Salonendi.ru

Женский журнал "Леди"
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

5 признаков того, что вы не готовы к отношениям, Marie Claire

5 признаков того, что вы не готовы к отношениям

Находиться в ожидании новых отношений совсем не значит быть по-настоящему готовой к этим самым отношениям. Сабрина Алексис готова рассказать о пяти признаках того, что вам предстоит поработать над собой, прежде чем пускаться в новую любовную авантюру.

Вполне вероятно, что, стремясь закрутить новый роман, вы таким образом надеетесь избавиться от одиночества или решить какую бы то ни было другую жизненную проблему. Отношения для вас – это не конечная цель, а лишь промежуточный этап на пути к чему-то большему. Всякой нормальной женщине справедливо кажется, что в любви кроется спасение, более того, что нежная привязанность – это необходимая часть нашей жизни, без которой общий пазл не сложится. Иными словами – любовь для большинства из нас – не более чем приложение, средство, но никак не самостоятельная единица. Правда есть одно обстоятельство – прежде чем получить что-то, нужно хорошенько над этим потрудиться.

Я думаю, каждому знакомо это чувство: тотальное одиночество. В этот момент кажется, что вы всё готовы отдать, лишь бы в вашей жизни появился некто, кто одним взмахом руки решит все ваши проблемы. Мы во всех подробностях представляем себе своего избранника: красив, умён, богат и ещё много-много других критериев, которые прекрасны настолько же, насколько и абстрактны. Но готовы ли вы к реальным отношениям, с реальным мужчиной, а не принцем с обложки, о котором вы ничего не знаете, кроме разве что примерного состояния банковского счёта? Итак, вот пять признаков того, что вы всё ещё не готовы к новому роману.

Вы НЕ счастливы

Если вы несчастливы в одиночестве, вы не будете счастливой и в отношениях. Ошибкой было бы считать, что мир заиграет новыми красками, как только вы начнёте встречаться с кем-то. Эта схема не работает. Отношения – это всего лишь то, что дополняет ваше счастье. Вы не можете войти в них «пустой», ведь другой человек, с которым вы решили на короткий или долгий срок связать свою жизнь, тоже мечтает получить от вас какие-то эмоции, и поверьте, это отнюдь не уныние.

Гармония в отношениях появляется тогда, когда вы комфортно ощущаете себя и в одиночестве. Иными словами: вы самодостаточны, у вас есть друзья, работа, которая вас устраивает, хобби, увлечения, и вы не повисните на шее у своего избранника мёртвым грузом. Худшее положение вещей, которое только можно себе представить – фанатичное ожидание. Во-первых, женщины зацикленные на поиске второй половины, как правило, только отталкивают мужчин. А во-вторых, если кто-нибудь всё-таки осмелится завести с вами роман – он будет вовсе не таким безоблачным, как вам представлялось в мечтах. Почему? Всё очень просто. Потому что мужчина, скорее всего, не оправдает ваших ожиданий. В конце концов, он-то не знает, что нужен вам исключительно, как источник счастья. В результате: разочарование, обиды на пустом месте и как следствие — скорое расставание.

Каждые отношения вы проживаете по одному и тому же сценарию

Если одна и та же история повторяется из раза в раз, расставание происходит по одному и тому же сценарию, отношения не клеятся, значит, самое время разобраться в себе. Стандартная ситуация: многим девушкам то и дело удаётся заводить отношения с «плохими мальчиками». Изначально вы пребываете в твёрдой уверенности, что дело в тотальном невезении, в неудачном поколении мужчин – короче говоря, в чём угодно, но только не в вас. Секрет прост и неутешителен: дело в вас, и если уж мечтать об изменениях, то начать следует с себя.

Увы, как правило, наша жизнь не лишена боли и разочарований, и единственное, что мы можем для себя сделать – попытаться использовать негативный опыт себе на пользу. Пока вы накапливаете в душе обиды на весь мир, переживаете из-за очередной неудачной романтической истории, вы продолжаете топтаться на месте. Ошибки существуют для того, чтобы учиться на них.

Вы всё ещё не забыли своего бывшего

Вот, пожалуй, одна из самых глобальных проблем всей прекрасной половины человечества: остаточные чувства к бывшему. Такое положение вещей может спровоцировать сразу несколько проблем: во-первых, неосознанно вы можете заводить отношения только ради того, чтобы отвлечься, не испытывая истинных чувств. Во-вторых, «не отпустив» предыдущие отношения, вы, опять же неосознанно, будете искать мужчину, похожего на вашего бывшего. В чём проблема? В том, что с таким же предыдущим вы расстались, и наверняка из-за тех недостатков, которые теперь вы фанатично ищите в новом возлюбленном.

Прежде чем пускаться в новую авантюру, распрощайтесь с предыдущими отношениями. Убедитесь, что действительно всё кончено: обратитесь с этим вопросом к себе самой. Иногда для того, чтобы распрощаться с прошлым, требуется немало времени. Это больно, вас захлёстывают эмоции, мучают воспоминания, но конец есть конец, не стоит пытаться ухватиться за ускользающую тень счастья. Пора начинать всё сначала!

Вы строите вокруг себя стены, вместо того, чтобы рушить их

Вы не можете найти себе подходящего мужчину, если запрётесь в четырёх стенах, как в прямом, так и в переносном смысле. Как известно, подобное притягивает подобное – так что если вы эмоционально закрыты от всего мира, то, скорее всего, жизнь будет подкидывать вам таких же «закупоренных» людей. Согласитесь, если два человека не планируют раскрываться друг перед другом, скорее всего, из этих отношений ничего не получится.

Вне всяких сомнений, после того как вам разбили сердце, невыносимо сложно довериться кому-то ещё раз, но в то же время — это единственный путь к новой глубокой эмоциональной привязанности. Быть открытой – вовсе не то же самое, что быть наивной, но не позволяйте себе превратиться в «железную леди». Человек, который находится рядом с вами, должен быть уверен – на вас можно положиться.

Вы не любите себя

Если вы обнаружили, что готовы поступиться своими интересами, принципами и убеждениями, ради того, чтобы стать такой, как нравится кому-то — значит, самое время сфокусироваться, наконец, на себе.

Да, действительно, большинство людей стремятся продемонстрировать свои лучшие стороны, но заметьте – они выставляют напоказ свои, а не выдуманные достоинства. Если вы, не раздумывая, готовы отказаться быть самой собой ради того, чтобы понравиться мужчине, значит, придётся отложить мечты о романтической любви и всерьёз заняться собой. Если вы не любите себя, никто другой вас тоже не сможет полюбить. Любовь к себе всегда первична.

Носить маску – не самая лучшая идея. Почему? Проблема в том, что рано или поздно ваша истинная сущность покажет себя во всей красе. Вы просто не сможете притворяться вечно. Конечно, иногда это работает – например, можно изобразить из себя самоуверенную красавицу, мужчин, как правило, привлекают такие, но…почему бы вам не стать самоуверенной красавицей?

Если вы не уверены в себе, вы никогда не сможете расслабиться в отношениях. Вам всегда будет казаться, что вы недостаточно хороши для него, не слишком умны, не так стройны, как другие женщины, вам обязательно покажется однажды, что на других, красивых и умных, ваш возлюбленный смотрит с куда большим интересом, чем на вас. А ведь страхи, как известно, материальны.

Если все (или несколько) перечисленные пункты про вас, вердикт неутешителен: вы не готовы к новым отношениям. Правда есть и хорошая новость – всё это поправимо. Ваша задача: работать над собой, чтобы подойти к новой любви сильной, уверенной в себе, вдохновлённой и счастливой.

Источник фото: Getty Images

Текст: Marie Claire Editorial · 19 августа 2019

Одна и без отношений

Одна. Без пары. Вне отношений. Героини нашего проекта говорят о своей независимости легко и просто.

Одна. Без пары. Вне отношений. Героини нашего проекта говорят о своей независимости легко и просто. Потому что выдавшееся свободное время каждая стремится использовать с умом и себе на пользу.

Мария Радькова (29), актриса
вне отношений 6 месяцев

Я очень эмоциональный человек, в юности была так влюбчива. Каждый раз влюблялась, как в последний. Шекспировские страсти, чеховские страдания… Но поскольку мне всегда нравились зрелые мужчины, зачастую они были женаты. Правда в силу своей молодости я, к сожалению, особо об этом не задумывалась. Главным тогда казалось лишь чувство. Лишь бы милый был рядом, а там гори оно все синим пламенем.

Переехав из Владивостока в Москву, я снова влюбилась. И, конечно, снова в женатого человека. Когда наши отношения закончились – довольно сложно, если не сказать драматично, в моей жизни появился человек, благодаря которому произошла переоценка ценностей. Он прожил в браке более четверти века. Его отношение к семье, профессии и вообще к людям поражало своей чистотой. Я поняла, что юношеское легкомыслие не повод совершать неправильные поступки. Не надо размениваться, жить по принципу “Лишь бы кто-то был рядом”. А главное, не нужно бояться одиночества, ведь оно дает возможность заняться собой и… полюбить себя.

Придет день, когда расставание ты воспримешь как благо…

Да, в момент расставания больно. Но надо быть сильной, перетерпеть, и дать времени потушить эту боль. Однажды обязательно придет день, когда расставание воспримешь как благо. И ты обязательно встретишь того, кто сделает тебя по-настоящему счастливой, того, кто научит тебя любить. Не той любовью, что полна страхов, боли, разочарований, ревности и скорее напоминает чувство собственности, а чистой и искренней. И тогда все переживания, связанные с прошлыми расставаниями, окажутся не зря. Окажется, что стоило ждать!

Читать еще:  Работа важнее отношений

Сейчас, пока я одна, совершенствуюсь в профессии, занимаюсь благотворительностью, своим здоровьем. Раньше у меня ни на что это не было времени, ведь обычно я полностью посвящала себя мужчине и забывала обо всем. И сейчас я нисколько не стесняюсь своего одиночества, хотя раньше всегда чувствовала дискомфорт. Вероятно, от неуверенности в себе. Сейчас все изменилось, на вечеринках и встречах с друзьями уже давно никто не заостряет внимание, одна девушка или в паре. К тому же, пока я одна, у меня гораздо чаще получается встречаться с друзьями. Опять же больше времени на реализацию творческих идей и проектов.

А любовь, о которой мечтает каждая девушка, взаимная и на всю жизнь, когда каждая его улыбка будет отражаться на моих губах, любовь, дарящая крылья, ощущение защищенности, уверенности в будущем… Я знаю, она обязательно придет, когда там, наверху, наконец-то решат: “Заслужила. Пора”.

Моя идеальная модель семьи: муж, для которого возвращение домой, как вход в храм; жена, которая бережет чистоту этого храма, и дети, для которых их отец является примером для подражания. Женщина создана рожать детей и беречь домашний очаг. В этом, я уверена, ее главное предназначение.

Юлия Лисовская (23), художник, графический дизайнер
вне отношений 1 год

Мои последние отношения длились чуть больше полугода. Это была любовь на расстоянии и даже через границы – он жил в другом государстве. Ездили друг к другу в гости, но не часто. Первым сдался МЧ, он решил, что все это бессмысленно и бесперспективно. Расставание далось мне очень трудно. С тех пор прошел уже год, но мне до сих пор не хочется новых отношений. Точнее, страшно снова испытать страдания.

Сейчас я наслаждаюсь выдавшейся “свободой”: очень много работаю, общаюсь с друзьями, регулярно занимаюсь спортом и фотографирую. И мне от этого хорошо. Раньше мне нравилось рисовать картины, а сейчас вот осваиваю графическую ретушь, могу часами сидеть за компьютером. Ведь я вольна делать, что хочу и когда хочу. После работы – с подругой в кино, потом – суши, в выходные – на дачу или за город с друзьями. Могу даже спонтанно уехать в Петербург – на несколько дней.

Конечно, иногда становится грустно. В момент “парных” праздников (14 февраля или на свадьбах друзей) особенно. Или когда кто-то из знакомых застает врасплох прямым вопросом: “Почему ты одна?” В ответ отшучиваюсь: “Жду единственного и неповторимого”.

Когда ты в отношениях, то чаще ходишь в кино и театр, много гуляешь, иногда до темноты, и вообще чувствуешь себя в безопасности. Опять же совместные хобби и увлечения. Именно так я занялась катанием на сноуборде. Но зато, когда ты одна, то живешь исключительно своими настроениями и желаниями. Делаешь то, что твоей душе угодно. И не зависишь от звонков и sms-ок. В каждом статусе есть свои плюсы и минусы.

Конечно, в будущем мне бы хотелось встретить своего человека. Но теперь я ученая и буду осторожна и внимательна. Важно, чтобы и молодой человек был настроен на серьезные отношения, понимал меня и принимал мои увлечения. Свободу я готова потерять только ради достойного этой “жертвы” мужчины…

Анастасия Закрижевская (29), менеджер по маркетингу
вне отношений 2 года

Мои последние отношения длились три года. Но сначала я не воспринимала их серьезно, жила сегодняшним днем и избегала разговоров о совместном будущем. Честно скажу, слово “свадьба” меня пугало. Пока однажды не поймала себя на мысли: человек, который рядом, – близкий и родной, наверное, уже не нужно кого-то ждать. Именно в момент этого прекрасного открытия (и как раз после знакомства с моими родителями) я узнала, что у моего молодого человека после поездки в другой город появилась невеста… Сказать, что эта новость меня шокировала, – ничего не сказать. Я была разбита, раздавлена, потеряна. Решила вернуть его во что бы то ни стало. И мне это почти удалось. Почти, потому что поняла, что, раз он хотел уйти, нужно отпустить. И я его отпустила.

Я пережила все этапы расставания. Сначала были мучительная боль, страх, обида, отчаяние. И дикое одиночество, которое буквально съедает тебя изнутри. Ты обращаешь внимание на влюбленные парочки, тебя страшно раздражают их прилюдные объятия и поцелуи. Потом уходишь с головой в работу или семейные проблемы, пытаешься стать для всех окружающих самой полезной и незаменимой, чтобы не чувствовать себя одинокой и никому не нужной. А когда понимаешь, что ничего не спасает, просто отстраняешься от всего и погружаешься в себя, начинаешь заниматься собой и даже не замечаешь, как все уже расставлено по местам, твоя жизнь течет и бурлит активностью. Ты начинаешь дышать и наслаждаться миром вокруг, и мысль о том, что ты по-настоящему счастлива, посещает все чаще и чаще.

Словом, как бы это банально ни звучало, время действительно лечит. Так получилось и со мной. Вслед за облегчением пришло и понимание, что на самом деле тот молодой человек не любил меня, раз так просто оказался героем чужого романа. А наша жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на того, кто тебя не любит.

Момент осознания полной свободы пришел не так давно. Я нахожусь в гармонии с собой и делаю то, что чувствую. Сейчас моя жизнь похожа на полет, когда ты летишь вместе с ветром, в каждом дуновении которого отражены твои собственные мысли.

Родные и друзья, правда, не оставляют попыток как-то устроить мою личную жизнь. Считают своим долгом знакомить меня с кем-то и наконец-то выдать замуж. Наверное, я слукавлю, если скажу, что абсолютно не переживаю. Конечно, бывают ситуации, когда чувствуешь отсутствие любимого. Например, во время празднования Нового года. Или когда так не хочется вылезать из постели, а попросить заварить зеленый чай ну совершенно некого. Но зато, когда ты одна, можно целый день валяться в кровати с любимой книжкой в руках или в сотый раз смотреть “Секс в большом городе”. Часами болтать с подругой по телефону или на целую вечность потеряться в примерочных магазина. Мне очень комфортно от того, что теперь мне совершенно не обязательно делать вид, что я фанатка “Зенита”, и запоминать имена новых игроков. Сейчас я чаще балую друзей своим вниманием, выбираюсь в театр и на выставки. Много путешествую. А еще давно мечтала об этом и вот наконец занялась танцами. Да и на работе все прекрасно, ведь она у меня в приоритете. Но лишь от того, что нравится и приносит удовольствие.

Я не лукавлю, когда говорю, что сейчас наслаждаюсь своим ни от кого не зависящим счастьем, одиночеством. Но я точно знаю, что рано или поздно я обязательно встречу мудрого, харизматичного, понимающего и щедрого мужчину. И тогда уже начнется совсем-совсем другой этап моей жизни.

Татьяна Массальская (27), менеджер департамента делового туризма
вне отношений 3 года

На тот момент, когда все это со мной происходило, я жила в Мурманске, он – в Сочи. Сильные эмоции, жизнь на колесах, приходилось буквально разрываться на части. Но в итоге накал страстей начал снижаться, зато стали разгораться ревнивые чувства. Наши отношения в общей сложности продолжались около четырех лет.

К расставанию я отнеслась как к освобождению. Конечно, сначала была ломка, потом слезы, отчаяние. Но сильные эмоции так выматывают, после них остается только усталость. Вот и я устала – очень сильно. А когда все это осознала, то решила открыть новую страницу жизни и… отпраздновала “свободу” переездом в Москву.

С тех пор я учусь жить своей жизнью: не зависеть от чьих-то желаний и прихотей, ставить цели, идти своей дорогой. Сказать честно, в этом деле я преуспела и начала любить свое одиночество. Я даже не могу придумать ответ на вопрос: что делать легче, когда ты в паре? Ну разве что сантехнику чинить или ремонт затевать.

Что легче делать, когда ты в паре? Ну разве что ремонт…

Я вообще люблю жить одна – не надо убирать, когда устала или не хочется. По дому можно ходить в нелепой, но такой родной пижаме с пингвинами. Или слушать любимую музыку на полную катушку. Можно ни с кем не делиться мороженым, смотреть до четырех ночи любимые сериалы, не готовить (!), пропадать у друзей, а еще, если ты одна, можно вызывающе одеваться и флиртовать без ревнивых последствий.

Единственный человек, кого не устраивает мой нынешний статус, конечно, мама. Но ее можно понять. У людей ее поколения любой не состоящий в паре индивид вызывает жалость и сочувствие, невзирая на удовлетворенное лицо самого индивида. Живем мы в разных городах, поэтому каждая встреча или телефонный разговор начинается с робкого: “Ты все еще… одна?” Мой ответ не отличается оригинальностью: “Да, мама, я одна, и я счастлива!” И ведь не обманываю. И потом я редко бываю именно одна – друзей хватает. А еще быть вне отношений вовсе не значит, что время от времени у меня не случаются короткие романтические приключения…

Раньше все свое свободное время я стремилась проводить с ним, рвалась к нему в выходные, в отпуск. А в моменты разлуки – все мысли только о нем и о следующей встрече. Это очень трудно. Теперь же у меня есть время думать о чем-то другом, о важном и не очень. Еще я начала учить языки. С немецким, правда, не сложилось, а вот с итальянским, кажется, получается. Хотя процесс занимает безумное количество свободного времени. Плюс по выходным занимаюсь с детьми друзей английским (по образованию я учитель английского).

Читать еще:  Не хочу больше отношений

Что еще? Ах да, работа, которая приносит колоссальное удовольствие! Работаю я много, иногда даже слишком, бывает засиживаюсь до ночи, случаются посещения офиса и в выходные, ну и командировки, конечно, непредвиденные, долгие. Преимущества того, что я одна, налицо.

Когда закончились последние отношения, я решила взять тайм-аут, прийти в себя. Думала, что меня хватит ненадолго. Но до сих пор не чувствую готовности расстаться со своей свободой. Однако зарекаться на стану. Разве что наперед точно знаю лишь одно: отношения на расстоянии не мой вариант. Все остальные рассматриваются.

Записала Татьяна Ежова

ФОТОГРАФ: АЛЕКСЕЙ БАШМАКОВ. ПРОДЮСЕР: ЮЛИЯ ТКАЧЕНКО. ВИЗАЖИСТ: НАДЕЖДА КНЯЗЕВА. СТИЛИСТ: ВЕРА ТОНКИХ. НА МАРИИ: ПЛАТЬЕ, SAVAGE; ТУФЛИ, PINKO; БРАСЛЕТЫ, DINOSAUR DESIGNS. НА ТАТЬЯНЕ: ПЛАТЬЕ, PINKO; ТУФЛИ, STUART WEITZMAN; СЕРЬГИ, DIVA. НА АНАСТАСИИ: ПЛАТЬЕ, SPORTMAX; ТУФЛИ, CASADEI; СЕРЬГИ, DIVA. НА ЮЛИИ: ПЛАТЬЕ, MAX MARA; ТУФЛИ, ALBERTO GOZZI

Благодарим клуб “Моспроект” за помощь в проведении съемки.

Другие реальные истории из жизни девушек Cosmo читай здесь:

Срок годности отношений: что не так с теорией «Любовь живет три года»

В 1997 году во Франции вышел роман Фредерика Бегбедера «Любовь живет три года». В его основе лежит известная теория о том, что романтические чувства людей друг к другу проходят в тот момент, когда ослабевает действие нейромедиатора дофамина, который участвует в том числе в системе поощрения. И хотя к концу книги главный герой начинает сомневаться, насколько эта гипотеза жизнеспособна, в массовом сознании тезис «Любовь живет три года» застрял удивительно прочно.

Нет ничего страшного в том, чтобы попробовать объяснить природу человеческих отношений с точки зрения нейропсихологии или биологии поведения: этим занимаются ведущие ученые по всему миру. Но в быту предложенная Бегбедером формула часто используется для того, чтобы найти самое простое и удобное объяснение расставанию, оправдать недостойное поведение или вовсе никогда ни с кем не встречаться, чтобы лишний раз не рисковать. В действительности любовь и привязанность формируются и поддерживаются за счет более сложных механизмов.

Влюбленность и передача генов

Для начала разберемся, откуда взялись те самые три года и почему, когда речь идет о влюбленных, часто звучит выражение «Между ними возникла химия». Ученым хорошо известно, какие вещества вырабатываются организмом, когда у человека завязывается роман. Речь идет об андрогенах и эстрогенах, отвечающих за либидо, дофамине, норадреналине и серотонине, поддерживающих стабильное чувство удовольствия от общения с конкретным мужчиной или с конкретной женщиной, а также о вазопрессине и окситоцине, которые формируют привязанность.

Интенсивность их действия и правда может варьироваться под влиянием разных факторов, в том числе продолжительности отношений. Но если герой Бегбедера был уверен, что за несколько лет два человека успевают друг другу просто-напросто надоесть, то наука опирается на иной паттерн. Выдавая нам коктейль из гормонов и нейромедиаторов, природа намекает: она ждет, что мы произведем потомство. Согласно теории Дарвина, главная задача биологического вида — не просто не погибнуть от голода или зубов хищника, а передать гены следующим поколениям.

На то, чтобы зачать, выносить и родить младенца, паре нужно в среднем 17–18 месяцев. Добавьте к этому лактационную аменорею — полугодовой период грудного вскармливания, когда вероятность снова забеременеть очень мала. Плюс еще примерно год, в течение которого ребенок настолько несамостоятелен, что для его выживания лучше иметь рядом обоих родителей. А мать, в свою очередь, особенно уязвима и нуждается в защите и поддержке мужа или партнера. Цикл появления на свет нового человека и его адаптации к наполненной вирусами и другими опасностями среде более-менее стабилен. И он вполне укладывается как раз в три года.

Вот только с момента, когда предок современного человека пошел по пути увеличения мозга, мы эволюционировали не только физиологически, но и культурно. В наши дни пары далеко не всегда стремятся сразу пожениться и обзавестись потомством. В их распоряжении — множество средств контрацепции. Некоторые вообще не планируют иметь детей. Так что нет ничего удивительного в том, что механизмы, изначально предусмотренные природой для сохранения партнерства с целью продолжения рода, теперь срабатывают не во всех случаях.

Представления о конечности любви часто строятся на том, что секс с одним и тем же человеком постепенно приедается, рано или поздно кто-то из партнеров идет на сторону и отношения в результате разваливаются. Согласно опросу ВЦИОМ, измена занимает второе место среди самых распространенных причин разводов в России. Но значит ли это, что любовь держится только на физическом влечении?

Вовсе необязательно. Ученые из канадского Университета Конкордия вместе с коллегами из Швейцарии и США провели исследование, в ходе которого выяснилось, что сексуальное желание и чувство любви активируют хоть и связанные друг с другом, но все же разные зоны мозга. Участникам экспериментов предлагалось посмотреть на эротические изображения и на фотографии людей, которые были им дороги. Показания фиксировались с помощью компьютерного томографа.

Оказалось, что желание активирует область стриатума (одной из структур головного мозга), которая участвует в том числе в реакции на вещи, приносящие чистое удовольствие: не только на секс, но и, например, на вкусную еду. Отклик же на чувство любви наблюдается в той зоне, которую обычно связывают с работой системы вознаграждения и формированием зависимостей. А поскольку зависимость может сохраняться у человека на протяжении долгого срока, логично предположить, что то же касается и любви.

Эксперименты ученых из Университета штата Нью-Йорк в Стоуни-Брук дали еще более показательные результаты. Участников исследования разбили на две группы. В первую вошли люди, которые лишь недавно стали парой со своими новыми возлюбленными. Во вторую — люди, состоявшие в браке от 10 до 29 лет и утверждавшие, что по-прежнему любят мужа или жену так же сильно, как в самом начале отношений. Оказалось, что и у тех, и у других при просмотре фотографий партнера наблюдается аналогичная активность в вентральной области покрышки — части среднего мозга, которая вовлечена в системы вознаграждения и получения удовольствия. То есть любовь, которая длится десятилетиями, действительно существует.

Да и работа «химии» вовсе не прекращается после того, как заканчивается первый этап отношений. Например, если вы продолжаете регулярно заниматься сексом и получать оргазм, повышается уровень окситоцина, который поддерживает вашу взаимную привязанность и доверие. Это происходит как у женщин, так и у мужчин.

Нейрофизиология и семантика

Но есть одно важное обстоятельство. Пытаясь оценить, сколько может продлиться любовь, мы сталкиваемся прежде всего с проблемой не психологического или физиологического, а семантического характера. Сексуальное желание или готовность зачать ребенка — категории понятные и универсальные. На вопрос «Что такое любовь?» каждый ответит по-своему.

Поэтому говорить об однозначности результатов исследований в этой области вряд ли стоит. Ясно лишь одно: по сравнению с первобытным обществом мы шагнули далеко вперед. То, как мы строим жизнь и какие чувства испытываем, в кого влюбляемся и с кем вступаем в брак, подчиняется огромному количеству разных, часто противоречивых факторов — не только желанию продолжить род.

Так что утверждать, будто современная любовь длится столько лет, сколько формально требуется на зачатие, рождение и выхаживание ребенка, как минимум наивно. Твердая же уверенность в том, что любовь неизменно закончится катастрофой — причем не когда-нибудь, а в конкретные сроки, — еще никому не приносила счастья.

Полиаморные отношения: размышления на тему

Что мы ищем, когда говорим о полиаморных отношениях с такой позиции? Экзотику? Моду? Нарушение нормы и/или социальный протест? Количество партнер_ок/_-ов? Свободу выбора? Отсутствие обязательств? Куда ведут все эти вопросы и о чем мы на самом деле говорим? Если разобраться, то мы настойчиво пытаемся обнаружить отклонение от «нормы», т.е. моногамных, гетеронормативных (и не обязательно гетеросексуальных) отношений. Всё сводится, если не к вопросу «А как же свадьба?», то к любопытству, внутреннему осуждению или громким упрекам в легкомысленности и бл***ве. И дело здесь не в том, что кто-то живет «по-другому», а в наших собственных ограничениях, унаследованных с гетеросексисткой системой и приоритетом моногамных отношений. [i]

Ситуация меняется, если отказаться от нормативного взгляда и попытаться посмотреть на полиаморию с точки зрения самих отношений. Полиаморные отношения позволяют строить эмоционально вовлеченные, романтические отношения с несколькими людьми сразу, причем эти отношения не обязательно должны быть сексуального характера.

Для лингвистических снобов отмечу, что термин полиамория нередко критикуют за сочетание греческого -поли- (несколько, много) и латинского -амор- (любовь) корней. С точки зрения «человека с лупой» разумнее было бы говорить мультиамория или полифилия, но последнее уж очень напоминает психиатрический диагноз или сексуальное извращение из работ Р. фон Крафта-Эбинга, одного из пионеров патологизирующей психиатрии и сексологии ХIХ в. [ii] Возможно, смешанный «греколатинский» вариант закрепился, чтобы уйти от стигмы, связанной с разного рода «филИями», а возможно кто-то увидит в нем инклюзивность и попытку отказаться от нормализации.

Размер полиаморной ячейки общества может быть самым разным. «Полекулы» — от англ. polecule, по аналогии со словом molecule и формой молекулы — могут отличаться друг от друга. Они могут иметь «костяк» из двух-трех человек с «ответвлениями» или могут на равных правах включать всех участниц и участников. Партнер_ы и патрнер_ки могут иметь связи как внутри отношений, так и вне их. Полиаморные отношения могут быть вполне «моногамными» и не выходить за пределы семьи, а могут иметь более свободную структуру. Самый большой полиаморый кластер, который я встречал, насчитывает восемь человек. Причем, все участвующие не живут одной коммуной, но часто видятся все вместе и отдельными группами и стараются уделять всем и кажд_ой/_-ому часть времени. Снова отмечу, что речь идет о внимании и вовлеченности в жизни друг друга, а не только о сексе.

Читать еще:  Возобновить отношения после расставания

Кстати говоря, полиаморность может быть вариантом для асексуальных людей. [iii] Секс зачастую воспринимается как неотъемлемая часть отношений, а иногда — как залог их стабильности, поэтому наличие секса в той или иной степени ожидается обществом. Хотя потребность в сексе, равно как и в его разнообразии, у кажд_ой и кажд_ого человека разная. С этой точки зрения полиамория позволяет асексуальным людям чувствовать себя любимыми и оценнёными, но не испытывать при этом прессинга к сексуальным отношениям или чувства вины за «уход» от секса.

Если подходить к полиамории с нормативной позиции, то чаще обращают внимание на структуру — сколько человек, где живут, кто главн_ая/_-ый/_-ые и проч. То есть происходит своеобразное «сканирование» отношений на предмет соответствия структуре традиционной семьи. Но при таком подходе теряется суть самих полиаморных отношений, а именно — возможность ценить присутствие дорогих в твоей жизни людей без предъявления социального контракта. То есть речь идет о том, что можно строить отношения с человеком без социально предписанных ожиданий только потому, что ты моя или мой девушка, парень, партнер, партнерка, любовница, любовник, жена, муж, увлечение, искушение, запасной вариант, тихая гавань, широкая спина и т.д. [iv] Причем каждое из приведенных слов — это социальная позиция, которая приходит с «контрактом»: как бы мы себя ни позиционировали, какими бы прогрессивными и социально освобожденными (liberated) мы себя ни считали, всё меняется в те секунды, когда мы определяем отношения и как-то «называем» человека в своей жизни. [v]

Отсутствие терминов/ярлыков, а вернее — невозможность их использовать, чтобы обозначить роли (а значит, обязанности) в отношениях, являются важным качеством полиамории. Как обозначить множественность людей, вовлечённых в отношения, а также разную степень интенсивности этой вовлечённости? В некоторых случаях люди предпочитают использовать традиционные термины родства, но с новым значением. Например, моя знакомая называет своих партнёр_ов Boyfriend 1.0 и Boyfriend 2.0, а другая знакомая иронично говорит «моя узаконенная супруг_а» и «моя неузаконенная супруг_а». Но чаще используются слова партн_ёр и партнёр_ка. Последнее показательно, т.к. также показывает и уровень уважения к друг другу и «горизонтальность» отношений — там нет главн_ых, а люди уважают решение другого человека быть частью твоей жизни. По большому счёту, возможность уйти всегда есть, а человек выбирает тебя и с уважением относится к твоему выбору партнёр_ок и партнёр_ов.

Отмечу, что «непопадание» в ожидаемые роли в полиаморных отношениях вовсе не означает отсутствие обязательств. Скорее, это другой тип социального контракта, не основан на отношениях собственности, который характерен для для патриархатной культуры, когда женщина считается средством социального обмена, а дети — собственностью мужчины-патриарха. [vi] Люди, состоящие в полиаморных отношениях, берут на себя ответственность другого рода: они открыто обсуждают, как они хотят строить отношения и чего хотят избегать, а также понимают, что стабильность их отношений зависит от счастья человека рядом. Поэтому «фокус» смещается со стремления соотвествовать культурным ожиданиям на удовлетворение личных нужд и счастье кажд_ой и кажд_ого члена полиаморной семьи.

Одна из самых больших сложностей для выстраивания полиаморных отношений — это непонимание того, во что человек ввязывается. Часто люди пытаются решить проблемы моногамных отношений с помощью ухода в полиаморию. Но если у человека не выходит строить отношения, внятно и честно проговаривать свои нужды с одним партнёр_ом или одной партнёр_кой, то попадание в тупик в полиаморных отношениях — это только вопрос времени.

В полиаморных отношениях партнёр_ок/_-ов несколько, а это значит, что объём «переговоров» удваиваться, а то и утраивается. Во многих случаях «полекулы» (полиаморные семьи) практикуют совместные «деловые» ужины, во время которых обсуждаются именно те моменты, которые позволяют или не позволяют людям чувствовать себя комфортно в отношениях. Иногда помогает просто озвучить те преграды и ограничения, которые мешают жить. То есть, отношения строятся на отрытой коммуникации.

Другая группа проблем связана с тем, что многие путают полиаморию и свободные отношения. Если полиамория предполагает наличие романтических отношений с несколькими людьми сразу, то свободные отношения больше характеризуют пару, которая допускает сексуальные отношения вне партнёрства. Условия таких отношений могут быть самыми разными — от полной анонимности (т.е. делай, что хочешь, только мне не говори) до четкого списка правил: без секса в нашей постели, каждый раз рассказывать о своих связях, всегда ночевать дома и т.д. При такой договорённости иногда возникают проблемы с тем, что один/одна из партнёро_-ок имеет больше связей вне отношений, или её/его избранни_цы/_-ки более сексуальны и т.д. Может возникает ревность и зависть — кто-то имеет больше секса, чем я; у кого-то секс лучше, чем у меня; ой, а со мной такого в постели не делают; а вдруг меня бросят и пр. Что снова приводит к вопросу о честной и открытой коммуникации и понимании того, чего хотят парнёр_-ки в отношениях — новых ощущений? Сексуального разнообразия? Покоя и больше времени для себя. Если так, то разумнее называть вещи своими именами и не пытаться решить эти вопросы с помощью полиамории.

Чувство вины — это еще один признак того, что полиаморные отношения не работают. Измена, в её традиционном понимании, невозможна в полиамории, т.к. все знают, что у вас или у всех есть несколько партнер_ок/_-ов. Если вам неловко за отношения с несколькими людьми сразу, то возможно вы или кто-то из ваших партнёр_ов/партнёр_ок на самом деле ищете моногамии. А чувство вины может быть признаком созависимых отношений или пассивно-агрессивных манипуляций.

Ревность также достаточно хорошо показывает, насколько человек открыт_а к полиаморным отношениям. Ревность является отражением права сексуальной собственности, которое мы впитываем с патриархатной, гетеронормативной культурой. То есть речь идёт о том, что мы «традиционно» воспринимаем супруг_/супруг_ов, парнер_ок/партнер_ов через призму принадлежности и обязательств. Быть верным или верной — одна из форм такого контракта, когда если не ожидают моногамности, то втихаря на нее надеяться. Причём ревность может проявляться не только по отношению к сексуальной верности, а ко вниманию, времени, проводимым вместе занятиям и т.д. Но по большому счёту всё сводится к страху быть или остаться одной/одному и чувству собственной неполноценности, раз парнёр/_-ка/_-ры проводят больше времени с кем-то ещё.

Подчеркну, что я пишу этот комментарий без осуждения или чувства морального превосходства, поскольку понимаю, что наши социальные страхи во многом обусловлены обществом и культурой и зачастую сидят у нас под кожей без возможности их чёткого осознания. Как с этими страхами справляться — вопрос личный и заслуживает отдельного разговора. Но наличие ревности, вины или «неуюта» в полиаморных отношениях заставляет задуматься о том, что вы на самом деле ищете?

В заключение хочу сказать, что каких-то конкретных рецептов, как быть в полиаморных отношениях, нет. Это всегда работа над собой, переосмысление себя в обществе и общества в себе и — если повезет — вы придёте к выводам, с помощью которых можно расти дальше.

Если трезво оценивать отношения, то ожидать от одного человека удовлетворения всех своих потребностей — жестоко. Люди не рассчитаны на такие нагрузки, нам сложно справляться со всем сразу, а полиаморные отношения дают возможность одновременно получать любовь и поддержку от разных людей. Вопрос в том, насколько и на каких условиях мы готовы всё это принять.

[i] Об этом, например, пишет французский социальный теоретик_ Мишель Фуко. См.: М. Фуко. Воля к истине: по ту сторону знания, власти и сексуальности (М.: Магистериум, 1996); Рождение биополитики (М.: Наука, 2010) и др. произведения.

[ii] См., например: Р. ф. Крафт-Эбинг. Половая психопатия (М.: Книжный Клуб Книговек, 2013) и др.

[iii] Асексуальные люди часто не испытывают потребности в сексе, но, как и все, хотят эмоциональной вовлеченности, любви и отношений. См. подробнее: www.asexuality.org.

[iv] Интересно, что мы часто определяем брачные и семейные отношений с помощью фразеологизмов и устойчивых метафор, что привносит еще один «слой» социокультурного кодирования в то, как мы понимаем социальные интституты семьи и брака. См.: А. Першай. Семантика пола: репрезентация гендерных отношений во фразеологии (Вильнюс: ЕГУ, 2014).

[v] О дискурсивной силе «называния» см.: S. Gal. Between Speech and Silence: the Problematics of Research on Language and Gender. In: M. Di Leonardo, ed. 1991. Gender and the Crossroads of Knowledge (Berkley: University of California Press, 1991, pp. 175—203).

[vi] О женщине как средстве социального обмена пишет американская исследователь_ница Гейл Рубин. В свою очередь, Рэндалл Коллиз, американский социолог_, рассматривает отношения в традиционной семье как сочетание отношений сексуальной, поколенческой и хозяйственной собственности, что также превращает тело в средство регулирования социальных отношений. См.: Г. Рубин, Обмен женщинами: заметки по политэкономии экономии пола. В: Антология гендерной теории. Сост. Е. Гапрова и А. Усманова (Мн: Пропилеи, 2000, сс. 99—113); Р. Коллинз. Введение в неочевидную социологию (гл. V. Любовь и собственность). В: Антология гендерной теории. Сост. Е. Гапрова и А. Усманова (Мн: Пропилеи, 2000, сс. 114—140).

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector