Salonendi.ru

Женский журнал "Леди"
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Любовь по правилам: что делать, если прошла страсть?

Любовь по правилам: что делать, если прошла страсть?

Советы, как вернуть сексуальное влечение к партнеру

Отношения между мужчиной и женщиной неизбежно проходят несколько стадий эволюции, на одной из которых эмоциональный накал в интимной жизни партнеров ощутимо стихает. Когда в отношениях пропадает страсть, пара переживает один из первых серьезных кризисов: обоим приходится задаться вопросом, отчего же в отношениях нет былого огня, ведь чувства к партнеру не остыли. К счастью, это еще не конец: погасшее пламя можно раздуть заново. Как же добиться этого?

Окончательный анализ

Прежде чем подвергать отношения серьезной встряске, неплохо бы проанализировать совместную жизнь и вспомнить, в какой момент появились первые тревожные звоночки, когда вы стали терять интерес друг к другу в постели. Рутинный быт, однообразие в сексе, старые обиды или банальная усталость — разберитесь, когда вы начали отлынивать от близости, ссылаясь на пресловутую мигрень или боль в пятке. Вдруг интимные отношения охладели по какой-то конкретной причине. Стоит обсудить ее, и все может вернуться в прежнее русло.

Смена обстановки

Как известно, секс должен быть не только регулярным, но и разнообразным. Чтобы освежить отношения, иногда бывает достаточно сменить обстановку, придумать игровой сценарий или что-то экстремальное (предаться любви на воздушном шаре?), в конце концов, просто сменить имидж и гардероб. Кстати, чтобы реанимировать страсть, не обязательно снимать люкс в роскошном отеле: можно обновить интерьер собственной спальни, чтобы он больше настраивал на романтический лад.

Игра в имитацию

Психологи утверждают, что желаемое необходимо визуализировать — тогда оно непременно превратится в действительное. Вспомните свои прежние эмоции к партнеру, мысли о нем, какие-то знаковые для вас моменты, поступки и слова до того, как сексуальная жизнь стала скучной. Попробуйте вести себя, как раньше, выглядеть более сексуально, использовать парфюм, который он/она всегда любил или любила. Воспроизведите ваше первое свидание в ресторане, романтическую поездку — растворитесь в этом состоянии, и убедительная игра в имитацию принесет плоды очень скоро.

Ломая стереотипы

Когда отношения становятся прохладными, лучшее и первое что надо сделать — отказаться от старых привычек. В плане сексуальных отношений консерватизм недопустим. Позвольте себе выйти за привычные рамки, поэкспериментировать, осуществите свои самые смелые фантазии — даже такие пустячки, как музыкальный фон, новая поза или секс-игрушки способны сотворить с интимной жизнью чудеса. Главное — не отпугнуть партнера в погоне за новизной и помнить, что страсть в отношениях — это американские горки: всегда будут падения, а затем подъемы. Нужно лишь не сидеть сложа руки в ожидании нового витка, тогда медовый месяц будет длиться бесконечно.

Что делать, когда пропала страсть, или что такое разные фазы любви

Найти решение

Каждая пара в течение совместной жизни неизбежно проходит через разные этапы отношений: в самом начале романа мужчина и женщина полностью поглощены друг другом, затем отношения становятся более глубокими, а секс — более привычным.

Да и потом перемены чаще радуют, чем огорчают партнеров: с рождением детей меняются и ритм, и качество близости. Ведь уже нет особой необходимости искать и пробовать что-то новое — оба супруга уже отлично знают друг друга, умеют доставлять партнеру наслаждение, но при этом и к экспериментам все относятся с энтузиазмом, и к естественным паузам, и более размеренному ритму сексуальной жизни — тоже вполне спокойно. Но вот дети подрастают, становятся самостоятельными. И казалось бы, у пары снова есть возможность вернуться к романтике и новым сценариям.

Но, оказывается, теперь кое-что изменилось: любящие супруги попадают в ловушку привычки и рутины, утихшая за долгие годы совместной жизни страсть вызывает только сомнения в собственной привлекательности и перспективах отношений. Что же делать? Cрочно проводить реанимационные мероприятия — допустим, обсудить ситуацию с мужем и внести романтические вечера в ваше расписание? Записаться на курсы эротического массажа, освоить экзотические сексуальные техники, похудеть или радикально сменить имидж? А может быть, брак отжил свое и просто пора отправляться на поиски нового партнера? Или — еще вариант — просто-напросто смириться: живут же люди и без бушующих в крови гормонов, достаточно того, что они добрые друзья и им комфортно друг с другом? Как бы странно это ни звучало, последнее ближе всего к истине, нужно только правильно расставить акценты.

Три в одном

«Для начала было бы неплохо выяснить, а что же, собственно, такое страсть, и какое место она занимает в партнерских отношениях, — говорит психотерапевт и сексолог, к. м. н. Лариса Штарк. — Существует множество теорий, препарирующих союз мужчины и женщины, и мне бы хотелось сосредоточиться на одной из них — а именно, на трехкомпонентной концепции любви, предложенной американским психологом Робертом Стернбергом. Он выделяет три основные составляющие отношений — это страсть, интимность и преданность. Первый компонент — это, по сути, мощная энергия-мотивация, побуждающая нас к скорейшему сближению с другим человеком, вызывающая желание постоянно видеть его, слышать, касаться и, разумеется, заниматься с ним сексом. Это импульсивная, взрывная сила, в некотором роде она сходна с безумием, именно про чувство говорят «схожу от тебя с ума».

Интимность — это наша потребность в человеческой теплоте, эмоциональной близости, доверительном общении, это желание делиться с партнером своими самыми глубокими переживаниями. И, наконец, преданность — это сознательное решение двух взрослых людей хранить верность друг другу, развивать и сохранять свои отношения при любых обстоятельствах — и в горе, и радости, и в болезни, и в здравии».

Если в наличии все три компонента, можно говорить о совершенной любви. Счастливцы, которых посетило это сказочное чувство, конечно же, проходят через все положенные любой семье кризисы, но справляются с ними относительно легко. Спустя пять, десять и даже пятнадцать лет брака их сексуальные отношения остаются на высоте, и ни у одного из партнеров не возникает желания «добрать впечатлений» на стороне. Мысль о том, что с кем-то другим жизнь могла бы стать более комфортной, насыщенной и яркой, никому не приходит в голову. «Это идеальная любовь, которую все ждут и ищут, — говорит эксперт. — Но, к сожалению, она встречается редко, а остается неизменной — еще реже».

Новый этап

Абсолютное большинство пар со временем приходит к форме отношений, также описанной Стернбергом, — психолог назвал ее «любовь-дружба». В основе этих отношений лежат интимность и преданность, иными словами, взаимный интерес пары друг к другу, уважение, поддержка, признание ценности друг друга и желание и дальше оставаться вместе — возможно, до самого конца.

«Страсть обязательно проходит, это нормально и, можно сказать, даже необходимо для того, чтобы сформировались по‑настоящему близкие отношения, — утверждает доктор Штарк. — Ведь безудержное физическое влечение всегда слепо: по большому счету, нам совершенно неважно, что за человек находится рядом, значение имеет лишь наше собственное горячее желание обладать им. Между тем, истинная любовь подразумевает, прежде всего, признание и принятие личности партнера. Вы уверены в своих чувствах, считаете, что именно с этим человеком хотите идти рука об руку по жизни, именно его внутренний мир вам интересен, у вас сходные цели и ценности, есть общая история и достижения, именно с ним вы хотите растить детей, решать общие финансовые задачи и так далее». Пары, отношения в которых естественным образом эволюционировали до «любви-дружбы», имеют все шансы прожить друг с другом до глубокой старости.

Читать еще:  Отношение к изменам

Получается, что, ставя знак равенства между угасающей страстью и приближающимся крушением семейной жизни, мы просто-напросто подменяем понятия — и бьем тревогу совершенно напрасно. «Что, разумеется, совсем не означает, будто супруги должны махнуть рукой на интимную сторону своей жизни. Вовсе нет — работать над ней можно и нужно, — говорит сексолог. — Но это будет уже не «возвращение былой страсти», того гормонального буйства, которое люди испытывали в самом начале, а развитие и углубление актуальных отношений, что гораздо важнее и правильнее».

Кстати, результаты ряда исследований о сексуальности подтверждают эту точку зрения. Так, в одном из них утверждается, что люди, состоящие в браке, имеют больше сексуальных контактов, чем те, кто все еще в поиске или в свободных отношениях. А еще одно говорит о том, что высокий уровень окситоцина, «гормона привязанности», повышает качество половой жизни: теплые и доверительные отношения ведут к гармонии в постели. Получается, что чем лучше вы понимаете свои желания и готовы к диалогу со своей «второй половиной», тем выше шанс, что привычная и размеренная сексуальная жизнь будет продолжать доставлять вам обоим большую радость. Как улучшается секс после рождения детей. Какими бывают формулы любви

Формулы любви

Психолог Роберт Стернберг описал еще пять видов любви — в зависимости от того, какие именно компоненты отношений имеются в наличии.

Интимность = симпатия

Очень теплые взаимоотношения, не подразумевающие, однако, ни долгосрочных обязательств, ни физического влечения друг к другу. По большому счету, это дружба, которая может длиться годами.

Страсть = влюбленность

Как правило, говоря о «погасшей искре», мы имеем в виду именно этот тип (или относительно короткий этап) отношений: бабочки в животе, неодолимое влечение, гормональный взрыв — и никакой прозы жизни вроде ипотеки, очереди в детсад и необходимости принимать партнера таким, каков он есть, а не таким, каким нам хочется его видеть.

Преданность = «пустая» любовь

Не самое лестное название Стернберг дал союзам, которые создаются по вполне рациональным мотивам, например, материальным. Как ни удивительно, у таких отношений все-таки есть шансы со временем перейти на качественно иной уровень.

Страсть + интимность = романтическая любовь

В этом сочетании вроде бы все отлично, кроме одного: романтическая любовь не выносит обязательств.

Страсть + преданность = роковая любовь

Тот самый случай, когда люди вступают в брак по «горячей большой любви», не дав ни себе, ни партнеру времени разобраться, кто перед ними и действительно ли им необходимо идти по жизни рука об руку. Очень часто такое супружество заканчивается скорым разводом по причине рано или поздно всплывающих «непримиримых противоречий».

Как вернуть былую страсть

Очень часто пары после нескольких лет брака замечают, что больше не хотят друг друга, как раньше, секс между ними все реже, да и острота ощущений куда-то пропала. Можно ли оживить сексуальный интерес друг к другу? Мы рассмотрим несколько взглядов на решение этой задачи.

Путь первый. Экстремальный. Нередко пары, искушенные в сексуальных утехах, ищут все новые способы получения удовольствия. Свингерство, садомазохизм, воплощение изощренных фантазий, самая безобидная из которых – привлечение в постель третьего партнера. По словам сексолога, доцента кафедры психиатрии, сексологии и медицинской психологии Национального медицинского университета Георгия Селюкова (www.selyukov.ucoz.net), подобные поиски чреваты пресыщением, в результате чего люди вообще лишаются способности ощущать радость от простого стандартного секса. Им уже, как наркоманам, нужны все новые и новые стимулы для возбуждения этой страсти. Нередко пары, которые ищут страсть таким экстремальным способом, распадаются, потому что один из партнеров, как правило, уступает другому в реализации его фантазий, и в итоге не выдерживает этой гонки за страстью.

Путь второй. Игровой. Рекомендуется притвориться юной барышней и убедить своего мужчину в том, что вы только что познакомились. Это тяжело, учитывая годы и взаимные обязательства. Можно также попробовать заняться сексом каким-то нестандартным способом. Например, в лифте или в офисе вашего мужчины. Больше нетривиальных заигрываний, интригующих СМС и волнующих нарядов, и он ваш!

Путь третий. Магический. Длятого чтобы по-настоящему, по-женски, хотеть своего мужчину, нужно в буквальном смысле «накачать» женскую сексуальную энергию. Для этого подойдут разные практики, начиная от разработки интимных мышц до усиления сексуальной чакры. Однако, если верить сексологу Георгию Селюкову, лучшее враг хорошего. И, учитывая, что нынешним женщинам далеко не всем доступен сакральный смысл практик тех же гейш или восточных наложниц, можно, увлекшись практиками и погрузившись в них с головой, напрочь утратить взаимопонимание с мужем.

Путь четвертый. Гастрономический. Как известно, существуют продукты-афродизиаки, которые усиливают половое влечение. И если вы введете в традицию ужин при свечах с блюдами средиземноморской кухни, то, возможно, это принесет определенные плоды. Однако важно, насколько это соотносится с реальностью. Если у мужчины постоянные авралы на работе и он приходит домой уставший и даже на выходных думает о незаконченных проектах, не расстраивайтесь, если ваш план с ужином провалится по причине того, что ваш благоверный, откушав устриц и запив вином с корицей, уснет, не дожидаясь десерта. Не стоит также забывать, что и вы, пока готовите ужин после того, как титаническими усилиями уговорили свою маму посидеть с детьми и в рекордные сроки сдали отчет на работе, будете чувствовать вовсе не страсть, а усталость.

Путь пятый. Агрессивный. Психологи говорят, что секс – это агрессия. Имеется в виду энергия, импульс на действие. В данном случае сексуальное возбуждение – это импульс к сексуальным действиям или проявление агрессии. Некоторые пары на интуитивном уровне это чувствуют и возбуждаются посредством ссор и скандалов. Но, конечно, совершенно необязательно провоцировать скандалы для того, чтобы испытать страстное желание заняться сексом с партнером. Принять тот факт, что в вас агрессия присутствует и, поняв, что посредством секса вы можете эту агрессию реализовать – это очень много для оживления отношений. Например, сильно обнять мужчину за шею, впиться в него губами, и сказать: «Я бы тебя сейчас съела!» – это проявление агрессии, но не разрушительной, а той, что может оживить сексуальные отношения.

Путь шестой. Психологический. Для того чтобы оживить былое влечение между партнерами, психологи советуют соблюдать дистанцию и меняться. Это нужно для того, чтобы мужчина и женщина не переставали узнавать друг друга с новой стороны, как будто каждый раз знакомятся с новым человеком. Поменяйте полностью прическу и стиль, увлекитесь каким-то новым делом, познакомьтесь с новыми людьми, создайте новую романтическую обстановку в доме, и ваш муж посмотрит на вас совсем другими глазами. И, возможно, захочет вас так, как захотел бы какую-то актрису. Помогут также оживить отношения поездки на море, совместное занятие чем-то необычным вроде похода в спа-салон или на курсы эротического массажа.

Читать еще:  Взаимоотношения матери и сына

Путь седьмой. Естественный. Сексолог Георгий Селюков утверждает, что какими бы способами мужчина и женщина в паре ни пытались вернуть былую страсть в отношения, это вряд ли им удастся. Любые попытки будут похожи на поиски философского камня. И это вполне естественно. Потому что в молодости, когда они встречаются, выделяются определенные гормоны, и под воздействием этих гормонов люди чувствуют влюбленность, влечение, страсть. Через определенное время состояние влюбленности уходит вместе с гормонами, ее вызывающими, однако если пара крепкая, то взамен появляются новые регуляторы, благодаря которым в паре появляется спокойствие, уют и комфорт. При длительном общении двое как будто прорастают друг в друга. Если этого не происходит, пара либо расстается, либо живет не в гармоничных отношениях, и тогда уж точно никакие способы привлечения страсти в отношения не помогут скрепить союз.

Присоединяйтесь также к группе ТСН.Вона на facebook.
Следите за обновлениями раздела!

Кризисы в отношениях: почему они возникают и как с ними работать

Первая фаза влюбленности проходит, и вместо гормонов, которые раньше помогали не замечать сложности, на первый план выдвигается необходимость говорить по душам и мириться с недостатками друг друга. Наукой доказано, что любовь вовсе необязательно заканчивается через три года, но люди нередко воспринимают кризисы отношений как повод из них уйти под предлогом того, что «пропала страсть». Другие ищут выход в изменах, которые случаются даже в счастливых семьях. Разбираемся, какие моменты в отношениях провоцируют кризисы и как их пережить.

Кризисы, которые происходят до официального брака

  • Кризис первого секса

Что происходит. Сакрализация девственности постепенно отходит в прошлое, и сегодня порогом входа в отношения часто становится физическая близость. Но даже если мужчина или женщина вам очень нравится, первый секс с новым партнером запросто может разочаровать и стать поводом задуматься, стоит ли продолжать роман.

Как выйти из кризиса. «Сложно с ходу угадать сексуальные потребности другого человека, особенно когда знаешь его недостаточно хорошо, — говорит практикующий психотерапевт Марина Филоненко. — Поэтому, если вам хочется от партнера определенных действий, лучше побороть смущение и рассказать ему о своих желаниях и ожиданиях. Если же мужчине или девушке резко не понравился запах, а тактильные ощущения вызывают сильный дискомфорт, уговаривать себя бесполезно: вряд ли что-то склеится. Увы, с явным физическим отторжением ничего не поделаешь. Да и не нужно».

  • Кризис знакомства с родными и друзьями

Что происходит. Конечно, существуют браки, в которых люди знают друг друга со школьной скамьи и с детства имеют один на двоих круг общения. Но чаще партнера все-таки приходится вводить в свою компанию и знакомить с родственниками, которые далеко не всегда готовы безоговорочно принять нового человека. Нередко это служит поводом к расставанию.

Как выйти из кризиса. «Совершенно точно не стоит делить жизнь на сектора и говорить партнеру: дома мы с тобой можем быть счастливы, но как только оказываемся на улице, я иду своей дорогой, а ты — своей. Такой «компромисс» рано или поздно приведет к печальным последствиям. Очень многое зависит от зрелости личности. Понимает ли человек, почему семья считает возможным диктовать ему свои правила: эту в дом води, а вот эту не води? Пробовал ли он что-то сделать, чтобы исправить ситуацию? Ответственность за решение проблемы лежит в первую очередь на том, кто знакомит партнера или партнершу с родителями и своей компанией. Нужно твердо дать понять: это — моя вторая половина и думать о ней вы можете все что угодно, но я жду, что вы будете принимать ее и заботиться о ней».

  • Кризис начала совместной жизни

Что происходит. Когда два человека решают жить вместе, это означает, что им нужно перестроить свое привычное существование если не полностью, то хотя бы частично. Многие оказываются к такому не готовы: они ждут романтики совместных пробуждений, а выясняется, что время приходится тратить на выяснение, кто спит на правой стороне кровати, а кто — на левой.

Как выйти из кризиса. «Необходимо четко договориться об обязанностях. Распределить, какую часть быта берет на себя каждый из партнеров. Узнать привычки друг друга. Разобраться, как вы отныне проводите свободное время — всегда вместе или в том числе по отдельности. И разумеется, обязательно нужно обсудить, каким будет ваш бюджет: совместным, раздельным или вы оба готовы отдавать определенную сумму «на хозяйство», а остальное тратить по своему усмотрению. Говорить о деньгах, особенно с любимым человеком, бывает неловко, но если сразу найти комфортный для обоих способ распределения средств, можно избежать множества недомолвок и конфликтов».

  • Кризис вступления в брак

Что происходит. Официальный брак — это новая ступень ответственности. Просто живя с человеком, даже очень долго, мы вместе путешествуем, выбираем обои для общей квартиры, строим планы, но необязательно ощущаем, что отвечаем за партнера и за отношения. Свадьба меняет дело. После того как штамп в паспорте поставлен, мы начинаем по-другому информировать о себе общество: окружающие воспринимают нас иначе, ждут от нас определенного поведения, и желание удовлетворить эти ожидания также создает напряжение в паре.

Как выйти из кризиса. «Ритуал вступления в брак подспудно актуализирует все те вопросы, которые мы задаем себе еще на этапе знакомства с будущим женихом или невестой. Мой ли это человек, разделяю ли я его ценности, какое будущее нас ждет? Стоит постараться вновь честно ответить себе на них, чтобы лишний раз убедиться, что вы выходите замуж за того, с кем действительно готовы строить совместную жизнь, и все будет хорошо. Ну или обнаружить, что со свадьбой лучше не торопиться».

Кризисы, связанные с детьми

  • Кризис отсутствия детей

Что происходит. Когда муж и жена договариваются, что хотят отложить рождение ребенка или не заводить детей вовсе, это не всегда означает, что они оба на самом деле придерживаются такой позиции. Например, женщина из страха потерять мужчину может сделать вид, что соглашается на его условие быть бездетной парой, в надежде со временем уговорить его изменить мнение.

Как выйти из кризиса. «В обществе принято считать детей огромной ценностью. Но ваш партнер имеет полное право не хотеть их иметь, и ваше желание стать родителем не перевешивает его нежелание брать на себя эту роль. В то же время восприятие родительства — очень важная составляющая отношений, и если пара долго не может прийти к соглашению, на этом этапе имеет смысл обратиться к семейному психотерапевту, чтобы разобраться, почему один одержим идеей завести ребенка, а другой этому противится. Возможно, люди просто пока не смогли найти правильных слов, и специалист им в этом поможет. Одно можно сказать точно: уговаривать или, что еще хуже, заставлять стать родителем того, кто к этому пока не готов, не нужно. Все, что делается через силу, не приводит ни к чему хорошему».

  • Кризис беременности
Читать еще:  Почему я не хочу отношений

Что происходит. Предположим, что пара решается завести ребенка и женщина беременеет. В этот период она часто становится более ранимой, может чувствовать себя хуже, чем в обычном состоянии, и не всегда способна справиться с обязанностями, которые лежали на ней. Новое, непривычное состояние жены раздражает мужчину и становится поводом для ссор.

Как выйти из кризиса. «Понятно, что мужчине стоит проявить больше терпения: фактически у него есть шанс потренироваться перед появлением ребенка, которому понадобится еще больше внимания, чем уязвимому, но все-таки самостоятельному, взрослому человеку. Важно понимать: если женщина во время беременности начинает манипулировать мужем, вполне вероятно, что она занималась этим раньше и будет делать это впредь. Так что рамки должны быть заданы изначально. Да, в период вынашивания ребенка бывает сложнее себя контролировать, но никто не закатывает истерики ни с того ни с сего. Поэтому не стоит списывать поведение, которое кажется не совсем адекватным, на беременность: все равно нужно садиться и разбираться, почему женщина плачет и что именно ее обижает или не устраивает».

  • Кризис появления ребенка

Что происходит. Появление ребенка — очередной виток отношений, подразумевающий перераспределение ролей в семье. Кризисы на данном этапе происходят в том числе из-за вмешательства третьих лиц. Ими могут быть и более опытные друзья пары, но чаще речь все-таки идет о старших родственниках. Когда бабушка стремится заняться воспитанием младенца с первых дней его жизни, мотивируя это тем, что она в силу возраста точно знает, как правильно его кормить и купать, новоявленные родители сами начинают ощущать себя детьми и теряются.

Как выйти из кризиса. «Молодые мама и папа должны быть командой: очень важно сразу же договориться, по какому пути они идут. Закаляют ребенка или кутают, кормят его по часам или дают ему свободный график, пользуются услугами няни или нет, кто больше времени проводит с младенцем, а кто приносит в дом деньги. Да, в российских реалиях роль добытчика все еще зачастую достается мужчине, а в Скандинавии муж берет равноценный декрет. Но универсальной, подходящей всем поголовно модели семьи не существует в принципе. Все, что устраивает обоих супругов, и есть хорошо. Особенно активной бабушке будет сложно вклиниться со своими советами в семью, где уже установлены четкие правила».

  • Кризис опустевшего гнезда

Что происходит. Дети взрослеют и начинают самостоятельную жизнь, а родители частично освобождаются от ответственности и понимают, что теперь могут заниматься тем, чего не позволяли себе раньше. Путешествовать, самосовершенствоваться, получать образование. Ну или разойтись, если до этого сохраняли семью только «ради детей».

Как выйти из кризиса. «Чем хорош любой кризис? Тем, что он позволяет заново выстроить планы на будущее. Кризис опустевшего гнезда в этом смысле может оказаться особенно продуктивным, поскольку супруги вновь оказываются предоставлены друг другу и самим себе. Их задача — разработать стратегию, как они будут дальше выстраивать совместную жизнь. Если сделать это не получается, вполне закономерно возникает непонимание, куда отношения идут. При этом, как ни парадоксально, расставания и даже разводы бывают довольно полезными: они помогают людям переоценить свое восприятие супруга и утраченной семьи, найти баланс. Многие после развода сходятся вновь и уже не расстаются».

Кризисы, связанные с личными проблемами партнеров

  • Кризис болезни

Что происходит. Даже затянувшийся грипп меняет жизнь семьи, не говоря уже о серьезных, продолжительных болезнях. При этом исследователи выяснили, что мужчины бросают жен, которым поставили онкологический диагноз, в шесть раз чаще, чем жены — заболевших раком мужей. С другой стороны, инициатором развода нередко становится тот, кто заболел: он или она не хочет быть обузой для второй половины.

Как выйти из кризиса. «Тяжелые заболевания, особенно онкологические, часто связаны с чувством вины. Больной винит себя за то, что усложняет жизнь семье, в том числе потому, что его лечение может требовать больших материальных вложений. В свою очередь супруг винит себя в том, что недосмотрел, не заметил вовремя первых признаков болезни. Эти процессы взаимосвязаны: не бывает так, что один человек ест себя поедом, а вокруг него все счастливы. Здесь главное — принять новую реальность. Не впадать в отчаяние, а начать функционировать в изменившихся обстоятельствах. Расписать процедуры, которые нужно делать в течение дня, распределить бюджет. Четкий план действий и взаимная поддержка помогут семье мобилизоваться и пройти через сложный этап».

  • Кризис потери работы

Что происходит. Для того, кто приносит деньги в семью, потеря работы может стать настоящей трагедией. Дело не только в снижении достатка: мужчина или женщина как бы выпадает из структуры семьи, перестает быть человеком, на которого можно опереться. В результате у него меняется восприятие себя — обычно в худшую сторону.

Как выйти из кризиса. «Ваша задача — не дать партнеру увязнуть в переживаниях. Если день за днем говорить мужу, что он неудачник, довольно скоро он и сам начнет себя так воспринимать. Выходит из такого кризиса та семья, в которой есть поддержка. А вот если поддержки нет, человек закономерно ищет ее на стороне. Речь идет не только о любовнике или любовнице, а еще и о собутыльниках. Создается иллюзия, будто тебя понимают только те, с кем ты выпиваешь, поэтому потеря работы нередко приводит к развитию алкоголизма. Так что важно обращать внимание, с кем и как проводит время оставшийся без работы супруг».

  • Кризис похода на психотерапию

Что происходит. Об этом мало говорят, но, когда один из партнеров начинает ходить на психотерапию, в результате он может по-новому взглянуть на отношения и даже захотеть их прекратить. Более глубоко понимая себя, мы лучше осознаем, чего хотим от брака и может ли супруг это дать.

Как выйти из кризиса. «Психотерапия полезна тем, что она помогает вычленить, где вы, а где — социальные стереотипы и навязанные желания. И если процесс осознания того, что вы, возможно, сделали неправильный выбор, уже запущен, то его вряд ли получится остановить, даже если резко прервать терапию. Так что тут есть два варианта: либо супруги идут к специалисту вместе и сознательно работают над своим браком, либо действительно расходятся. В любом случае без кризисов не бывает отношений, и каждый из них — это отличная возможность перейти на новый уровень развития как пары, так и личностей партнеров».

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector