Salonendi.ru

Женский журнал "Леди"
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Сексуальные отношения с собственной мамой ❤️ — Виталина (VitaPetra) — Психологический форум PsycheForum

Сексуальные отношения с собственной мамой ❤️

Рекомендованные сообщения

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.
Примечание: вашему сообщению потребуется утверждение модератора, прежде чем оно станет доступным.

Похожие публикации

Работаю научным сотрудником в исследовательском институте, по образованию математик-программист, у меня есть ученая степень кандидата технических наук. Со своей супругой познакомился в 2014 году, в 2015 году мы поженились, в январе 2017 года у нас родился сын. Сейчас супруге 26 лет. Весь период брака мы жили у родителей моей жены, в ноябре прошлого года я купил квартиру, но пожить семьей в ней нам так и не удалось. Купить квартиру удалось во многом за счет жилищного сертификата, который я получил как молодой ученый.
Еще до свадьбы у моей будущей супруги проявился ее конфликтный характер, после того, как она узнала, что моя сестра ждет ребенка, девочку. Как утверждала жена, ее крайне задевало, что моя сестра родит ребенка раньше, причем именно девочку. В итоге, супруга всеми силами пыталась препятствовать моему общению и контактам с моей сестрой, племянницей и моими родителями. Кроме того, супруга почему-то была против моего общения и общения нашего сына с теми моими друзьями и знакомыми, у которых есть маленькие дети, особенно девочки.
Пока наш сын был совсем маленький, жена нормально выполняла свои обязанности как матери, до возраста примерно полтора года. Но когда ему начали требоваться совместные игры с родителями, активное общение и взаимодействие с родителями, тот тут и начались проблемы. Жена не горела желанием заниматься с ребенком, часто говорила прямо, что не любит его, что ей неинтересны игры с мальчиком. Часто говорила даже то, что лучше бы сделала аборт, чем рожала. Что материнство ее очень тяготит. В последние несколько месяцев нашей совместной жизни я даже боялся ехать на работу и оставлять сына наедине с матерью, поскольку часто видел, что она кричит на него, замахивается на него.
Я же, как мог, старался ей помогать с сыном. На мне было и обеспечение семьи деньгами, и значительная часть времени, которое мы, как родители, проводили с ребенком. К счастью, специфика моей работы позволяет мне периодически оставаться дома в рабочие дни и часть работы делать из дома. В результате получилось, что сын намного сильнее тянется к папе, играл только со мной, просится на руки только к папе, давал одевать и раздевать себя в основном только мне. Даже укладывал спать сына до последних дней нашей совместной жизни в подавляющем большинстве случаев только я. Жена неоднократно мне говорила, что когда меня дома нет, то мальчик был обычно пассивный, в основном играл один, без мамы. Стоило же мне прийти домой, как ребенок сразу становился намного более эмоциональным, старался полностью завладеть вниманием папы, а маму практически не замечал. Я часто предлагал жене поискать в интернете что-нибудь на тему воспитания детей, на тему выбора игрушек и книжек согласно возрасту ребенка. Супруга говорила, что ей все эти темы неинтересны, и подобную информацию я искал самостоятельно.
В середине января она переехала жить со своим любовником на съемную квартиру, я пока что живу с сыном у родителей, пока заканчиваю благоустройство купленной квартиры. В первое время после ухода жены я очень боялся, что на нашем сыне негативно отразится отсутствие контакта с мамой. Однако прошел день, несколько дней, неделя, две недели, месяц… И я не замечал в ребенке каких-либо негативных перемен.
Когда уже после ухода супруги я рассказал в детском саду, который посещает наш сын, о сложившейся ситуации, и попросил подготовить характеристику на ребенка для предоставления в суд, то воспитатели и психолог очень удивились, поскольку, по их словам, они вообще не заметили каких-то изменений в поведении сына в последнее время. На абсолютно все мероприятия в детском саду от нашей семьи всегда ходил только я один: родительские собрания так далее. Когда я рассказал заведующей нашего детского сада о сложившейся в нашей семье ситуации, она сказала мне, что давно приметила меня, что я очень часто появляюсь в детском саду, и что я резко выделяюсь своей заботливостью по отношению к своему ребенку среди всех остальных отцов, которые приходят со своими детьми в детский сад.
В настоящее время занимаюсь нашим бракоразводным процессом, скоро у нас первое судебное заседание. Супруга тоже претендует на сына, но шансов у нее нет, уже на предварительном судебном заседании она очень плохо себя показала, органы опеки и детский сад, куда ходит наш сын, также на моей стороне, и плюс у меня большое количество доказательств, как жена относится и относилась к своему сыну: переписка и записи телефонных звонков. Практически никакой помощи, что касается ребенка, я от супруги не получаю. Общение мамы с ребенком сводится к тому, что раз в неделю я привожу сына к ее родителям, затем ухожу, затем приходит жена со своим сожителем, около 4 часов проводит время с сыном, затем уходит, а вечером я сына забираю. Ну и жена оставляет мне немного сладостей для нашего сына: печенье, пряники, иногда фрукты или йогурты, по моим прикидкам, на сумму примерно 1500 рублей в месяц, не больше. Как я вижу, в гораздо большей степени ее интересует квартира и деньги, а не наш сын.
Где-то в конце января я познакомился с одной девушкой, летом ей будет 27 лет, она одна растит сына, старше моего примерно на 9 месяцев. В процессе общения мы поняли, что у нас общие ценности, что касается семьи и детей. Сначала встречались вдвоем, потом познакомили наших детей, неоднократно виделись вчетвером, ну и потом наше общение переросло из дружеского в нечто большее J Сама работает в детском саду, до этого работала в школе.
И эта девушка, наблюдая за мной, заметила, что я отношусь к сыну с чересчур большой заботой, слишком сильно опекаю его. И я сам все это теперь осознаю. Возможно, у меня все это сформировалось, потому что я чувствовал, что мама ребенка не могла или не хотела давать ему то, что должна давать мама, и я решил давать все это ему сам. Возможно, моя супруга увидела, что все это у меня получается лучше, чем у нее самой, и она почувствовала себя, так сказать, третьей лишней, и поэтому она решила уйти из семьи. Возможно, мне стоило давать своей супруге больше шансов проявить себя как мать, и тогда бы в нашей семье все было хорошо. В любом случае, сейчас постепенно снижаю уровень опеки и беспокойства по поводу ребенка, и вижу, что от этого лучше и мне, и ребенку.

Читать еще:  Как выяснить отношения

И сейчас меня волнуют несколько важных вопросов:
1) На чем мне вообще построить отношения с сыном, чтобы он вырос нормальным человеком, при условии, что мама живет не с нами?
2) Как построить взаимоотношения с матерью ребенка, чтобы наш сын не чувствовал себя каким-то неполноценным человеком из-за отсутствия родной мамы рядом?
3) Как мне в будущем объяснить сыну, почему мама с нами не живет, чтобы у сына не возникло какого-то негативного отношения к маме? И других личностных проблем.
4) Девушка, с которой познакомился, вроде хорошая, семейная, хорошо обращается с детьми, готова создать со мной семью… И хорошо вижу, что способна в отношениях не только принимать, но и отдавать (чего у своей супруги почти не замечал). Но пока вот сам в себе замечаю, что этих новых отношений как-то боюсь, какая-то постоянная тревога на душе… Возможно, я поторопился заводить новые отношения? Читал, что после развода должно пройти полгода-год, прежде чем новые отношения заводить. Иначе новые отношения ничем хорошим не закончатся, и притом довольно быстро.

Отношения между матерью и сыном – тесная двухсторонняя связь

Отношения между матерью и сыном – тесная двухсторонняя связь

Мать – первая женщина, с которой знакомится сын. Психология отношений сына и матери формируется с детства, и в 100% случаев от этого зависит будущее обоих.

Правильное воспитание сына – залог счастливого будущего

Любовь сына к матери никогда не угасает, но на протяжении жизни она меняется по мере того, как ребенок растет, приобретает жизненный опыт и особенные, только ему свойственные, черты. Но даже любовь не должна быть безграничной и всепоглощающей, иначе мальчик не научится понимать, что такое быть самостоятельным, иметь собственное мнение, совершать поступки, пусть и неправильные, учиться на собственных ошибках.

Отношения между матерью и сыном скалываются не так как с дочерью. Матери всегда проще найти точки соприкосновения с девочкой (она ею была сама). Парень же – это другой “неженский” мир, другие проблемы, модели поведения, проблемы и желания. Между мамой и парнем практически всегда бывают сложности, поэтому психологи особое внимание уделяют связи матерей и сыновей. Главная ошибка подавляющего большинства женщин – неумение (и нежелание) дать сыну самостоятельность, излишняя опека: когда ребенок не может стать самостоятельной личностью, на всю жизнь оставаясь ее “кровиночкой”.

Мамы по мировоззрению и характеру бывают разные. У каждой свой подход к воспитанию, и если удается найти “золотую середину”, можно собой гордиться – мальчик вырастет подготовленным к жизни, не превратится в “озлобленного на всех невротика” или “бесконечного мямлю”.

Правильное воспитание сына в детстве, формирование нормального отношения к его “неправильным” поступкам – это основа здорового восприятия им жизни, женщин, отсутствие лишних страхов и зажимов во взрослом возрасте.

Связь матерей и сыновей

Отношения между матерью и сыном – это тонкая грань между женским стремлением к опеке и заботе и мужским – к самостоятельности. Главные ошибки лежат в области психологических опасений матери, что с сыном что-то случится. Однако надо понимать, что с сыном должно “что-то случиться”: будет это падение с велосипеда или уличная драка. В этих обстоятельствах формируется личность ребенка и его дальнейшее отношение к более серьезным ситуациям. Поэтому с самого рождения сына женщине важно понять, как не испортить сыну жизнь личными проблемами.

Ошибки женщин в воспитании сыновей

Сын – не часть матери, он – целое.

Мать не должна сдувать пылинки с мальчика, все за него делать и стремиться слепить свой идеал мужчины. Ей не следует идти на любую жертву, ради того, чтобы ребенок был лучшим в школе, лучшим в спорте. Ее собственная жизнь отходит на второй план и лежит у ног ребенка. Она всегда его хвалит, поощряет за успехи, в будущем видит его богатым, успешным и знаменитым.

Обратная сторона медали – мальчик вырастает амбициозным, уверенным в себе, привыкшим, что все лучшее должно быть у него, а окружающие обязаны носить его на руках. Жену он ищет под стать себе – красивую, умную, талантливую, а главное – постоянно им восхищающуюся. Всех претенденток сынок будет сравнивать с любимой мамой, а ей будет казаться, что нет девушки, достойной ее малыша.

Падения – это нормально.

Мать-наседка – тип женщины, которая постоянно дрожит над своим чадом. Она переживает за него по поводу и без, охраняет от жестокости мира, пристально следит за каждым шагом, не оставляет личного пространства, все заполняя заботой. Таким поведением мама скоро начнет раздражать его, и в результате – передаст свою нервозность и неадекватное восприятие мира. Психология отношений сына и матери в этом случае далека от нормы. Ребенок вырастает в страхах, что ему без мамы прожить сложно, он постоянно будет занимать оборонительную позицию к окружающим, и даже в элементарном вопросе будет видеть подвох. Такие люди плохо сходятся с коллективом, не имеют друзей и, в конце концов, злятся на весь мир. Если маменькиному сыночку удастся встретить нормальную спутницу, она будет настаивать на прекращении опеки матери, чем сразу не понравится свекрови.

Отсюда два варианта – “разрезать пуповину” и отодвинуть чрезмерно заботливую мать, либо выбрать в жены инфантильную даму “ни рыба ни мясо”, чтобы мама теперь могла из обоих вить веревки.

Сухие отношения не лучше очень эмоциональных.

Есть мамы, не слишком заметно проявляющие свою заботу и чувства. На факт, что они своих детей не любят, просто находятся в страхе сделать что-нибудь не так, навредить ребенку, заставить его плохо думать. Отношение сына к матери, неуверенной в своих поступках, приводит к тому, что мальчик вырастет с чувством обделенности, неуверенности в себе и ощущением того, что его не любят. Из него вырастет циник, скрывающий чувства под маской хладнокровия. Став взрослым парень не знает, как создать гармоничную семью, потому что видел ее только по телевизору. Чтобы вырваться из своей скорлупы, ему нужна открытая, уверенная в себе девушка, которой удастся показать семейную жизнь в ярких красках.

В ненависти и недоверии сложно вырастить здоровую личность.

Мать-тиран в основе своих отношений с мальчиком использует ненависть ко всему мужскому. Властная командирша привыкла, чтобы ей не перечили, все делали по ее указке, потому что она во всем всегда права. Отношения взрослого сына и матери не складываются, так как он стремится в мечтах избавиться от ее гнета, а сделать ничего не может, потому что с детства боится ее реакции, даже если научился ее избегать. Он боится связывать себя отношениями с девушками, а если их создает, то его поведение близко к материнскому, т.е. к тирании. В крайних случаях такие дети вырастают в жестких и агрессивных тиранов, способных мстить даже своим детям за жестокость, которую им пришлось испытать на себе.

Читать еще:  Отношения между любовниками

Отношения между матерью и сыном, близкие к идеальным

Такие складываются между мальчиком и счастливой, уверенной в себе мамой, лишенной внутренних зажимов или работающей с собственными психологическими проблемами. У нее, скорее всего, крепкая семья, любимая работа, друзья. Она уверена, что должна дать мальчику только самое необходимое, не решать за него, в какой кружок записаться или кем ему стать в будущем.

Идеальная мама не стремится воспитать сына идеальным, но внимательна к его потребностям, не суетится по пустякам, не пробует удовлетворить свои амбиции за счет ребенка.

Жизнь мамы не сходится на нем клином, а он видит, что помимо семьи есть еще много источников удовольствия. У такой мамы ребенок в первую очередь – друг, с которым можно говорить на отвлеченные темы, а он не стесняется говорить с ней на серьезные и откровенные темы. Отношения взрослого сына и матери можно назвать безупречными, когда их основа – уважение, а не родительские манипуляции: “Я тебя вырастила – теперь ты мне должен”. Это заботливые дети, умеющие любить и быть благодарными, у них всегда много друзей, они не боятся проявлять чувства, становятся уважаемыми руководителями.

Согласно индийской мудрости, ребенка нужно принимать как гостя в доме.

Его надо накормить, выучить и отпустить. Но в нашем обществе с ребенком, особенно мальчиком, отношения строятся на обязанностях и запретах, часто – на ограничениях, вызванных собственными опасениями. “Лучше я ему буду запрещать, чем потом расхлебывать”. Однако отношение сына к матери только в том случае будет гармоничным, если она научится доверять ему, воспринимать как отдельную, самостоятельную личность, не впутывая его в собственные психологические проблемы. Отпустить ребенка во взрослую жизнь – не значит начать игнорировать и выбросить в свободное плавание. Нет, сын – это на всю жизнь. Но оставаться самым близким ему человеком лучше, дав ему свободу, а не навязывая постоянную опеку и не делая из него узника.

Мой сын — мой любовник?

Со мной приключилась невероятная и в это же время страшная для меня ситуация, я переспала со своим сыном, не по своей инициативе. Как оказалось, я очень невнимательная мать. Росли мы без отца всю сознательную жизнь, после развода я с мамой и сыном переехали в США по гринкарте. Было очень сложно и, если бы не сын, думаю, нам пришлось бы вернуться. Долгое время у меня была депрессия, после смерти мамы, мы переехали в другой штат по моей просьбе, сын всегда поддерживал. Я занялась фитнесом, что очень хорошо привело меня в чувство, впоследствии устроилась туда инструктором. На жизнь мне не хватает, сын меня содержит материально. Он прекрасный психолог, запудрил мне мозги. 3 месяца назад он сказал, что у него выкроилось свободное время, которое он хочет провести со мной. Мы поужинали в ресторане, он рассыпался в комплиментах, вечер был чудесный, после чего он привёз меня домой сильно подвыпившей и воплотил свою, как я поняла, уже давнюю задумку. Подробности, позвольте, я опущу, он не слезал с меня почти до утра. В первый час мне хотелось расплакаться, но потом вдруг что-то изменилось, я начала получать удовольствие от процесса, он был очень аккуратен, галантен и внимателен ко мне. Я просила его остановиться и поговорить после второй палки, но он сказал, что утром во всем признается и объяснит, и ему многое нужно мне сказать. Остановился лишь под утро, после того, как умоляла его уже остановиться, что уже хочу спать, заснула с мыслями, что все это сон. Я проснулась в растерянных мыслях и не знала, что сказать, я не могла понять разницу между удовольствием и счастьем, которое меня переполняло, и разочарованностью, злостью и обидой. Взял меня так, как никто не брал, и такого удовольствия я никогда в своей жизни не испытывала, вот что меня напугало тогда. За завтраком разговор длился более 2 часов, он все объяснял. Он сказал, что мечтал об этом с подросткового возраста, гнал мысли прочь, но они не уходили. По его словам, каждый вечер он засыпал с мыслью о том, как занимается со мной сексом и другими пошлостями. Признался, что онанировал на мои фотографии, белье. Говорит, что даже умудрился сфотографировать как-то меня голой, а фотографию хранит до сих пор. И если бы он не сделал это, то не нашёл бы себе покоя. Даже на сегодняшний день онанирует. Тут может быть и моя вина, кое-где я могла и не уследить. Как я и сказала, я была невнимательной матерью.

Спим мы уже третий месяц. Приезжает раз в неделю, разряжается по полной, оставляет деньги и не появляется еще неделю. Стала ждать его приездов. Не знаю, что со мной происходит. Я изменилась, на работе говорят, что не узнают. В лучшую сторону, но все 3 месяца я будто неспокойна, в эйфории и не могу понять, что происходит. Будто по голове ударили, а голова до сих пор кружится. Слышу от него фразу периодически, что он исполнил свою мечту, что теперь ему спокойнее и он счастлив. Получается, мой сын – мой любовник?

Я хотела устроиться на постоянную работу по профессии (я окончила экономический), но сын отговаривает. Просит заниматься собой, продолжать брать клиентов в фитнес-центре. Обещает, вроде как, что чаще будет приезжать. Бывает ночую и у него, когда просит по дому помочь. Как ни странно, любая просьба по “хозяйству”, обязательно заканчивается “останься на ночь”, “задержись на пару часов”. Задаривает меня вещами. Месяц назад попросил съездить с ним в соседний штат на неделю, на работе ему выдали билеты. Больше половины отпуска прошло в постели, причём на пляж мы сходили всего 3 раза, зато в отеле мы проторчали больше всего времени. Сколько раз он меня там имел, честно говоря, и не вспомню. За 3 месяца количества секса в моей жизни превысило за 48 лет вместе взятых, как его качество и разнообразие. У меня стало больше уверенности в себе. Я прекрасно понимаю, что рано или поздно он женится, он мне об этом сам говорил. Говорит, что рядом со мной как будто все его проблемы испаряются, а он растворяется со мной. После “разрядки” он обычно более разговорчив, искренен, что ли, говорит, что хочет, чтобы это никогда не заканчивалось. Были и неприятные ситуации, приходил подвыпившим, ругался с кем-то по телефону. Иногда мне грубил, после чего, как обычно “оставался на ночь”, кидал деньги на тумбу и уезжал. Ужасно неприятно чувствую себя в такие моменты. На следующий день просил прощения, и так уже не первый раз. Меня это обижало, но я смирилась. Я стала лучше выглядеть, стала активнее. Но “головокружение” до сих пор не проходит. Будто это всё сон. Он говорит, что ценнее меня никого нет и не будет, что я всегда встречу, накормлю, приласкаю, в постели согрею. Позвал меня в тур по Европе на 2 недели, но чувствую, что это больше будет “туром” по моему телу. У меня порою возникает упадок, что кроме “этого” ему больше уже ничего и не нужно? От всего этого на душе у меня неспокойно, но я счастлива. Несмотря на морали общества, я действительно будто порхаю. Вроде все, устала писать, тяжело, но есть ещё очень много других моментов. Но пишу я вам, чтобы узнать об опыте вашей работы, сталкивались ли вы с такими случаями или нет, и что меня ждёт? Большое спасибо заранее за ответ.

Читать еще:  Что для тебя серьезные отношения

Сексуальные отношения мамы и сына

У меня есть идея о том, что для вас сексуальные отношения с сыном это то, что случилось вдруг и скоро закончится.

“В начале я думала, что эти отношения максимум года на три четыре, а потом я просто наскучу сыну и ему захочется нормальных отношений.”

На самом деле сексуальные отношения с сыном это результат ваших с ним отношений от момента его зачатия и по сегодняшний день, которые складывались определенным образом!
Вы мама. Это вы принимали решение о его рождении, наделяя его определенным смыслом для себя. И с каждым днем жизни вы реализовывали эти смыслы, формируя опреленного человека и определенные отношения с ним. А он не знал для себя себя другой реальности, кроме той, которую предлагали ему вы — мама- человек, который на самом раннем этапе жизни целый мир.

Он, ощущая все это, очень рано усвоил, что удовлетворение маминых потребностей-это условие его выживания, т.е. он имеет право жить только если будет удовлетворять мамимы потребности. Поскольку это произошло очень рано, это глубоко неосознанное решение. Как думаете, просто ли ему сейчас поступить иначе?Может ли он относится к этому несерьезно?

“Меня беспокоит то что сын воспринимает эти отношения всерьез. ”

если мама родила и вырастила его для себя

“Как женщина, я счастлива, для меня в этих отношениях есть практически все чего когда либо хотелось.”

Есть у меня ощущение, что вы лукавите ,когда пишите : “Меня беспокоит то что сын воспринимает эти отношения всерьез. Я не знаю, как ему это объяснить и как сделать так чтобы он… захотел чего то иного чем я.”

Словно снимаете с себя часть ответственности, избегая чувства вины, говоря, что продолжения таким отношениям хочет сын.
Вы всю жизнь его готовили (возможно не осознавая этого)к тому, чтобы его жизнь была для вас..!

”Идея этих отношений всецело моя, я предложила ему их, он согласился… ”

Если вы на самом деле хотите для сына другой жизни, обратитесь в психотерапию для того, чтобы разобраться со своими причинами всего этого. А причины за этим стоят серьезные (травматичные).
И когда в результате такой работы ,ваша позиция будет однозначной, у сына появится шанс и право на другую, свою жизнь!

И тогда сыну тоже понадобится психотерапия, ведь опыт травматичных отношений (где стерты все границы) он может транслировать и дальше, в отношениях со своими детьми.

Отвечает психолог : Артем Хмелевский (Киев) 04-12-2017 12:14:43

04-12-2017 22:03:43 Дополнение к вопросу
Касательно слов о моем лукавстве… и да и нет…
Тут дело в противоречии между ролью матери и женщины.

Мать, да и родитель в принципе, должна вырастить ребенка, научить различать хорошее и плохое, дать образование, по возможности какой то свой угол в жизни (я про жилье), а потом позволить жить самостоятельно.
Роль женщины, быть счастливой и всеми силами удержать то что делает ее таковой, стараться чтобы тот кто с ней был счастлив.
По моему противоречие между этими двумя ролями очевидны, по сути я балансирую между ними, этим и обусловлено двоякость моих слов.

Сыну в этом отношении много проще, других отношений у него не было и то что есть для него в чем то естественное развитие отношений. Хоть он умом и понимает что это далеко за пределами нормального.

О лечении и терапии, простите, это не откровение…
Но как это вижу я и как скорее всего будет…

Терапия только для меня одной…
Буду добросовестно ходить на приемы, буду слушать и пытаться понять что мне говорят…
Приду домой расстроенной и подавленной…
Сын начнет меня утешать и успокаивать…
А я буду благодарна за то что он рядом…
Дальше очевидное…

Я не то что бы не верю в пользу терапии, но это будет примерно тоже самое что ходить в церковь и исповедоваться в грехах, а после продолжать грешить… Придя домой я отброшу все сказанное и услышанное…

Еще есть вариант с медикаментозным вмешательством, препараты направленные на подавление влечения и все такое. Но это еще хуже, я буду страдать, сын, со свойственной ему эмпатией в отношении меня, разделит мою боль…
Этого я просто не выдержу…

Вариант с совместными приемами еще как то бы имел смысл, но у него мой характер, против воли, его не заставишь и пока он считает что прав, что «мы» имеем право жить своей жизнью, он на это не пойдет…
Он уже не подросток чтобы я могла отвести его за ручку…

К слову, я упустила довольно важный момент, его возраст, да и вообще мало о нем рассказала, ему 23, доучивается заочно, работает. И работу и учебу он выбрал сам, мне он просто сказал что выбрал и что нашел.
Когда он нашел себе работу и смог действительно сам за себя платить… Счастливей человека я не видела…
В его карман я не лезу, не спрашивала сколько получает, но на данный момент экономически он полностью самостоятельный, учеба, это последнее что оплачиваю я и то как компромисс, только потому что он не потянет одновременно учебу, самостоятельность и наши отношения.
Без моего ведома сдал на права и купил себе ненавистный мне мотоцикл, но он по ним фанатеет, так что его мечту я не трогаю…
Что до постели, тут он мне позволяет очень многое, даже слишком, но тем не менее не все, есть вещи на которые он сказал нет или в чем то был компромисс…

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector