Salonendi.ru

Женский журнал "Леди"
2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Отношения между матерью и взрослым сыном

Отношения между матерью и взрослым сыном

Отношения между сыном и матерью, ровно, как и в целом – между детьми и родителями, всегда складываются далеко не идеально. Как не крути, но каждый раз вместо идеальных взаимоотношений кто-нибудь чем-нибудь жертвует. И этому есть масса подтверждений.

Например, повзрослел сын, до этого жил в родительском доме. Все шло хорошо. С матерью отношения ровные. Да только появилась на его холостом горизонте та самая единственная, за которой и в огонь, и в воду. И вот уже встает вопрос о женитьбе, о вылете птенца из-под материнского крыла. Вот тут-то взаимоотношения с матерью приобретают острые формы и трансформируются в натянутые струны. И это естественно, все время ребенок был рядом, делал, что просили, ел, что давали. А теперь явилась вдруг ниоткуда чужая и увела счастье за порог.

И вроде понимает мать, что сыну нужно взрослую жизнь строить, что любит он жену, и не отдаст она его обратно матери. Да только сделать она с собой уже ничего не может. Уже нахлынула слепая ревность, уже посыпались в сторону невестки нелестные замечания и придирки.

И вот уже сын, словно между двух огней бьется, ужом вьется, ведь любит он их обеих, и переживает за возникшие конфликты. Старается все углы сглаживать да неровности шлифовать. В этот момент наступает время жертв. И у того жертва больше, у кого любовь сильнее.

Например — жертвует сын своим душевным равновесием, стараясь примирить двух женщин, постоянно согласен находиться на передовой, принимать на себя все невзгоды и претензии, испытывать постоянные стрессы и подавлять в себе все эмоции.

А может быть ситуация развивается в другом русле. Жертвует мать своими чувствами, своими привычками. Отпускает сына во взрослую жизнь, чтобы тот нашел себя и зажил счастливо со своей избранницей.

И ведь это лишь один пример, одна причина, влияющая на отношения матери с взрослым сыном – его женитьба. Но ведь жизнь сложнее, чем может показаться. И таких причин может быть великое множество. И все они, так или иначе, изменяют взаимоотношения родственников, и не всегда в лучшую сторону.

Например, квартирный вопрос, когда всегда приветливый сын начинает агрессивно требовать у матери размен квартиры. Или дурная компания, когда мать начинает терять контроль над сыном.

Или кардинально противоположная ситуация, когда сын, столкнувшись с какими-либо трудностями во взрослой самостоятельной жизни, возвращается назад к матери – и, как правило, остается с ней уже до конца.

Все эти ситуации являются крайностями одной проблемы, которая берет свое начало гораздо раньше, когда семья, к примеру, неполная, когда ребенок не знает, что такое отцовский наказ или отцовское плечо. Когда мать начинает вытягивать семью в одиночку и, зачастую, перегибает палку. В итоге, либо агрессивный сын, который считает свою родительницу неудачницей, либо маменькин сынок, который так и не смог забыть сверх опеку матери и не научился самостоятельности.

Возможно, выход есть, он труден, сложен, хрупок. Равновесие, золотая середина, постоянная готовность идти навстречу и искать компромиссы. Только тогда отношения между матерью и взрослым сыном смогут стать, если и не идеальными, но ровными, спокойными и стабильными.

Отношения между матерью и сыном – тесная двухсторонняя связь

Отношения между матерью и сыном – тесная двухсторонняя связь

Мать – первая женщина, с которой знакомится сын. Психология отношений сына и матери формируется с детства, и в 100% случаев от этого зависит будущее обоих.

Правильное воспитание сына – залог счастливого будущего

Любовь сына к матери никогда не угасает, но на протяжении жизни она меняется по мере того, как ребенок растет, приобретает жизненный опыт и особенные, только ему свойственные, черты. Но даже любовь не должна быть безграничной и всепоглощающей, иначе мальчик не научится понимать, что такое быть самостоятельным, иметь собственное мнение, совершать поступки, пусть и неправильные, учиться на собственных ошибках.

Отношения между матерью и сыном скалываются не так как с дочерью. Матери всегда проще найти точки соприкосновения с девочкой (она ею была сама). Парень же – это другой “неженский” мир, другие проблемы, модели поведения, проблемы и желания. Между мамой и парнем практически всегда бывают сложности, поэтому психологи особое внимание уделяют связи матерей и сыновей. Главная ошибка подавляющего большинства женщин – неумение (и нежелание) дать сыну самостоятельность, излишняя опека: когда ребенок не может стать самостоятельной личностью, на всю жизнь оставаясь ее “кровиночкой”.

Мамы по мировоззрению и характеру бывают разные. У каждой свой подход к воспитанию, и если удается найти “золотую середину”, можно собой гордиться – мальчик вырастет подготовленным к жизни, не превратится в “озлобленного на всех невротика” или “бесконечного мямлю”.

Правильное воспитание сына в детстве, формирование нормального отношения к его “неправильным” поступкам – это основа здорового восприятия им жизни, женщин, отсутствие лишних страхов и зажимов во взрослом возрасте.

Читать еще:  Как обновить отношения

Связь матерей и сыновей

Отношения между матерью и сыном – это тонкая грань между женским стремлением к опеке и заботе и мужским – к самостоятельности. Главные ошибки лежат в области психологических опасений матери, что с сыном что-то случится. Однако надо понимать, что с сыном должно “что-то случиться”: будет это падение с велосипеда или уличная драка. В этих обстоятельствах формируется личность ребенка и его дальнейшее отношение к более серьезным ситуациям. Поэтому с самого рождения сына женщине важно понять, как не испортить сыну жизнь личными проблемами.

Ошибки женщин в воспитании сыновей

Сын – не часть матери, он – целое.

Мать не должна сдувать пылинки с мальчика, все за него делать и стремиться слепить свой идеал мужчины. Ей не следует идти на любую жертву, ради того, чтобы ребенок был лучшим в школе, лучшим в спорте. Ее собственная жизнь отходит на второй план и лежит у ног ребенка. Она всегда его хвалит, поощряет за успехи, в будущем видит его богатым, успешным и знаменитым.

Обратная сторона медали – мальчик вырастает амбициозным, уверенным в себе, привыкшим, что все лучшее должно быть у него, а окружающие обязаны носить его на руках. Жену он ищет под стать себе – красивую, умную, талантливую, а главное – постоянно им восхищающуюся. Всех претенденток сынок будет сравнивать с любимой мамой, а ей будет казаться, что нет девушки, достойной ее малыша.

Падения – это нормально.

Мать-наседка – тип женщины, которая постоянно дрожит над своим чадом. Она переживает за него по поводу и без, охраняет от жестокости мира, пристально следит за каждым шагом, не оставляет личного пространства, все заполняя заботой. Таким поведением мама скоро начнет раздражать его, и в результате – передаст свою нервозность и неадекватное восприятие мира. Психология отношений сына и матери в этом случае далека от нормы. Ребенок вырастает в страхах, что ему без мамы прожить сложно, он постоянно будет занимать оборонительную позицию к окружающим, и даже в элементарном вопросе будет видеть подвох. Такие люди плохо сходятся с коллективом, не имеют друзей и, в конце концов, злятся на весь мир. Если маменькиному сыночку удастся встретить нормальную спутницу, она будет настаивать на прекращении опеки матери, чем сразу не понравится свекрови.

Отсюда два варианта – “разрезать пуповину” и отодвинуть чрезмерно заботливую мать, либо выбрать в жены инфантильную даму “ни рыба ни мясо”, чтобы мама теперь могла из обоих вить веревки.

Сухие отношения не лучше очень эмоциональных.

Есть мамы, не слишком заметно проявляющие свою заботу и чувства. На факт, что они своих детей не любят, просто находятся в страхе сделать что-нибудь не так, навредить ребенку, заставить его плохо думать. Отношение сына к матери, неуверенной в своих поступках, приводит к тому, что мальчик вырастет с чувством обделенности, неуверенности в себе и ощущением того, что его не любят. Из него вырастет циник, скрывающий чувства под маской хладнокровия. Став взрослым парень не знает, как создать гармоничную семью, потому что видел ее только по телевизору. Чтобы вырваться из своей скорлупы, ему нужна открытая, уверенная в себе девушка, которой удастся показать семейную жизнь в ярких красках.

В ненависти и недоверии сложно вырастить здоровую личность.

Мать-тиран в основе своих отношений с мальчиком использует ненависть ко всему мужскому. Властная командирша привыкла, чтобы ей не перечили, все делали по ее указке, потому что она во всем всегда права. Отношения взрослого сына и матери не складываются, так как он стремится в мечтах избавиться от ее гнета, а сделать ничего не может, потому что с детства боится ее реакции, даже если научился ее избегать. Он боится связывать себя отношениями с девушками, а если их создает, то его поведение близко к материнскому, т.е. к тирании. В крайних случаях такие дети вырастают в жестких и агрессивных тиранов, способных мстить даже своим детям за жестокость, которую им пришлось испытать на себе.

Отношения между матерью и сыном, близкие к идеальным

Такие складываются между мальчиком и счастливой, уверенной в себе мамой, лишенной внутренних зажимов или работающей с собственными психологическими проблемами. У нее, скорее всего, крепкая семья, любимая работа, друзья. Она уверена, что должна дать мальчику только самое необходимое, не решать за него, в какой кружок записаться или кем ему стать в будущем.

Идеальная мама не стремится воспитать сына идеальным, но внимательна к его потребностям, не суетится по пустякам, не пробует удовлетворить свои амбиции за счет ребенка.

Жизнь мамы не сходится на нем клином, а он видит, что помимо семьи есть еще много источников удовольствия. У такой мамы ребенок в первую очередь – друг, с которым можно говорить на отвлеченные темы, а он не стесняется говорить с ней на серьезные и откровенные темы. Отношения взрослого сына и матери можно назвать безупречными, когда их основа – уважение, а не родительские манипуляции: “Я тебя вырастила – теперь ты мне должен”. Это заботливые дети, умеющие любить и быть благодарными, у них всегда много друзей, они не боятся проявлять чувства, становятся уважаемыми руководителями.

Читать еще:  Подарки на полгода отношений

Согласно индийской мудрости, ребенка нужно принимать как гостя в доме.

Его надо накормить, выучить и отпустить. Но в нашем обществе с ребенком, особенно мальчиком, отношения строятся на обязанностях и запретах, часто – на ограничениях, вызванных собственными опасениями. “Лучше я ему буду запрещать, чем потом расхлебывать”. Однако отношение сына к матери только в том случае будет гармоничным, если она научится доверять ему, воспринимать как отдельную, самостоятельную личность, не впутывая его в собственные психологические проблемы. Отпустить ребенка во взрослую жизнь – не значит начать игнорировать и выбросить в свободное плавание. Нет, сын – это на всю жизнь. Но оставаться самым близким ему человеком лучше, дав ему свободу, а не навязывая постоянную опеку и не делая из него узника.

Как мать формирует психологию сына и его жизнь

Почему нельзя бить и унижать мальчика? И почему нельзя чрезмерно опекать.

Мать – са­мая пер­вая жен­щи­на на пу­ти каж­до­го муж­чи­ны – бес­соз­на­тель­но опре­де­ля­ет его бу­ду­щую лю­бов­ную жизнь, объ­яс­ня­ет нам пси­хо­ана­ли­тик Ален Бра­конье. От­стра­нен­ная, сверхопе­ка­ю­щая, влюб­лен­ная. Все­го он пред­ла­га­ет пять пси­хо­ло­ги­чес­ких ти­пов жен­щин-ма­те­рей и объ­яс­ня­ет их осо­бен­нос­ти.

С ее лю­бовью не срав­нит­ся ни­ка­кая дру­гая. Мать зна­ет, на­сколь­ко креп­ка, как уни­каль­на ее связь с сы­ном, да­же если не го­во­рит об этом вслух или на сло­вах при­умень­ша­ет ее зна­че­ние. Она – по опре­де­ле­нию – пер­вая жен­щи­на в жиз­ни сво­е­го ма­лень­ко­го муж­чи­ны!

Это рож­да­ет в ней осо­бое чувст­во уве­рен­нос­ти, да­ю­щее пра­во вес­ти се­бя так, слов­но у нее ни­ког­да не бу­дет со­пер­ниц. Она и вправ­ду ни с кем не срав­нит­ся, счи­тал ос­но­ва­тель пси­хо­ана­ли­за Фрейд, ко­то­ро­го ма­ма в дет­ст­ве на­зы­ва­ла «зо­ло­той мой Зиг­ги». Если дочь, де­воч­ка трех-шес­ти лет, пе­ре­жи­вая так на­зы­ва­е­мый эди­пов пе­ри­од раз­ви­тия, ме­ня­ет пер­вый объ­ект сво­ей люб­ви и пе­ре­но­сит чувст­ва с ма­те­ри на от­ца, то лю­бовь сы­на в том же воз­рас­те оста­ет­ся сос­ре­до­то­чен­ной на ма­те­ри*.

«Зная, на­сколь­ко че­ло­ве­чес­кие от­но­ше­ния во­об­ще про­ни­за­ны со­пер­ни­чест­вом, мож­но по­нять ог­ром­ное зна­че­ние свя­зи меж­ду ма­терью и сы­ном, пол­ностью от со­пер­ни­чест­ва сво­бод­ной, а так­же ее воз­дейст­вие на всю даль­ней­шую лю­бов­ную жизнь бу­ду­ще­го муж­чи­ны», – объ­яс­ня­ет пси­хо­ана­ли­тик Ален Бра­конье. Он так­же на­по­ми­на­ет о том, как важ­ны собст­вен­ное от­но­ше­ние к муж­чи­нам и же­ла­ния са­мой ма­те­ри, ко­то­рые она бес­соз­на­тель­но пе­ре­да­ет сы­ну.

Пси­хо­ана­ли­тик пред­ла­га­ет рас­смот­реть пять пси­хо­ло­ги­чес­ких ти­пов, ко­то­рые со­су­щест­ву­ют в каж­дой жен­щи­не-ма­те­ри, но мо­гут в раз­ной ме­ре про­явить­ся в за­ви­си­мос­ти от осо­бен­нос­тей ее лич­нос­ти и жиз­нен­но­го опы­та, а так­же от той ро­ли, ко­то­рую иг­ра­ет в семье ее муж или спут­ник жиз­ни.

Мать влюб­лен­ная

Ее по­ве­де­ние: взгляд, же­с­ты, сло­ва – все вы­ра­жа­ет лю­бов­ное вос­хи­ще­ние сы­ном, на ко­то­ро­го она пол­ностью пе­ре­но­сит свое пред­став­ле­ние о муж­ском иде­а­ле. Она всег­да го­то­ва хва­лить его кра­со­ту, ум и дру­гие до­сто­инст­ва, она гор­да и счаст­ли­ва, ког­да он до­би­ва­ет­ся успе­хов.

Она уве­ре­на в его блес­тя­щем бу­ду­щем не­за­ви­си­мо от то­го, го­во­рит она об этом или нет. Она хо­чет для сво­е­го сы­на толь­ко са­мо­го луч­ше­го и го­то­ва по­жерт­во­вать ра­ди не­го со­бой: он для нее – смысл жиз­ни. Она не толь­ко все­мер­но под­дер­жи­ва­ет сы­на, но и мно­го­го тре­бу­ет от не­го. Она не хо­чет ми­рить­ся с про­яв­ле­ни­я­ми по­средст­вен­нос­ти ни в нем са­мом, ни в его окру­же­нии. Эта мать воз­ла­га­ет на сы­на все свои на­деж­ды.

Да­же если она по ха­рак­те­ру сдер­жан­на и за­мкну­та, она по­ощ­ря­ет его, не жа­лея по­хвал, лас­ки и за­бо­ты. Это ти­пич­ная мать «ве­ли­ко­го муж­чи­ны».

Ее вли­я­ние: та­кая мать из­лу­ча­ет ог­ром­ную си­лу. От нее сын по­лу­ча­ет проч­ную уве­рен­ность в се­бе, бла­го­да­ря ко­то­рой без стра­ха встре­тит лю­бые жиз­нен­ные про­бле­мы. Он уве­рен в се­бе и чес­то­лю­бив. Этот «из­бран­ный», окры­лен­ный и вдох­нов­лен­ный без­ус­лов­ной ма­те­рин­ской лю­бовью, от­пра­вит­ся на по­ис­ки той, ко­то­рая при­мет эс­та­фе­ту у его ма­те­ри и всю жизнь не бу­дет спус­кать с не­го вос­хи­щен­но­го взгля­да.

Но бы­ва­ет, что его на­деж­ды не оправ­ды­ва­ют­ся, – и тог­да ро­ма­ны сле­ду­ют один за дру­гим. По­иск единст­вен­ной обо­ра­чи­ва­ет­ся по­ис­ком при­клю­че­ний, и пре­крас­ный принц, узнав го­речь разо­ча­ро­ва­ния, пре­вра­ща­ет­ся в дон­жу­а­на. Если этот при­дир­чи­вый за­во­е­ва­тель все же оты­щет свою из­бран­ни­цу, он по­тре­бу­ет от нее са­мо­от­ре­че­ния и пре­дан­нос­ти на всю жизнь. Силь­ные, не­за­ви­си­мые жен­щи­ны, как и вет­ре­ные за­во­е­ва­тель­ни­цы муж­ских сер­дец, обыч­но ма­ло его ин­те­ре­су­ют.

Мать сверхопе­ка­ю­щая

Ее по­ве­де­ние: это ти­пич­ная ев­рей­ская мать из филь­мов Ву­ди Ал­ле­на – тре­вож­ная собст­вен­ни­ца, меч­та­ю­щая слить­ся с сы­ном в еди­ное це­лое и по­сто­ян­но вме­ши­ва­ю­ща­я­ся в его де­ла. Ее цель – как мож­но доль­ше оста­вать­ся в жиз­ни сы­на единст­вен­ной и не­пов­то­ри­мой жен­щи­ной.

Читать еще:  Отношения с турецким мужчиной

Для это­го она без за­зре­ния со­вес­ти иг­ра­ет на кон­трас­тах, дейст­вуя то за­пу­ги­ва­ни­ем — она пре­уве­ли­чи­ва­ет опас­нос­ти, как эмо­ци­о­наль­ные, так и ма­те­ри­аль­ные, то лас­кой — ба­лу­ет сы­на, со­зда­вая для не­го мак­си­маль­но ком­форт­ную об­ста­нов­ку.

Из-за сво­ей глу­бо­кой тре­вож­нос­ти она пе­ре­да­ет сы­ну пес­си­мис­тич­ный взгляд на че­ло­ве­чес­кие от­но­ше­ния, что вы­зы­ва­ет у не­го склон­ность к эмо­ци­о­наль­ной за­ви­си­мос­ти и в свою оче­редь тре­вож­ность.

Ее вли­я­ние: сы­новья, раз­дав­лен­ные этой жес­то­кой лю­бовью, рас­тут в ат­мо­сфе­ре бес­по­койст­ва, эмо­ци­о­наль­ной не­зре­лос­ти и чувст­ва ви­ны. Им труд­но на­ла­дить близ­кие от­но­ше­ния, труд­но вы­ра­зить свои чувст­ва и рас­ска­зать о них…

Муж­чи­нам, бук­валь­но при­вя­зан­ным к сво­ей ма­те­ри, если и уда­ет­ся пе­ре­ре­зать пу­по­ви­ну, то лишь в ре­зуль­та­те ссо­ры, при­чем раз и на­всег­да. В про­тив­ном слу­чае они хра­нят пре­дан­ность ма­те­ри и пред­по­чи­та­ют блюс­ти дис­тан­цию с дру­ги­ми жен­щи­на­ми, ко­то­рых встре­ча­ют на жиз­нен­ном пу­ти и ко­то­рым, ра­зу­ме­ет­ся, ред­ко уда­ет­ся за­во­е­вать бла­го­склон­ность по­тен­ци­аль­ной свек­ро­ви.

По­это­му та­кие муж­чи­ны пред­по­чи­та­ют не­сколь­ко ин­фан­тиль­ных жен­щин, ко­то­рых «ма­моч­ка» мо­жет сим­во­ли­чес­ки удо­че­рить.

Мать от­стра­нен­ная

Ее по­ве­де­ние: она глу­бо­ко со­мне­ва­ет­ся в том, что мо­жет быть хо­ро­шей ма­терью. По­это­му она все вре­мя бо­ит­ся сде­лать что-ни­будь не так, при­чи­нить ре­бен­ку боль.

Все, что ис­хо­дит от нее са­мой, пред­став­ля­ет­ся ей по­тен­ци­аль­но опас­ным – ее эмо­ции, ее пред­ло­же­ния, ее при­кос­но­ве­ния. В ре­зуль­та­те она дер­жит­ся от сво­е­го сы­на по­даль­ше, как фи­зи­чес­ки, так и эмо­ци­о­наль­но.

Это во­все не зна­чит, что она его не лю­бит, – на­обо­рот. Но по­ка он не до­га­да­ет­ся о том, что под хо­лод­ностью ма­те­ри скры­ва­ет­ся стра­да­ние, он бу­дет чувст­во­вать се­бя не­до­ста­точ­но лю­би­мым.

Ее вли­я­ние: сре­ди сы­но­вей от­стра­нен­ных ма­те­рей час­то мож­но встре­тить же­но­не­на­вист­ни­ков и да­же миз­ан­тро­пов. Не ощу­тив теп­ла и чувст­ва без­опас­нос­ти от ма­те­рин­ской люб­ви, они с тру­дом до­ве­ря­ют жен­щи­нам и за­час­тую ци­нич­но го­во­рят о люб­ви и сек­су­аль­нос­ти.

В близ­ких от­но­ше­ни­ях они бо­ят­ся по­ка­зы­вать свои чувст­ва и, стре­мясь за­щи­тить­ся, про­яв­ля­ют от­пу­ги­ва­ю­щую хо­лод­ность. По­лу­ча­ет­ся, что в сво­их от­но­ше­ни­ях с жен­щи­на­ми они вос­про­из­во­дят ма­те­рин­скую от­да­лен­ность и са­ми от это­го стра­да­ют.

Но если они отва­жат­ся осла­бить свою за­щи­ту и встре­тят уве­рен­ную в се­бе, теп­лую, сер­деч­ную жен­щи­ну, они вло­жат в от­но­ше­ния с ней всю свою ду­шу.

Мать до­бро­же­ла­тель­ная

Ее по­ве­де­ние: преж­де все­го, эта мать – счаст­ли­вая жен­щи­на, до­воль­ная сво­им спут­ни­ком жиз­ни. Она не про­еци­ру­ет на сы­на ни из­лиш­них ожи­да­ний, ни не­до­сти­жи­мых иде­а­лов.

Она вни­ма­тель­на к по­треб­нос­тям ре­бен­ка, но не тре­вож­на и не стре­мит­ся под­нять свою са­мо­оцен­ку за счет успе­хов сы­на. Она за­бо­тит­ся обо всей сво­ей семье и отво­дит от­цу ре­бен­ка по­до­ба­ю­щее ему мес­то. Ис­точ­ни­ков ра­дос­ти у нее мно­го – ре­бе­нок для нее не один свет в окош­ке.

Хо­тя она вни­ма­тель­на к сы­ну и спо­соб­на уста­но­вить с ним до­ве­ри­тель­ные от­но­ше­ния, она ни­ког­да не стре­мит­ся вме­ши­вать­ся в его жизнь и не ве­дет се­бя как собст­вен­ни­ца, осо­бен­но ког­да он до­сти­га­ет под­рост­ко­во­го воз­рас­та. Од­ним сло­вом, она лю­бит его, не ме­шая ему же­лать и лю­бить дру­гих жен­щин.

Ее вли­я­ние: та­кая мать рас­тит уве­рен­ных в се­бе муж­чин, до­воль­ных со­бой и лег­ко за­вя­зы­ва­ю­щих от­но­ше­ния с жен­щи­на­ми. Если мать муж­чи­ны бы­ла счаст­ли­ва, и он в свою оче­редь бу­дет хо­теть ос­част­ли­вить спут­ни­цу жиз­ни.

Сы­новья до­бро­же­ла­тель­ных ма­те­рей уме­ют при­ни­мать и вы­ра­жать свои эмо­ции. Они при­вле­ка­ют жен­щин, не при­бе­гая к бле­фу или де­мон­ст­ра­ции сво­е­го пре­вос­ходст­ва. Та­кие муж­чи­ны с оди­на­ко­вой лег­костью иг­ра­ют ро­ли дру­га и лю­бов­ни­ка, с жен­щи­ной ощу­ща­ют се­бя в без­опас­нос­ти и чувст­ву­ют се­бя уве­рен­но при лю­бой рас­ста­нов­ке сил.

Но ахил­ле­со­ва пя­та есть и у них: они пред­по­чи­та­ют вы­стра­ивать с жен­щи­на­ми от­но­ше­ния, ос­но­ван­ные на до­бро­же­ла­тель­нос­ти, а не на влюб­лен­нос­ти. Как го­во­рил Арис­то­тель, ко­то­рый, ве­ро­ят­но, от­но­сил­ся имен­но к это­му ти­пу муж­чин, «друж­ба – луч­шая судь­ба суп­ру­жес­кой люб­ви».

Мать по­дав­ля­ю­щая

Ее по­ве­де­ние: со­зна­ет она это или нет, она жи­вет в со­сто­я­нии вой­ны с муж­чи­на­ми и стре­мит­ся под­чи­нить их се­бе. В тер­ми­нах пси­хо­ана­ли­за эта жен­щи­на же­ла­ет, что­бы «фал­лос» (сим­вол влас­ти) был лишь у нее од­ной.

Об­ла­дая власт­ным ха­рак­те­ром, она не тер­пит воз­ра­же­ний и обо­жа­ет ко­ман­до­вать. Пря­мо­ли­ней­но или же бо­лее тон­ко, же­лез­ной ру­кой в бар­хат­ной пер­чат­ке она при лю­бом удоб­ном слу­чае на­по­ми­на­ет сы­ну, кто хо­зя­ин в до­ме.

Ее вли­я­ние: пос­ле опы­та жиз­ни с та­кой ма­терью как не бо­ять­ся встре­чи с жен­щи­ной на­еди­не? Сы­новья та­ких сверх­в­ласт­ных ма­те­рей ве­дут се­бя па­ра­док­саль­но.

На пер­вый взгляд они их из­бе­га­ют, но на са­мом де­ле по­всю­ду ищут их ко­пию, что­бы сно­ва на­чать со спут­ни­цей жиз­ни иг­ру в гос­по­жу и ра­ба. Че­рез не­ко­то­рое вре­мя они пы­та­ют­ся сбро­сить иго с по­мощью из­ме­ны… но тщет­но.

Од­на­ко их под­чи­не­ние не без­гра­нич­но: ког­да та­кие муж­чи­ны чувст­ву­ют, что жен­щи­на угро­жа­ет их му­жест­вен­нос­ти, они мо­гут про­яв­лять на­си­лие, сло­ва­ми или фи­зи­чес­ки. Так они мстят за уни­же­ния, ис­пы­тан­ные под властью ма­те­ри.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector