Salonendi.ru

Женский журнал "Леди"
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Брак без взаимности: что делать, если не чувствуешь любви? Православный журнал — Фома

Брак без взаимности: что делать, если не чувствуешь любви?

Письмо в редакцию

Я люблю своих детей, у меня двое: дочка и сын. Читаем с ними, делаем дела по дому, гуляем в свободное время. А вот с мужем у нас нет близкого понимания, он занятый человек. Иногда приходят мысли, может, в нашей семье что-то не так? Часто приходится слышать, что жить по чувству долга и из-за детей в браке нельзя. В православных книгах также пишут, что любовь и личные отношения между супругами — главное. Раньше пыталась поговорить об этом, но муж не проявлял интереса. Отношения формальные, как будто застывшие, у каждого свой отдельный мир. Получается, нам никогда не стать хорошей семьей?

С уважением, Ольга

Что делать, когда в браке не хватает взаимности?

Не унывать, а верно использовать имеющееся. Взаимность — дар, а не правило. Эмоциональную теплоту, притяжение ставят в обязательное условие супружеских отношений, а между тем люди разные, чувства и способы их выражения разные. Получается своего рода диктат отдельно взятого правила. Хочешь не хочешь, трепетную любовь подавай!

Из-за этого порой теряют равновесие, разрушаются семьи, не отвечающие образу пылкой романтики. В головах засел любовный максимализм. Если любви (читай восторга от отношений) нет, брак обесценивается. Помочь может новая встреча, и человек легко разрушает то, что начал строить. Хотя многие пары могли научиться взаимодействовать, решать возникающие вопросы, пускай и на более спокойном и скромном уровне.

Любовь — не одни чувства, брызги шампанского и цветы. Если супруг сохраняет верность и оставил флирт с противоположным полом, он любит; если он терпелив к недостаткам и упущениям половины, он любит; если он ответственен в вопросах финансов, он любит, если ему дороги дети, тем более здесь проявляется его любовь.

Немного? Но для семьи — вполне жизненные основания.

Такая разная любовь

Это не так эффектно в сравнении с красивыми жестами, подарками и ухаживаниями. Страницы социальных сетей заполняют фото совместных поездок, праздничных мероприятий. Улыбающиеся лица, объятья, океан чувств… И все-таки глупо считать, что любовь — это то, что делают исключительно «для тебя», предпринимаемое же «ради детей» отношения к любви не имеет. Напрасно противопоставлять повседневность возвышенной стороне брака.

Вы, Ольга, упоминаете о муже как о занятом человеке. Тогда Вам известно, как много людей в истории посвятили себя общественному призванию. Частая картина в семьях деятелей науки, врачей, моряков, руководителей, военных: отец допоздна на работе или уехал в долговременную командировку. В это время жена занимается детьми, хлопочет по дому. Также и в священнических семьях отец и супруг зачастую поступается семейными делами, чтобы полнее отдаться пастырской миссии. Неужели непременно все эти семьи несчастливы? Нет. У них есть и взаимопонимание, и свое достоинство. Хотя это не тот образ любви, который тиражируется ныне. Супружество-обращённость друг к другу уступает место совместному служению большому важному делу.

Случается, человек любит дом, детей и этим в первую очередь объясняется его желание создать семью. Нужно ли считать подобное его побуждение неправильным? Должны ли муж и жена обязательно ощущать себя подобно героям мелодрамы? Нередко приходится сталкиваться с мнением, что тот, кто не переживает постоянного трепетного восторга от своей половины, непременно состоит в браке «для статуса» или «ради удобства». Иной раз под влиянием общей моды супруги боятся сознаться в отсутствии безумной любви. Они нарочно выкидывают чудачества или через силу изображают романтику.

Но нет ничего естественнее того, когда тебя привлекает и согревает домашняя атмосфера, ансамбль характеров, детских и взрослых, возможность служить и быть вовлеченным в большое и общее целое. Взаимность дается или не дается одна на двоих. Даже самого крепкого и настойчивого желания не всегда достаточно для того, чтобы преодолеть разницу между жизненными подходами. Если Вам доставляет удовольствие общение с детьми, хлопоты по дому, то вот Ваш роман и Ваше счастье и творчество, Ольга.

Личность и личное

Пафос отношений двух личностей составляет основу современного представления о браке. Кажется, что, как только произнесены слова «личность» и «личное», происходящее приобретает особую значимость. Вы, Ольга, говорите о своем желании личных отношений с мужем. Но, по правде сказать, у человека всё — личное и неличного попросту не бывает. Личные отношения бывают хорошими и плохими, сам по себе личный характер их ещё ничего не говорит о качестве. И даже такая важная вещь, как взаимность, в браке не всегда положительна. Так, нас едва ли порадуют единство и взаимопонимание, возникающие в паре пьющих супругов.

Настоящие, глубокие отношения личностей не так легки и доступны, как думается. Хорошо, когда двое соединяются для того, чтобы жить по совести, а не по своим прихотям. К сожалению, довольно распространённое явление, когда супружеские союзы маскируют и поощряют недостатки друг друга.

Правы отчасти те критики, которые указывают на наличие в браке темной стороны: узости, конформизма, обывательской корысти, искажения правды в угоду «своим». Рука руку моет! Горькая правда: брак не всегда делает человека лучше. Разве мы не встречались с тем, как жена оправдывает своего мужа, совершившего какой-нибудь неблаговидный поступок? К примеру, не выполнившего обещания или удержавшего у других некоторую сумму денег. Из ложного чувства семейной пользы и солидарности она убеждает его сосредоточиться на собственных нуждах, на скудости средств и велит винить во всем происшедшем товарищей. А разве не распространенное явление, когда муж заступается за свою половину: грозится, произносит обидные слова в адрес мнимых обидчиков – в то время, когда по справедливости должен строго выговорить ей за несообразное поведение, ставшее причиной конфликта?

Вопрос об отношениях личностей требует уточнения: чем заняты они и какую роль играют один для другого. Эгоизм двоих ничем не лучше эгоизма одиночки.

Семейная жизнь несет в себе не только большие возможности, но и соблазны. Семья может стать школой самосовершенствования, но для людей без должной самодисциплины, нетвердых в намерениях она зачастую — питательная среда для расслабленности и самооправданий.

Откройте Ветхий Завет на псалмах царя Давида, и Вы найдете в псалмах 145-м и 115-м строки: не надейтеся на князи, на сыны человеческия и всяк человек ложь. Они касаются каждого без исключения. Неправда и ограниченность преследует взаимоотношения, в том числе брачные. Близкое узнавание другого наводит на грустные размышления. Многое препятствует взаимности. Сильна разница в ритмах мужчины и женщины, в пиках и спадах активности.«Синхрония» оценок и переживаний супругов то и дело дает сбои. В иные моменты слабости и вовсе полезнее – отвлечься и обратить взор на третьи предметы за пределами «ты» и «я». Попечение о доме и детях в таком случае – это прекрасный шанс, можно сказать, спасение для супружеских отношений.

В другие, более продолжительные периоды эмоциональной засухи, какую, вполне вероятно, переживаете Вы с Вашим мужем, остается надежда на какие-нибудь общие перемены обстоятельств в будущем.

В каком-то смысле само представление о полной гармонии в семье способно навредить. Человек приходит в состояние неудовлетворения, беспокойной требовательности. Однако надежды на брак без изъянов, разрешение всех без исключения проблем отношений наивны, несбыточны!

Необходимо помнить, что многие повторяющиеся конфликты и непонимание в семьях составляют предопределённость, своего рода врождённые недостатки конкретной пары. Это напоминает то, как в каждом из нас наблюдаются свои определённые особенности и недостатки, сильные и слабые стороны от момента появления на свет и до конца наших дней.

Подлинно личное в нас раскрывается по мере освобождения от греха. Этому учит христианский опыт. Пока же душа увлечена страстями, острые углы и заусенцы ранят при тесном соприкосновении. Разумный баланс между осторожностью и открытостью, известное святоотеческое «люби и беги» оказывается более насущным и действенным в сравнении с безоглядным максимализмом.

На честном слове и на одном крыле

Но что, если не максимализм, отвечает христианскому взгляду на брак, скажете Вы. Разве не самые лучшие эпитеты прилагают к союзу двоих в церковной проповеди?

Образ христианского брака высок; по словам апостола Павла, он напоминает союз Христа и Церкви. Из этого подчас вырастают смятение, путаница. Высокой степени единства, выдвигаемой ориентиром христианского брака, у семейных пар не получается. Различны семейные традиции мужа и жены, сказывается несходство вкусов и темперамента каждого. Возьмется молодая мамочка читать про любовь супругов как залог правильного развития ребенка и захочется ей плакать. Ведь муж не проявляет большого интереса к ней и к ребенку, а стало быть, воспитать хорошего и психически здорового сына или дочь у нее не получится. Чем больше она читает об идеале христианской семьи, тем сильней на душе скребут кошки. Церковное учение об идеале семьи кажется написанным для кого-то другого, не для нее — как если бы человека больного и бедного начали убеждать в пользе и преимуществах здоровой и состоятельной жизни.

Читать еще:  Плохие отношения с матерью

Однако ободримся: семья становится христианской не по одному соответствию идеалу, но также по воплощению в себе качеств терпения, трудолюбия и служения, имеющих происхождение духовное и евангельское. Как бы то ни было и что бы ни случалось, забота о семье продолжает иметь нравственную ценность. При недостатке взаимопонимания супруги всё равно могут удерживаться в кругу христианских понятий. По крайней мере, один из супругов должен ощущать семейную ответственность и быть нацелен на общий для всех результат. Подобно экипажу воздушного судна, брак в таком случае продолжает полёт «на честном слове и на одном крыле». Не препятствие даже и то, когда вторая половина невоцерковлена или остаётся неверующей.

Поэтому-то апостол Павел говорит: Неверующий муж освящается женою верующею. Свободный нравственный выбор в том, чтобы продолжать сохранять высокие образ и смысл происходящего, вопреки даже неблагополучию или отсутствию требуемого единства.

Семья продолжает жить и иметь внутренний потенциал самонастройки и восстановления даже при наличии «слабого звена». Постепенно, с помощью Божией, «слабое звено» укрепляется. Впрочем, случается, что немощи одного другой супруг несет на своих плечах до конца. Данное обстоятельство также нельзя считать несчастьем и неудачей. Нравственный труд в браке встречает особенные милость и благоволение в очах Божиих.

Для детского восприятия по-своему плодотворен опыт родительского преодоления, борьбы за свою половину, отстаивания целостности семьи— с молитвой, терпением и пожданием, как говорил старец Амвросий Оптинский. Положительные результаты в воспитании получаются не только там, где отношения гармоничны. Возможно, что из семей, преодолевших сложности, выйдут более подготовленные и крепкие характеры.

Да, поначалу мы с большим трудом принимаем идею такого брака, где недостает взаимности. Каждый от души надеется на теплую, доверительную обстановку в доме как надежном пристанище. Впоследствии многие сталкиваются с «ограничением в возможностях» — тем, что напоминает положение человека, скованного болезнью.

И ты можешь начать негодовать, что твоя жизнь отныне не походит на жизнь окружающих. Ты можешь терзаться и впадать в панику. Мудрое же решение состоит в том, чтобы обучиться жить со своей болезнью. Уметь радоваться малому, ставить перед собой задачи и разрешать их.

Также и семьям, испытывающие недостаток взаимопонимания, необходимо задавать реалистичные цели и продвигаться к ним небольшими шагами, по мере сил. Безусловно веря в важность предпринимаемой работы и в то, что любой самый малый успех в сохранении и развитии добрых семейных начал не малоценен пред Богом.

Женские ошибки в браке, которые проще не делать, чем исправлять

Крепкий и счастливый брак – это не случайность и не везение. Это сложная и кропотливая работа, в том числе – над собой.

Для создания крепких отношений необходимо два человека. Пусть неидеальных, но готовых к работе над собой. И хотя изменить своего партнера мы не в силах (как бы мы ни старались), изменить ситуацию и побудить любимого постараться улучшить отношения мы все же можем. В первую очередь – примером работы над собой и исправлением собственных промахов. Каких? Рассказываем.

Недооценка невербальных сигналов

Близость – это не только секс. Вспомните себя в моменты бурной влюбленности – вам наверняка хотелось покрепче прижаться к любимому и не отпускать его. В браке мы часто забываем о силе прикосновений. Нежное объятие, ободряющее похлопывание по спине, ласковое поглаживание по руке запускают процесс выработки окситоцина, который называют «гормоном любви».

А что насчет позы и выражения лица во время общения с мужем? Нахмуренные брови и скрещенные на груди руки? Если так, то, скорее всего, в вашем тоне слышны металлические нотки. Зачем вам все эти сигналы агрессии? Вы же не на поле боя. Вы рядом с любимым мужчиной. Расслабьте мышцы рук и лица. На пару секунд закройте глаза и представьте мужа рыцарем на белом коне (суперменом, тореадором, нужное подчеркнуть). А теперь раскройте глаза и задорно улыбнитесь. Чувствуете, как от вас идет позитивная энергия?

Дух соперничества

Действовать, как члены одной команды, а не как конкуренты – одна из самых оптимальных стратегий в браке. «Весьма неплохо соперничать на рабочем месте или в спортивных соревнованиях, – поясняет секс-терапевт Дуглас Брукс. – Но конкуренция в паре – не самое здоровое занятие. Наслаждайтесь друг другом и оставьте дух соперничества за пределами своих отношений».

