Salonendi.ru

Женский журнал "Леди"
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

5 признаков того, что вы не готовы к отношениям, Marie Claire

5 признаков того, что вы не готовы к отношениям

Находиться в ожидании новых отношений совсем не значит быть по-настоящему готовой к этим самым отношениям. Сабрина Алексис готова рассказать о пяти признаках того, что вам предстоит поработать над собой, прежде чем пускаться в новую любовную авантюру.

Вполне вероятно, что, стремясь закрутить новый роман, вы таким образом надеетесь избавиться от одиночества или решить какую бы то ни было другую жизненную проблему. Отношения для вас – это не конечная цель, а лишь промежуточный этап на пути к чему-то большему. Всякой нормальной женщине справедливо кажется, что в любви кроется спасение, более того, что нежная привязанность – это необходимая часть нашей жизни, без которой общий пазл не сложится. Иными словами – любовь для большинства из нас – не более чем приложение, средство, но никак не самостоятельная единица. Правда есть одно обстоятельство – прежде чем получить что-то, нужно хорошенько над этим потрудиться.

Я думаю, каждому знакомо это чувство: тотальное одиночество. В этот момент кажется, что вы всё готовы отдать, лишь бы в вашей жизни появился некто, кто одним взмахом руки решит все ваши проблемы. Мы во всех подробностях представляем себе своего избранника: красив, умён, богат и ещё много-много других критериев, которые прекрасны настолько же, насколько и абстрактны. Но готовы ли вы к реальным отношениям, с реальным мужчиной, а не принцем с обложки, о котором вы ничего не знаете, кроме разве что примерного состояния банковского счёта? Итак, вот пять признаков того, что вы всё ещё не готовы к новому роману.

Вы НЕ счастливы

Если вы несчастливы в одиночестве, вы не будете счастливой и в отношениях. Ошибкой было бы считать, что мир заиграет новыми красками, как только вы начнёте встречаться с кем-то. Эта схема не работает. Отношения – это всего лишь то, что дополняет ваше счастье. Вы не можете войти в них «пустой», ведь другой человек, с которым вы решили на короткий или долгий срок связать свою жизнь, тоже мечтает получить от вас какие-то эмоции, и поверьте, это отнюдь не уныние.

Гармония в отношениях появляется тогда, когда вы комфортно ощущаете себя и в одиночестве. Иными словами: вы самодостаточны, у вас есть друзья, работа, которая вас устраивает, хобби, увлечения, и вы не повисните на шее у своего избранника мёртвым грузом. Худшее положение вещей, которое только можно себе представить – фанатичное ожидание. Во-первых, женщины зацикленные на поиске второй половины, как правило, только отталкивают мужчин. А во-вторых, если кто-нибудь всё-таки осмелится завести с вами роман – он будет вовсе не таким безоблачным, как вам представлялось в мечтах. Почему? Всё очень просто. Потому что мужчина, скорее всего, не оправдает ваших ожиданий. В конце концов, он-то не знает, что нужен вам исключительно, как источник счастья. В результате: разочарование, обиды на пустом месте и как следствие — скорое расставание.

Каждые отношения вы проживаете по одному и тому же сценарию

Если одна и та же история повторяется из раза в раз, расставание происходит по одному и тому же сценарию, отношения не клеятся, значит, самое время разобраться в себе. Стандартная ситуация: многим девушкам то и дело удаётся заводить отношения с «плохими мальчиками». Изначально вы пребываете в твёрдой уверенности, что дело в тотальном невезении, в неудачном поколении мужчин – короче говоря, в чём угодно, но только не в вас. Секрет прост и неутешителен: дело в вас, и если уж мечтать об изменениях, то начать следует с себя.

Увы, как правило, наша жизнь не лишена боли и разочарований, и единственное, что мы можем для себя сделать – попытаться использовать негативный опыт себе на пользу. Пока вы накапливаете в душе обиды на весь мир, переживаете из-за очередной неудачной романтической истории, вы продолжаете топтаться на месте. Ошибки существуют для того, чтобы учиться на них.

Вы всё ещё не забыли своего бывшего

Вот, пожалуй, одна из самых глобальных проблем всей прекрасной половины человечества: остаточные чувства к бывшему. Такое положение вещей может спровоцировать сразу несколько проблем: во-первых, неосознанно вы можете заводить отношения только ради того, чтобы отвлечься, не испытывая истинных чувств. Во-вторых, «не отпустив» предыдущие отношения, вы, опять же неосознанно, будете искать мужчину, похожего на вашего бывшего. В чём проблема? В том, что с таким же предыдущим вы расстались, и наверняка из-за тех недостатков, которые теперь вы фанатично ищите в новом возлюбленном.

Прежде чем пускаться в новую авантюру, распрощайтесь с предыдущими отношениями. Убедитесь, что действительно всё кончено: обратитесь с этим вопросом к себе самой. Иногда для того, чтобы распрощаться с прошлым, требуется немало времени. Это больно, вас захлёстывают эмоции, мучают воспоминания, но конец есть конец, не стоит пытаться ухватиться за ускользающую тень счастья. Пора начинать всё сначала!

Вы строите вокруг себя стены, вместо того, чтобы рушить их

Вы не можете найти себе подходящего мужчину, если запрётесь в четырёх стенах, как в прямом, так и в переносном смысле. Как известно, подобное притягивает подобное – так что если вы эмоционально закрыты от всего мира, то, скорее всего, жизнь будет подкидывать вам таких же «закупоренных» людей. Согласитесь, если два человека не планируют раскрываться друг перед другом, скорее всего, из этих отношений ничего не получится.

Вне всяких сомнений, после того как вам разбили сердце, невыносимо сложно довериться кому-то ещё раз, но в то же время — это единственный путь к новой глубокой эмоциональной привязанности. Быть открытой – вовсе не то же самое, что быть наивной, но не позволяйте себе превратиться в «железную леди». Человек, который находится рядом с вами, должен быть уверен – на вас можно положиться.

Вы не любите себя

Если вы обнаружили, что готовы поступиться своими интересами, принципами и убеждениями, ради того, чтобы стать такой, как нравится кому-то — значит, самое время сфокусироваться, наконец, на себе.

Да, действительно, большинство людей стремятся продемонстрировать свои лучшие стороны, но заметьте – они выставляют напоказ свои, а не выдуманные достоинства. Если вы, не раздумывая, готовы отказаться быть самой собой ради того, чтобы понравиться мужчине, значит, придётся отложить мечты о романтической любви и всерьёз заняться собой. Если вы не любите себя, никто другой вас тоже не сможет полюбить. Любовь к себе всегда первична.

Носить маску – не самая лучшая идея. Почему? Проблема в том, что рано или поздно ваша истинная сущность покажет себя во всей красе. Вы просто не сможете притворяться вечно. Конечно, иногда это работает – например, можно изобразить из себя самоуверенную красавицу, мужчин, как правило, привлекают такие, но…почему бы вам не стать самоуверенной красавицей?

Если вы не уверены в себе, вы никогда не сможете расслабиться в отношениях. Вам всегда будет казаться, что вы недостаточно хороши для него, не слишком умны, не так стройны, как другие женщины, вам обязательно покажется однажды, что на других, красивых и умных, ваш возлюбленный смотрит с куда большим интересом, чем на вас. А ведь страхи, как известно, материальны.

Если все (или несколько) перечисленные пункты про вас, вердикт неутешителен: вы не готовы к новым отношениям. Правда есть и хорошая новость – всё это поправимо. Ваша задача: работать над собой, чтобы подойти к новой любви сильной, уверенной в себе, вдохновлённой и счастливой.

Источник фото: Getty Images

Текст: Marie Claire Editorial · 19 августа 2019

Это нормально: Люди, у которых никогда не было отношений

В День святого Валентина в воздухе витает не только любовь, но и тревога. Современный мир вынуждает искать «вторую половинку», без которой жизнь не будет значимой, а вы сами — полноценными. Столики на двоих, двойные сидения в кинотеатрах, туры для влюбленных «два по цене одного» внушают, что без пары многое упускаешь. Ко Дню всех влюбленных мы пообщались с людьми, у которых никогда не было серьезных отношений. Они рассказали о жизни без любви и проблемах, с которыми сталкиваются из-за отсутствия партнера.

Читать еще:  Как понять нужны ли отношения

«Мне всю жизнь нравились геи и музыканты. Еще убийцы. Я не ставила никогда себе цель завести отношения ради того, чтобы завести отношения. Просто мне нравился человек и от него чего-то хотелось. Но каждый раз в силу определенных причин не складывалось. Если у человека не было пары и была традиционная сексуальная ориентация, с ним было что-то НЕ ТАК еще серьезнее. Плюс, у меня уже сложилась некая зона комфорта с определенным уровнем свободы, которая совершенно не вяжется с системой классических отношений. И я уже плохо представляю человека, ради которого я могла бы этим всем пожертвовать, да и смысла не вижу.

Не думаю, что без отношений упускаю что-то. Боюсь только, что все-все-все мои друзья разобьются по парам и я останусь одна, но это маловероятно. Все меньше и меньше людей видят в отношениях какой-либо смысл.

Я не считаю себя одинокой только из-за того, что у меня нет отношений. Одиноко мне с похмелья или когда все интересные и близкие люди заняты чем-то другим. Секс бывает нечасто, потому что секс ради секса мне не нужен, а нравятся мне такие объекты, что ой-ой-ой. С некоторыми я не соглашусь спать даже по их инициативе, хоть и хочу со страшной силой. Разные ситуации, но секс есть, и даже не один раз в году. Уже класс».

Женя, 26:
«В моей жизни, к сожалению, было слишком много эмоционального и физического насилия со стороны мужчин. Поэтому нормально общаться с противоположным полом я начала только после 20 лет. Возможность создать отношения была, но каждый раз я чувствовала, что это не мой человек или что сейчас неподходящее время. Частично на отсутствие отношений повлияло то, что лет с 19 до 24-х я провела в депрессии. Сознательно я не отказывалась от отношений, просто так вышло. У меня был парень в 22 года, но наши отношения продлились пару месяцев, и мы разошлись, не перейдя даже на этап секса.

Раньше родители постоянно подчеркивали отсутствие у меня отношений как признак второсортности. Сейчас, к счастью, перестали. Большинство моих друзей или не интересуется моими отношениями, или придерживаются полиамории. Мы обсуждаем вопросы секса и отношений с друзьями, тут у меня нет особых зажимов или запретов.

Последние несколько лет со мной произошло много личностных трансформаций, и сейчас я понимаю, что была раньше несчастна не потому, что не было любимого человека, а потому что внутри себя считала это неправильным или ущербным. Огорчает, скорее, наличие невзаимных чувств к конкретному человеку, но никак не отсутствие отношений. Я настолько привыкла быть одна, что несколько раз, когда ходила с кем-то в кино или еще куда-то, уходила сама, забыв, что пришла с парнем. С друзьями такого, к счастью, не бывает».

«Думаю, в отсутствии серьезных отношений большую роль сыграло воспитание. Еще с детства у меня была очень низкая самооценка – родные часто давали мне понять, что я не соответствую их ожиданиям. В итоге я был достаточно испуганным мальчиком, а свободное время проводил в одиночестве или со сверстниками за компьютерными играми.

Я ходил в школу, где мальчики и девочки учатся отдельно, поэтому у меня не было контакта с противоположным полом. Я думал, что девушки – это во всем совершенные существа, и я должен быть достоин с ними общаться. В то же время понимал, что я неудачник и мне должно быть стыдно приближаться к ним.

Другой проблемой было финансовое положение. Думаю, в вопросах отношений это не главное, но вместе с психологическим барьером отсутствие денег обостряло ситуацию. Я думал, что “мужчина должен соответствовать”, а если у тебя нет денег удовлетворить пожелание девушки, то какой же ты мужчина, даже не думай подходить, стыдно ведь.

Я пробовал знакомства на разных сайтах, были даже успешные встречи – я впервые обнимал и целовал девушек. Мне тогда было 23. Я ходил на свидания чисто для галочки, потому что мне казалось, что мужчина, у которого ничего не выходит с девушками – это патология. Чувств я при этом не испытывал.

Сейчас я думаю, что не так уж и страшно, если у меня никогда не будет серьезных отношений. Для меня главное в жизни – карьера, личный комфорт, поиск себя в различных сферах деятельности. Иногда бывает грустно от одиночества, и я
чувствую, что многое упускаю.

Недавно я познакомился с девушкой через приложение. Общение сложилось хорошо, дело даже дошло до секса. Но, к сожалению, оба раза у меня не получилось. В 25 лет достаточно поздно начинать сексуальную жизнь. Я нервничаю и организм физиологически не может настроиться на нужный лад. Буду пробовать дальше, если не получится, пойду к врачам».

Кристина, 28:
«Были свидания, сильные влюбленности, первые поцелуи, но через какое-то время они заканчивались. Сейчас понимаю, что это никогда не было взаимно. Или любила я, или любили меня.

Хочется почувствовать, что такое взаимная любовь. Часто хочется пойти в кино, на концерт, погулять по улице, поехать за границу, но не с кем. У меня есть подружки, но хочется это делать с мужчиной, с которым нас связывают взаимные чувства друг к другу.

От родственников и друзей слышу постоянные вопросы о личной жизни, «когда свадьба?», а на все мои вопросы советуют «найти мужика». Порой они пытаются найти причины во мне и тем самым порождают комплексы в этом плане.

Сексуальной жизни у меня не было. Я, конечно, могу смеяться с другими в компании, когда обсуждают сексуальную жизнь, но в подробностях делиться опытом и советами я бы точно не смогла. Иногда это ставит меня в неловкое положение. Я не считаю отсутствие сексуальной жизни нормальным. И от этого бывает страшно».

«Серьезных отношений у меня не было из-за отсутствия финансовых возможностей, отдельной жилплощади и воспитания. Я вырос в бандитском районе, где девушек в разы меньше, чем парней, а достойных девушек – как единорогов. Да и сам Днепр – это далеко не Киев.

Думаю, я многое упустил. Сейчас молодежь начинает играть в любовь еще со школьной парты, там же и первый сексуальный опыт. Иногда бывает грустно от одиночества, ведь мне скоро 26, а своего человека рядом нет. Секс получается немного искусственным».

«Я не видела здоровых отношений, пока росла. Отсутствие отца в семье повлияло на то, что я чувствую симпатию только к тем людям, которые меня отвергают. Тех, кому нравлюсь я, мне сложно принимать. Иногда, после просмотра мелодрам, бывает грустно, но я не думаю, что что-то упускаю».

Андрей, 35:

«На серьезные отношения у меня не было времени и финансов. До 23 лет я вообще не встречался с девушками, максимум – прогулки и свидания. Все деньги уходили на оплату учебы, карманные расходы, помощь родителям с покупкой машины или ремонтом квартиры. В 23 я уже планировал свадьбу, но это бредовая затея, если у вас нет своей квартиры или возможности ее снимать. Развелись через два года. Для меня серьезные отношения начинаются уже с детьми».

Лиза, 20:

Читать еще:  Больные отношения это

«Лет в 16-17 я переживала из-за того, что у меня не было отношений, пока подруги постоянно меняли парней. Меня всегда пугала перспектива быть зависимой от другого человека, потому серьезных отношений никогда не хотелось. Может, это проблемы с доверием или фрейдистский комплекс, но отношения – худшее, что я могу для себя представить.

Спрашивать разрешения встретиться с подругами, носить только то, что ему нравится, готовить, стирать, убирать – не то, чего сейчас хочется от жизни. Может, со временем я поменяю свое мнение, но не думаю, что в современном мире моногамия работает. Общение, любовь и секс могут прекрасно существовать и без отношений.

Бывает, подруги случайно роняют фразы вроде «всех нормальных парней уже давно разобрали», начинают жалеть меня без причины и успокаивать фразами «ты просто еще не встретила нужного человека» или «тот, кто ждет, получает самое лучшее». Лучшее, что может быть в 20, – это свобода».

Не хочу отношений! Женское одиночество — это нормально

Откуда эти бесконечные «Как найти мужа», «Как не остаться одной» и «Что я делаю не так»? Почему умных и красивых женщин оценивают исключительно по их способности создавать пару? Почему до сих пор обесцениваются профессиональные и творческие достижения, если рядом «нет мужика»? Что, без партнера жизнь заканчивается? Солнце скрывается за тучами, и тоскливая пелена обволакивает землю?

А что, если женщине хорошо и комфортно одной? Если она не хочет вить гнездо и устраивать танцы с бубнами, привлекая самца?

Почему нет курсов на тему «Что должен уметь мужчина, чтобы вы обратили на него внимание»? Или мужчине достаточно иметь букву «М» в графе «пол», чтобы стать желанным призом?

Я с уважением отношусь к традиционным ценностям типа семьи и брака. В моей жизни были периоды счастливого партнерства и благодатного одиночества. Просто я не идентифицирую себя со штампом в паспорте. Прекрасно существую и функционирую как в паре, так и соло.

Можно я не буду выходить на закате к реке и, задумчиво пожевывая сушеную лягушачью лапку, шептать аффирмации? Можно я не буду молить Вселенную послать мне мужа?

Можно я просто буду наслаждаться своей жизнью: ходить на выставки, слушать музыку, писать статьи и общаться с друзьями, растить ребенка, путешествовать и качать попу для здоровья, а не для потенциального жениха. Можно я буду жить для себя — просто потому, что мне это в кайф?

Я придерживаюсь мнения, что взрослые люди строят отношения так, как им комфортно. Кто-то любит мужчин, кто-то женщин, а кто-то вообще асексуален и в гробу видал эти ваши стереотипы. Кто-то хочет замуж и пятерых детей, а кому-то достаточно периодических встреч. Кто-то ищет надежных партнерских отношений с ипотекой и машиной в кредит, а кому-то милее полиамория. У каждого свои желания, свои стандарты и свое определение счастья.

Как психолог я не даю советов. Но как женщина могу поделиться с вами одним рецептом. Для того чтобы не быть одинокой, нужен не муж, а удовлетворенность собственной жизнью. Каждый человек многогранен. Отношения с мужчиной — лишь один из аспектов счастья. Можно быть одинокой в браке. Можно быть несчастной в окружении любящих тебя людей. Можно испытывать чувство отчаяния при внешних атрибутах успеха.

Единственное, что делает нас по‑настоящему счастливыми, — это любовь. И прежде всего любовь к себе.

Именно она проецируется на окружающих, создавая вокруг нас атмосферу тепла и радости. Если мы недовольны собой, ни один самый лучший мужчина не сделает нас счастливыми.

Одиночество — внутри, в нашей голове. Суррогат отношений не панацея. Рецепт прост: быть в ладу с собой, искать себя и наслаждаться каждый мгновением, работать для достижения мечты (какой бы она не была) и постоянно двигаться вперед. Только счастливая, уверенная в себе и удовлетворенная собственной жизнью женщина может привлечь других людей. Только познавший одиночество может оценить чужие чувства. Только живущий в мире с собой может принять близость другого, не боясь потерять свое «я». Принятие собственной ценности, помноженное на любовь, дает чувство гармонии. Вот в чем настоящая магия. Все остальное не более чем сушеные лягушачьи лапки.

«Я слишком люблю себя»: монологи людей, которые отказались от брака и отношений

«Афиша Daily» поговорила с людьми, которые осознанно выбрали одиночество, о свободе выбора, реакции окружающих, отношении к семейным людям и стакане воды в старости.

Я интроверт: избегаю шумных компаний и не люблю путешествовать дальше деревни. Мне комфортно и не скучно с самой собой. Люблю экспериментировать с одеждой и макияжем. Могла бы я это все себе позволить, будучи женой и матерью? Пожалуй, нет.

Когда-то хотела семью как в рекламном ролике: я, муж, наша дочка и любимый пес. Но в личной жизни мне катастрофически не везло: была только безответная любовь несколько лет. Другие мужчины попадались, как на подбор, нищие и озабоченные. То ли мне их специально подсовывали знакомые, то ли у меня карма такая — не знаю до сих пор. Но, так или иначе, романтических прогулок под луной в моей жизни не было. Зато горе-поклонники все как один требовали секса здесь и сейчас. Но я слишком люблю себя, чтобы доверять кому-то собственное тело. У меня никогда не было секса, но мне и не хотелось узнать, что такое секс. Думаю, есть множество куда более приятных вещей: творчество, путешествия, спорт, общение с животными, работа в огороде, чтение.

За отказ общаться мужчины называли меня дурой и сволочью. После всех неудач я поняла, что само мироздание говорит мне: «Не твое это, не твое!» И я решила больше не испытывать судьбу.

Для меня главное в жизни — семья и родители. Мама и папа уже пожилые, они плохо себя чувствуют. Моя задача — помогать им, быть рядом и радовать их приятными мелочами. Я занимаюсь редакторской и научной работой — русской диалектологией на филфаке СПбГУ. У меня есть цель — стать одним из лучших специалистов в своем деле.

Родственники принимают мою позицию. С мамой мы регулярно обсуждаем ее, и она со мной согласна. Папа хочет нянчить внуков, но в то же время видит, что достойных мужчин нет, а связываться со всяким мусором его дочери ни к чему. Раздражают своими вопросами некоторые знакомые: «Ну как? Замуж не вышла? Рожать давно пора!» Если человеку комфортно в одиночестве, если он состоялся как личность — кто вы, чтобы осуждать его за это?

Раздражает стереотип, что женщина обязана рожать. У меня много причин, почему я не сделаю этого даже для себя. Во-первых, я боюсь родов как таковых. Это больно и страшно. Во-вторых, очень боюсь родить больного ребенка — это точно поставит крест на моей жизни. Даже банальная аллергия — и ни кошечку завести, ни любимыми духами воспользоваться. Третья причина — мой внешний вид. Я от природы склонна к полноте — а что если после родов меня разнесет еще больше? Где взять время и деньги на спорт и диету? Сколько моих ровесниц обабились, хотя до родов были весьма привлекательными и ухоженными.

Я не пропагандирую отказ от семьи и детей — иначе человечество вымрет. Но дети должны быть любимыми, желанными, и родители должны быть в состоянии их обеспечивать всем необходимым. Моя бездетность — мой осознанный выбор.

Круг общения у меня очень узкий, а близкие подруги — это в основном свободные девушки. С замужними женщинами, имеющими детей, мне говорить не о чем. Все разговоры у них сводятся к детям: «Ой, у Лизы ветрянка!», «У Алешки сплошные двойки!» «Ваня так быстро растет — одежду покупать не успеваешь». Других тем для них как будто не существует. Зато с мужчинами я общаюсь легко и непринужденно, даже если у них есть семья. Они любят поговорить о природе, погоде, музыке, книгах, животных и так далее. К примеру, когда я гуляю с собакой, общаюсь в основном с мужчинами-собачниками.

Читать еще:  Легкие отношения это

Да, я одна. Но это не одиночество, а свобода. Я живу, работаю, радуюсь каждому новому дню. Я знаю женщин, которые прожили всю жизнь одни, и в свои девяносто лет до сих пор занимаются любимым делом: наукой, переводами, походами в театр. Я вижу свое будущее таким.

Евгений

Я всегда чувствовал, что не нуждаюсь в создании семьи. И чем больше я набирался опыта с женщинами, тем осознаннее становилась моя позиция. Я не вижу смысла даже в отношениях, а брак считаю рабством для мужчин. Мы попадаем в ловушку, где наши права и свободы обесцениваются.

В двадцать лет я решил, что детей у меня никогда не будет. Во-первых, чужие дети меня раздражали, особенно маленькие, — мне приходилось прикладывать усилия, чтобы раздражение не было заметно окружающим. Сейчас я спокойнее к ним отношусь, но не могу понять, как можно сохранять здравый рассудок рядом с ними. А во-вторых, меня пугает непредсказуемость мира. Мы не контролируем даже собственную жизнь, не говоря уже о жизни ребенка. В любой момент он может умереть, и я никак не смогу на это повлиять.

В отношениях мне было очень некомфортно — например, я не мог делать то, что хочется. У меня было три девушки, и ни одна из них не оправдала ожиданий: я пытался переделать их, но ничего не вышло. Со временем я понял, что сформированную личность не изменишь, а абсолютно подходящих друг другу людей не существует. Я не буду строить новые отношения.

Окончательное решение я принял год назад, когда познакомился с идеями MGTOW (в переводе с английского «мужчины, идущие своим путем». — Прим. ред.). Когда я осознал, что для счастья мне не нужны романтические отношения, меня будто облили холодной водой. Мне намного лучше одному: никто не напрягает, не нужно тратить деньги на девушку, я эмоционально спокоен и распоряжаюсь временем так, как считаю нужным. Качество моей жизни повысилось, когда я перестал искать «ту самую». Самое главное, чего нет в отношениях, — личного пространства, свободы действий и мысли.

Друзья и родители меня поддерживают. Я говорю о своих взглядах только тем, кто точно сможет меня понять. Если человеку хорошо в семье, ничего не имею против — это его выбор. На стереотипы о семейности я не реагирую никак. Игнорирую штампы о «настоящем» мужчине. Я живу так, как хочу и чувствую.

Уже год я практикую тотальное сексуальное воздержание. Я направляю эту энергию в творчество. Когда долго воздерживаешься, пропадает понятие сексуального возбуждения. Оно преобразуется внутри тебя в какое-то другое качество, совсем не связанное с сексом, и становится источником вдохновения, энергии и воли.

Мария

Уже в пятнадцать лет я поняла, что муж и дети будут для меня кабалой. Большинство моих сверстников тогда еще не задумывались о таких вещах, поэтому в то время мои слова никто не воспринимал всерьез.

Я живу с родителями, хотя у меня есть возможность жить одной. Мне комфортно с ними, а с парнем точно было бы не так. Я не вижу смысла в сожительстве, а уж тем более в замужестве. Брак — имущественная сделка. Она имеет смысл, только когда есть наследники. Я никогда не любила детей и не представляла себя в роли матери, а сам процесс родов кажется мне ужасным. Сожительство — это тот же брак со всеми прелестями бытовухи, напрочь убивающими чувства к партнеру. Есть вещи, с которыми я не смогу смириться. Например, общий бюджет: мое — это мое, а чужие деньги мне не нужны.

Я встречалась с молодым человеком три года. Но отношения закончились, так как он захотел семью и детей. Я не могла согласиться на то, чтобы даже съехаться. В отношениях для меня важно ожидание новой встречи: я хочу скучать, думать о нем. Совместная жизнь убьет во мне влечение к партнеру за пару недель.

Я очень рада, что нахожу поддержку у родителей. Отец никогда не задавал вопросов на эту тему в принципе, а когда я прямо сказала маме, что не планирую выходить замуж и рожать детей, она отнеслась к этому совершенно адекватно. Как-то я спросила в шутку у мамы с папой, не хочется ли им внуков, и они ответили, что заводят детей не для родителей, а для себя.

Я не слишком общительный человек, люблю проводить время наедине с собой. К сожалению, с друзьями, которые заводят семью, часто приходится расходиться в разные стороны. У них мало свободного времени и наши интересы перестают совпадать. Стараюсь общаться только с адекватными людьми, которые понимают, что жизнь у каждого своя. Оправдываться — не мой стиль.

Очень раздражает вот это: «Каждая женщина должна/каждый мужчина должен». Никто никому и ничего не должен. Стереотипы не исчезнут оттого, что я считаю их глупыми: гораздо проще не обращать на них внимания.

Я живу сегодняшним днем. И не потому, что я «попрыгунья-стрекоза». Жизнь настолько непредсказуема, что загадывать что-либо глупо и смешно. Что будет завтра — покажет время. Главное сохранять душевное равновесие и гармонию с самим собой.

Евгений

Я не умею идти на компромиссы и не хочу жертвовать собой. Где бы я ни появлялся, меня считают белой вороной. Но меня это не напрягает. Я схожусь только с близкими по духу людьми, преимущественно свободными от стереотипов и толерантными. В основном это одинокие люди, чайлдфри, лесбиянки и геи.

Терпеть не могу шаблоны и традиции. Я живу так, как чувствую сам, и никогда не последую законам общества. Еще в школе я не убирал класс после уроков. Не служил в армии: меня не вдохновляют эти выдуманные «долги» Родине. Государство никак не защищает мои права и свободы, так почему я должен защищать его? Я — гей. Многие геи женятся для прикрытия, а также из-за страха и чувства вины. Я никогда в жизни не смогу пойти на это.

Я горжусь тем, что я холост и у меня нет детей. Сам статус «отца» вызывает у меня отвращение. Я никогда не любил детей. Даже в детстве мне всегда нравилось общаться с парнями постарше, а стол я делил только со взрослыми. Люди заводят потомство, потому что так нужно. Их до смерти запугали отсутствием «стакана воды» в старости.

С семейными людьми мне общаться неприятно и некомфортно, но я не против семейной жизни, если это не навязывается мне. Очень раздражает, когда начинают оспаривать мою позицию: мол, ты живешь не так, как нужно. В этих случаях ставлю человека на место. В общении я сразу задаю границы и твердо прошу не задавать лишних вопросов. Родственники, конечно, не в восторге от моих убеждений, но они принимают меня таким, какой я есть.

Обычно я провожу время наедине с собой, но я бы не сказал, что мне во всем хорошо быть одному. Иногда встречаюсь с парнями, чтобы пообщаться, развлечься или заняться сексом. Хочу найти хорошего парня, с которым я захотел бы встречаться. Отношения я рассматриваю исключительно как гостевой брак: встретились, побыли вместе, а потом разошлись по своим углам. Одиночество для меня — это свобода и независимость. Мне важно, что я никому ничего не должен.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector