Salonendi.ru

Женский журнал "Леди"
1 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Психология любви: пять ошибок поведения молодых пар во время притирки друг к другу и способы их решения

Психология любви: пять ошибок поведения молодых пар во время притирки друг к другу и способы их решения. Блог Натальи Холоденко

Безжалостная статистика пророчит фиаско каждой второй паре влюбленных, после их совместного проживания в период от 6 до 18 месяцев. Отношения неминуемо угасают из раза в раз, а одни и те же ошибки повторяются снова и снова!

Не стоит отчаиваться и переносить неудачи на себя. Лучше разобраться, что вы делаете не так и, как это можно исправить. Пережив притирку друг к другу, сделав это правильно, у вас лишь прибавятся шансы построить крепкую и счастливую семью.

Почему так происходит и как пережить этот непростой период формирования молодой семьи?

Первые месяцы совместной жизни действительно решающие. Они определяют роли будущих супругов, разрешают конфликты интересов и разное видение семьи, быт и близкие отношения. В этом и заключается суть кризиса первого года, и он бывает у каждой пары. Его нужно и можно пережить. Более того, именно благодаря ему в будущем складываются крепкие семьи.

Конфликты в этот период закономерны и неизбежны. Но здесь обоим партнерам важно знать, что каждое разногласие, каждая ссора должны приводить к какому-то конкретному решению и пониманию как в будущем поступать в подобных ситуациях.

Это не позволит снова возвращаться к одному и тому же вопросу и делать те же ошибки. При таком подходе, самый острый конфликт, едва не переросший в разрыв, через год уже никто и не вспомнит.

Самым опасным в первый период совместной жизни является излишняя эмоциональность при решении совсем мелких бытовых вопросов. И проблема здесь не в мелочах, а в глубинных процессах, которые происходят между людьми.

К сожалению, этому не учат в школе или институте и молодые люди, не зная, как поступить, нередко совершают промахи.

Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении Антуан де Сент-Экзюпери

Существует пять основных ошибок поведения молодых пар на стадии притирки и на каждую есть варианты готовых решений.

Первой ошибкой является попытка перенести модель разрешения проблем и спорных вопросов своих родителей на молодую семью.

В результате, каждый пытается сделать так, как было принято в его семье, совершенно не интересуясь мнением другого. И, часто, делает это снова и снова без оглядки на полученный результат.

Это не работает еще и потому, что в большинстве своем, к сожалению, копируется не взаимопонимание и желание угодить партнеру, а уникальные паттерны поведения, которые лишь провоцируют конфликты.

Происходит это потому что, вырастая, дети не знают, как живут вне их семьи и наивно полагают, что точно так же поступают и должны поступать все. Молодые люди, первый раз создающие семью, просто не знают, как это может быть по-другому.

Таким образом, у каждого человека есть модели отношений, основанные на его детстве. При слепом копировании этих шаблонов обоими партнерами — это вызывает, как правило, лишь отторжение и ссоры.

Так, один хочет, чтобы ему приготовили завтрак, а другой настаивает на своем праве чуть больше поваляться в кровати с утра. При этом, парень не понимает, почему у его возлюбленной нет желания встать пораньше ради него, а она не понимает, почему он не жалеет ее из-за какой-то еды.

Одним из эффективных решений, когда сталкиваются разные модели поведения, является совместное составление устава и правил поведения новой семьи.

Тогда партнеры отказываются от слепого подражания и начинают задумываться над тем, что им действительно нравится, как они видят взаимоотношения друг с другом, что они хотят на самом деле. Так вырабатываются традиции долгих и крепких семейных отношений, основанные на понимании и взаимном уважении.

© belchonock / Depositphotos

Вторым камнем преткновения новых отношений может быть борьба за лидерство.

В этом случае каждый подсознательно считает, что его мнение более важное, а значит решающее.

Разногласие усугубляется, если кто-то из партнеров считает, что раз уступит в малом, то будет вечным ведомым все долгие годы существования их семьи.

Борьба за лидерство зачастую проистекает из ошибочных стереотипов о своей роли в семье и что партнер «должен» делать. При этом супруги забывают, что семья — это их общее добровольное предприятие и никто никому ничего не должен. Как они договорятся, так и будет.

На самом деле, нужно просто разграничить зоны ответственности, где кто-то из супругов выступает лидером. Например, по принципу кто что лучше умеет или знает. При ближайшем рассмотрении, эти зоны не всегда пресекаются. Оказывается, что порой и спорить то не о чем.

Это еще более органично с позиции мужских и женских ролей. Не исключено, что по ряду сфер семья будет принимать решение совместно. Главное эти сферы выделить и оговорить.

Подводным камнем в этом может быть банальное отсутствие привычки что-то с кем-то согласовывать. Особенно после определенного периода холостяцкой «независимости» или отдельного проживания от родителей. В этом случае следует понять и осознать одну фундаментальную вещь. Любая семья — это всегда ограничение каких-то свобод с одной стороны и дополнительная ответственность с другой.

Лидер — это не только тот, за кем последнее слово в принятии решений, а еще и тот, на ком лежат дополнительные обязанности и ответственность за результат. Он должен быть более компетентен в той или иной сфере. Это именно тот аспект, который в пылу борьбы за главенствующую роль многие упускают.

Борьба за лидерство в семье — это как раз та ситуация, когда каждый может проявить себя, раскрыться в более полной степени. С другой стороны, это хороший опыт, когда супруги учатся друг другу уступать.

Следующее опасное явление, которое происходит в молодых семьях в период притирки, это вытеснение романтики из-за конфликтов и быта. От любви до ненависти — один шаг.

Когда романтика уходит из отношений, первые это чувствуют женщины. И они этот аргумент начинают уже активно использовать в спорах и выяснении отношений, что еще больше усугубляет ситуацию.

Дело доходит до частых ссор и скандалов, и про романтику забывают уже оба партнера. Порой все происходит слишком быстро и «конфетно-букетный» период в одно мгновение превращается в разъедающий отношения быт.

Особенно стремительно это происходит при резком развитии отношений, когда просто нет времени и возможности узнать друг друга лучше.

Здесь необходима сознательная работа обоих партнеров по возвращению романтики в их молодую семью. Не будет романтики — не будет семьи. Это надо понимать.

И самое большое заблуждение на этом пути — иллюзия, что для романтики надо много денег. На самом деле это возможно при практически нулевых затратах. Завтрак в постель не стоит дороже самого завтрака, нужно лишь желание это сделать.

Простым способом уйти от потери романтики может быть обыкновенный обмен впечатлениями. Для этого нужно куда-то вместе выходить, кого-то приглашать к себе или самим ходить в гости. И это может быть что угодно: от совместной прогулки в парке до посещения каких-то курсов, участие в конкурсах или даже совместная работа над домашними делами.

Обмен впечатлениями приводит к тому, что партнерам всегда друг с другом интересно, они закрепляют общее, что у них есть и вытесняют перспективы конфликтов.

Четвертой ошибкой, разрушающей отношения, является несамостоятельность.

В этих случаях пары обращаются за советами по сохранению семьи к знакомым, родителям и друзьям. В результате, в развитии их отношений одновременно пытается участвовать множество совершенно разных людей. Часть из которых, порой, не имеет личного опыта в подобных делах и даже собственных отношений. Не мудрено, что все заканчивается новыми скандалами.

Эти «советчики», по сути, еще больше разрушают семью, подначивая то одного, то другого на какие-то сумбурные и заранее неверные действия.

Это опасно тем, что, привыкнув к помощи со стороны в начале семейного пути, потом бывает очень трудно отказаться от этого в дальнейшем.

Выходом из этой патовой ситуации может быть совместная договоренность отказаться от излишней помощи советчиков. А любые решения должны приниматься исключительно молодой семьей, без влияния извне.

© helenaak14 / Depositphotos

Пятая причина раздора при создании новых отношений — это желание перевоспитать друг друга.

Единственный результат, который при этом можно получить, лишь отрицательный. Потому, что в этой ситуации партнеру кажется, что супруг не принимает какую-то очень важную часть его личности, а значит и его самого.

Наладить отношения здесь поможет личный пример. Вы просто показываете своему избраннику, что можно что-то сделать по-другому. Важно понять, что вы не усыновляете избранника, а строите с ним именно партнерские отношения. Поучения никто не любит.

Читать еще:  Холодность в отношениях

С другой стороны, очень важно разобраться без нагнетания ситуации, что именно ваш любимый, пытаясь перевоспитывать, хочет до вас донести. Потом, когда момент притирки пройдет, это сильно поможет паре комфортно о чем-то договариваться в будущем.

Вот мы и разобрали пять основных причин, разрушающих молодые семьи в первые месяцы совместного проживания.

Подводя небольшой итог сказанному, запомните основные постулаты крепких отношений: создайте собственный устав семьи, разграничьте зоны ответственности, скрепляйте свои отношения романтикой и совместными впечатлениями, рассчитывайте только на самих себя и принимайте любые решения исключительно сами.

Будьте достойны своих любимых!

Как долго длится период притирки в отношениях? Что нужно делать, чтобы он закончился благополучно и пошёл всем на пользу?

Давайте сначала разберёмся со значением слова «процесс притирки».

Понимаю это следующим образом:

период в отношениях во время которого часто возникают ситуации взаимного недопонимания поведения партнеров, вследствие приводящего к конфликтным ситуациям между ними.

Разберем по частям это определение.

Период в отношениях.

Период, когда вы начали встречаться и показываете свои лучшие стороны, это энергозатратно, но вам важно зафиксировать внимание партнера на себе. В этот период притирки как таковой нет.

Период, когда внимание зафиксировано и вы пара. Тогда вы уже позволяете проявляться «себе настоящей/ему» больше и в этот момент возникает неприятная удивление и стремление убрать неустраивающее вас поведение партнера, а он вряд ли вот так сразу планирует или банально способен его убрать (нужно понимать, что изменить свое поведение это как перестать пить или курить, это требует колоссальных усилий и времени, или способности к ясности мышления, коим обладают наверное 10 чел на 1 млн чел). Пришло время притирки.

Период когда вы решили жить вместе. Опять новые ситуации в которых партнеров не устраивает поведение друг друга. И снова время притирки.

Период когда ещё нет детей, но вы уже муж и жена. Включаются новые шаблоны как должен вести себя муж и жена, и снова время притирки.

Когда родился ребенок, как воспитывать, что можно и что нельзя, кто что делает. И снова притирка.

Есть периоды затишья, но только когда в целом всё стабильно (рутинно, как вчера) и вы способны принимать неустраивающее вас поведение друг друга. Хотя на практике в основном это просто отложенное накопление неудовлетворения, выливающееся в крупные редкие ссоры, опять же зависит от характера, кто сразу, но быстро отходит, кто то терпит, но потом как смерч.

ситуации взаимного недопонимания

Недопонимание это негативные выводы о поведении человека, формируемые на основании крайне ограниченного своего личного опыта с желанием поменять поведение на ваше понимание «правильного».

мы действительно мало что знаем о себе и гораздо меньше мы знаем о человеке рядом с нами.

он доел последний кусочек торта и даже не поделился. значит жадный и мне это не нравится.

а может потому что ему приходилось доедать за всеми. поэтому и доел.

а может потому что он был единственный ребенок в семье и никогда не видел и не знал что нужно спрашивать о том чтобы оставить кусочек.

а может потому что был настолько чем то увлечен или занят что сделал это на автомате даже не заметив.

а может потому что в детстве брат всё съедал без него и он привык съедать вкусное до конца как можно быстрее и не делиться.

и так далее и конечно там может быть и жадность и желание сделать на зло и всё что угодно. Но мы видим мир согласно нашего опыта, а он у нас очень мал по сравнению с тем какое количество вариантов реально существует, но чтобы в этом разобраться нужны силы, энергия, проще сделать вывод исходя из прошлых ситуаций из жизни, но вероятность, что они будут верными низка.

конфликтные ситуации — это ситуации при которых каждая сторона стремится различными способами достигнуть требуемого поведения партнера без учёта его интересов, по сути, отсутствие стремления сделать так, чтобы разрешить ситуации, в которой каждый останется в выигрыше, то есть win-win модель, то есть каждый доволен, не путать с компромиссом в этой ситуации каждый остается не удовлетворен решением, и будет стремится его изменить рано или поздно.

Из разобранного определения «процесса притирки» можно сделать следующие выводы:

процесс этот практически не прекращается, но происходит волнами в зависимости от количества новых ситуаций в жизни пары.

притирку можно только принять как естественный процесс эволюции отношений и сгладить или окультурить за счёт взаимного понимания глубин сформированной личности, которой по щелчку вашего пальца не изменится, даже, если вы будете плакать или драться, и терпеливого бережного отношения к особенностям сформированных «тараканов» в голове этой личности.

притирку стоит перевести из формата войны в формат переговоров и договоренностей и двигаться в сторону изменений, которые будут радовать вашу половинку и при этом необходимо оставаться в согласии с собой, то есть не жертвовать себя ради, а делать, если можешь и готова.

проще говоря процесс притирки

это на всю жизнь в отношениях в семье, на работе, с соседями, с родными. всё течет всё меняется.

тяжело ли вам изменить вашу привычку? чаще всего тяжело. а вы требуете изменить по 10-20 привычек за день от окружающих. это не возможно. смиритесь с тем какой этот человек и какаяой вы. тараканы есть у всех.

вместо того чтобы тратить силы на развитие другого человека и его изменение, займитесь самоизменением и вкладывайте свои силы в себя, силы в своё терпение, в своё спокойствие, в своё сострадание и во что только захотите. Человек может прийти и уйти, а вы для себя останетесь и всё, что вы вложили в него уйдет, всё, что вы вложили в себя останется.

А если уж по поводу вклада в детей, то дети копируют поведение, а не слушают сладкую словесную ложь. Воспитание детей это воспитание себя на глазах у детей.

Что же нужно делать, чтобы процесс притирки закончился благополучно и пошёл всем на пользу?

Это жизненный вопрос и его стоит в свете предыдущей информации, с вашего позволения, перефразировать:

Что же нужно делать, чтобы моя жизнь была благополучной и от неё была польза другим?

А это уже совсем другая история)

Смотрите: главная задача этого, второго периода в групповой динамике — состыковка целей, прояснение ролей.

То есть как проходить: чего я хочу в наших отношениях? А чего ты хочешь? Что недопустимо для меня? А для тебя? (границы). То есть конфликт — это столкновение интересов. Это происходит всегда, потому что интересы в чём-то совпадают, но никогда на 100%.

Отвечать себе, спрашивать другого, договариваться, спорить, снова прояснять и договариваться.

Самое плохое — когда оба или один молчит и терпит. до последнего. Тогда много пассивной агрессии, неявных упреков и претензий. А неявные, не проговариваются — значит, невозможно и разрешить, договариваться открыто.

Словом, главная задача —

1) явно говорить о своих интересах, желаниях, границах, и приглашать к этому другого.

2) конфликтовать — конструктивно, — то есть сохранять контекст «я тебя люблю, ты мне дорог(а), я хочу с тобой быть». Ну и помнить, что любить и злиться одновременно — НОРМАЛЬНО)) Это вообще никак не противоречит друг другу.

Про длительность. Если не прояснять, если пассивная агрессия, — то неопределённо долго. Отношения просто останавливаются в вялотекущей притирке, так может идти годами, да всю жизнь, — перехода к близким отношениям (хоть личным, хоть деловым) так и не происходит.

Если прояснять, а особенно когда оба понимают, что происходит, то быстро. Три дня, три недели, три месяца. Всё это — быстро.

Прекрасный ответ! Спасибо вам!

А мне наоборот не понравился ответ. Представлен сухой порядок действий приблизительно такой же как и изначальное понятие слова ‘притирка’ будто описываются не человеческие взаимоотношения, а правда какая-то обработка поверхности механизма. Мне кажется, если люди действительно дорожат друг другом, они ко многим вещам придут на интуитивном уровне. Почему не учитываются особенности людей, в конце концов, индивидуальные случаи. Эти шаблоны не работают в многогранной жизни каждого человека с его настроением/настроем/характером/периодом и многими другими факторами. Я еще понимаю слово ‘кризис'(но тоже отказываюсь его принимать в своей жизни, настраивать и программировать себя на него), который как раз может быть свойственен двум любящим друг друга людям, но это слово ‘притирка’ вообще о чем. Я часто вспоминаю одну передачу, где собралось куча психологов, актеров, политиков, представителей организаций, и каждый представлял свой механизм действий урегулирования конфликтов с какими-то там сумасшедшими методиками (к слову, я не против психологии как науки, но точно не за то, что было там). И только одна женщина (вроде руководитель) сказала одну скромную фразу, не знаю, как она так умудрилась в этот хаос втиснуться, она сказала ‘не понимаю, ну происходят с мужем проблемы, просто мы живем и решаем’. Точно не воспроизвела, но смысл в том, что она показала одной лишь фразой всю нелепость всех этих споров и ссор, что они любят друг друга и просто живут, живут как обычная семья со своими радостями и невзгодами, чувствами, идут постепенно к чему-то сильному и глубокому без всяких там схем, приемов, женских хитростей и уловок, правил и формул. Мне кажется, она и не знает, что такое ‘притирка’. Скажи ей. Она с недоумением посмотрит и скажет ‘Чтоо? Простите, мне надо домой готовить обед’. Я иногда читаю тут некоторых людей, не про вас речь, которые откровенно пишут про то, как они в семье устанавливаются отношения, в которых ОНИ СОТРУДНИЧАЮТ. Не могу понять, это семья или коллектив на работе. Складывается ощущение из рассказов, что это не семья, не теплый дом и очаг, а какое-то поле битвы, на котором необходимо защищать свои личные границы, договариваться с противником. Может я еще жизни не вкусила, может не понимаю, что такое жизнь, но я правда совсем-совсем мечтаю о другом, так как понимаю, в какие моменты меня начинает коробить от всяких правил и законов неких гармоничных отношений. О Вас. Помню, читала как-то один Ваш ответ, где психология была смешана с описанием семейных будней (небольшой кусочек), и он показался мне настолько теплым, что я не удержалась и написала, что Вы человечный психолог. Он действительно отличался от всех ответов других психологов с возможными вариантами развития событий, каких-то там приемов. И я очень прониклась. А о том, что такое притирка для меня, где она имеет место быть, я написала в комментарии, за что схлопотала минус. Но всё равно останусь при своем мнении и желании взять бОльшую высоту. Я за глубокие отношения, за изначально платонические отношения, в которых если и есть эти слова и природа как таковая, то они просто теряются на фоне все той жизни, которая формируется у двух людей. Простая и счастливая жизнь двух людей, в которой есть место чему-то глубокому и светлому, о чем они говорят только друг другу.

Читать еще:  Отношения женатого мужчины и замужней женщины

Да, всё дело в том, что это был не ваш вопрос, и я отвечал не вам. Серьёзно: какой вопрос, такой и ответ. Вопрос был про инструкцию, — значит, человек ожидает ответ именно в этом ракурсе.

Вам отозвалось неприятно. Что же, значит, тема вам достаточно важна, но в совершенно другом ракурсе. Это нормально: мы разные, да и периоды в жизни — разные.

Знаете, если про личный опыт. Вот мы с женой в браке пятый год, и по ТВ какое-то интервью с Ириной Понаровской. Сейчас ей 65, значит, 42 ей было. И чё-то она брякает про «академию супружеской жизни», — в том смысле, что сложно, целая академия, семьёй-то жить. Ясно помню своё дикое недоумение: какая там академия?! Что усложняют. Вот, если люди просто любят, как мы с Мариной, то оно же САМО, — всё ТАК просто.

Через два года мы развелись, после полугода безуспешных попыток сохранить отношения.

Потом я попробовал создать другую семью, — и не получилось.

Восемнадцать лет мы снова с Маринкой. Знаете, — да. Академия. По крайней мере, понимать многие вещи, структуру, что стоит и что не стоит делать, — да. Надо. И это не мешает искренности и глубине чувств и отношений. Даёт им опору.

А тогда, наша первая притирка, — угу, я отлично помню, как это было. Свадебное путешествие в Ленинград (тогда ещё, — 1991), и я свой нДрав шарашу во всей красе. А Маринка — любит, и амортизирует, принимает и гасит. И у неё такой запас бесконечной любви ко мне, что вздыхает, но вся эта артиллерия моего дурного нрава ей. может, как плохая погода. Не здОрово, но не так уж и важно; пройдёт. — Вот тогда за счёт этого ресурса её огромного чувства, принятия, — и проскочили. За ЕЁ счёт.

Но так невозможно на долгой дистанции. Или развивается созависимость, со всем её уродством. Или тот, кто бесконечно терпел, «поглощал» закидоны другого, терпеть перестаёт. Вообще-то долгие и здоровые отношения — они не на терпелках одного из пары, старательном незамечании ударов.

Ну и ладно. У вас же, в самом деле, тут нет вопроса. Вы поделились, я поделился, — и хорошо.

Научно-
образовательный
портал IQ

Развод по плану

«Сцены из супружеской жизни» Ингмар Бергман, 1973

Демографы ВШЭ на данных крупнейшего в России международного выборочного исследования показали, что женщины чаще мужчин задумываются о разводе и решительнее расторгают брак. Молодые пары чаще остальных критически оценивают отношения в семье. Доклад по исследованию подготовлен к XXI Апрельской международной научной конференции в Высшей школе экономики.

Ревизия брака: от намерений — к действиям

Качество взаимоотношений в семье, продолжительность брака, возраст и образование супругов, общие дети — все это, несомненно, влияет на сохранение союза. Но есть еще один значимый фактор — намерения партнеров, связанные с их оценкой брака.

Опираясь на теорию запланированного поведения, которая связывает намерения и действия, исследователи решили рассмотреть, как часто недовольство качеством отношений и мысли о разводе действительно рушат семьи.

Люди часто реализуют тот сценарий, который был продуман заранее. Поэтому демографы применяют теорию запланированного поведения при анализе репродуктивных намерений и решений (сколько хотелось детей и сколько в итоге появилось), брачного поведения (выбора официального или незарегистрированного союза — сожительства, планируемого числа браков и пр.).

На панельных данных трех волн обследования «Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе» (РиДМиЖ, 2004, 2007 и 2011 год) Елена Чурилова и Сергей Захаров проанализировали, как часто в последнее время семейные россияне думали о расставании с партнером и в итоге действительно расходились.

«Нам интересно, насколько декларативные заявления о намерении расстаться правдоподобны, — поясняет исследовательница. — Мы смотрим ответы респондентов, у которых отношения с партнером длятся разное время».

Женское мужество: двойная решимость

Больше 3 000 респондентов из разных брачных когорт (тех, кто женился в 1965–1979 годах, в 1980-х, 1990-х, начале нулевых) спрашивали, задумывались ли они о разводе за последний год и не планируют ли расстаться с супругом в течение ближайших трех лет.

Исследователи также учитывали характеристики брака (первый/повторный, со штампом в паспорте или нет), число детей и место жительства (город/село).

Выяснилось, что женщины, состоящие в отношениях самой разной длительности, вдвое чаще мужчин задумывались о качестве отношений. Они также чаще собирались расстаться с партнером — и в итоге так и поступали.

Самые старшие брачные когорты в исследовании вступили в союз от 25 до 39 лет назад. При таком солидном стаже семейной жизни, в брачной когорте 1965-1979 доля женщин, подвергших мысленной ревизии свой брак — задумавшихся об отношениях в нем, составила лишь 15% (бракоразводный процесс упростился как раз в 1965 году). А мужчин — только 7%.

То есть, женщин, думавших о разводе, оказалось вдвое больше.

В дальнейшем это соотношение сохранялось — на фоне роста от одной брачной когорты к другой доли женщин и мужчин, сомневающихся в своем браке.

Чем «моложе» союз, тем больше людей думали о расставании. Из тех, кто женился в начале нулевых, о разводе думали свыше четверти — 27% — женщин и 14% мужчин.

Доля мужчин и женщин, думавших за последний год о расставании с партнером, в зависимости от когорты вступавших в брак

Источник: исследование Е.В.Чуриловой и С.В.Захарова.

Период взаимной «притирки»

То, что доля людей, критически оценивавших свой брак, оказалась явно выше среди тех, кто женился в нулевые, во многом объясняется чисто психологически.

На момент исследования они находились в начале совместного пути.

На этом этапе пары организуют совместный быт, распределяют обязанности, выясняют взгляды друг друга на разные аспекты совместной жизни, комментирует Елена Чурилова. В этот период доля тех, кто думает о разрыве, обычно больше.

Читать еще:  Отношения с бывшим заключенным

«В конфликтной ситуации возникают вопросы: «Подходит ли мне этот партнер? Комфортно ли мне жить с ним? Совпадают ли наши взгляды на распределение домашних дел, желаемое число детей, частоту общения с родителями? — говорит исследовательница. — И, конечно, сожительств среди союзов, созданных в начале нулевых, больше, а разъехаться легче, чем развестись».

Семья непоколебима?

Люди, которые уже долго женаты, тоже со временем могут понять, что брак их не устраивает.

«Есть феномен «gray divorce», который наблюдается, например, в США и Японии, — рассказывает Чурилова. — Супруги долго живут вместе, а после того, как дети вырастают и покидают семью, оказывается, что у мужа и жены нет общих интересов. Они принимают решение развестись».

Тем не менее, говорить о девальвации семьи на основании этого нельзя — по крайней мере, в России, считают демографы. «Семья по-прежнему по всем опросам сохраняет высокую ценность для россиян», — говорит исследовательница.

«В то же время, почти половина наших сограждан допускают развод в случае непреодолимых семейных разногласий, — напоминает Чурилова. — Люди понимают, что нет большого смысла состоять в несчастливом браке».

Мужчины: чем старше брак, тем крепче

Для мужчин ревизия брака характерна меньше. Те, кто стали мужьями в 1980-е и 1990-е, думали о разрыве почти в одинаковой мере.

Ответы о намерениях расстаться с партнером в ближайшие три года дали такую картину: среди женившихся в нулевые треть мужчин и женщин были намерены прекратить отношения.

У мужчин постарше картина другая. Из тех, кто женат больше 15 лет, намерены развестись лишь 6% (в подвыборке людей, которые задумывались о расставании), а среди состоящих в союзе от пяти до 14 лет — 14%.

Женщины больше настроены на развод. О планах расстаться с партнером говорила каждая четвертая респондентка из тех, кто думал о разрыве отношений, в когортах союзов 1965-1979 годов, и каждая третья в когортах восьмидесятых и девяностых.

Разводы по факту

Данные статистики и выборочных исследований, в том числе, еще советских времен, говорят, что среди женщин 1945-1979 годов рождения каждая третья прошла через развод или расставание с гражданским мужем.

Если рассматривать по брачным когортам, то когорты 1945-1954 годов женились еще в период, когда разводы были затруднены. В итоге к 30-му году совместной жизни в этой группе были разведены только 14% женщин.

«В начале брака развестись было очень сложно, — поясняет Елена Чурилова. — А после десяти-двадцати лет союза уже были дети, казалось сложнее решиться разойтись. И потому, что не было свободного рынка жилья, и потому, что в окружении было еще мало людей с опытом развода».

В брачной когорте 1955-1964 годов разведенных женщин уже почти вдвое больше — 22%. А в когорте 1970-1980-х годов — порядка 30%.

У тех, кто женился в девяностые, за 15 лет распались 30% браков.

Незарегистрированные союзы распадаются вдвое чаще — в 50-60% случаев для тех, кто начал жить вместе в 1980-х, 1990-х и в 2000-х.

Расстающаяся страна

Россия лидирует по общему коэффициенту разводимости (числу разводов на 1000 человек) среди промышленно развитых стран мира. Он составил в стране 4,2. Близкий уровень показывают другие постсоветские страны — Белоруссия (3,4), Латвия (3,1), Украина (3,0), а также США (3,2). Остальные страны существенно отстают.

Общий коэффициент разводимости в России рос с 1990 года (3,8 на тот момент), достиг максимума в 2002-м (6,0) и к 2017 году упал до 4,2.

Если измерять расставания коэффициентом суммарной разводимости (он показывает итоговую долю распавшихся браков), то он составил в России 0,58 на один брак в 2011-2014 годах и 0,52 в 2015-2017 году.

Можно ожидать, что если интенсивность разводов не изменится, то расторжением закончатся более половины союзов, заключенных в последние годы.

По коэффициенту суммарной разводимости страна также оказалась в числе лидеров, наряду со Швецией, США, Чехией, Эстонией, Латвией и Великобританией, где этот индикатор — также 0,5 и выше.

Демография разводов

Средняя длительность брака в наше время колеблется в районе 9,5-10,5 лет, и есть тенденция к ее снижению.

Разводящиеся мужчины обычно старше женщин (вторые раньше вступают в брак). При этом возраст расставания растет.

По статистике Росстата, у мужчин он вырос с 37,8 лет в 1970-м году до 39,7 лет в 2011 году. На сегодня он почти не изменился — 39,6 лет в 2018 году.

У женщин этот возраст увеличился с 33,6 лет до 35,7 к началу 2010-х. В 2018 году он составил 35,3.

Эти изменения объясняются повышением среднего возраста вступления в брак.

Среднее число детей на момент расставания — 1,2.

Причины развода — самые разные: от супружеской неверности до нетерпимости и религиозных соображений.

По данным ВЦИОМ, главными причинами разводов россияне считают бедность, измены и непонимание между супругами (46%, 22% и 21% соответственно).

Как (не) спасти брак

В одном из исследований разведенных спрашивали, что могло удержать их от разрыва. В топ-пятерке — такие ответы: «устранение причин развода» (здесь, по-видимому, предполагается широкий диапазон ответов: измены, обман и пр.), «чувство любви друг к другу», «ничего», «наличие общих детей» и «материальные соображения».

Респондентов также спрашивали, на чем, по их мнению, основана стабильность брака. Они называли такие факторы, как взаимная любовь и уважение, верность, взаимная поддержка, общие интересы, ответственность перед семьей и терпимость супругов друг к другу.

За последние 30 лет россияне чаще стали говорить о том, что если решение о разводе принято, то факторов, способных повлиять на него, нет (36% в 2019 году против 29% в 1990 году).

Одновременно с этим стали более значимыми обстоятельства, способные предотвратить развод: невозможность «поделить» общих детей (34% в 2019 году против 25% в 1990 году) и материальная зависимость одного из супругов (25% против 7%).

Собралась — и развелась

Намерения и правда во многом предсказывают дальнейшие действия. Женщины, настроенные на расставание с мужем, разводились в 3,4 раза чаще, чем те, кто не думал о разрыве, отмечают Чурилова и Захаров.

И даже респондентки, которые только подумывали развестись, но не собирались делать это, в 1,8 раз чаще прекращали отношения с мужем. Кроме того, на решение женщин расстаться с мужем положительно влияли проживание в городе и отсутствие детей.

Притирки в отношениях

Женский форум о знакомствах с иностранцами и жизни за границей

  • Нет уведомлений

Текущее время: 16 май 2020, 04:22

О форуме
• О нашем форуме
• Для новичков
• Новые возможности
Помощь
• Что делать, если.
• Как делать цитаты
• Задать вопрос

Сообщение Добавлено: 24 фев 2015, 19:18

Сообщение Добавлено: 24 фев 2015, 19:20

Я в свое время решила не продолжать.Как представила жизнь такую. И решила, что мне одной спокойнее, чем чужие задвигоны и грубость понимать.

Такое обычно терпят из-за детей, из-за того, что некуда уйти и т.п. , т.е.женщины в безвыходной ситуации и надо терпеть и уживаться. А если ничего не держит,то я считаю ,что надо любить себя и дать шанс еще встретить того,кто беречь будет,а не считать,что грубость — это норма отношений. Наверняка,он такое в отношении себя не приемлет..

Сообщение Добавлено: 24 фев 2015, 19:25

Сообщение Добавлено: 24 фев 2015, 19:27

Сообщение Добавлено: 24 фев 2015, 19:27

Сообщение Добавлено: 24 фев 2015, 19:33

у каждого свой «комфортный стиль» общения. Есть ведь те кто выражает=выплескивает эмоции сразу (и позитивные и негативные). Кто то считает что были просто комментарии, кто то что грубость, кто то хамство и т.д. ПРосто точки зрения разные, приоритеты в общении и отношениях разные. Я не знаю как конкретно происходят конфликты. У меня нет такого опыта. Я не жила ни разу с мужчиной до этого брака и мой муж кстати ни разу не жил с женщиной. Но ттт у нас не было такого процесса как притирка. Мы совпали во «вглядах на формат построения отношений» .

Может стоит объяснить: это для вас приемлиемо- это нет. Завести правила общения в шутку и в серьез, например. В момент спора конфликта называть слово ( впринципе понятное вам обоим ) и тут же пауза на 15 мин каждый посчитал до 100 улыбнулся и начал сопокойно объяснять что хотел..Может это покажется детством, но просто попробовать слушать и слышать друг друга, и беречь отношения?

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector