Salonendi.ru

Женский журнал "Леди"
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Почему после разрыва полезно побыстрее начать новые отношения — BBC News Русская служба

Почему после разрыва полезно побыстрее начать новые отношения

Поделиться сообщением в

Внешние ссылки откроются в отдельном окне

    Внешние ссылки откроются в отдельном окне

    Что лучше — дать сердечным ранам время затянуться или поскорее вступить в новые отношения сразу после разрыва? И хорошо ли это, если ваш новый партнер напоминает вам предыдущего?

    Разрыв отношений бывает очень болезненным. Неудивительно, что психологическое самочувствие ухудшается. И ваши друзья из самых лучших побуждений (надеясь оградить вас от еще одного расставания) советуют вам не спешить вступать в новые отношения — особенно если ваш новый знакомый (знакомая) напоминает вашего экс.

    В обществе почему-то с подозрением смотрят на то, что после разрыва или развода человек быстро находит себе нового партнера. Но такой вариант может быть самым лучшим для вас, и этому есть подтверждения.

    Отчего же предрассудок столь живуч? Как нам вести себя в новых отношениях? И есть ли какой-то риск в том, что наш новый партнер напоминает нам нашу прежнюю любовь?

    «Люди, которые быстро вступают в новые отношения, чувствуют себя комфортней в личной жизни», — говорит Клаудиа Брамбо, психолог из Городского университета Нью-Йорка, изучающая привязанности взрослых. Она рассказывает об исследовании, в котором оценивала психологическое состояние людей, недавно переживших разрыв с партнером.

    «[Если они быстро нашли нового партнера] они чувствовали себя более уверенно, ощущали себя более желанными и любимыми. Возможно, потому, что они доказали себе, что могут быть таковыми. Они сильней ощущали личностный рост и независимость, — говорит Клаудиа Брамбо. — Им лучше удавалось преодолевать зависимость от своего бывшего (бывшей), они чувствовали себя более спокойно. И не было ни одного примера, когда человек, оставшийся в одиночестве, чувствовал бы себя лучше».

    По словам Брамбо, люди считают, что надо подождать в среднем пять месяцев, не вступая в новые отношения, и что те отношения, в которые вступаешь сразу после разрыва — временные, они не могут продлиться долго.

    Однако подобные мнения не подтверждаются фактами.

    В одном из исследований те участники, которые после разрыва отношений быстро нашли себе нового партнера, рассказывали о возросшей самооценке и лучшем психологическом самочувствии, они чувствовали себя менее тревожно.

    Переход от одного партнера к другому происходил достаточно гладко и не нарушал привычного образа жизни.

    Впрочем, у тех, кто быстро находил себе нового сердечного друга, были свои проблемы в прежних отношениях — они чувствовали их ненадежность, ощущали себя незащищенными.

    На первый взгляд кажется странным, что у тех, кто состоял в ненадежных отношениях, теперь высокая самооценка. Но это может быть результатом того, что чувство незащищенности существовало в старых, уже завершившихся отношениях, а рост самооценки произошел уже после встречи с новым партнером.

    Выводы после разрыва

    Люди, советующие подождать, прежде чем вступать в новые отношение, приводят, например, такую причину: нам нужно время, чтобы залечить душевные раны и сделать выводы из приобретенного опыта.

    Определенная логика в этом есть. После разрыва люди рассказывают о примерно пяти аспектах, в которых они выросли в своих глазах — например, «я чувствую себя более уверенно» или «я более независим/а».

    Но такие эксперименты полагаются на то, что сообщают о себе сами участники, на их самооценку, что может означать: на самом деле все не так просто. Я могу сказать, что чувствую себя теперь более уверенно, но так ли это?

    Исследования, в которых изучалось, что о своем личностном росте рассказывают те, кто пережил травмирующие психику события, часто показывают, что никаких внутренних перемен на самом деле не происходит.

    Мы говорим себе, что новый опыт многому нас научил. Но часто причина этого — феномен искажения восприятия, известный как «позитивные иллюзии».

    «Люди иногда склонны преувеличивать свои оценки для того, чтобы подпитать самолюбие», — отмечает Тай Таширо, психолог и писатель.

    «Разрыв может негативно сказаться на вашей самооценке. Но если вы говорите себе, что теперь более независимы, это уравновешивает ситуацию. И хотя на самом деле вы и не стали более независимы, вам так легче смириться с фактом, что вас бросили».

    Исследования Таширо, которые он предпринимал, работая в Мэрилендском университете (США), показывают, что скорость, с которой вы находите нового партнера, и время, прошедшее после разрыва, никак не влияют на ваш личностный рост.

    Так что вы можете ждать сколько угодно, не вступая в новые отношения, но это не сделает вас лучше или опытнее. И даже если вы думаете именно так — это самообман.

    А вот что влияет на ваш личностный рост, так это то, на кого или на что вы возлагаете вину за разрыв. Вините ли вы себя? Или партнера? Или обстоятельства?

    Хотя на самом деле вы и не стали более независимы, вам так легче смириться с фактом, что вас бросили Тай Таширо, психолог

    Те, кто винит во всем обстоятельства (занятость на работе или отношения с родственниками своего партнера), как правило, чаще сообщают потом о личностном росте. У тех, кто винит себя, всё наоборот.

    Многое зависит и от тех уроков, которые мы извлекаем для себя.

    Кто же вступает в новые отношения заметно помудревшим? Таширо рассказывает, что более всего ему запомнился мужчина, который сказал: «Я научился говорить «прости меня».

    «Мне это очень понравилось, потому что в ответе есть конкретика, — говорит Таширо. — Ответ прозвучал очень достоверно. Я очень хорошо представляю себе, что привело к такому. Умение просить прощения поможет этому парню во всех его будущих отношениях».

    Чувство привязанности

    У каждого из нас — свой стиль привязанности к близким. В целом степень того, насколько мы нуждаемся в эмоциональной поддержке, определяется чувством защищенности, тревоги или избеганием слишком близких отношений.

    Те, кто чувствует надежную привязанность в отношениях с партнером, скорее всего, воспитывались в семье, где родители были последовательны в своих отношениях с ребенком. Они, как правило, доверяют окружающим и, когда им надо, ищут эмоциональной поддержки у близких друзей и членов семьи.

    Все становится куда сложней, когда мы исследуем отношения, в которых люди не уверены. Те, кто испытывал чувство привязанности в таких отношениях в прошлом, как правило, быстрее вступают в новые отношения, чем те, кто состоял в более нормальных отношениях. Но причина спешки тут другая.

    Тревога, связанная с прошлой привязанностью, существует из-за неумения отпустить ситуацию и желания как-то отомстить своему бывшему (бывшей).

    Если у вас в семье не было особенно теплой атмосферы, совершенно не обязательно вы будете сторониться такой атмосферы всю свою жизнь

    Такие люди испытывают больший стресс — как эмоционально, так и на физическом уровне — и могут пойти на крайние меры в попытке вернуть прежние отношения.

    Те же люди, которые избегают привязанности, более полагаются на себя и могут вообще не вспоминать о бывших партнерах, двигаясь по жизни.

    Читать еще:  Отношения с абьюзером

    «Обеспокоенные люди всегда тревожатся и ревнуют, цепляются за прошлое, ищут внимания, но ничего не дают взамен, — говорит Брамбо. — Люди, избегающие привязанности, не склонны раскрывать душу, недоверчивы и предпочитают заглушить чувства работой. Им не нравятся чересчур близкие отношения, и тем не менее у них есть партнеры».

    На ваше поведение во взрослом возрасте может влиять то, как вас воспитывали, какие отношения у вас были в семье. Но со временем это меняется, и если у вас в семье не было особенно теплой атмосферы, совершенно не обязательно вы будете сторониться такой атмосферы всю свою жизнь.

    Ваше отношение к привязанности может изменить понимающий партнер. Впрочем, есть научные свидетельства того, что приверженность тому или иному стилю отношений наследуется, так что степень влияния партнера здесь имеет свои границы.

    Если вы видите в новом партнере своего бывшего

    Обычно люди переходят из одних отношений в другие, перенося с собой свой стиль привязанности, но делают это в гораздо большей степени, когда новый партнер напоминает бывшего. И тогда они переносят в новые отношения свои представления о старом партнере.

    «Людям нравится постоянство, — говорит Брамбо. — Найдя себе нового партнера, который похож на прежнего, вы приобретаете постоянство. Те, кто быстрее вступает в новые отношения после разрыва, находят больше сходства между бывшим и нынешним партнерами. Мы не можем сказать наверняка, существует ли это сходство на самом деле, потому что о нем нам рассказывают сами люди. Но они так это видят».

    Живущие вместе люди во многом одинаково смотрят на мир, их взгляды накладываются. Таким образом они видят себя частями друг друга. Они разделяют привычки и увлечения друг друга, отношения с друзьями.

    И после того, как произошел разрыв, такие люди могут чувствовать себя очень уязвимо. Внезапно они теряют часть своей индивидуальности, кого-то, с кем они делили интересы. Поэтому им становится гораздо легче, когда они находят того, кто помогает заполнить образовавшиеся пустоты.

    В том, что люди видят в новом партнере черты, схожие с бывшим, есть свои плюсы и минусы. «Если мой бывший — Сэм, а потом я встречаю Боба, и кое-что в Бобе напоминает мне Сэма, я начинаю видеть в Бобе больше сходства, чем должна», — объясняет Брамбо.

    «Например, если Сэм хорошо готовил и был очень романтичен, я начинаю то же самое думать о Бобе. И эти ошибочные предположения могут создать проблемы. Мне хочется, чтобы Боб был столь же романтичен, что и Сэм, и каждый раз, когда оказывается, что он не совсем такой, это разрушает мои ожидания, огорчает меня — несмотря на то, что Боб тоже может быть вполне романтичной личностью, просто не в такой степени, как Сэм».

    Понятно, что быстрое вступление в новые отношения нельзя считать идеальным лекарством от сердечных ран. Но в нем нет и ничего плохого, что бы вам ни говорили друзья и родственники. Некоторые его психологические преимущества очевидны.

    Разрыв часто бывает очень болезненным, и разве можно осуждать того, кто спешит вернуть в свою жизнь хотя бы немножко любви?

    Прочитать оригинал этой статьи на английском языке можно на сайте BBC Future.

    Гармоничные отношения — что это?

    Как создать гармоничные отношения? А главное, как понять гармоничные они у меня или нет? На какие критерии опереться? И одинаковы ли эти критерии для всех? Да и вообще, есть ли в этой теме четкие критерии? Давайте разбираться.

    Гармоничными можно считать те отношения, в которых оба партнера чувствуют себя счастливыми и наполненными.

    Это те отношения, в которых оба получают то, что важно для каждого из них. Это может быть не то что является общепринятым.

    Простой пример: жена легко зарабатывает, а муж с трудом — зато он прекрасно готовит и вообще хозяйственный. И тогда они принимают решение: жена работает, муж занимается хозяйством и детьми. И если обоим партнёрам это подходит — всё отлично. Значит, это и есть их гармония. И никто не вправе им указывать на то, что так не принято, так не положено.

    К акой процент людей готов искренне сказать, что они довольны отношениями? Что у них есть эта гармония и понимание?

    Поверьте, процент таких людей не малый, а мизерный.

    Чаще всего, либо недовольны оба партнера, либо один теряет себя в угоду другому. И в итоге одному хорошо, а другому тошно.

    Почему же так происходит?

    Потому что нас учат в школе чему угодно, только не строить отношения, как договариваться, как отстаивать свои права и как не залазить на территорию партнера.

    Итак, на что же стоит обратить внимание при выборе пары?

    Часто, при выборе партнера мы просто очаровываемся и не думаем, есть ли у нас что-то общее? А сходное ли у нас мировоззрение.

    Большая часть людей скажет: «Ну и что, что мы совсем разные — стерпится, слюбится». Или даже надеются, что «ну после свадьбы он (она) же поменяются». Партнер станет теплее, добрее, бросит пить, возьмется за ум или превратиться из заносчивой дамы, в прекрасную хозяйку.

    И все бы ничего, но, никому не нравится чувствовать себя эдаким «бракованным проектом», из которого лепят идеал. Всем нам хочется уважительного отношения к своей личности, своим желаниям, своим привычкам.

    Да и вообще, откуда эта утопическая идея, что после свадьбы все изменится, и только к лучшему?

    Поэтому важно изначально присматриваться и оценивать реального человека

    С его тараканами и недостатками. Сможете ли вы жить с тем, какой человек есть сейчас? Да — отлично. Нет — не питайте иллюзий и не стройте розовых замков. Потом больнее будет.

    Конечно, это не значит, что при построении отношений, мы не идем на компромиссы и не подстраиваемся, не договариваемся. Но, если различия диаметральны, успехов достигнуть будет сложно.

    Но даже если мировоззрения у вас сходные, мало просто надеяться на то, что все пойдет «без сучка без задоринки». Уж если вы хотите доверительные, глубокие и долгосрочные отношения — разговаривайте друг с другом!

    Не ждите, что проблемы и недопонимания рассосутся сами собой, а обиды скрепят вашу семью. Нет! Накопленные обиды и недомолвки — это бомба замедленного действия. Копится, складируется, а потом разносит все в секунду.

    И потом появляются обвинения типа «ты всегда», «ты никогда», «ты всю жизнь мне испортил(а)». Подскажите, пожалуйста, ваш партнер должен(на) к этому отнестись? Конечно в ответ на такую критику и обвинения вы получите ответное нападение.

    Не складируйте обиды, чтобы потом не критиковать за всё сразу. Говорите о проблеме сразу и, по существу.

    Например, когда вы обещаете, но не выполняете обещанное. И даже не предупреждаете меня — партнер злится и чувствует себя ненужной (ным) и неважной (ным). Мы должны давать партнёру четкое представление о том, чего мы хотим. Что для нас приемлемо, а что нет. И тогда уже на основе этой информации договариваемся. Например, «я бы хотел, чтоб ты сегодня накормила меня ужином и не задавала лишних вопросов — я очень устал».

    Читать еще:  Пропала страсть в отношениях

    Например, муж любит отдых в палатках, с кострами и байдарками. Жена любит отдых в пятизвездочных отелях. Тогда муж может поехать своей компанией — жена своей. Или договориться чередовать один и другой отдых. Здесь уже творческое приспособление срабатывает. Важно только, чтоб компромисс устраивал обоих, а не был хорош только для одного.

    Секрет успеха прост: уважение друг к другу, интересам, желаниям . Плюс искренняя благодарность.

    А как же любовь? — Спросите вы. А что такое любовь? С трасть, первичный всплеск гормонов и фанатичное желание быть рядом. Это проходит, с первыми проблесками здравости, снятием розовых очков. И если нет уважения, а есть пренебрежение и непонимание — никакая первичная любовь не спасет.

    Есть ли развитие для каждого партнера?

    Есть ли возможность развивать себя, реализовывать? Или это прерогатива одного партнера?

    Если да, то гармонии нет. Часто случается, что партнеры пытаются привязать вторую половину к себе, без права отклейки. Например, муж не разрешает жене проводить время с подругами или иметь свое хобби. Или жена закатывает скандал каждый раз, как муж на 15 мин задерживается с работы. Встречая его со словами «где ты шлялся?».

    О чем это говорит? О сильном, часто иррациональном страхе потерять партнера. Вот и стараемся, чтоб «ни шагу без меня, и рядом. Я сказал(а) рядом!!».

    Но результат часто противоположный. Партнер ощущает связанность и зависимость. А действие равно противодействию. И с той силой, с какой вы держите — с той же силой хочется вырваться.

    Конечно же, это не значит, что мы должны быть абсолютно безразличны к тому, где и как проводится время. И если вы или ваша половинка хронически не желает проводить время вместе — это может быть маячком, что в отношениях всё не гладко. И пора обсудить и выяснить, что же происходит».

    Совместные интересы и хобби

    Если вы хотите, чтоб ваши отношения не угасали и не были похожи на рутину — найдите совместные увлечения. Чтоб вы могли бы получать совместное удовольствие и радость. Часто у пар со стажем, только и остаётся разговоров, что о детях, финансах, сложностях, и проблемах.

    Вывод: отношения — это труд

    Если несмотря на ваши старания, в отношениях вам не комфортно, и вы не чувствуете себя счастливыми — помните, вы не обязаны терпеть. И в ы можете завершить отношения.

    НО, ожидать, что они будут без сучка и задоринки глупо — это нереально. Отношения — это нечто живое. Они должны быть двухсторонние, а не однобокие. Отношения — это дело двоих. Они требуют времени, терпения и совместных усилий.

    Любовь без потерь: Как избежать ошибок в начале отношений

    Начало любовных отношений — самый сложный, хотя и очень приятный период. Почему сложный? Потому что именно в начале романа отношения между мужчиной и женщиной настолько хрупки, что искра, из которой ещё не разгорелось пламя, легко может погаснуть из-за любого пустяка. О том, как не испортить отношения с самого их начала, рассказал психолог Максим Раздобреев.

    Психология отношений мужчины и женщины, как и любой процесс, происходящий на Земле, имеет определённые стадии. Их много, но сегодня мы поговорим только об одной – начальной.

    Несложно догадаться, что любые отношения начинаются с влечения. Мужчина, пленённый женскими чарами, начинает оказывать женщине знаки внимания. Он чувствует её расположенность к нему, так как она реагирует на эти знаки.

    Сначала робко, а затем всё более уверенно он продолжает ухаживания за самой особенной для него женщиной в мире. Восхищаясь её внешней красотой, мужчина постепенно старается узнать женщину ближе. На этой стадии начинается так называемый конфетно-букетный период.

    Женщина же устроена так, что она увлекается мужчиной исходя не только из его внешних данных и физической формы. Он привлекает её своим интеллектом, ответственностью и уверенностью в себе. Встречая такого мужчину, женщина с удовольствием принимает его знаки внимания. Со своей стороны она делает всё возможное, чтобы поддержать интерес мужчины к своей персоне.

    Именно на этом этапе в процессе познания друг друга обе стороны склонны допускать ошибки, которые могут привести к разрыву.

    В целом, по словам Максима Раздобреева, отношения не следует начинать с неискренности и манипуляций. Это касается обоих партнёров.
    Но если говорить более конкретно, то все совершаемые ошибки можно разделить на мужские и женские.

    «Нет! — согласилась она»

    Когда мужчина действительно нравится женщине, она всегда волнуется. Вот только чрезмерные эмоции и опасения сделать что-то не так, как раз и приводят их к массе ошибок, способствующих разрыву.

    Ошибка 1: «искусственность». Ранее мы уже упоминали этот фактор как «неискренность», здесь речь идёт именно об этом. Если женщина, желая произвести наилучшее впечатление, начинает вести себя не свойственно себе настоящей, то либо мужчина это заметит и разочаруется в ней, либо отношения превратятся в театр. Но всем известно, что представления в театре имеют свойство заканчиваться после второго или третьего акта.

    Ошибка 2: «Я все решила за нас двоих». Типичная ситуация. Только встретив мужчину, женщина уже распланировала серьёзные отношения, свадьбу, детей и счастливую старость. Вот только мужчина об этом даже не догадывается. Вдруг ему просто нравится женщина, и он не прочь заняться с ней сексом, но никак не идти под венец.

    Ошибка 3: когда женщина провоцирует своего партнёра ревностью. Этот фактор называется «ревность как манипуляция». На этом этапе отношений мужчина адекватно расценит такое поведение и к женщине будет относиться соответствующе.

    Известный факт, что таким видом манипуляции часто пользуются неуверенные в себе женщины, чтобы поднять себе цену в глазах понравившегося мужчины.

    Ошибка 4: нарушение личного пространства. Сам по себе этот фактор может испортить любые отношения, не только романтические. Личное пространство должно быть у каждого из партнёров. Эта ошибка относится не только к женщинам.

    Может показаться странным, но ошибки у женщин и мужчин схожи, только проявляются они по-разному.

    «Мужик всегда прав»

    Познакомившись с девушкой, сумевшей привлечь внимание, мужчины стараются тоже понравится, показать свои чувства и, часто, сами того не осознавая, совершают ошибки, которых могут быстро привести к обратному эффекту и разрыву отношений.

    Ошибка 1: неуверенность в себе. Женщины предпочитают уверенных в себе мужчин. Если он постоянно сомневается и подстраивается только под желания женщины, она быстро теряет интерес к нему. Мужчина, уверенный в себе, умеющий принимать решения и брать на себя ответственность, имеет гораздо больше шансов на ответное чувство, чем тот, кто, постоянно сомневаясь, ищет одобрения у женщины.

    Читать еще:  Отношения с турком

    Ошибка 2: грубость. Любые проявления невоспитанности мешают людям понимать друг друга. Если мужчина позволяет себе грубость, можно предположить, что он не уважает свою спутницу, не стремится к тому, чтобы произвести на неё благоприятное впечатление. Ведь чем более серьёзные намерения у мужчины имеются, тем он становится внимательнее и ласковее к своей избраннице.

    Ошибка 3: Одной из самых грубых ошибок мужчин в отношениях с женщинами является настаивание на физической близости. Как правило, такой тип мужчин не склонен думать о чувствах других людей. Им важно утвердиться самим, получить желаемый результат. В большинстве случаев при таком подходе с девушкой вообще не планируются серьёзные отношения. Она является лишь средством для собственной самореализации. Хотя, в целом, тема интима в отношениях имеет немаловажное значение.

    Ошибка 4: боязнь показать женщине свою слабость. Мужчин с детства воспитывают в строгости, прививая им строго «мужские» качества.

    Вырастая, мужчина панически боится проявить какие-то простые человеческие чувства и эмоции. Он не позволяет признаться в какой-то слабости, считая, что это не по-мужски. Однако всем людям свойственны эмоции. Женщине будет гораздо приятнее видеть рядом живого человека, который не боится показать свои чувства, доверяющего ей свои переживания.

    Таким образом, в начале отношений мужчины и женщины нередко допускают ошибки. Мудрость заключается в том, чтобы уметь их вовремя признавать, делать выводы и менять своё поведение.

    Как избежать ошибок?

    «Самый простой и действенный способ – разговаривать. Общаться, задавать друг другу вопросы. Обсуждать всё, что тревожит и волнует», — посоветовал психолог.

    Честность и прямота в отношениях — это лучший путь к взаимопониманию и лучше применять его с самого начала отношений.

    Очень важно не замыкаться в своих страхах и сомнениях. На начальном этапе отношений они возникают почти исключительно из-за недостатка информации. Поэтому просто необходимо делиться с партнёром тем, что у вас на душе. Выяснять, прояснять. Практика показывает, что в большинстве случаев любые сомнения можно развеять, просто поговорив на эту тему с партнёром. Прямо спросив у него, что он думает насчёт этого, какие у него намерения на это, какие взгляды насчёт этого.

    В противном случае человек начинает себя накручивать, может поддаться загонам и разрушить отношения. Но есть ещё одна опасность. Дело в том, что тревоги выглядят со стороны как отчуждение, безразличие, холодность, отсутствие любви.

    Помимо разговоров по душам есть ещё один фактор, благоприятно влияющий на отношения – секс. Он может быть полезен даже в начале отношений, вы не ослышались.

    Дело в том, что когда мы прикасаемся к кому-то , целуемся или занимаемся сексом, наше тело реагирует выпуском гормонов, которые ассоциируются со сближением. Считается, что эти гормоны способствуют любви и привязанности, увеличивают вероятность того, что люди останутся вместе.

    Какой же вывод можно сделать из всего прочитанного? Хорошие и крепкие отношения это плод совместной работы мужчины и женщины, но именно от того, как всё сложится в самом начале, будет зависеть их дальнейшее существование. Помните, главное в отношениях – настоящая и взаимная любовь. А ошибки – не помеха, если знать, как их правильно решить.

    Как правильно строить отношения с мужчиной: 14 простых правил

    Над любыми отношениями нужно работать

    Чтобы отношения приносили удовольствие и были гармоничными – над ними непременно нужно работать. Женщине в отношениях с мужчиной важно не потерять себя и быть счастливой.

    Вашему вниманию 14 правил, как правильно строить отношения с мужчиной от «Клубера»:

    1. Не вздумайте искать себе мужа. Как только вы ищите себе готового мужа, это говорит, что вы ступили на «хрупкий лед». Скорее всего случится для женщины очень опасная вещь. Никто не сможет соответствовать ее представлению, таких людей, как вы ищите, нет в природе. Женщина должна разрешать мужчине за ней ухаживать, что б проявиться, и те, кто проявится, у них может возникнуть желание и возможность стать достойным человеком рядом с тобой. Женщина должна выращивать себе мужа, а не искать.

    2. Нужно попытаться жить так, будто этот человек уже присутствует рядом. Что бы женщина была счастлива в браке, ей нужно стать счастливой до брака. До брака она не должна выполнять обязанности жены, как и мужчина выполнять обязанности мужа, ему нужно за ней ухаживать.

    3. Женщина не должна чувствовать чувство вины, вступая в близкие отношения с мужчиной. Все вокруг будут пытаться вызвать это чувство вины.

    4. Женщина должна строить отношения по женскому сценарию. Процесс ухаживания за женщиной должен быть так как она этого хочет. Сделать ее счастливой можно только так как она этого хочет. Поэтому женщина всегда должна говорить о своих желаниях. Что бы женщина могла развивать отношения по женскому сценарию ей нужно быть непривязанной к этому мужчине. Если она привязалась, она из страха начнет уступать, жить по его сценарию.

    5. Не нужно стараться угодить мужчине. Если вы все время угождаете мужчине, независимо от его поведения, скорее всего он будет вести себя недостойно. Золотое правило для женщины — хвалить мужчину за достижения, обязательно всегда. Никогда не нужно терпеть недостойное поведение мужчины, нужно ему говорить об этом, что я так не приемлю, я так не готова, мне так не нравится. Если вы стерпели его недостойное поведение, мужчина считает его достойным. Все что не запрещено — разрешено. Не нужно бояться расставаний, нужно бояться разводов.

    ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ

    6. Женщина должна принимать ухаживания от мужчины, не считая, что этими ухаживаниями можно ее унизить. Если мужчина ведет себя недостойно, это не потому что вы плохая, это значит, что просто попался такой человек.

    7. Женщина должна принимать ухаживания любого мужчины пока он это делает достойно. А если он это делает недостойно, она может принимать ухаживания любого другого мужчины.

    8. Женщина должна стать самой собой, понять свои настоящие интимные желания. Никто никогда не исполнит желания, если вы не знаете эти желания. Чем ниже самооценка у женщины, тем меньше желаний она может озвучить.

    9. Женщине не нужно излишне анализировать прошлые неудачи. Необходимо не винить себя в прошлых неудачах, а просто понять, в чем были ошибки в прошлых отношениях и изменить это.

    10. Женщине необходимо быть пассивной в отношениях.

    11. Женщине необходимо не быть активной в отношениях.

    12. И мужчинам, и женщинам необходимо действовать в знании, знать, как строить гармоничные и счастливые отношения.

    13. Не надо откладывать свою личную жизни на потом.

    14. До помолвки ухажеров у женщины должно быть минимум трое. Исключение — ситуация, когда с детства женщина находится под защитой здравомыслящего отца, который помогает подобрать ей достойного и подходящего мужа.

    Ранее сайт «Сегодня» сообщал, как понравиться мужчине: необычный ответ психолога. По словам Михаила Лабковского, не только образ матери формирует либидо, но он играет в нем ключевую роль.

    Ссылка на основную публикацию
    Adblock
    detector