Не стоит сравнивать свои достижения с достижениями супруга. Попытки друзей и подруг сделать что-то подобное лучше быстро пресекать. Хотя бы замечанием о том, что провокации обычно до добра не доводят. В конце концов, у всех разные цели в жизни и те же самые критерии успешности.

Злая ирония

Люди с хорошим чувством юмора, обычно могут похвастаться неплохим уровнем интеллекта. Но увлечение саркастическими замечаниями в разговоре с партнером может привести к нарастанию раздражения и появлению открытой агрессии. Психолог Клиффорд Лазарус определяет сарказм как «враждебность, замаскированную под юмор». Разумеется, пара ироничных реплик могут оживить общение, но увлекаясь едкими остротами вы рискуете оказаться в роли токсичного собеседника. Сарказм в большом количестве подавляет доброжелательность, и в такой ситуации вряд ли ваш партнер будет чувствовать себя вашей защитой и опорой (читайте: «Любит, но уходит: 7 причин, почему мужчины бросают тех, в кого действительно влюблены»).

Следование установленным правилам

«Мужчина обязан полностью обеспечивать семью», «Приличные пары делают закупки продуктов вместе», «Любящий супруг дарит цветы не только по праздникам» и так далее и тому подобное. Некоторые издания регулярно публикуют статьи под заголовком вроде «50 признаков идеального мужа», но вы уверены, что хотите жить именно по этим правилам? Возможно, будет куда лучше вместе с любимым человеком подумать и выработать собственные стандарты именно вашей счастливой семейной жизни, в которой, каждый будет заниматься тем, что у него лучше получается. В конце концов, если вы теряетесь в магазине – то зачем вы туда идете? Чтобы просто бесполезно катать тележку? Не проще ли написать своему мужчине список, а в это время заняться чем-нибудь полезным?

Самопожертвование

Так уж сложилось, что самопожертвованием в какой-то момент жизни готова заняться чуть ли не любая русская девушка. Эдакий подвиг по-некрасовски: остановить табун диких лошадей, ринуться в горящее здание за котенком? Да легко! Отказаться ради любимого от карьеры и общения с подругами? Вообще не проблема. «Сохранение семейного очага – одна из главных миссий женщины, так что забудьте о личных интересах», ­– страшно подумать, но этот стереотип испортил жизнь уже не одной сотне тысяч девушек.

Сегодня психологи говорят о том, что склонность к самопожертвованию – один из ярчайших признаков невысокой самооценки. Некоторые даже считают это некоей формой зависимости и приравнивают к религиозному фанатизму.

Решение проблемы – не замыкаться исключительно на муже и семье. Уважать себя и свои личные границы. Уделять достаточно времени любимому занятию (пусть это даже «судоку» или просмотр любимого сериала). Занимаясь своим хобби, вы отнюдь не тратите время зря, а получаете заряд позитивной энергии и растете как в своих глазах, так и в глазах супруга.

Как наладить отношения в семье: 7 советов, взятых из реальной жизни

Как наладить отношения в семье: 7 советов, взятых из реальной жизни

Случаются ситуации, когда в семейной жизни наступает кризис, а муж и жена никак не могут найти общий язык. Мы подготовили несколько советов, которые помогут выйти из сложной ситуации и подскажут вам, как наладить отношения в семье и научиться предотвращать конфликты в семейной жизни.

Причины семейных конфликтов и их решение

Любая ссора скрывает причины, которые гораздо глубже тех, из-за чего вы ругаетесь. Муж не вынес мусор? Жена опоздала на 5 минут? Парень не сделал комплимент новому платью? Разве из-за мусорного пакета или небольшой задержки вы кричите друг на друга? Отнюдь. И еще несколько миллионов человек не похвалили новое платье. Но вам нужно было услышать что-то приятное именно от вашего партнера. Что скрывается за семейными конфликтами и ссорами, попробуем разобраться в этой статье.

Правило №1: не бойтесь брать ответственность на себя

Настоящей катастрофой в отношениях являются ситуации, когда партнеры перекладывают ответственность друг на друга. В пылу ссор мужчина и женщина высказывают взаимные обвинения, так и не находя правильного решения. Важно научится решать конфликты семейной жизни вместе, разделяя поровну ответственность за них. Это поможет помириться даже после сильной ссоры.

Если в ответ на оскорбление вы обидели своего супруга, то виноваты тоже. Здесь не важно, кто начал первым.

Каждый сам отвечает за свои ошибки или слова, и получается, что в запале именно вы не смогли контролировать свое поведение. Признать свою вину или ошибку сложно, но такое поведение свидетельствует о мудрости женщины. Если вы будете вести себя сдержано, не сыпать обвинениями и обидами, то и муж вскоре переймет такое поведение.

Естественно, взять ответственность на себя – это не взвалить на плечи все проблемы. Нет, нужно учиться осознавать масштаб проблемы и то, как каждый из партнеров сможет поучаствовать в ее решении.

Читать еще:  Годовщина отношений 2 года

Задайте себе вопрос, что лично вы можете сделать для решения проблемы?

Правило №2: не затаивайте обиды и не оставляйте конфликтные ситуации в семье без внимания

Конфликт – это не способ решения проблемы, и не стоит после жаркого скандала забывать о его причине. Ссоры возникают из-за конкретного повода, разобравшись с которым вы избавитесь от причины конфликта и избежите его повторения в дальнейшем.

Например, если конфликты в семейной жизни происходят из-за вредной привычки супруга, то выберите эффективный способ борьбы с этой проблемой. Обсудите все со своим партнером, разделяя роли: какова причина конфликта, как вы можете его решить, каковы будут действия каждого партнера, когда начнете решать проблему?

Избегайте игр на чувствах партнера, обижаясь по пустякам.

Если вы понимаете, что у вас созрели конкретные претензии, то не бойтесь высказать их. А игры в молчанку и манипуляции с чувствами не добавляют партнерам любви. Когда хотите указать партнеру на его ошибки, действуйте мягко и спокойно.

Но даже если вы имеете привычку часто обижаться, то учитесь прощать и все-таки берите хотя бы часть ответственности за ссору на себя. Это умение сможет изменить ваше отношение к ссорам, вы перестанете так близко к сердцу воспринимать слова и лишний раз не станете провоцировать конфликт на почве своих обид.

Правило №3: если неправы – признайте свою вину

Проблема современных отношений в неумении “сдаваться”. Для мужчины важно, когда его женщина сама признает свою вину. Как еще наладить отношения в семье, если вы не умеете признавать своих ошибок и просить прощения? После завершения конфликта обязательно говорите о том, что в запале были грубы и как вы жалеете об этом. Конечно, поначалу обиженный мужчина воспримет извинения холодно, но чуть позже его сердце растопит искренность.

Правило №4: умейте принимать критику в свой адрес, помните о достоинствах своего мужчины

Умение принимать критику важно и для женщины, и для мужчины. Представьте, что вы пришли на прием к косметологу, а он вам сказал: «Кожа дряблая, грудь нужно подтянуть и целлюлит убрать!». Вам придет в голову обидится и тут же начать критиковать самого косметолога?

Так и со второй половинкой: учитесь слушать и воспринимать правдивую критику, которая касается и характера, и поведения, и даже внешности. Конечно, в пылу ссоры критика может быть преувеличенной, но по завершению конфликта обязательно обсудите с партнером все сказанное.

Адекватная критика, высказанная за мирным столом переговоров,- это не способ унизить вас или развязать очередную семейную ссору. Это фактор, который поможет в лучшую сторону изменить вас, а вы узнаете об отношении партнера к вам и вашим недостаткам.

Рядом с недостатками идут и положительные стороны, о которых пары забывают. За годы совместной жизни положительные поступки мужчины становятся нормой, а на первый план выходят недостатки. Чтобы видеть хорошее, а не плохое, старайтесь не сравнивать своего партнера с другими мужчинами. Всегда помните о том, за что вы полюбили своего мужа или парня, в тоже время стараясь мягко исправить те недостатки, с которыми примириться не получается.

Правило №5: секс – не двигатель отношений

Секс, конечно, важен, но он не связывает партнеров так крепко, как взаимопонимание, эмоциональная связь, верность. Не стоит давать своим желаниям выход, выбирая секс с несколькими разными партнерами. Потребительское отношение к нему сегодня – проблема современных отношений.

Телесная любовь – это одна из форм проявления чувств, но чем больше вы потакаете своим желаниям, тем ненасытнее становитесь. Можно экспериментировать, внося что-то новое в интимную жизнь, но не становится зависимыми. Кстати, и манипуляции сексом – это не норма.

Фраза «ты не вынес мусор – сегодня спишь на диване» станет поводом для очередной ссоры в семье позже из-за затаенного конфликта.

Правило №6: у партнеров разные интересы

Брак, любовь, отношения – не повод забывать, что у мужчины и женщины могут быть разные интересы. Можно не понимать увлечений друг друга, но и ограничивать вторую половинку тоже нельзя. Проявляйте заботу, давая своему любимому возможность заниматься и верить в то, что он хочет. Естественно, если речь не идет об алкоголе, наркотических веществах или изменах.

Правило №7: умейте сказать «нет» абсурдным предложениям

Если ваш муж тиран и эгоист, желающий читать СМС в вашем телефоне и получать ежедневный поминутный отчет о ваших действиях, то не стоит потакать такому поведению. Подобные требования со временем станут глобальнее, и ваша свобода будет зависеть от воли партнера.

Отказывая мужу в подобных вещах, вы не обижаете его, а наоборот растете в его глазах, демонстрируя свой характер и уверенность.

Уважение в отношениях необходимо для гармоничной жизни двух счастливых людей, которые стремятся вести диалог, а не манипулируют чувствами друг друга, строя семью на ссорах. Каждая пара может найти компромисс, как наладить отношения в семье, отыскать удобные точки соприкосновения, которые не только обеспечат стабильные отношения, но и помогут каждому партнеру измениться в лучшую сторону.

Работая над семейными отношениями и конфликтами в семье, вы делаете счастливыми не только себя, но и окружающих. Потому что счастливый в семейной жизни человек может удачно реализовывать себя в других сферах.

Ваши чувства к партнеру всегда помогут вам найти решение, как помириться даже после сильной ссоры, главное – не превращайтесь в глухого-слепого-немого, слушайте, вместе ищите выходы и идите на компромиссы.

Проблемы в семье – ошибки в отношениях мужа и жены

Последнее обновление: 28.02.19

Проблемы в семье – следствие ошибок в отношениях мужа и жены

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Проблемы в семье: частный случай, а ошибки, как у всех

Кажется, сама не знаю, чего хочу

У меня проблемы в семье, очень большие – последнее время живём на грани развода, по моей инициативе.

В отчаянии набрела на Ваш сайт, нашла столько полезной и подробной информации. Хочу сказать: Сайт у вас замечательный, спасибо Вам за Вашу работу!

Я решилась написать Вам персональное письмо. Человек я сама по себе нерешительный, и дело с принятием решений у меня обстроит очень и очень трудно.

Я привыкла плыть по течению и, что называется, покоряться судьбе и тем, кто сильнее меня. Я, кажется, сама не знаю, чего хочу в жизни. Привыкла, что решают за меня.

Мой брак сейчас на грани развода, по моей инициативе: мои проблемы в семье, сейчас, ужасные.

У нас с мужем всегда были взлёты и падения в отношениях (мы вместе 11 лет, 7 лет женаты). До брака он часто метался от меня к другим женщинам (я узнала позже).

Бросал меня «навсегда» несколько раз, изменял мне в командировках. Встречался параллельно со своей бывшей и со мной, и случайно я узнала, что он говорит обо мне как о девушке, «которую жалко бросить».

В общем, он всю жизнь искал кого-то лучше, кого-то, кто бы подходил ему.

Но и меня не отпускал, а я была молода (мне было 18 когда мы познакомились, ему 25) и безумно любила, не замечая очевидного. В итоге, мы все же поженились.

С этого, по-моему, и начались проблемы в семье. И даже в браке он с кем-то переписывался.

Уже собрался со мной разводиться ради неё, но видимо она его разочаровала, и он на коленях просил прощения. И я прощала.

Потом мы жили хорошо, родилась долгожданная дочка, он обожает её, замечательный отец.

Проблемы в семье и работа

Я вышла на работу в его фирму, ему необходим был специалист, как я.

И тут он, оказывается, не был готов к тому, что после декрета женщина не может работать как прежде.

Он взвалил на меня огромную ответственность, и я не справилась. Проблемы в семье, от этого, только увеличились.

Он стал очень требовательным, нетерпимым, жестоким. Когда я пыталась возразить и объяснить, что мне очень трудно адаптироваться под таким давлением, он орал на меня матами, что мне нельзя доверять.

Типа, он на меня понадеялся, а я подвела, потому что не хотела работать. Мог унизить при всем коллективе, уходил, оставляя в слезах.

Постоянно придирался к мелочам, мог сказать мне «заткнись» при постороннем человеке.

И всегда говорил мне, что я виновата во всем, что это из-за меня: мы не поехали в отпуск, и люди не получили свою зарплату.

Говорит: В твоей жизни сейчас не должно быть ничего кроме работы, меня и ребёнка.

Проблемы в семье начали просто убивать меня. Я стала замечать, что не хочу идти домой. Рада, что он стал спать отдельно, стала избегать находиться с ним в одной комнате.

Не могу решить проблемы в семье, — завела «отдушину»

Бессонными ночами я сидела в интернете, и познакомилась с мужчиной, иностранцем, старше меня лет на 20. Он показался мне интересным человеком.

Читать еще:  Полноценные отношения это

Должна сказать, что я всегда была верна своему мужу и никому не позволяла приблизиться ко мне, его мне было достаточно, никто не был нужен.

Мне было даже все равно, что я не достигаю с ним оргазма, научилась просто получать удовольствие от процесса.

И тут этот мужчина заинтересовал меня. Это было случайное знакомство в Фейсбуке: как отдушина от проблем в семье. Мы стали переписываться обо всем и ни о чем.

С мужем отношения становились всё хуже – проблемы в семье только возрастали.

На 8 марта я попросила пирожное. Мне ничего не нужно было, просто внимание. Так муж психанул, мол, я пошёл на работу, на пирожные тебе зарабатывать, у нас, типа, вообще денег нет!

И через 30 минут ушёл в магазин и вернулся с пивом. Все это добивало меня.

И я вдруг поняла, что не люблю его больше. Не переношу его прикосновений, ненавижу оставаться с ним наедине. Что это главная проблема, она порождает другие проблемы в семье.

Связь с мужчиной вне семьи – 100% проблемы в семье

Появилась мечта встретиться с тем мужчиной когда-нибудь. Он не мошенник, он настоящий, и он совсем не такой: спокойный, мудрый, готовый дать мне совет.

Когда у меня не было денег, даже на крем для лица, он без слов отправил мне 30$. Однажды отправил посылку в 12 кг с вещами для моей дочери на лето. (Его сестра занимается благотворительностью и, увидев эти маленькие вещи, он подумал о моем ребёнке.)

Почему я все это прощала мужу? Почему не ушла раньше? Почему не видела эти проблемы в семье?

А теперь у нас ребёнок, сердце разрывается от мысли о том, что я разлучу их в угоду своему счастью. Наверно я привыкла думать, что я не очень важна.

Муж говорит что любит, хочет вернуть всё, как было, и наладить отношения. Снова стал добрым, нежным, заботливым.

Это продолжается неделю, после того, как я почти решилась сказать, что хочу развода. А я просто в растерянности. Как перегорело все.

Я не могу без любви – это и порождает проблемы в семье. Мысли о том мужчине не покидают меня.

Я понимаю, что возможно мы никогда не увидимся, но при мысли о том, что я всю жизнь останусь с мужем, мне становится тоскливо.

Даже когда мы заговаривали о разводе, он говорит: Хорошо, давай подадим на развод! И тут же прибавляет: Если тебе все равно, если тебе плевать на нашу семью и ребёнка.

Снова винит только меня. Снова говорит: Все это только из-за тебя, а я так реагирую на твои поступки. Мол, ты довела меня – из-за тебя все проблемы в семье.

Не сама ли я виновата в проблемах в семье?

Если решусь на развод, я так боюсь, что это будет ошибка. Что я действительно не права, что все это было из-за меня. Я сделала ошибку, что стала переписываться с тем мужчиной, а мужа не смогла понять.

Я прошу прощения за такое длинное письмо, и спасибо Вам огромное, что уделили время. Если можете, помогите мне понять себя. Так хочется быть счастливой: решить свои проблемы в семье и в жизни.

Такое письмо пришло ко мне в рамках программы консультаций. Смотрите: Консультации

НО, так как в проблемах этой семьи больше общего, чем, действительно, частного, то решил оформить эту консультацию в виде статьи. С согласия обратившейся, конечно.

Проблемы в семье: ошибки мужа и жены

Все ваши семейные проблемы, как, впрочем, и жизненные проблемы, проистекают по одной причине:

— вашей и вашего мужа неопытности — из-за отсутствия жизненных знаний.

Собственно, проблема, вернее, даже в том, что вы эти знания и опыт приобретаете сейчас — в вашей нынешней совместной жизни.

Делаете, оба, ошибки, омрачая свою семейную жизнь, и учитесь на этих ошибках именно сейчас, а не когда-то и с кем-то ранее.

Всё это обычная история ранних браков, — когда ни муж, ни жена «не выгулялись» как следует — не приобрели опыт семейной жизни и отношений женщина-мужчина, муж-жена. Именно раннее, — до этого своего брака и отношений.

Когда-то, позднее, эти ваши нынешние ошибки станут для вас очевидны, и горьки, и местами смешны.

А сейчас вы их просто не понимаете и не видите, ибо не довели свои ошибки до конца: до развода или до новых браков, и прочего. Типа, вашей уже реальной, а не виртуальной связи с иностранцем.

Выбирайте: или учиться на ошибках других — опыте и знаниях, таких как я, или наступать на собственные грабли — набивать собственные шишки своими ошибками.

Вы сами, муж и жена, создаёте проблемы в семье

А пока, на мой взгляд, ваши с мужем очевидные ошибки, которые создают проблемы в семье:

1. Вы не цените того, что имеете: ни любовь, ни семью, ни ребёнка, ни вообще — вашу нынешнюю жизнь.

2. Вы не цените и не понимаете друг друга. Отсюда и взаимные унижения и оскорбления, и прочее.

В особенности, измены или допущение их возможности и для себя и для своего семейного партнёра. Вам изменяет муж, вы изменяете, пусть и пока виртуально, через интернет, мужу.

Здесь проблемы в семье порождаются самим этим фактом измен. Ведь, каждая измена – это, прежде всего, предательство и семьи, и своего семейного партнёра.

3. Аксиома: работать вместе, в особенности в подчинении, мужу и жене, категорически запрещено. Проблемы в семье, в данном случае, неизбежны.

4. Заводя, даже интрижку на стороне, вы понижаете или вообще уничтожаете статус своего мужа или жены.

Вы их, просто, опускаете в своих отношениях, делая их не значащими для себя, и прочее. Здесь, тогда, проблемы в семье неизбежны.

5. Вы, оба, не склонны к самокритичности и не признаёте свою вину в ваших отношениях.

А без этого, отношения, ни улучшить, ни сохранить невозможно. Хотя, отрадно, что и вас и мужа мучают смутные сомнения в своей правоте.

Не решая проблемы в семье, создаёте проблемы на стороне

6. Вы, вместо того, чтобы заниматься своими семейными делами и отношениями между собой, заводите любовные связи на стороне.

Этим самым, ещё более и быстрее разрушая ваши отношения, — делая проблемы в семье прогрессирующими.

7. Лично вы, допускаете ошибку, вступив в связь с иностранцем: из этого ничего хорошего не выйдет.

Не питайте иллюзий о сладкой заграничной жизни, в особенности для приезжих, — это жизнь не для нас, выросших в России и среди русских людей.

А если коротко: Вам не следует разводиться, нужно закончить всякие посторонние знакомства с мужчинами.

И, действительно, сконцентрировать свою жизнь на муже, ребёнке, семье, ваших с мужем отношениях.

В том числе, и на сексуальных отношениях, которые, в значительной мере, породили и порождают проблемы в вашей семье.

Проблемы в семье, исходники – истинная причина

НО, перечитывая ваше письмо в очередной раз, мне приходит мысль, что, на самом деле, ни с вашей стороны, ни со стороны вашего мужа, не было и нет ни влюблённости, ни, тем более, любви. И, именно это, порождает ваши проблемы в семье.

Как это часто бывает:

— Ему захотелось иметь новую жену помоложе, и он женился на вас.

— Вы, быстрей всего, встретили «взрослого» мужчину, который обратил внимание на вас. И вы, побыстрей, «выскочили» за него замуж, питая иллюзии и необоснованные надежды.

— А, элементарной влюблённости – «искры», «химии», как говорят сейчас, не проскочило, не произошло. Поэтому-то и проблемы в семье сейчас: не было влюблённости, а теперь нет любви.

Поэтому-то он с лёгкостью изменяет вам, весь период вашей семьи, а вы, в конце концов, готовы изменить ему.

В этом случае, тогда, все мои советы, приведённые выше, лишь способны прояснить вашу ситуацию – её истинную причину.

И имеют смысл, если вы, вместе с мужем согласны влачить серую семейную жизнь без любви. Ради ребёнка, например, или в отсутствие других вариантов жизни.

То есть, получается, что ваши проблемы в семье, сводятся к одной большой проблеме – к отсутствию любви в семье. Притом, изначально.

И ни ваш муж, ни вы, так ещё и не встретили своей любви – пока, вам не везёт. Но, как вы сами можете видеть, заменить любовь, при создании семьи, ничем невозможно.

Пока, вот только это. Есть вопросы, — пишите.

А как вы, посетитель сайта, считаете, какие проблемы в семье, порождаются неопытностью и не знаниями мужа и жены?

Ведь, в общем-то, нормальная семья, нормальный муж и жена, которым бы жить да жить вместе, а довели уже дело до развода.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector