Salonendi.ru

Женский журнал "Леди"
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Психология любви: пять ошибок поведения молодых пар во время притирки друг к другу и способы их решения

Психология любви: пять ошибок поведения молодых пар во время притирки друг к другу и способы их решения. Блог Натальи Холоденко

Безжалостная статистика пророчит фиаско каждой второй паре влюбленных, после их совместного проживания в период от 6 до 18 месяцев. Отношения неминуемо угасают из раза в раз, а одни и те же ошибки повторяются снова и снова!

Не стоит отчаиваться и переносить неудачи на себя. Лучше разобраться, что вы делаете не так и, как это можно исправить. Пережив притирку друг к другу, сделав это правильно, у вас лишь прибавятся шансы построить крепкую и счастливую семью.

Почему так происходит и как пережить этот непростой период формирования молодой семьи?

Первые месяцы совместной жизни действительно решающие. Они определяют роли будущих супругов, разрешают конфликты интересов и разное видение семьи, быт и близкие отношения. В этом и заключается суть кризиса первого года, и он бывает у каждой пары. Его нужно и можно пережить. Более того, именно благодаря ему в будущем складываются крепкие семьи.

Конфликты в этот период закономерны и неизбежны. Но здесь обоим партнерам важно знать, что каждое разногласие, каждая ссора должны приводить к какому-то конкретному решению и пониманию как в будущем поступать в подобных ситуациях.

Это не позволит снова возвращаться к одному и тому же вопросу и делать те же ошибки. При таком подходе, самый острый конфликт, едва не переросший в разрыв, через год уже никто и не вспомнит.

Самым опасным в первый период совместной жизни является излишняя эмоциональность при решении совсем мелких бытовых вопросов. И проблема здесь не в мелочах, а в глубинных процессах, которые происходят между людьми.

К сожалению, этому не учат в школе или институте и молодые люди, не зная, как поступить, нередко совершают промахи.

Любить — это не значит смотреть друг на друга, любить — значит вместе смотреть в одном направлении Антуан де Сент-Экзюпери

Существует пять основных ошибок поведения молодых пар на стадии притирки и на каждую есть варианты готовых решений.

Первой ошибкой является попытка перенести модель разрешения проблем и спорных вопросов своих родителей на молодую семью.

В результате, каждый пытается сделать так, как было принято в его семье, совершенно не интересуясь мнением другого. И, часто, делает это снова и снова без оглядки на полученный результат.

Это не работает еще и потому, что в большинстве своем, к сожалению, копируется не взаимопонимание и желание угодить партнеру, а уникальные паттерны поведения, которые лишь провоцируют конфликты.

Происходит это потому что, вырастая, дети не знают, как живут вне их семьи и наивно полагают, что точно так же поступают и должны поступать все. Молодые люди, первый раз создающие семью, просто не знают, как это может быть по-другому.

Таким образом, у каждого человека есть модели отношений, основанные на его детстве. При слепом копировании этих шаблонов обоими партнерами — это вызывает, как правило, лишь отторжение и ссоры.

Так, один хочет, чтобы ему приготовили завтрак, а другой настаивает на своем праве чуть больше поваляться в кровати с утра. При этом, парень не понимает, почему у его возлюбленной нет желания встать пораньше ради него, а она не понимает, почему он не жалеет ее из-за какой-то еды.

Одним из эффективных решений, когда сталкиваются разные модели поведения, является совместное составление устава и правил поведения новой семьи.

Тогда партнеры отказываются от слепого подражания и начинают задумываться над тем, что им действительно нравится, как они видят взаимоотношения друг с другом, что они хотят на самом деле. Так вырабатываются традиции долгих и крепких семейных отношений, основанные на понимании и взаимном уважении.

© belchonock / Depositphotos

Вторым камнем преткновения новых отношений может быть борьба за лидерство.

В этом случае каждый подсознательно считает, что его мнение более важное, а значит решающее.

Разногласие усугубляется, если кто-то из партнеров считает, что раз уступит в малом, то будет вечным ведомым все долгие годы существования их семьи.

Борьба за лидерство зачастую проистекает из ошибочных стереотипов о своей роли в семье и что партнер «должен» делать. При этом супруги забывают, что семья — это их общее добровольное предприятие и никто никому ничего не должен. Как они договорятся, так и будет.

На самом деле, нужно просто разграничить зоны ответственности, где кто-то из супругов выступает лидером. Например, по принципу кто что лучше умеет или знает. При ближайшем рассмотрении, эти зоны не всегда пресекаются. Оказывается, что порой и спорить то не о чем.

Это еще более органично с позиции мужских и женских ролей. Не исключено, что по ряду сфер семья будет принимать решение совместно. Главное эти сферы выделить и оговорить.

Подводным камнем в этом может быть банальное отсутствие привычки что-то с кем-то согласовывать. Особенно после определенного периода холостяцкой «независимости» или отдельного проживания от родителей. В этом случае следует понять и осознать одну фундаментальную вещь. Любая семья — это всегда ограничение каких-то свобод с одной стороны и дополнительная ответственность с другой.

Лидер — это не только тот, за кем последнее слово в принятии решений, а еще и тот, на ком лежат дополнительные обязанности и ответственность за результат. Он должен быть более компетентен в той или иной сфере. Это именно тот аспект, который в пылу борьбы за главенствующую роль многие упускают.

Борьба за лидерство в семье — это как раз та ситуация, когда каждый может проявить себя, раскрыться в более полной степени. С другой стороны, это хороший опыт, когда супруги учатся друг другу уступать.

Следующее опасное явление, которое происходит в молодых семьях в период притирки, это вытеснение романтики из-за конфликтов и быта. От любви до ненависти — один шаг.

Когда романтика уходит из отношений, первые это чувствуют женщины. И они этот аргумент начинают уже активно использовать в спорах и выяснении отношений, что еще больше усугубляет ситуацию.

Дело доходит до частых ссор и скандалов, и про романтику забывают уже оба партнера. Порой все происходит слишком быстро и «конфетно-букетный» период в одно мгновение превращается в разъедающий отношения быт.

Особенно стремительно это происходит при резком развитии отношений, когда просто нет времени и возможности узнать друг друга лучше.

Здесь необходима сознательная работа обоих партнеров по возвращению романтики в их молодую семью. Не будет романтики — не будет семьи. Это надо понимать.

И самое большое заблуждение на этом пути — иллюзия, что для романтики надо много денег. На самом деле это возможно при практически нулевых затратах. Завтрак в постель не стоит дороже самого завтрака, нужно лишь желание это сделать.

Простым способом уйти от потери романтики может быть обыкновенный обмен впечатлениями. Для этого нужно куда-то вместе выходить, кого-то приглашать к себе или самим ходить в гости. И это может быть что угодно: от совместной прогулки в парке до посещения каких-то курсов, участие в конкурсах или даже совместная работа над домашними делами.

Обмен впечатлениями приводит к тому, что партнерам всегда друг с другом интересно, они закрепляют общее, что у них есть и вытесняют перспективы конфликтов.

Четвертой ошибкой, разрушающей отношения, является несамостоятельность.

В этих случаях пары обращаются за советами по сохранению семьи к знакомым, родителям и друзьям. В результате, в развитии их отношений одновременно пытается участвовать множество совершенно разных людей. Часть из которых, порой, не имеет личного опыта в подобных делах и даже собственных отношений. Не мудрено, что все заканчивается новыми скандалами.

Эти «советчики», по сути, еще больше разрушают семью, подначивая то одного, то другого на какие-то сумбурные и заранее неверные действия.

Это опасно тем, что, привыкнув к помощи со стороны в начале семейного пути, потом бывает очень трудно отказаться от этого в дальнейшем.

Выходом из этой патовой ситуации может быть совместная договоренность отказаться от излишней помощи советчиков. А любые решения должны приниматься исключительно молодой семьей, без влияния извне.

© helenaak14 / Depositphotos

Пятая причина раздора при создании новых отношений — это желание перевоспитать друг друга.

Единственный результат, который при этом можно получить, лишь отрицательный. Потому, что в этой ситуации партнеру кажется, что супруг не принимает какую-то очень важную часть его личности, а значит и его самого.

Наладить отношения здесь поможет личный пример. Вы просто показываете своему избраннику, что можно что-то сделать по-другому. Важно понять, что вы не усыновляете избранника, а строите с ним именно партнерские отношения. Поучения никто не любит.

С другой стороны, очень важно разобраться без нагнетания ситуации, что именно ваш любимый, пытаясь перевоспитывать, хочет до вас донести. Потом, когда момент притирки пройдет, это сильно поможет паре комфортно о чем-то договариваться в будущем.

Вот мы и разобрали пять основных причин, разрушающих молодые семьи в первые месяцы совместного проживания.

Подводя небольшой итог сказанному, запомните основные постулаты крепких отношений: создайте собственный устав семьи, разграничьте зоны ответственности, скрепляйте свои отношения романтикой и совместными впечатлениями, рассчитывайте только на самих себя и принимайте любые решения исключительно сами.

Будьте достойны своих любимых!

Как долго длится период притирки в отношениях? Что нужно делать, чтобы он закончился благополучно и пошёл всем на пользу?

Давайте сначала разберёмся со значением слова «процесс притирки».

Понимаю это следующим образом:

период в отношениях во время которого часто возникают ситуации взаимного недопонимания поведения партнеров, вследствие приводящего к конфликтным ситуациям между ними.

Читать еще:  Отношения с мужчиной львом

Разберем по частям это определение.

Период в отношениях.

Период, когда вы начали встречаться и показываете свои лучшие стороны, это энергозатратно, но вам важно зафиксировать внимание партнера на себе. В этот период притирки как таковой нет.

Период, когда внимание зафиксировано и вы пара. Тогда вы уже позволяете проявляться «себе настоящей/ему» больше и в этот момент возникает неприятная удивление и стремление убрать неустраивающее вас поведение партнера, а он вряд ли вот так сразу планирует или банально способен его убрать (нужно понимать, что изменить свое поведение это как перестать пить или курить, это требует колоссальных усилий и времени, или способности к ясности мышления, коим обладают наверное 10 чел на 1 млн чел). Пришло время притирки.

Период когда вы решили жить вместе. Опять новые ситуации в которых партнеров не устраивает поведение друг друга. И снова время притирки.

Период когда ещё нет детей, но вы уже муж и жена. Включаются новые шаблоны как должен вести себя муж и жена, и снова время притирки.

Когда родился ребенок, как воспитывать, что можно и что нельзя, кто что делает. И снова притирка.

Есть периоды затишья, но только когда в целом всё стабильно (рутинно, как вчера) и вы способны принимать неустраивающее вас поведение друг друга. Хотя на практике в основном это просто отложенное накопление неудовлетворения, выливающееся в крупные редкие ссоры, опять же зависит от характера, кто сразу, но быстро отходит, кто то терпит, но потом как смерч.

ситуации взаимного недопонимания

Недопонимание это негативные выводы о поведении человека, формируемые на основании крайне ограниченного своего личного опыта с желанием поменять поведение на ваше понимание «правильного».

мы действительно мало что знаем о себе и гораздо меньше мы знаем о человеке рядом с нами.

он доел последний кусочек торта и даже не поделился. значит жадный и мне это не нравится.

а может потому что ему приходилось доедать за всеми. поэтому и доел.

а может потому что он был единственный ребенок в семье и никогда не видел и не знал что нужно спрашивать о том чтобы оставить кусочек.

а может потому что был настолько чем то увлечен или занят что сделал это на автомате даже не заметив.

а может потому что в детстве брат всё съедал без него и он привык съедать вкусное до конца как можно быстрее и не делиться.

и так далее и конечно там может быть и жадность и желание сделать на зло и всё что угодно. Но мы видим мир согласно нашего опыта, а он у нас очень мал по сравнению с тем какое количество вариантов реально существует, но чтобы в этом разобраться нужны силы, энергия, проще сделать вывод исходя из прошлых ситуаций из жизни, но вероятность, что они будут верными низка.

конфликтные ситуации — это ситуации при которых каждая сторона стремится различными способами достигнуть требуемого поведения партнера без учёта его интересов, по сути, отсутствие стремления сделать так, чтобы разрешить ситуации, в которой каждый останется в выигрыше, то есть win-win модель, то есть каждый доволен, не путать с компромиссом в этой ситуации каждый остается не удовлетворен решением, и будет стремится его изменить рано или поздно.

Из разобранного определения «процесса притирки» можно сделать следующие выводы:

процесс этот практически не прекращается, но происходит волнами в зависимости от количества новых ситуаций в жизни пары.

притирку можно только принять как естественный процесс эволюции отношений и сгладить или окультурить за счёт взаимного понимания глубин сформированной личности, которой по щелчку вашего пальца не изменится, даже, если вы будете плакать или драться, и терпеливого бережного отношения к особенностям сформированных «тараканов» в голове этой личности.

притирку стоит перевести из формата войны в формат переговоров и договоренностей и двигаться в сторону изменений, которые будут радовать вашу половинку и при этом необходимо оставаться в согласии с собой, то есть не жертвовать себя ради, а делать, если можешь и готова.

проще говоря процесс притирки

это на всю жизнь в отношениях в семье, на работе, с соседями, с родными. всё течет всё меняется.

тяжело ли вам изменить вашу привычку? чаще всего тяжело. а вы требуете изменить по 10-20 привычек за день от окружающих. это не возможно. смиритесь с тем какой этот человек и какаяой вы. тараканы есть у всех.

вместо того чтобы тратить силы на развитие другого человека и его изменение, займитесь самоизменением и вкладывайте свои силы в себя, силы в своё терпение, в своё спокойствие, в своё сострадание и во что только захотите. Человек может прийти и уйти, а вы для себя останетесь и всё, что вы вложили в него уйдет, всё, что вы вложили в себя останется.

А если уж по поводу вклада в детей, то дети копируют поведение, а не слушают сладкую словесную ложь. Воспитание детей это воспитание себя на глазах у детей.

Что же нужно делать, чтобы процесс притирки закончился благополучно и пошёл всем на пользу?

Это жизненный вопрос и его стоит в свете предыдущей информации, с вашего позволения, перефразировать:

Что же нужно делать, чтобы моя жизнь была благополучной и от неё была польза другим?

А это уже совсем другая история)

Смотрите: главная задача этого, второго периода в групповой динамике — состыковка целей, прояснение ролей.

То есть как проходить: чего я хочу в наших отношениях? А чего ты хочешь? Что недопустимо для меня? А для тебя? (границы). То есть конфликт — это столкновение интересов. Это происходит всегда, потому что интересы в чём-то совпадают, но никогда на 100%.

Отвечать себе, спрашивать другого, договариваться, спорить, снова прояснять и договариваться.

Самое плохое — когда оба или один молчит и терпит. до последнего. Тогда много пассивной агрессии, неявных упреков и претензий. А неявные, не проговариваются — значит, невозможно и разрешить, договариваться открыто.

Словом, главная задача —

1) явно говорить о своих интересах, желаниях, границах, и приглашать к этому другого.

2) конфликтовать — конструктивно, — то есть сохранять контекст «я тебя люблю, ты мне дорог(а), я хочу с тобой быть». Ну и помнить, что любить и злиться одновременно — НОРМАЛЬНО)) Это вообще никак не противоречит друг другу.

Про длительность. Если не прояснять, если пассивная агрессия, — то неопределённо долго. Отношения просто останавливаются в вялотекущей притирке, так может идти годами, да всю жизнь, — перехода к близким отношениям (хоть личным, хоть деловым) так и не происходит.

Если прояснять, а особенно когда оба понимают, что происходит, то быстро. Три дня, три недели, три месяца. Всё это — быстро.

Прекрасный ответ! Спасибо вам!

А мне наоборот не понравился ответ. Представлен сухой порядок действий приблизительно такой же как и изначальное понятие слова ‘притирка’ будто описываются не человеческие взаимоотношения, а правда какая-то обработка поверхности механизма. Мне кажется, если люди действительно дорожат друг другом, они ко многим вещам придут на интуитивном уровне. Почему не учитываются особенности людей, в конце концов, индивидуальные случаи. Эти шаблоны не работают в многогранной жизни каждого человека с его настроением/настроем/характером/периодом и многими другими факторами. Я еще понимаю слово ‘кризис'(но тоже отказываюсь его принимать в своей жизни, настраивать и программировать себя на него), который как раз может быть свойственен двум любящим друг друга людям, но это слово ‘притирка’ вообще о чем. Я часто вспоминаю одну передачу, где собралось куча психологов, актеров, политиков, представителей организаций, и каждый представлял свой механизм действий урегулирования конфликтов с какими-то там сумасшедшими методиками (к слову, я не против психологии как науки, но точно не за то, что было там). И только одна женщина (вроде руководитель) сказала одну скромную фразу, не знаю, как она так умудрилась в этот хаос втиснуться, она сказала ‘не понимаю, ну происходят с мужем проблемы, просто мы живем и решаем’. Точно не воспроизвела, но смысл в том, что она показала одной лишь фразой всю нелепость всех этих споров и ссор, что они любят друг друга и просто живут, живут как обычная семья со своими радостями и невзгодами, чувствами, идут постепенно к чему-то сильному и глубокому без всяких там схем, приемов, женских хитростей и уловок, правил и формул. Мне кажется, она и не знает, что такое ‘притирка’. Скажи ей. Она с недоумением посмотрит и скажет ‘Чтоо? Простите, мне надо домой готовить обед’. Я иногда читаю тут некоторых людей, не про вас речь, которые откровенно пишут про то, как они в семье устанавливаются отношения, в которых ОНИ СОТРУДНИЧАЮТ. Не могу понять, это семья или коллектив на работе. Складывается ощущение из рассказов, что это не семья, не теплый дом и очаг, а какое-то поле битвы, на котором необходимо защищать свои личные границы, договариваться с противником. Может я еще жизни не вкусила, может не понимаю, что такое жизнь, но я правда совсем-совсем мечтаю о другом, так как понимаю, в какие моменты меня начинает коробить от всяких правил и законов неких гармоничных отношений. О Вас. Помню, читала как-то один Ваш ответ, где психология была смешана с описанием семейных будней (небольшой кусочек), и он показался мне настолько теплым, что я не удержалась и написала, что Вы человечный психолог. Он действительно отличался от всех ответов других психологов с возможными вариантами развития событий, каких-то там приемов. И я очень прониклась. А о том, что такое притирка для меня, где она имеет место быть, я написала в комментарии, за что схлопотала минус. Но всё равно останусь при своем мнении и желании взять бОльшую высоту. Я за глубокие отношения, за изначально платонические отношения, в которых если и есть эти слова и природа как таковая, то они просто теряются на фоне все той жизни, которая формируется у двух людей. Простая и счастливая жизнь двух людей, в которой есть место чему-то глубокому и светлому, о чем они говорят только друг другу.

Читать еще:  Нет денег нет отношений

Да, всё дело в том, что это был не ваш вопрос, и я отвечал не вам. Серьёзно: какой вопрос, такой и ответ. Вопрос был про инструкцию, — значит, человек ожидает ответ именно в этом ракурсе.

Вам отозвалось неприятно. Что же, значит, тема вам достаточно важна, но в совершенно другом ракурсе. Это нормально: мы разные, да и периоды в жизни — разные.

Знаете, если про личный опыт. Вот мы с женой в браке пятый год, и по ТВ какое-то интервью с Ириной Понаровской. Сейчас ей 65, значит, 42 ей было. И чё-то она брякает про «академию супружеской жизни», — в том смысле, что сложно, целая академия, семьёй-то жить. Ясно помню своё дикое недоумение: какая там академия?! Что усложняют. Вот, если люди просто любят, как мы с Мариной, то оно же САМО, — всё ТАК просто.

Через два года мы развелись, после полугода безуспешных попыток сохранить отношения.

Потом я попробовал создать другую семью, — и не получилось.

Восемнадцать лет мы снова с Маринкой. Знаете, — да. Академия. По крайней мере, понимать многие вещи, структуру, что стоит и что не стоит делать, — да. Надо. И это не мешает искренности и глубине чувств и отношений. Даёт им опору.

А тогда, наша первая притирка, — угу, я отлично помню, как это было. Свадебное путешествие в Ленинград (тогда ещё, — 1991), и я свой нДрав шарашу во всей красе. А Маринка — любит, и амортизирует, принимает и гасит. И у неё такой запас бесконечной любви ко мне, что вздыхает, но вся эта артиллерия моего дурного нрава ей. может, как плохая погода. Не здОрово, но не так уж и важно; пройдёт. — Вот тогда за счёт этого ресурса её огромного чувства, принятия, — и проскочили. За ЕЁ счёт.

Но так невозможно на долгой дистанции. Или развивается созависимость, со всем её уродством. Или тот, кто бесконечно терпел, «поглощал» закидоны другого, терпеть перестаёт. Вообще-то долгие и здоровые отношения — они не на терпелках одного из пары, старательном незамечании ударов.

Ну и ладно. У вас же, в самом деле, тут нет вопроса. Вы поделились, я поделился, — и хорошо.

Ссоры в семье. Притирка характеров. Как наладить отношения между мужем и женой?

Есть ли жизнь после свадьбы? Точнее, есть ли счастливая жизнь после вступления в брак? Почему между молодыми супругами, и не только молодыми, возникают ссоры, недопонимание и разногласия? В чем их причина и как можно наладить отношения и достигнуть взаимопонимания. Такие вопросы волнуют многих супругов, как молодых так и с приличным «стажем» совместной жизни.

Практически все ссоры и разногласия в семье разрешимы, если знать в чем их причина и что нужно сделать, чтобы наладить отношения в браке.

Давайте сперва разберем необходимые условия для счастливых отношений в браке, которые являются, можно сказать гарантией того, что серьезных конфликтов и разногласий не будет. Их, конечно, в первую очередь следует знать тем, кто собирается вступать в брак. Ну а для уже женатых тоже не все потеряно, есть способы наладить отношения между мужем и женой, но об этом чуть позднее.

Итак, необходимые условия, предпосылки для счастливых отношений в браке:

1) Достижение эмоциональной и экономической независимости. Прежде чем вступать в брак, необходимо эмоционально и материально отделиться от родителей или от предыдущих супругов.

2) Комплементарная совместимость супругов. В чем она выражается: супруги занимают по отношению друг к другу то же положение, какое они имели по отношению к своим братьям и сестрам в родительской семье. Например, муж был старшим ребенком в семье, а жена — наоборот, младшей. В этом случае сохраняется комплементарная совместимость. Если же, к примеру, оба были старшими детьми в семье, то могут возникать конфликты на почве власти — «Кто в семье главный».

3) Состыковка по убеждениям и принятым в семье родителей стереотипам поведения мужа и жены. Иначе еще этот феномен называют притиркой характеров, в действительности же происходит притирка стереотипов. Например, в семье мужа считалось, что кормильцем семьи должен быть мужчина, а жена должна заниматься только хозяйством и детьми. А в семье жены было нормой, что оба супруга работают и в равной степени занимаются хозяйством и детьми. В таком случае вероятны ссоры и недопонимания, прежде чем супруги найдут удобный для обоих компромисс или придут к договоренности, устраивающей обоих.

Другой случай из этого же пункта. В семье мужа гости могли забегать, не предупреждая о своем приходе, не предупреждая заранее. В семье жены посещение гостей строго регламентировалось — кто когда придет, во сколько и на сколько. И тут нужно еще учитывать, насколько нравились устоявшиеся правила и привычки родительской семьи каждому из супругов. Если не нравились и он мечтал совсем о другом укладе жизни, принципах общения, то порядки введенные в родительской семье другого супруга и теперь автоматически введенные в новой семье, наоборот, могут только радовать. Единственное, не надо терпеть и далее те порядки, что были введены в родительской семье. Ведь часто бывает, что супруги воспринимают их как должное и продолжают поддерживать их в своей семье, полагая, что тем самым поступают единственно правильным способом. И происходит как в том бородатом анекдоте. На 50-ой годовщине свадьбы бабушка признается, что всегда отрезала и отдавала горбушку хлеба дедушке в знак ее любви к нему. Хотя ей самой всегда хотелось отведать эту горбушку, она считала ее самым вкусным куском хлеба и делилась с любимым человеком. А дедушка, который никогда не любил горбушек, терпел и ел ее дабы не обидеть бабушку, тем самым тоже, как он думал, выражая свою любовь к ней.

Таким образом, не надо ждать 50-ой годовщины свадьбы, чтобы открыто выразить свои предпочтения, возможно ваш супруг тоже молча терпит, в надежде оправдать ваши ожидания. Нужно открыто обсуждать то, что вам не нравится, не надеясь на то, что ваша вторая половинка прочтет ваши мысли и догадается сама, чего же вам хотелось бы на самом деле. И тогда не будут копиться скрытые обиды к друг другу или на нелегкую жизнь. А последняя будет приносить намного больше радости и удовлетворения.

4) Общая территория (жилье) и совместное хозяйство. Полагаю, тут все понятно.

5) Чувство любви и уважения к партнеру, наличие общих интересов и сходство ценностей. Банально, но остается истиной всегда. Любящим и уважающим друг друга супругам будет легче найти общий язык, договориться несмотря на прочие разногласия, противоречия и несовпадения.

6) Сформированная и четко обозначенная структура семейных ролей. В чем она выражается: за каждым членом семьи закрепляются свои роли, правила поведения, права и вытекающие из них обязанности. Специалисты в области семейной психологии выяснили, какие роли обязательно должны выполняться членами семьи, чтобы отношения в семье были ровными и мирными, и все были довольны.

Этих ролей немного, единственное условие — они все должны быть заняты, распределены между членами семьи. Семейные роли могут распределяться между супругами либо 50 на 50, либо кто-то один берет на себя большую (или основную) ответственность и, соответственно, вытекающие из нее полномочия в данной сфере.

1. Роль кормильца, добытчика денег, материально обеспечивающего семью. Варианты распределения этой роли: либо оба в равной степени, либо вклад одного из супругов значительно превышает в материальном обеспечении семьи (вплоть до полного взятия на семя роли кормильца).

2. Роль хозяйки (хозяина), отвечающего за ведение хозяйства в доме. Зачастую эта роль отдается тому, кто не несет на себе обязанности кормильца семьи, либо же распределяется между супругами в равной степени.

3. Роль ответственного по уходу за ребенком. Здесь идет речь об уходе за новорожденным и ребенком не старше трех лет. В большинстве случаев эта роль безоговорочно отдается матери ребенка.

4. Роль воспитателя детей. Кто будет заниматься воспитанием подросших детей: оба в равной степени или чей-то вклад будет более значительным, чем второго супруга.

5. Роль сексуального партнера. Кто первым проявляет инициативу к близости, отвечает за разнообразие сексуальной жизни. Опять же распределение этой роли может быть равномерным между обоими супругами, либо кто-то будет брать на себя большую или основную инициативу.

6. Роль организатора досуга. Кто будет проявлять инициативу в сфере досуга для семьи. Другими словами, возьмет на себя роль организатора развлечений для интересного и веселого провождения свободного времени семьей. Что сюда входит: походы в гости, в кино, выставки, музеи, выезд на природу, организация праздников, планирование отпуска и т.д.

7. Роль организатора семейной субкультуры. Определимся что такое субкультура? Это группа людей (в нашем случае семья), имеющих общие друг с другом интересы, дела и проблемы. В роль организатора семейной субкультуры входит формирование у членов семьи определенных культурных ценностей, мировоззрения, политических убеждений, вероисповедания и т.д.

Читать еще:  В 30 лет не было отношений

8. Роль ответственного за поддержание родственных связей. Кто будет организовывать общение с родственниками? Следить за участием в семейных встречах, праздниках и прочих устоявшихся церемониях?

9. Роль «психотерапевта». Кто в семье всегда (или чаще всего) готов выслушать, понять, поддержать, помочь разобраться в проблеме.

И вот тут мы подходим к самому основному. Почему возникают конфликты, которые могут длиться даже годами. Хотя в норме зачастую присущи только молодоженам и все вопросы распределения ролей решаются в период «притирки характеров».

Итак, ссоры между супругами возникают тогда, когда вышеописанные роли четко не распределены, словесно не оговорены друг между другом. Или же на одну и ту же роль в равной степени претендуют оба супруга, причем оба хотят нести большую ответственность за нее, иметь больший вес в принятии решения, касающейся той или иной сферы жизни семьи. Или же бывает наоборот, никто из супругов не хочет проявлять инициативу и брать на себя какую-то из ролей (а иногда даже не догадывается о ее существовании). Место остается «вакантным», возникают трения и недопонимания из-за того, что никто не хочет заполнить образовавшийся пробел в распределении семейных ролей. Или же оба супруга, опираясь на те стереотипы, что были приняты в родительской семье, считают обязательным брать эту роль на себя (или отдать супругу), причем уверены, что супруг должен считать так же, как и он сам. Не учитывая тот факт, что уклад в родительской семье другого супруга мог быть совсем другим и он, в свою очередь, может даже не догадываться о предъявляемых к нему обязательствах. Иногда супруги и вовсе игнорируют необходимость распределения малозначимых, как им кажется, ролей — например организатора досуга или выполнения роли семейного психотерапевта. Каждый ожидает, что поддержать и выслушать его должен другой, а он всегда должен быть выслушанным и понятым. Или же возникают конфликты во время каждого праздника, отпуска, ремонта, потому что роль организатора данного события по умолчанию, неосознанно приписывается другому супругу, а он в свою очередь может даже не догадываться об ожиданиях партнера.

Поэтому всем молодоженам, собирающимся вступить в брак или тем, кто уже давно живет в браке, но находится в постоянной ситуации семейной войны, психологи предлагают обговорить друг с другом следующие вопросы (см. Приложение к статье), чтобы устранить все возможные причины ссор и недопонимания. Причем нужно стараться достичь компромисса или прийти к варианту, который устраивал бы обоих. Не нужно уступать в том, что важно для вас — лучше уступите в незначительных сферах, чтобы ваш супруг мог сделать то же самое по отношению к вам в том, что существенно, имеет большое значение для вас.

Чем еще могут быть вызваны ссоры между супругами связанные с распределением ролей в семье.

Иногда роли противоречат друг другу или на одного из супругов взваливается (по его молчаливому согласию или к полному неудовольствию) слишком много ролей и связанных с ними обязательств и ответственности.

Встречается и другая крайность — один из супругов, считая себя самым компетентным во всех областях, героически берет на себя практически все роли. Что остается другому — он чувствует себя ненужным, обесцененным, не достойным уважения и, вообще, не может найти своего места в семье. В таком случае остается либо терпеть, с угрозой потерять самоуважение в своих глазах и глазах близких, либо сбежать из семьи куда подальше, туда, где он будет нужен и ценен, сможет реализовать свои способности и возможности.

Общее правило для устранения ссор в семье: все роли, взятые на себя членами семьи, должны отвечать их возможностям и желанию каждого конкретного члена семьи выполнять именно эту роль. Человек, который выполняет ту или иную роль, должен чувствовать, что он реализует важную и ценную роль. Например, нельзя недооценивать работу по дому или по уходу за детьми, предполагая, что самая важная роль — это обеспечить семью материально. Все роли в равной степени важны и нужны, если супруги хотят жить счастливо, мирно, дружно, чувствуя удовлетворение от причастности к своей семье.

При распределении ролей для избежания конфликтов не нужно прямо указывать супругу, чем он должен заниматься. Сначала необходимо обозначить те роли, что вы хотели бы взять на себя и выслушать его встречные пожелания. Далее поделить поровну ответственность в тех ролях, что вы хотели бы выполнять оба. И затем, исходя из возможностей и предпочтений, своих и партнера, распределить оставшиеся незанятыми роли.

Если же какие-то роли останутся не занятыми супругами, то велика вероятность, что появится кто-то третий, «лишний», не имеющий непосредственного отношения к этой семье, кто возьмет на себя выполнение этих ролей, что в свою очередь может привести к разладу между супругами.

Ну и последнее, что нужно знать супругам для того, чтобы не допустить конфликтов — распределение ролей с течением времени может меняться, поэтому их нужно согласовывать друг с другом на каждом этапе жизненного цикла семьи.

Источник:Психология счастливой жизни

Добавить комментарий Отменить ответ

Для отправки комментария вам необходимо авторизоваться.

Как с комфортом пройти «притирки» и «шероховатости» в отношениях?

Обычно мы думаем, что «притирки» происходят только у молодых супругов после свадьбы. Мы считаем, что к большинству из нас это не относится. Так ли это? Неужели ни до, ни после «притирок» не бывает? А как же другие отношения? Другие периоды?

На мой взгляд, «притирки» случаются в нашей жизни гораздо чаще, чем мы предполагаем. Часто мы к ним не готовы, они сваливаются «как снег на голову». Сопровождаются неприятными эмоциями и непредсказуемыми последствиями. Дочитайте до конца, чтобы понять, если сейчас в Вашей жизни поводы для них и что с этим делать.

Что такое «притирка» в отношениях? Какие ассоциации? Тереться, трение… Вне контекста отношений притирка — точная операция, вследствие которой соединения становятся плотно движущимися и герметичными. Соответственно, в отношениях «притирка» — процесс, когда люди, преодолевая различия в их представлениях, ценностях и образе жизни, делают отношения более близкими, доверительными и крепкими.

«Притирки» происходят, как минимум, в трёх случаях. Во-первых, когда мы начинаем общаться с новыми людьми: знакомыми, коллегами и родственниками супруга.

Во-вторых, «притирки» происходят, когда мы начинаем общаться ближе или в новом качестве. Примеры таких ситуаций: молодые супруги и их родственники после свадьбы или начала совместной жизни, друзья, которые впервые поехали в совместную поездку или начали снимать вместе квартиру.

В-третьих, «притирки» и «шероховатости» возникают в общении с близкими людьми, с которыми мы давно не виделись. Вероятно, и Вы, и они сильно изменились: в плане образа жизни и круга интересов. Например, друзья после долгой разлуки, родители и дети, сестры и братья, которые живут отдельно. Например, сын, который несколько лет жил заграницей, вернулся домой и теперь хочет построить дом и жить «большой семьёй». Хотя до этого он мог проводить едва ли несколько часов со всеми вместе. Что происходит? Идеализация и нарушение контакта с реальностью.

Наверняка, Вы узнали себя или близких, которые «притираются» сейчас или кому это предстоит в ближайшем будущем. Следующий вопрос: «Что делать?«. Большинство людей в ситуации «притирки»:

  • Игнорирует возникающие эмоции (раздражения, дискомфорта и т.п.);
  • Надеется, что пройдёт само;
  • Ведёт себя прилично и социально, не выдавая своих эмоций;
  • Продолжает «плыть по течению»;
  • Копит эмоции до тех пор, пока не «прорвёт».

Помогает ли всё это разрешить ситуацию? Нет. Все эти действия ухудшают положение дел. Если перестать это делать, то ситуация улучшается. Иногда этого недостаточно. Что же тогда?

Во-первых, подготовиться:

  • Напоминаем себе, что в той или иной ситуации «притирка» и «шероховатости» очень вероятны и неизбежны.
  • Создать для себя безопасную обстановку, ограничив время общения, выбрав комфортное место встречи.
  • Стараемся увидеть и узнать реального человека, а не свой идеал, мечту и не того человека, каким он был в прошлом. Пока мы смотрим в прошлое или витаем в мечтах, мы входим в настоящее и будущее спиной!
  • Обсудить ожидания, планы и пожелания с партнёром «на берегу». Например, ещё до создания семьи было бы здорово выяснить отношение будущего супруга к детям, религии, отношениям с родными, досугу и т.п.
  • Обсуждать важные вопросы только в хорошем настроении. Ведь нам очень часто хочется все выяснить именно тогда, когда мы уставшие пришли с работы домой. Исход в таком случае предрешен.

Во-вторых, действовать:

  • Не отрицать, а признать «шероховатости» и те эмоции, которые возникли.
  • Исследовать ситуацию, наблюдать за партнёром, изучать его представления.
  • Будем планировать совместный досуг? Тебе чего бы хотелось? А мне.
  • Дать понять собеседнику о том, что с Вами происходит. Это можно сделать при помощи шутки: «как будто заново знакомимся«. В более сложных ситуациях лучше использовать Я-сообщения, например: «мне некомфортно, когда я не понимаю, чем можно пользоваться, а чем нет у тебя в гостях«.

Нужны ли «притирки»? Можно ли без них? Без них можно, но тогда есть риск, что отношения останутся холодными и ненастоящими, а Вы так и не узнаете, что за человек с Вами и рядом, а он многое не узнает о Вас. Отношения так и не станут близкими. С моей точки зрения, тёплые близкие отношения стоят того, чтобы немного потрудиться! Преодолевая «шероховатости», партнёры развиваются и продолжают смотреть в одну сторону.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector