Salonendi.ru

Женский журнал "Леди"
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Кто и почему становится сплетником? Психология отношений и любви, отношения на расстоянии, отношения мужчины и женщины — Он и Она — IVONA — bigmir)net — IVONA bigmir)net

Кто и почему становится сплетником?

Звонит телефон. Я смотрю на определитель номера и понимаю — это надолго. Кристина — лучшая подруга моей студенческой жизни.

Прошло пять долгих лет, за это время многое изменилось — одна из нас стала успешной бизнес-леди, другая — счастливой мамочкой троих детей, третья, бросив ненавистную работу экономиста, ломая все стереотипы и уговоры близких не менять перспективную работу, занялась дизайном интерьеров. И только Кристина так и не нашла себя.
Работая в маленькой фирме, снимая квартиру в небольшом городишке, она все так же, как и в студенческие годы, ездит на выходные к родителям. Средний возраст ее коллег и клиентов — 40 лет. Ее мысли, мечты и поступки так и остались в том далеком прошлом, когда родной университет выдал нам дипломы об окончании вуза.

И вот теперь телефонные звонки подруги превращаются для меня в настоящую пытку — мы должны обсудить каждую знакомую или знакомого и поразмыслить, как им жить дальше. Вчерашняя восторженная фраза: «Ты знаешь, вчера встретила Ольгу, она так постарела!» повергла меня в настоящий шок. Что это? Кристина становится сплетницей, и как понять причину безудержной радости за неудачи другого человека?

В старые добрые времена в Британии слово gossip, которое как раз и переводится как сплетня или сплетник(ца), означало мужчину, напивающегося с друзьями, или женщину, являющуюся другом семьи и помогающую во время родов.

То есть это именно тот человек, который психологически был тесно связан с семьей, обладал определенной информацией о членах семьи, но при определенных обстоятельствах мог запросто вынести сор из избы. Спустя некоторое время понятие сплетни расширилось и приобрело некий иной смысл.

Однако попробуем все-таки разобраться, какие они — сплетницы? Что лежит в основе их неуемного желания придумать новую небылицу и рассказать ее как можно большему числу окружающих?

Присмотрись на работе. Вот миленькая маленькая девчушка-студентка, по совместительству секретарь. Звонкий голосок, заразительный смех. Все признаки довольной жизнью личности. И неважно, что завтра – двойка по математике или расставание с любимым. Такая всегда смотрит в будущее с оптимизмом.

Может ли она быть сплетницей? Однозначно нет. На это у нее нет ни времени, ни причин, ни желания. Или вот другая ситуация. Ирочка-бухгалтер из валютного отдела – мама двоих детей. Она, конечно, может обсудить новую юбку начальника отдела кадров или поведение щебетушек из кредитного, но это временное занятие ради поднятия настроения – поговорили и забыли.

А вот Катя – приличная молодая особа лет 30, однако личная жизнь как-то не складывается, и работа зависла на месте. И вот уже вечерком, за чашечкой кофе с себе подобными она плетет интриги о новой пассии шефа. А назавтра об этом гудит весь офис.

Итак, психологический портрет сплетницы — это некий симбиоз энергетического вампира, который питает энергию из тех, кому помог устроить веселую жизнь, и человека, которого просто съедает зависть. Доказано, самые злостные сплетницы – это зачастую те, кто не устроились в этой жизни. Израильские психологи утверждают: наиболее подвержены сплетням профессии учителей, врачей, журналистов, социологов и, конечно же, психологов.
Кроме того, сплетничают больше люди, которым хочется представлять себя в более выгодном свете. Иногда такие истории доходят до абсурда. Об этом свидетельствует опыт, проведенный американскими психологами. В одном из университетов они распространили заведомо ложные слухи о якобы предстоящей свадьбе двух студентов, Впоследствии оказалось, что 12% опрашиваемых утверждали, что побывали на этой свадьбе, причем даже туалет невесты описывался ими в мельчайших подробностях.

Однако существует группа людей, которых никогда не повернется язык назвать сплетниками. Они успешные, любят и любимы, но. В жизни им мешают конкуренты. Такие люди часто пакостят тем, кто находится с ними в одной упряжке. Цель таких интриг – обезоружить конкурента, такие сплетни имеют злой умысел и от них попахивает крупными неприятностями.

Но негативная сторона сплетен — это полдела. Оказывается, сплетни иногда помогают. Итак, позитивы мира сплетен:
Сплетни помогают человечеству усвоить моральный кодекс – какие-то неписаные правила поведения в обществе. Например, мама впервые приводит в садик маленькую дочку. Воспитательница задает пару-тройку вопросов о поведении девочки.

Не кусается (это часто присуще малышам)? – нет, не дерется? – нет, спит хорошо? – да. И как бы вскользь она рассказывает историю о мальчике, который искусал полгруппы, и его из-за этого пришлось исключить из садика.
Своего рода сплетня, которая помогает ребенку уяснить: сделаешь такое же – в садик больше не пустим. Мама же подсознательно настроена провести с ребенком беседу о правильном поведении.

«Сплетни — это своего рода психологический тест, — говорит Джэк Левин, профессор социологии и криминалистики. — В характере сплетен проявляется сфера интересов того или иного человека».

Сплетничание — своеобразный путь адаптации в незнакомой среде: участвуя в этом процессе, ты, с одной стороны, как бы становишься своей, с другой — получаешь информацию о новом коллективе.

Его глазами: о чем сплетничают мужчины

Слухи о том, что сильный пол не сплетничает, распространяют сами мужчины. Рассказываем, что на самом деле обсуждают и брутальные мачо, и интеллигентные ботаники.

Поделиться:

Может это покажется немного обидным, но чаще всего мужчины сплетничают не о женщинах, а о работе. Именно профессиональная жизнь обычно рождает желание поделиться, скажем так, не совсем проверенной информацией. Например, кто как получил должность, где успел прославиться, что уже развалил новый начальник, прежде чем его перевели в головной офис, и прочие самые «правдивые» истории.

Практически любое событие в коллективе вызывает целую волну из перешептываний, телефонных звонков, сообщений в viber, срочных перекуров и чаепитий. Естественно, все это хорошо знакомо девушкам, но у парней есть одна особенность: одну и ту же новость мы можем мусолить годами. Несчастному, который стал объектом шуточек, остается надеяться, что произойдет нечто грандиозное, чтобы про него забыли. И еще. Надо честно признать, мужские сплетни зачастую очень агрессивны, особенно по отношению к коллегам-женщинам. Ведь и запускают их не только от скуки, некоторые надеются поправить с их помощью свою карьеру. В общем, милые интриги в «дамском» серпентарии меркнут перед такими же в мужском.

Читать еще:  Плохие отношения со свекровью советы психолога

Понты и предметы гордости

Мы любим хвастаться. В любом возрасте, при любом материальном положении и состоянии здоровья обязательно найдем повод для бахвальства. Самый быстрый мотоцикл, крутой гаджет, отличный отпуск или даже какая-то мелочь. И точно также появится группа доброжелателей, которая постарается превратить все наши достижения в смешную шутку.

Презентация на вечеринке нового смартфона обязательно привлечет внимание к персоне его хозяина. Новый автомобиль родит множество слухов даже если окажется однажды утром на стоянке без лишней шумихи. В массе своей это будут безобидные разговоры и подколки, но и обидных намеков хватит. Страдают от такого внимания не только мужчины. Статусные вещи девушек вызывают у парней желание обсудить, зачем ей такой навороченный цифровой фотоаппарат или красный кабриолет.

Вот что значительно отличает мужчин от слабой половины человечества, так это нездоровая тяга к разговорам о выпивке. Даже без спиртного в обычной курилке рано или поздно кто-то начнет рассказывать о своих алкогольных подвигах. Обсуждается практически все: напитки, их количество, закуска и, конечно, тактика опьянения.

Хвастаются не только собственной доблестью. Любимая тема – это провалы других в нелегком деле борьбы с зеленым змием. Стоит кому-то оплошать на корпоративе или во время совместной гулянки, так тут же вся история обрастает интересными подробностями и поворотами сюжета. Свидетели обычно не очень придерживаются «исторической» правды и не стесняются добавлять что-то от себя. Благо, попавший в такой переплет ничего возразить не в состоянии, так как ничего из произошедшего, скорее всего, не помнит. Что еще больше возбуждает фантазию сплетников.

Считается, что настоящие мужчины не будут опускаться до сплетен о дамах, тем более если они касаются интимных подробностей. И действительно, большинство мужчин старается избегать подобных разговоров. По крайней мере, если дело касается какой-то общей знакомой и на трезвую голову. Добавить в беседу немного перчинки, смакуя личную жизнь селебрити – и за сплетни-то не считается.

Все эти ограничения работают до тех пор, пока мы не оказываемся где-нибудь в спокойном пустынном месте, в компании близких друзей, с чем-то алкогольным в бокале. В такой обстановке могут появиться самые неожиданные и откровенные признания. А уж говорить о женщинах будут обязательно. Откровенные разговоры о них в данной ситуации – это почти ритуальное проявление доверия к собравшимся, настоящее мужское единение. Дескать, тут все свои, так чего скрывать. Поэтому и всплывают иногда такие подробности, что, узнай о таких откровениях наши вторые половинки, потерять можно было бы не только язык…

Меньше всего от наших сплетен защищены друзья. Во время любых посиделок усерднее и тщательнее перемывают косточки тому, кого в этот раз за столом нет. Собственно, иногда весь вечер состоит из описаний «побед и поражений» опоздавшего на встречу условного Сережи. И когда он все же прибегает, повисает неловкая пауза – все пытаются перестроиться на какую-то другую тему.

Тщательному разбору повергаются увлечения, карьера, возлюбленные нынешние и бывшие. Иногда кажется, что многие мужчины действительно считают, что их товарищ может жениться только после одобрения всеми его знакомыми кандидатуры. Да и с разводом надо пройти похожую процедуру.

И знайте! Мы при этом совсем не считаем, что сплетничаем. Это же всего лишь дружеское участие, забота о товарище и так далее. Отказаться от нее, отговориться частной жизнью или хотя бы ограничить вмешательство в нее сложно. Ведь зачем же нужны друзья, как не для этого?

Как защититься от сплетен? Рассказывает психолог

Наверное, нет человека, который хотя бы раз в жизни не становился жертвой сплетен. Как психологически от них защититься?

Наш эксперт – психолог Ольга Зингман.

Кто под ударом?

На сплетни о себе все реагируют по-разному. Есть люди, которым разговоры об их персоне даже доставляют удовольствие. Психологи называют данный тип личности демонстративным. Человек такого склада жаждет любой ценой оказаться в центре внимания. Он считает, раз о нем говорят, значит, он достоин интереса. Такие люди не только не возражают против сплетен, но и иногда провоцируют их появление, рассказывая о себе что-нибудь из ряда вон выходящее или даже постыдное.

Однако большинство людей из-за злословия в свой адрес все-таки переживают. Особенно уязвимы две категории. В первую очередь, это педантичные люди, которые «застревают» на негативе. Узнав, что о нем сплетничают, такой человек начинает об этом думать, не может переключиться, изводит себя. Результатом становятся обида, гнев, агрессия – крайне разрушительные эмоции, которые могут привести в том числе и к проблемам с физическим здоровьем.

Вторая категория – люди тревожные, не уверенные в себе. У них и без того низкая самооценка, а сплетня наносит по ней дополнительный удар. На фоне злословия у такого человека развивается страх быть отверженным: «а вдруг люди услышат обо мне все эти гадости, поверят и перестанут общаться?!». Такие переживания вполне могут довести до нервного срыва.

Выстраиваем защиту

Добиться, чтобы о вас не сплетничали, невозможно – это просто от вас не зависит. Бывает, что человек, пытаясь пресечь сплетни, перестает что бы то ни было рассказывать о своей жизни. А в результате разговоры продолжаются, только теперь они бывают основаны не на реальных событиях, а на нелепых выдумках, креативности которых мог бы позавидовать писатель-фантаст.

Не стоит пытаться пристыдить сплетника, устроить ему «очную ставку». Вероятнее всего, это приведет лишь к новому витку злословия. Еще хуже – оправдываться, рассказывая всем, что сказанное – неправда. Практика показывает: чем больше человек концентрируется на сплетне о себе, чем большую уязвимость показывает, тем больше негатива о нем говорят у него за спиной. Поэтому лучшее, что можно сделать, – уделять «болтовне» меньше внимания. Для этого:

Пожалейте сплетника. Причин для того, чтобы говорить о вас гадости, у человека может быть много. Это и желание отомстить за что-нибудь, и зависть, и заниженная самооценка – в этом случае, говоря о вас гадости, он пытается возвысить себя – и просто нехватка в жизни ярких событий. Как бы то ни было, все это указывает на ущербность, на то, что человек несчастлив. Это достойно сожаления, а не гнева или обиды.

Читать еще:  Мужчина делает комплименты женщине психология

Работайте с самооценкой. Необязательно делать ее высокой, главное, чтобы она была более устойчивой. Понять и оценить себя поможет работа с психологом. Если же пойти к нему нет возможности, обратитесь к близким, родным, друзьям. К тем, чье мнение для вас важно и кто относится к вам благожелательно. Попросите их рассказать о ваших сильных и слабых сторонах. Только дайте себе обещание ни на что не обижаться – вы же пытаетесь разобраться в себе.

Используйте психологические приемы. Бывает так, что, несмотря на все усилия, сплетня все-таки «лезет» в голову. В такой ситуации будет полезно воспользоваться вот такой методикой. Уединитесь в спокойной обстановке и представьте себе, как вокруг вас строится башня. Выберите материал, который вам нравится. Это может быть хоть бетон, хоть дерево, хоть тонкое стекло, но в любом случае этот материал волшебный: он неуязвим ни для каких ударов, даже для атомного взрыва. А еще он обладает свойством, как полицейские зеркала в детективных фильмах: изнутри вы видите абсолютно все, а снаружи заглянуть в башню нельзя. Стройте стены на расстоянии вытянутой руки, вам не должно быть в них тесно. Вы можете взять в свою башню тех, кто вам близок и дорог, положить туда любимые вещи – в общем, представьте, что вам здесь комфортно и хорошо. А теперь вообразите сплетников. Они пытаются всеми силами проникнуть в башню – делают подкопы, посылают стрелы из лука, кидают камнями, подкладывают динамит…

И у них ничего не получается – потому что башня неприступна. Такую картину следует представлять каждый раз, когда вы слышите о себе негативные разговоры. Со временем вы перестанете обращать на них внимание, и жизнь станет более гармоничной.

Психология сплетен

Какими бы ни были сплетни, они несут научно определенные психологические функции, удовлетворяющие соответствующие потребности общества.

Длинные языки сеют вражду между соседями и между народами.

Каждый из нас хотя бы раз в жизни становился мишенью сплетен и слухов. Иногда мы и сами говорим о других людях, не особо задумываясь, правда это или выдумка. Интриги, слухи и сплетни довольно частое явление в истории человечества. Сплетничали и при дворах знатных королевских особ, и в самых бедных кварталах. Но иногда на рабочем месте среднестатистического современного офиса интриги плетутся изощреннее, чем в закутках средневековых замков. По крайней мере, в те времена человека, распространяющего лживые истории, можно было вызвать на честный поединок.

Есть профессии, в которых довольно легко перейти тонкую грань между работой и собственно слухами (или сплетнями). Например, ученые исследовали склонность к сплетням у людей разных профессий. И оказалось, что в группе риска специалисты, которые много общаются с людьми: социологи, учителя, журналисты, врачи, психологи. Случа­ется, что, забывая о медицинской тайне, врач делится с коллегой: «Видели, у меня из кабинета выходила женщина? Такой известный человек, а знаете, какие у нее проблемы?». Или журналист публикует информацию, услышанную от другого человека, не проверив ее.

Социологи считают, что наибольший интерес у большинства вызывает информация о недостатках и проблемах других людей (например, их зависимость от алкоголя, наркотиков); конф­ликты и скандалы, и особенно «изюминки» из личной и интимной жизни (встречи, свадьбы, разводы, измены). Но любопытно, что об известных людях сплетничают намного меньше, чем о коллеге по работе или бывшем однокласснике.

Между сплетнями и слухами есть некоторые отличия. Слухи касаются большего количества людей, а сплетни — только некоторых. Слухи абстрактны и эмоциональны, а у сплетен больше персонифицированный характер, они более информативны и насыщены множеством деталей. Слухи чаще недостоверные, а сплетни несут информацию неправдивую или правдивую, проверенную или нет, похожую на то, что такое может быть.

Какими бы ни были сплетни, они несут научно определенные психологические функции, удовлетворяющие соответствующие потребности общества. Напри­мер, важной является интеграционная функция. Обмен сплетнями свидетельствует об определенном сходстве иерархических ценнос­тей, потребностей или характеров общающихся людей. Свое­об­разный сигнал: «Мы одной крови — ты и я; я такой же, как и вы; я — свой!». Девочки-подростки сплетничают о новень­кой однокласснице, а через некоторое время она уже и сама в этой группке перешептывается о ком-то.

Еще одна важная функция сплетен — создание ощущения защищенности. Ведь любая непохожесть вызывает в социуме беспокойство и страх. Так, в коллективе, где принято считать, что «все изменяют, но не всех ловят», пример счастливой семьи вызовет удивление, негодование, даже осуждение и, наконец, злословие.

Нина, 35 лет: «Мои сотрудницы любят собраться за чаем-кофе посплетничать. Я довольно редко присоединялась к ним, потому что считала, что есть важнее дела, чем пустая ежедневная болтовня. Через некоторое время коллеги перестали приглашать меня «на чаепитие» да и на более важные события. При моем появлении они на полуслове замолкали, а со временем я случайно услышала, что они начали сплетничать уже и обо мне, причем довольно жестоко».

Сплетня несет также информационно-познавательную функцию. Это похоже на особое приложение к официальной информации. То, что человек сам рассказывает о себе (в дружеском кругу или в интервью популярному журналу), это одно, сплетня же говорит о чем-то скрытом, так сказать обратной стороне медали. Иногда сплетни, переходя из уст в уста, попадают на страницы бульварных изданий, приобретая, якобы, более достоверный вид.

Развлекательно-игровая функция. В отличие от слухов, которые передаются с серьезным видом, в сплетнях есть доля шутки, иронии, игры. Как видим, нашему современнику просто необходимо удовлетворять свой эмоциональный голод с помощью субъективной информации с непривычными и шутливыми «изюминками», о чем «в телевизоре не говорят».

Тактическая функция. Сплетня часто используется с конкретной тактической целью. Каждое утро перед планеркой менеджер отдела по-дружески «делилась» со своим руководст­вом новостями о младшей коллеге: «И работы своей не выполняет, и ленивая, и во внеурочное время занимается Бог знает чем. » Конечно, после такой словесной атаки руководство уже не так доброжелательно относилось к подчиненной. «Наушничество» приносило вполне реальную пользу. Ведь когда-то сама сплетница попала под горячую руку начальства и подверглась критике за некомпетентность, и для того, чтобы отвлечь внимание от себя, она с тех пор регулярно и целеустремленно «сливала негатив» на другого человека. Так эта женщина «нейтрализовала» млад­шую и более талантливую коллегу. Как правило, с помощью сплетен, унижая другого человека, сплетник пытается повысить свой авторитет и ощущение собст­венного преимущества. Люди, склонные к сплетням, — это персоны с большим количеством личных проблем и комплексов, которые, вместо того чтобы работать над собой и избавляться от собственных недостатков, выискивают их в других.

Читать еще:  Психология разведенного мужчины к новой женщине

Сплетня может использоваться не только против конкретного человека, это мощное оружие в борьбе разных групп, например, политических. Скажем, чуть ли не ежегодные слухи о свином гриппе, «испанке» и легочной чуме, сеющие невероятную панику среди украинцев, тоже, очевидно, кому-то нужны, потому что распространяются с невероятной скоростью и практически по всем направлениям (среди людей, через СМИ и т.п.).

Проекционно-компенса­торная функция. Любая сплетня в своей основе имеет вымышленную информацию, и значительно больше характеризует того, кто ее распространяет, чем человека, о котором говорят. Психоаналитики считают, что на объект сплетни проецируются как особенности сплетников — их симпатии, антипатии, так и вытесненные из их сознания чувства. Иногда с помощью сплетни человек реализует свои нереализованные желания.

Мужчина по-дружески жаловался своей давней знакомой на некоторые проблемы с молодой женой. Та выслушивала его, сочувственно кивала головой, давала советы относительно семейной жизни. А вскоре все это с пикантными подробностями знали абсолютно посторонние люди. Собственную семейную жизнь «подруги» нельзя было назвать особо счастливой, поэтому она с интересом выслушивала коллегу, подсознательно радуясь: «Ага, не все у них так хорошо, как кажется на первый взгляд. У людей проблемы еще хуже, чем у меня». Пытаясь отвлечь внимание от своей неудачной и пресной жизни, она рассказывала другим о проблемах чужой семьи, добавляя от себя новые нюансы, которые подсказывало ей воображение. Потому что, как известно, «интеллигентная женщина не повторяет сплетен, она сама их выдумывает».

Функция социального конт­роля. Сплетня является составляющей общественного мнения. Она может быть своеобразным контролем со стороны обычных людей жизни и поведения элиты. Некоторые политики и известные люди ведут себя так, чтобы «никто ничего плохого не подумал». Но, как заметил писатель Джонатан Свифт, «заговоры, составляемые мелкими умами против человека, явившегося в свет со славою, только удостоверяют гениальность этого человека».

Если человек тратит столько энергии и времени на разговоры о других людях, возможно, его собственная жизнь совершенно неинтересна. «Проживая» в разговорах жизнь других людей, сплетник уже не имеет времени жить своей собственной.

Сплетни рождаются там, где властвуют серая будничность, недовольство собственной жизнью, нередко страх, часто корыс­толюбие, зависть, иногда даже мстительность. И сплетни не настолько невинны, как кажется на первый взгляд. Невротические расстройства, инфаркты, инсульты, разводы и даже суициды — такие последствия могут вызвать злые языки. Представьте себе, почти половина влюбленных или супружеских пар расстаются по этой причине. Интересный факт: в отличие от общепринятого мнения, более опасными сплетниками являются не женщины, а мужчины. Вильям Шекспир с блеском описал в «Отелло» тактику злобного сплетника Яго. Даже школьники знают как трагичен финал этой истории.

Ирина, 32 года: «Через нес­колько лет после окончания инс­титута встретила своего однокурсника. Неожиданно между нами вспыхнула «искра», мы начали встречаться. Он оказался именно тем мужчиной, о котором всегда мечтала. Вместе мы были счастливы. Наши чувства были очевидны, но не всем это нравилось. Потому что вдруг обо мне начали распространять сплетни как о женщине свободного поведения, нехорошо перешептывались о моих родителях. А мой любимый даже получил несколько анонимных писем «грязного» содержания. К счастью, он не поверил ни сплетням, ни письмам, но настроение нам все же сильно испортили. В дальнейшем все сложилось хорошо, мы вместе, у нас замечательная семья, но время от времени муж ради шутки говорит: «Хорошо, что я не поверил тем письмам». А я с ужасом думаю, что чьи-то «черные» языки вполне реально могли разрушить наше счастье».

Конечно, никто не хочет стать беззащитной мишенью для сплетен. Но, к величайшему сожалению, от этого никто не застрахован. Даже если вы не популярная кинозвезда и не известный политик, о вас могут появляться разного рода сплетни. Как же реагировать или противодействовать им? Вот несколько простых советов.

Старайтесь реже бывать в обществе людей, которые любят сплетничать. Измените тему разговора, попробуйте предложить альтернативную. Ведь очень справедливо замечено: кто сплетничает с вами, сплетничает и о вас.

Не говорите о других людях за глаза. А если и говорите, то старайтесь видеть в них положительные и светлые стороны.

Не сплетничают личности зрелые, самодовлеющие, альтруистичные, независтливые и мудрые.

Помните, что молчание во все времена и у всех народов считалось золотом.

Не делитесь важной для вас информацией с малознакомыми людьми. Никто не знает, кому вашу историю перескажет ваш «друг» из социальной сети или новый знакомый на случайной вечеринке. Если накипело, расскажите об этом проверенному другу или обратитесь к квалифицированному психотерапевту.

Если о вас распространяют сплетни, пытайтесь отнестись к этому философски, даже с юмором. Например, так, как известный американский писатель Марк Твен, когда ему сообщили о его смерти: «Слухи о моей смерти сильно преувеличены».

Не пытайтесь оправдаться и схватить сплетника за шиворот. Сплетни — это своеобразная пьеса, для игры в которой нужны как минимум двое. Если вы начнете бить себя кулаком в грудь и кричать, что «все это неправда!», то, скорее всего, другие подумают, что вы не зря так волнуетесь. Ваша слишком эмоциональная реакция может, наоборот, подогреть любопытство к неправдивой информации. По этому поводу пошутил композитор Никита Богословский: «Не верьте слухам до тех пор, пока их официально не опровергнут». Интересно, что меньше всего сплетничают о тех, кто искренне общается с другими и нередко иронизирует по поводу собственной персоны. Такие люди, опережая потенциальных сплетников на шаг, сами озвучивают смешную историю о себе.

Впрочем, одна умная и образованная женщина сказала мне: когда человек молодой, красивый, счастливый и успешный — сплетни за его спиной будут всегда.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector