Salonendi.ru

Женский журнал "Леди"
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Секреты выживания в семье или как наладить отношения с родителями (советы подросткам) — Лицей — Серпухов

Секреты выживания в семье или как наладить отношения с родителями (советы подросткам)

Специалисты утверждают: только двадцать шесть процентов подростков довольны отношениями с родителями. Остальные не довольны. Чем именно?

  • Родители их не любят. И не просто не понимают, а не хотят понимать.
  • Родители не желают замечать их взросления, обращаются с ними как с маленькими детьми, ограждают запретами, не позволяют иметь собственную точку зрения, интересы и планы.
  • Родители чужие люди, но почему-то обладают сокрушительной властью. Хорошо чувствовать себя дома можно лишь при одном условии – мать и отец отсутствуют.

В итоге – конфликты, взаимное раздражение повседневное напряжение.

Можно ли изменить тягостную ситуацию. Можно! Можно, если взяться за это целенаправленно.

Для восстановления дружеских отношений в семье необходим душевный труд, и тебе, дорогой друг придется поработать.

Пробовал ли кто-нибудь из вас предпринять хоть что-нибудь, чтобы их исправить? Нет, этого не делает никто или почти никто. Почему?

  • Потому, что если уж в семье сложился стереотип негативных отношений, то его достаточно трудно преодолеть.
  • Ты только считаешь себя взрослым и самостоятельным, а внутренне продолжаешь ощущать себя ребенком и рассуждаешь примерно так: почему я должен исправлять плохие отношения с родителями? Это должны делать они.
  • Ты не умеешь и не знаешь, как подступиться к задаче.

Признайся себе сам: ты действительно хочешь, чтобы твои папа и мама тебя понимали, ты действительно хочешь, чтобы они были твоими близкими друзьями? Ты действительно хочешь, чтобы родители не мешали тебе дружить с кем ты хочешь, слушать музыку, какую ты любишь, давали больше свободы, доверяли?

Помни! Этого нельзя достичь в одиночестве, для этого требуется не один день. Если ты готов, тебе можно предложить пути к содружеству с твоими родителями:

Шаг первый: пойми своих родителей.

  1. Итак, прежде всего надо понять родителей. И начнем с тех, кто не хочет понимать своих сыновей и дочерей. Почему не хотят? Родителям так проще жить.
  2. Почему же они стремятся к более простым решениям? Причина серьезна, и ее нужно взять в расчет.
  3. Взрослым сегодня очень трудно, они выросли и сформировались в совершенно ином мире, чем тот, в котором живешь ты.
  4. То, что для тебя является привычным, для них требует серьезной внутренней перестройки.
  5. Родители не могут позволить себе делать то, что они хотят. Это ты поступаешь так, как тебе хочется, хотя на первый взгляд дело обстоит противоположным образом.
  6. Если ты захотел прогулять урок, ты его прогуляешь, хотя это может привести к неприятности. Родители не могут прогулять работу, т.к. от этого зависит благосостояние семьи. Поройся в памяти: когда мама покупала обновку себе? А когда обновку покупала тебе?
  7. На родителей нужно взглянуть новыми глазами. На них давят общественное мнение, чем они очень дорожат, неостановимая необходимость зарабатывать. Посочувствуй им в душе, даже если минуту назад злился на них. У тебя больше свободы и гибкости, тебе легче преодолеть негативные семейные установки.

Шаг второй: не бейся в одиночку.

  1. Окончательно искоренить конфликты и непонимание между тобой и родителями невозможно. Конфликт — это реальность любых отношений, просто — потому, что все люди, и родители с детьми, в том числе разные и потребности, желания, стремления у них не могут совпадать полностью. Он может привести к длительной враждебности, но может и научить участников лучше понимать друг друга.
  2. В будущей жизни тебе придется столкнуться с многообразными и неизбежными конфликтами, так что опыт здорового разрешения конфликта в родительской семье необходим и полезен.
  3. Некоторые люди панически боятся конфликтов, столкновения точек зрения, выяснения отношений и стараются избежать их любой ценой, тем самым загоняя проблему внутрь. Большинство идет на конфликт, хотя и считает его злом. Воспринимает как сражение, где возможен выигрыш или проигрыш. Противоборствующие стороны стремятся к полной победе. Слова «выяснить отношения», «объяснится» в повседневном употреблении оказываются синонимами ссоры. Это ошибочное мнение. Прояснить, объяснить, выяснить взаимные позиции и отношения это совсем другое. Это путь к взаимному выигрышу в конфликте.
  4. Устанавливать взаимопонимание с родителями придется начинать тебе ! Пора научиться нормальному общению. А для этого необходим диалог. В семьях, где родители и дети недовольны друг другом, диалога, по сути, не бывает. А ты попробуй и у тебя получится!

Шаг третий: не скандаль по пустякам — не останется сил на серьезные проблемы.

  1. Диалог и еще раз диалог! С родителями нужно разговаривать. О чем?
  2. Первая попытка: попробуй поговорить с ними о работе. (Опросы, проведенные среди подростков, выяснили поразительный факт: большинство из вас просто не знают, где, как и почему трудятся родители, понятия не имеют, какое у них образование, любят ли свою работу.) Спрашивай, задавай вопросы, проявляй искренний интерес: «А где ты учился?», «Какая у тебя профессия?», «Почему ты выбрал такую профессию» и т.д.
  3. Если родители увидят, что ты проявляешь к ним неподдельный интерес, они ответят на все твои вопросы, а это путь к взаимопониманию. Даже если в семье стало привычным взаимное отчуждение, интерес к работе родителей обязательно вызовет отклик с их стороны. Как бы, между прочим, осторожно спроси маму вечером: «Устала? Что у тебя сегодня было на работе? Как прошел день?». Она ответит. Вот он твой первый камешек, заложенный в основание отношений со взаимным выигрышем. А как быть, если отношения настолько испорчены, что родители не хотят отвечать? Приступай к разведке на следующий вечер, варьируй вопросы. Расскажи эпизод из своей школьной жизни, выспроси их мнение и вновь перейди к вопросам о работе.
  4. Через некоторое время родители привыкнут к тому, что ты интересуешься их делами, даже если они этого сразу не покажут. Можно переходить к следующему этапу наведения мостов.
  5. Вторая попытка: связана с очень актуальной для тебя проблемой влюбленности.
  6. Подойди отдельно к маме, отдельно к папе и попроси рассказать, как они встретились, как они полюбили друг друга. Еще не было случая, чтоб на вопрос, а как вы первый раз поцеловались с папой, мама бы не изменилась в лице и не улыбнулась. Папы ведут себя сдержаннее, но и для них это дорогие воспоминания. Устав от будней, родители немножко забыли об этом, но когда ты начинаешь интересоваться их прошлым, они получают редкую и счастливую возможность вновь пережить лучшие минуты жизни.
  7. Третья попытка: разговор по душам. Доверительный и откровенный. Начни с нейтральных тем: обсуди кинофильм, посмотри с родителями телепередачу. Не забывай, что твои родители тоже были детьми и гораздо лучше помнят свое детство, чем им это кажется. Часто родители, чтобы укорить тебя, пользуются фразой: «Вот я в твои годы…» Лови их на слове: «А, в самом деле, каким ты был в мои годы?»
  8. Расспроси родителей, какими они были, о чем мечтали, чем интересовались, когда им было столько лет, сколько тебе сейчас. Какая была моды? Какую музыку слушали? Случалось ли им спорить с учителями? Постепенно подводи тему разговора к тому, с чем связана напряженность в ваших отношениях. Разузнай, как родители справлялись с ситуацией, с которой сегодня не справляешься ты.
  9. Кроме того не забывай, что есть волшебные слова, которые действуют на всех и всегда. Вспомни, когда ты в последний раз в разговоре с родителями употребил слова «спасибо» и «пожалуйста».
  10. На родителей ласковые, вежливые слова и волшебные действуют магически. Вспомни о них, употребляй в своей речи и поймешь, что это действительно так.
  11. Чрезвычайно продуктивные обращения, связанные с просьбой о совете: мне нужно посоветоваться… дайте мне совет… помогите советом в совете тебе никто не откажет. Теперь ты можешь просить совета о предмете ваших разногласий. Вероятность, что родители ответят: «Сделай так, как я говорю!» — есть. Но ты уже привык вести диалог, поэтому возражай: «Да ведь мы потому и ссоримся, что я не могу поступить так, как вы требуете. Что бы вы сделали на моем месте? Посоветуйте…»
  12. Компромисс можно найти всегда, кроме тех, о которых не может быть двух мнений: наркотики, алкоголь, антиобщественное поведение. Ты хочешь с друзьями поехать за город, а родители против? Спроси, на каких условиях они готовы тебя отпустить, какие обещания должен дать, чтобы они не волновались. Расскажи, почему тебе так важно поехать, кто там будет. Кому из друзей твои родители верят? Договорись с этим человеком, чтобы и он принял участие в этой поездке.
  13. А если какому — то приятелю родители не доверяют? Познакомь их с ним поближе. Ты боишься близкого знакомства и думаешь, что родители станут возражать еще увереннее? Подумай, возможно, родители правы.
Читать еще:  Отношения с вдовой

Шаг четвертый: начинай обсуждать условия — и выигрыш неминуем.

  1. Приучайся выражать свои обиды, неудовольствие, негодование не бессодержательным криком, а внятными словами по существу. Объясняй причины своих переживаний: мама, мне больно и обидно, когда ты кричишь на меня (отнимаешь телефонную трубку, выключаешь мою музыку), я чувствую себя униженным, и мне начинает казаться, что ты меня не любишь… Попробуй сказать эту фразу в острой ситуации. Проверено на опыте: накал страстей тут же уменьшается, родительское сердце смягчается. Ты ссоришься из-за «своей» музыки? Спроси себя: почему? Если она постоянно включена на полную громкость, то, согласись, родительские упреки справедливы. Проблема решается просто: надень наушники. Скорее всего, дело пошло на принцип, ты просто хочешь настоять на своем, так как боишься, что уступив в одном, родители запретят еще что-то. Ты заблуждаешься, родители, наоборот, расширят границы допустимого, когда убедятся, что ты воспринимаешь и учитываешь их возражения.
  2. Ежедневные столкновения из-за обязанностей по дому? А, в самом деле, почему ты их не выполняешь. И что бы делал без принуждения и с удовольствием? Ответив на этот вопрос, начинай разговор издалека. Спроси, где она больше устает — на работе или дома? Что любит делать по хозяйству, а что нет? Разговор завязался? Быстро признайся: знаешь, мама, я бы с удовольствием ходил за покупками, чистил ботинки и т.д., но я ужасно не люблю мыть посуду.
  3. Ты считаешь, что родители дают тебе мало денег на расходы? А, знаешь ли ты, какой у вас семейный бюджет, сколько зарабатывают родители? Если не в курсе — обсуди этот вопрос. И только потом переходи собственным нуждам.
  4. Испытывай прием, который называется «испытай меня»: отпустите меня (в гости, на дискотеку и т.п.), я вернусь в точно назначенный срок, расскажу, что там было. Вот увидите, я могу отвечать за себя.

Плохие отношения в семье, с мужем, с женой, что делать

Последнее обновление: 28.02.19

Плохие отношения в семье, с мужем, с женой. Что делать?

СОДЕРЖАНИЕ СТАТЬИ отвечает на такие вопросы:

Плохие отношения в семье: муж и жена — не пара

Сегодня, мы рассмотрим такую ошибку в отношениях мужчина-женщина, как выбор себе в мужья или в жёны человека, который не подходит, не тот (не та) – «не пара».

В результате чего имеем плохие отношения в семье, с мужем, с женой.

Называется эта ошибка: «Завышенные требования к партнёру». Почему? Вы поймёте, прочитав статью.

Плохие отношения в семье, с мужем, с женой. Завышенные требования к партнёру

В чём главная ошибка мужа и жены, когда у них начинают резко или постепенно портиться отношения между собой — появляются плохие отношения в семье?

В том, что они начинают забывать или вовсе забыли, что они Мужчина и Женщина.

Приобретя статус жены, жена благополучно решила забыть, что она для мужа, прежде всего, была и желательна сейчас, как Женщина.

А муж, надев семейные трусы и обосновавшись на диване, забыл, что: его жена выходила за него замуж, потому что он был ей интересен. А может и любим, как Мужчина, а не пожиратель пива и её борща.

Почему же, из орлов-женихов, вскоре после свадьбы, получаются диванные «козлы»? А из очаровательных невест, многие мужья, вскоре, в лоне семьи, имеют золушку-жену?

И это ещё не самые худшие варианты послебрачных метаморфоз мужчин и женщин.

Почему мы имеем плохие отношения в семье, с мужем, с женой?

Ответ простой и парадоксальный: потому что, теперь — мы муж и жена – мы «свои». А значит, можно «расслабиться» и быть таким, каким я привык быть на протяжении всей своей предыдущей жизни.

Или, если не был (была), то теперь хочу – хочу жить так, как мне удобно, комфортно и легче.

А так как, для всякого человека, жить «удобно, комфортно и легче» — это всегда обозначает «не напрягаясь» — не прикладывая усилий. То, поэтому, и «имеем то, что имеем»: плохие отношения в семье — мужа и жены, потому что им хорошо быть самими собой.

Ведь, смотрите, какую чёткую грань можно провести во всех отношениях между мужчинами и женщинами: отношения «ДО» и отношения «ПОСЛЕ».

Где «ДО» — это время до получения официального или договорного «доступа к телу».

Когда это тело, вместе с содержимым мозгов его обладателя, надо добиться, получить и, при дальнейшем желании им обладать, закрепить своё право на это обладание.

Понятно, что здесь, и на сознательном и подсознательном уровне человек – мужчина и женщина, стараются показать себя во всей своей красе и достоинствах.

А если оных для покорения объекта вожделения не хватает, то можно и приукрасить себя – пустится в безобидный или злостный обман относительно себя.

А «ПОСЛЕ» — после, как всегда, есть «после» – спектакль окончен – можно идти в гримёрку и снять с себя маску того персонажа, который мы играли «ДО».

Только, гримёркой, в данном случае, является лоно семьи и отношения между мужем и женой – отношения в семье.

Иначе говоря: если «ДО», мы имеем Женщину-девушку, как майская роза, которая «цветёт и пахнет». И Мужчину-юношу, вполне достойного и перспективного во всех планах на будущее.

То, «ПОСЛЕ», мы получаем бабу и мужика – обывателей, которыми они и были фактически, умом и телом. Но, в предсвадебном спектакле, отыграли роль жениха и невесты. Кои, по определению, плохими, если их выбрали, быть не могут.

И какой же из этого можно сделать жизненный вывод? Почему бывают плохие отношения в семье?

Уж не подумайте, пожалуйста, что я, вслед за многочисленными «психологами» и прочими гуру глянца и женских сайтов, начну давать советы и рекомендации «как надо» и кто что «должен».

Ибо, по моему глубокому убеждению, из золушки сделать принцессу может только фея – из «мещанки и крестьянки» не сделаешь Женщину. А из обывателя-мужика, а тем более мужлана, нельзя сотворить Мужчину. Как из Иванушки-дурачка в сказке сделали принца.

Ну, извините, не из тех я, кто считает, что «мы рождены, чтоб сказку сделать былью». И не из тех, кто на этом желании многих людей, делает себе бизнес и имя.

И не из тех, кто считает, что кто-то кому-то должен, если ничего не должен – вернул или возвращает свои долги. В том числе, и в отношениях мужа и жены.

Об этом смотрите предыдущую статью: Отношения в семье: Жена должна мужу, муж должен жене? Ссылка на неё в конце этой статьи.

А, посему, советы мои, на вопросы: Что делать, если плохие отношения в семье — если отношения мужа и жены плохие? В чём здесь очередная ошибка в отношениях мужчина-женщина? — как всегда, простые и незамысловатые.

Что делать, если плохие отношения в семье?

Если вы, вместо ожидаемой «принцессы» или «принца», уже получили своих «общипанных куриц» и «козлов», то тут есть такие варианты:

— Прежде всего понять, что вы имеете дело со взрослым СФОРМИРОВАВШИМСЯ человеком, и он есть ТАКОЙ какой есть.

Ждать, надеяться, требовать и прилагать свои усилия к тому, чтобы он стал ДРУГИМ, совершенно бесполезно, бессмысленно и безнадёжно. Только время терять и выматывать себе и ему нервы – гробить своё и его здоровье.

Мы, ВСЕГДА, получаем в мужья или в жёны готовый продукт, а не полуфабрикат – заготовку, которую ещё можно и нужно довести до требуемой кондиции.

— Если вас абсолютно не устраивают отношения с вашем мужем или женой, ЭТИ плохие отношения в семье, – вы считаете, что эти отношения – ошибка.

Если эти плохие отношения в семье стали стабильно плохими – без просветов хорошего и имеют одну тенденцию – только ухудшаться.

То, здесь, без вариантов: взвесить ещё тысячу раз все за и против, и идти подавать на развод.

— Если же вы чувствуете, помните, что чувствовали, что, НЕСМОТРЯ ни на что, вы любите этого человека. Или, хотя бы, он много значит для вас, то надо принять этого человека таким, какой он есть.

И «сидеть и не дёргаться», а лучше постараться «жить и радоваться».

В конце концов: А вы то, сами, чем лучше? И где гарантия, что следующая жена, следующий муж, будут лучше? Если, ещё, вообще будут.

Чаще всего, так и бывает, что муж и жена – «два сапога пара». Только, не хотят сами себе в этом признаваться, из-за своих глупых амбиций, навеянных комплексами эгоизма и неполноценности.

И, наконец, самый лёгкий случай: для тех, кто «ещё обдумывает своё дальнейшее житие-бытие».

Как избежать этой ошибки и не нарваться на плохие отношения в семье — мужа и жены?

Берите себе, в жёны или в мужья, «пару».

Все советы по поводу отношений со своим избранником можете пропускать мимо ушей. Но, когда вам хоть кто скажет, что «вы с ним (с ней) не пара», то здесь следует сильно призадуматься.

Ибо, это самый серьёзный фактор неподходимости мужчины и женщины друг к другу, — гарантия того, что отношения в семье не сложатся.

И источник громадных проблем в будущем, в виде плохих (очень плохих) отношений мужа и жены, где отношения в семья будут одной большой проблемой.

И, со стороны, иногда, действительно, бывает видней. У них, у других людей, глаза не зашорены ни вашими гормонами, ни вашим воображением, ни вашим желанием любить и быть любимой.

Плохие отношения в семье

Мне очень нужна помощь ! Начну сразу. Дело в том , что у меня очень плохие отношения с родителями и братом:постоянные унижения в мою сторону,упреки,запреты.Постоянно кричат на меня,каждый день слезы,я всегда для них была,есть и буду виноватой.Чувство такое ,что я в рабстве.Я каждый день плачу.Мне очень тяжело находится с ними дома,пытаюсь убежать,но не получается.Я много раз думала о том чтобы уйти..уйти не просто,а навсегда,чтобы нигде меня не было.Но что-то останавливает.Я пыталась,но..Я не знаю что делать и жить не хочется. помогите!
Поддержите сайт:

Лиза , возраст: 16 / 26.01.2012

Лиза, здравствуй.
«Мне очень тяжело находиться с ними дома». Если совсем тяжело, можно приходить домой позже. У меня тоже сложная ситуация была дома. Оставалась в школе после занятий, в библиотеке сидела, уроки делала в спокойной обстановке.
«Я всегда для них была,есть и буду виноватой». Близкие люди иногда говорят сгоряча чудовищные вещи, не нужно принимать их близко к сердцу. Надо внимательно слушать, что тебе говорят: оскорбления, крики стараться пропускать мимо ушей, над остальным думать (что и как можно изменить, чтобы «семейной войны» не было).

devora , возраст: 23 / 26.01.2012

Где-то в твоем возрасте у меня были такие же проблемы. На самом деле проблемы родителей и детей у многих. Слава Богу, я это перерос,
сейчас я конечно понимаю что они мне хотели лучшего и считали за дитя. Меня винили в том, в чем я не виноват, кричали и т.д. Самое обидное что эти обвинения и крики были не слишком умными( Объяснять родителям что либо бесполезно, как правило ты всегда для них
ребенок и они естественно хотят лучшего. Это пройдет, ведь ты повзрослеешь, тебе кстати 16 лет, можно идти куда-нибудь подрабатывать)
Зарабатывать свои деньги, начать обретать независимость от родителей и т.д. Главное думай своей головой) По личному опыту лучше игнорить все эти выпады, обращать внимания лишь тогда когда тебе говорят что-то дельное и разумное. К счастью то время я перерос, сейчас всё нормально. Я понимаю что все эти запреты и упреки были лишь из-за любви ко мне, из-за того что мне желали лучшего. Обо мне заботились,
кормили, обували, лечили и т.д. Это есть проявление любви. Но не всегда родители правы. Это твоя жизнь, которая в твоих руках. Ты
можешь начать строить свою жизнь, выучиться, найти работу, родить своих детей и т.д. Ведь тебе же не вечно будет 16 лет;) Бог в помощь!

Русик , возраст: 22 / 27.01.2012

Спасибо большое вам!Я хочу сказать,что дома я и так почти не появляюсь,но даже 2-3 часа с ними доводят до ссор.Они живут для себя.Они меня кормят ,одевают,но любви я от них не получаю,а так хочется услышать»доченька,оденься потеплее на улице холодно» или просто слова которые докажут мне , что я им не безразлична.Я понимаю что мне вечно не будет 16,но лучше подарить любовь с детства,а не потом в 30 лет..Очень трудно что-либо сделать в такой ситуации,остается только только бежать закрывая уши от оскорблений и обвинений.Еще раз спасибо,я приму ваши слова к сведенью.)

Лиза , возраст: 16 / 28.01.2012

Лизочка, ты не в рабстве, а в законной зависимости. Тебе надо сейчас все силы уделять учебе, а не борьбе за свободу. Зачем эта борьба сейчас, если ты и так через несколько лет будешь жить от них отдельно и так, как ты хочешь? А сейчас важно заложить фундамент своей будущей жизни. Встанешь на ноги, будешь сама себе зарабатывать на жизнь — и будет тебе полная и абсолютная свобода. А пока наберись терпения и учись. Слишком много времени на домашнюю жизнь остается? — Ходи еще на курсы языка, занимайся спортом, больше читай. А читать можно в читальном зале библиотеки. И убегать никуда не придется, если ты просто уходишь по учебным или спортивным делам.

Агния Львовна , возраст: 71 / 28.01.2012

Не хочу проходить мимо, т.к. знаю некоторые
секреты, которые работают везде. Людей не
изменить, а их отношение к тебе можно. И
сделать это просто, надо изменить себя.

Секрет прост! Что бы тебе не говорили — всегда
соглашайся и пропускай мимо себя. Есть моменты
в жизни, когда надо быть так сказать
«бесчувственным».

Простой пример. Мама назвала тебя дурой.
Твоя реакция — «Да, мама» или «да, мама, я
действительно дура»
Как думаешь, что твоя мама подумает в этот
момент?
И ничего не добавляй! Если она снова тебя как-
то назовет — снова ответь словом «да».
И так каждый раз, каким бы обидным словом тебя
не назвали.
Вскоре, тебя перестанут обзывать. Ведь, сейчас
они на тебе отыгрываются. А когда ты говоришь
им в ответ одно и то же, то для них это будет
пустой тратой энергии и им это надоест. Таким
образом может уйти более половины конфликтных
ситуаций!

Это работает на 100%. Результат примерно за две
недели, если скандалы каждый день по несколько
раз. Если реже, может процесс затянуться.
Главное — это отрезать всё, что тебе говорят!
Что бы тебе не говорили — соглашайся.
Обидишься — значит они правы.
Не обидишься — права ты. В первую очередь, ты
тот, кем ты себя считаешь!

А вообще, каждый отдельный случай надо
разбирать по отдельности. Возможно, я мог бы
чем-то помочь. Но для начала попробуй то, о чем
я описал выше.

Напиши, когда испробуешь метод. Хочу услышать,
на сколько быстро это сработало в твоем случае.

Семейные конфликты: он обеспечивает, она недовольна

Семьи встречаются разные, и конфликты в семье происходят по разным причинам. Мы рассмотрим часто встречающиеся причины разногласий в семьях, в которых сохранился патриархальный уклад. В этих семьях зарабатывает деньги и обеспечивает муж, а жена, как правило, занимается детьми и хозяйством. Наш консультант – автор и ведущая женских тренингов, коуч, психолог Татьяна Русина, psytraining.org.

Конфликты в семье могут появляться в любых отношениях и являются нормальным явлением. Конфликтов не стоит бояться, а нужно учиться правильно из них выходить – так, чтобы все члены семьи в итоге были удовлетворены. Часто в семьях, в которых муж зарабатывает деньги, а жена сидит дома, много упреков возникает и со стороны мужа, и со стороны жены. Он может злиться за то, что супруга его не поддерживает, не признает его главенства, транжирит его деньги. Она его «пилит» за то, что он недостаточно зарабатывает или мало уделяет внимания семье и дому. Большинство претензий являются лишь вершиной айсберга, а проблемы могут быть в другом.

Накопление гнева

Если женщина целиком посвящает себя дому и семье, в то время как муж занимается карьерой и активен в социуме, то для нее весь ее мир сосредотачивается вокруг мужа, детей и бытовых вопросов, при этом круг восприятия мира сужается. Этот маленький мирок оказывает на женщину большое влияние, и она боится его потерять. Если же она зависит от мужа, то муж, соответственно, становится для нее продолжением того мира, на который она ориентируется и за который цепляется, как за опору. Боясь разрушить свой мир, женщина может долго копить в себе раздражение, недовольство, переживания, которые нормальны в любых отношениях. То, что она не проговаривала и не проясняла с мужем, когда это было нужно, накапливаясь, выливается уже в кризис и глобальные противоречия.

Что делать

Научитесь разговаривать с вашим мужчиной о своих желаниях и потребностях, не доводя ситуацию до такого накала, когда партнеры уже теряют способность адекватно себя вести и проявлять друг к другу уважение.

Конфликт ценностей

В семье с четким разделением ролей (он зарабатывает, а она занимается домом) каждый супруг ценен, но ценности эти разные. В таких семьях партнеры страдают от того, что не видят и не понимают ценности друг друга. У мужа может копиться неудовлетворенность в признании, что он молодец, как много работает на благо семьи и как много семье дает. И если он в целом получает признание от социума в виде успехов в работе, отношений с людьми, зарабатываемых денег, то женщина, которая сидит дома, оказывается в заведомо проигрышном положении: поддержки, которую она получает от подруг и от мамы, недостаточно, а мужу ее вклад непонятен. В результате оба партнера в семье ждут, что второй партнер оценит его вклад, а этого не происходит или оказывается недостаточно. Здесь имеет место конфликт разных позиций, разных целей, разных уровней целей и ценностей и разного качества взаимных вкладов.

Что делать

Чувство собственной значимости присуще каждому человеку, это очень важное чувство. Поэтому необходимо обоим партнерам учиться видеть ценность другого и ее проявлять. Если ваш мужчина зарабатывает, что-то делает для семьи, ему нужно давать обратную связь, говорить о том, что вы это цените.

Не стоит забывать и о своей ценности и учиться доносить ее до партнера и остальных членов семьи. А это уже вопрос к умению любить себя, уважать себя и свои границы. И если у партнеров изначально было договорено, что женщине нет необходимости реализовать себя в социуме, то не стоит зацикливаться лишь на семье, а попробовать реализовать себя в других пространствах: заняться фитнесом, творчеством, учебой, найти себе какие-то увлечения. В дополнение своей ценности как матери, жены и хозяйки дома, эти занятия помогают создавать и накапливать свою ценность для себя и для мужа.

Доносить свою ценность до партнера, привносить ее в отношения. Например: «Смотри, дорогой, я прошла обучение на кулинарных курсах и какой тебе вкусный ужин приготовила».

«Я вкалываю, а она развлекается?»

Бывает, что женщина развивается, у нее много интересов помимо семьи, но мужа это только раздражает, он считает все интересы жены лишь бесполезной тратой денег. Тогда можно говорить о том, что занятия жены не представляют ценности для мужа, он не видит, что те занятия, на которые жена тратит деньги, является инвестицией в семью. Она может пройти сколько угодно кулинарных курсов и приготовить ужин, достойный мишленовского ресторана, а ему это не настолько интересно, чтобы оценить. Есть мужчины, которые ценность измеряют только деньгами. Для такого мужчины любые занятия жены будут казаться неценными, если они не приносят прибыли или не являются выгодными вложениями. Тогда он будет чувствовать, что потратил ресурсов больше, чем получил в ответ, а это самая благодатная почва для упреков. Зачастую, особенно в наше кризисное время, мужчине трудно обеспечивать семью, и денег может не хватать.

Что делать

Важно разговаривать с мужем, узнать, что для него важно и представляет ценность, как бы он хотел, чтобы жена развивалась, чем ему можно помочь, вдохновить со стороны жены. Если пара давно в отношениях, то женщина уже может знать ключевые потребности партнера и на этом знании и строить свою позицию внутри семьи. Если, например, мужчина мечтает о надежном тыле, комфортном и уютном доме, где все чисто, наглажено и жена всегда поддерживает, тогда ему важно доносить, что его жена, пока он на работе, занимается созданием уюта и формированием надежного тыла, к примеру: «Дорогой, ты трудишься во внешнем мире, я поддерживаю наш внутренний. Смотри, что мы с нашим ребенком приготовили, какие мы молодцы».

Если мужчине сложно обеспечивать семью, то, возможно, имеет смысл подумать о том, чтобы зарабатывать свои личные деньги: если это не выход на работу, то можно обдумать способы заработать на фрилансе, попробовать заработать на каких-то своих увлечениях.

Если для мужа мерилом реализации являются деньги и он может оценить вклад в семью только по количеству денег, принесенных в бюджет (такие мужчины тоже есть, и стоит уважать ценность такого мужчины), то нужно пересмотреть свой договор с ним, обсудив с ним возможность выхода на работу или подработки дома. Можно проявить женскую мудрость и сказать мужу: «Любимый, я вижу, как ты стараешься, и хочу помочь нашей семье. Давай поищем мне работу, подскажи, что мне делать». Возможно, мужчина попытается помочь жене в поиске работы, подумает о том, чем придется пожертвовать, если жена будет зарабатывать, и решит, что выгоднее, чтобы жена больше уделяла внимания семье и дому.

Позвольте вашему партнеру увидеть ваши действия вашими глазами, расскажите, для чего вы занимаетесь своими хобби, развитием, образованием. Например, если вы занимаетесь фитнесом и ведете здоровый образ жизни, донесите до него, что так вы меньше болеете и экономите на больницах. Подбирайте аргументы, основываясь на том, что ценно для мужчины. Если у вас есть хобби, покажите, что ценного в этом может быть для партнера: вы приносите в дом свое настроение, вдохновение, у вас горят глаза, вы не «пилите» мужа, всем довольны и т.д.

Время пересмотреть договор

Возможно, когда мужчина и женщина решили жить вместе, они договорились разделить обязанности так, чтобы он зарабатывал, а она сидела дома. Но после, возможно, взгляды у обоих на положение вещей поменялись.

Что делать

Стоит заново пересмотреть договор, основываясь на том, что семья – это общность, у членов которой общие цели. В этом случае имеет смысл не акцентировать внимание на различиях, что и приводит к конфликтам, а подчеркнуть сходства: «Мы вместе работаем на благо семьи. У нас общий ребенок». Возможно, муж, увидев сходство интересов, не захочет менять договор, а, возможно, оба партнера выберут какую-то альтернативу, которая устроит обоих и будет более выгодна с учетом общих интересов и целей. Важно помнить: если ситуация не устраивает, это значит, что семья готова к переходу на новый уровень отношений.

Кому больше нужно?

Часто каждый из партнеров ждет изменений от другой стороны, а сам ничего не предпринимает. Такая позиция не продвигает в решении конфликтов.

Что делать

В отношения всегда вкладывается больше тот, кому на данный момент это больше надо. В семьях, о которых шла речь в статье, женщина больше заинтересована в сохранении стабильных отношений. Значит, именно ей стоит вложить силы, чтобы донести до своего партнера то, что для нее важно. Стоит подумать: все ли я сделала для того, чтобы мой мужчина меня понял, принял, поверил в меня и поддержал, и что я могу сделать еще, чтобы наши отношения стали лучше? Не нужно ждать, что кто-то извне (мужчина, свекровь, психолог) решит ситуацию и скажет, что нужно делать, а самой для себя решить: если я в первую очередь заинтересована в этих отношениях, то я буду менять себя и делать все от меня зависящее, чтобы в них был мир, согласие, уважение и поддержка.

Присоединяйтесь также к группе ТСН.Вона на facebook.
Следите за обновлениями раздела!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector