и расскажет вам нечто занимательное.

Далее можно от воспоминаний перейти к вопросам, которые заставят человека подумать. Это вопросы, начинающиеся со слов: «Как вы считаете…», «Что, на ваш взгляд, означает…», «Каково ваше мнение…» и т. д. В ответ на такие вопросы человек не сможет дать формальный, шаблонный ответ – он вынужден будет задуматься, высказать свою точку зрения. То есть так или иначе начнет раскрываться, преодолевать отчужденность и замкнутость.

И не забывайте о главном правиле: вести беседу надо максимально доброжелательно. Помните: ваша задача не в том, чтобы показать себя, продемонстрировать свои достоинства и выложить собеседнику максимум информации, а в том, чтобы он раскрылся и поделился информацией с вами.

Но если человек недвусмысленно дает вам понять, что не настроен на разговор, – не настаивайте. В этом случае любые попытки его разговорить неуместны, за исключением разве что тех ситуаций, когда он обязан отвечать на ваши вопросы по долгу службы.

Учитесь общаться с кем угодно в любой ситуации. Не бойтесь потерпеть неудачу или потерять время. Навыки общения никогда не бывают лишними, поэтому любой опыт пойдет вам на пользу.

Придя в магазин, задайтесь целью получить максимум информации даже от самого неразговорчивого продавца. Отнеситесь к этому легко и просто, как к игре. Можно сыграть роль полного профана, подыграть продавцу, сказав: «Знаете, я ничего не понимаю в этой технике, посоветуйте мне как специалист…» Не сдавайтесь, даже если он будет давать односложные ответы «да», «нет» или «не знаю». Задавайте новые и новые вопросы, спрашивайте его мнение о том, как лучше пользоваться товаром, просите рассказать, какую технику использует он сам, его друзья и знакомые, как они о ней отзываются и т. д.

Постепенно вам будет все легче и легче разговорить кого угодно. Попробуйте наладить взаимно приятный контакт с человеком, который поначалу показался вам неприятным. Найдите в нем хоть что-нибудь, что вам нравится! Пусть это будет мелочь: цвет волос, какая-то деталь одежды, походка, характерный жест… Сконцентрируйтесь на том, что вам более или менее приятно, а об остальном забудьте – и вступайте в общение. Не исключено, что вы измените свое первоначальное мнение.

Освоив правила успешной беседы, вы постепенно начнете их применять неосознанно, и у вас все будет получаться само собой. Вы начнете получать удовольствие и пользу от общения с любым человеком, даже не задумываясь о том, как у вас это получается. А это уже высший пилотаж!

Читать еще:  Любовник младше на 15 лет психология

Почему одни люди молчаливы, а другие нет?

Почему одни люди любят помолчать, а другие болтают без умолку? Почему одни хотят проводить время предпочтительно наедине, а другие просто обожают шумные компании? Мы настолько различны, что порой даже не можем понять друг друга. Экстраверт и интроверт — люди с разных планет или дополняющие друг друга элементы?

Одним из нас постоянно нужно общение, хочется находиться в кругу друзей, близких или просто знакомых. Им просто необходимо делиться своими впечатлениями, мыслями, желаниями. Выступать на публике или являться её частью. И им просто мучительно сложно оставаться в одиночестве. В такие моменты эта категория людей начинает чувствовать себя одинокой, брошенной, наступает ощущение скуки и неумолимая жажда общения.

В то время как другая группа всем своим естеством стремится к уединению. Этим людям хочется помолчать, побыть в одиночестве. Одним им вполне комфортно, и наедине сами с собой они пребывают в полной гармонии. Здесь совершенно обратная ситуация — посторонний человек тут лишний. Такие люди стремятся уйти от шумных компаний в свою тихую и уютную гавань.

И как же жить нам вместе, таким разным и непохожим? Есть ли точки соприкосновения у экстравертов и интровертов? И может ли им быть комфортно друг с другом?

Считается, что экстраверты созданы для того, чтобы принимать участие в изменении внешнего мира, быть его постоянной и активной частью, отдавая и получая энергию из него же. Таким типам людей своей собственной энергии недостаточно и им приходится всё время брать её извне. Благодаря такой необходимости экстраверт находчив и импульсивен, ему всё время необходимо находиться в общении, в окружении событий и суете, чтобы раздобыть эту энергию. Экстраверты не только мастера забирать эту энергию себе и пользоваться ею, но также они могут отдавать эту энергию обратно во внешний мир.

У интроверта же энергии предостаточно, и отчасти поэтому он избегает общения при возможности. Считается, что интроверт живёт больше в своём внутреннем мире, нежели во внешнем. В этот мир он и отдаёт все свои силы, он уходит туда с головой, там ему комфортно и уютно. И в связи с этим именно свой внутренний мир интроверт и стремится развивать. После того как он находился хоть недолго в компании знакомых, на публике или просто в большом скоплении людей, интроверту нужно укрыться на некоторое время в своём мире, чтобы восполнить свои силы, потраченные за его пределами.

И какие же точки соприкосновения у таких двух совершенно различных типов людей? В первую очередь это взаимопонимание. А оно исходит напрямую от осознания того, что люди вокруг нас разные и для каждого существуют свои рамки комфорта. У каждого своё собственное видение досуга, и что для одного хорошо, то для другого может требовать моральных усилий и доставлять дискомфорт.

Важно понимать, что у разных людей разная потребность в общении, и если ваш собеседник хочет помолчать, то, возможно, он не проявляет нежелание разговаривать именно с вами, а хочет лишь восполнить свои силы и зарядиться энергией, чтобы продолжить ваше общение в дальнейшем. И наоборот, человек, задающий слишком много вопросов и стремящийся знать о вас всё и рассказать всё о себе, быть может, вовсе не желает вам докучать и нервировать, а проявляет всего лишь свою привычную манеру общения. Так ему проще воспринимать информацию, он думает и принимает решение в разговоре.

При желании все мы можем понять особенности психологического типа личности других людей, ведь абсолютных экстравертов или интровертов не бывает. В каждом из нас есть хоть малая доля и того, и иного психотипа, и покопавшись в себе, мы сможем принять и осознать особенности общения других людей, исходя из типологии их личности.

10 подсказок, чтобы расположить к себе собеседника

Приятно, когда к нам хорошо относятся! С некоторыми людьми удается установить теплые отношения быстро и легко. Но есть и те, с кем разговор не клеится. Как разговорить собеседника? Мы пригласили в редакцию психологов Вадима Петровского и Елену Станковскую и попросили поделиться мыслями о том, как легче установить контакт с другим человеком.

1. Рассказывайте о себе. Если собеседник, как вам кажется, не готов к разговору, не отвечает на вопросы или отвечает односложно, вы можете для начала поговорить на посторонние темы, рассказать о том, что вас заботит в эту минуту… и внутри этого повествования возникнет пространство для общения.

2. Задайте неожиданный вопрос. Дайте собеседнику возможность взглянуть на тему вашего обсуждения по-новому — удивление откроет возможность для диалога. Журналист Валерий Аграновский в одной из своих книг рассказывал, как, пытаясь взять интервью у неразговорчивого специалиста о его работе, он спросил своего собеседника, сколько шагов тот делает за рабочую смену.

Вопрос разбудил его любопытство и стал отправной точкой для увлекательного разговора

В другой раз ему предстояло сделать интервью с физиком Флеровым, который попросил вопросы прислать заранее — но готовые ответы не дали бы ощущения живой беседы. И вот, придя на встречу к Флерову, Аграновский увидел на доске схемы и спросил, почему атомы рисуют всегда круглыми, а не ромбиками, например. Физик задумался — почему, в самом деле? Вопрос разбудил его любопытство и стал отправной точкой для увлекательного разговора.

Читать еще:  Ненавижу сестру мужа советы психолога

3. Выражайте внимание к собеседнику. Пока он говорит, кивайте, пользуйтесь подбадривающими высказываниями: «да-да», «угу», «действительно, так». Не отводите надолго взгляд в сторону, смотрите в направлении собеседника, но не обязательно прямо в глаза — слишком прямой и пристальный взгляд некоторые воспринимают как выражение недоверия.

4. Поднимайте самооценку собеседника. В этом помогут такие фразы: «Как интересно», «Да, теперь я начинаю понимать». Иногда полезно переспрашивать: «Простите, как вы сказали? Это очень важно!» Повторяйте особенно значимые высказывания собеседника, прибавляя к ним: «Это очень новая информация», «Секунду, мне бы хотелось это записать».

5. Показывайте свой интерес к теме. Бывает, что эрудиция собеседника превосходит вашу. В этом случае вы можете попросить его разъяснить отдельные моменты. Если при этом он немного высокомерен, не признавайтесь сразу в своем незнании — вместо этого можно сказать: «Так-так… ищу в памяти… не получается восстановить… а ведь это звучит так интересно! Не могли бы вы рассказать мне…»

6. Выбирайте индивидуальный стиль общения. Попробуйте представить себе, что важно для собеседника, чего бы ему хотелось. И используйте это. Например: «Мой друг, узнав, что я с вами встречусь, просил непременно выяснить… Мои знакомые позавидуют мне, когда я им расскажу, что разговаривал с вами. Ваши близкие, наверно, гордятся тем, что вы…».

Один скульптор сказал Юрию Гагарину: «Молодой человек, не вертитесь — а то вы не попадете в историю!»

7. Отражайте чувства собеседника, при этом сохраняя дистанцию: «Кажется, что вы взволнованы». Если вы считаете, что собеседник испытывает отрицательные эмоции, добавляйте «как если бы» и переспрашивайте: «Это выглядит так, как если бы вы были возмущены моим незнанием, — это действительно так?»

8. Рассказывайте о своей реакции. Следите за чувствами и рассказывайте о них, когда это уместно или необходимо. С положительными эмоциями, как правило, трудностей не возникает (см. п. 3). А если у вас появились неприятные переживания, сообщайте как о наблюдении — с позиции наблюдателя: «Вы знаете, я чувствую внутри себя какое-то несогласие… желание возразить… Это любопытно — мне хочется возразить человеку, с которым мне так интересно беседовать…»

9. Бросайте вызов. Вместо того чтобы стараться понравится собеседнику, сделайте так, чтобы он старался понравиться вам. Такая неожиданная смена ролей может оживить разговор. В качестве примера — случай на защите диссертации. Выступающий окончил основной доклад, и наступил момент, которого обычно молодые ученые боятся больше всего, — когда ведущий скажет: «А теперь вопросы к диссертанту».

В тот раз, едва прозвучали эти слова ведущего, диссертант прибавил: «Только, пожалуйста, покруче!» Оппоненты растерялись — они думали уже не о том, чтоб «завалить» его, а о том, насколько интересными окажутся их вопросы. Молодой человек превратил их в объект своей оценки.

10. Ставьте «кавычки». В ситуациях, когда нужно сказать собеседнику нечто неприятное или задать вопрос, которого тот не хочет слышать, помогает прием отстранения или интонационные кавычки — вы говорите то, что считаете нужным, но не от своего лица. Например: «Я бы сам никогда не задал этого вопроса, однако меня просили узнать…», «Сейчас трудный момент, не хочется этого говорить, но руководство просило передать…» или «На моем месте какой-нибудь бестактный человек мог бы спросить…».

Чтобы сохранить дружественную обстановку, можно указать на то, что этот неприятный эпизод будет вынесен за рамки доверительной беседы: «…А потом мы сразу же вернемся к нашему разговору».

«Меня это бесит»: учимся выражать недовольство в паре

В отношениях с партнером важно не замалчивать, а открыто прояснять любые разногласия. Но как делать это корректно — более сложный вопрос. Ведь нередко подобные разговоры заканчиваются ссорами, которые только увеличивают непонимание. Психолог Ксения Куколева объясняет, какие шаги стоит пройти, чтобы наладить конструктивный диалог с партнером.

Как перестать делать то, чего не хочется, в угоду другим?

У многих из нас в окружении есть люди, которые настойчиво добиваются своего и вынуждают нас делать то, что нам не хочется, пользуясь нашими слабостями. Мы чувствуем себя загнанными в угол и не можем сопротивляться. Возможно, ситуация кажется безвыходной, но это не так. О том, как постоять за себя, рассказывает психотерапевт Сьюзан Сент-Уэлч.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector