Salonendi.ru

Женский журнал "Леди"
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Как отношения с отцом влияют на деньги и личную жизнь — Психологический центр — Гармоничная Личность

Психологический центр «Гармоничная Личность»

Страдать гораздо легче, чем изменяться. Чтобы стать счастливым, нужно иметь мужество. Берт Хеллингер.

Follow us
Tel: +38 (067) 177 40 90
Email: centrglcom@gmail.com

Великие мастера!

Человек — это текущий процесс, а не застывшая, статичная сущность; это текущая река изменений, а не кусок твёрдого металла; это постоянно изменяющееся соцветие возможностей, а не застывшая сумма характеристик. Карл Роджерс.

Великие мастера!

Все, что не устраивает нас в других, позволяет понять самих себя. Карл Густав Юнг

Великие мастера!

Кто-то знает правду, чтобы прятать её от себя, а кто-то вглядывается в неё, чтобы изменить свою жизнь. Андрей Курпатов.

Как отношения с отцом влияют на деньги и личную жизнь

Роль отца в жизни ребенка часто ограничивается финансовыми вливаниями (я зарабатываю деньги, а вы тут сами разбирайтесь), а воспитание – строгими разговорами «по душам» и редкими совместными прогулками под маминым присмотром. И это даже в полных семьях, где мама и папа живут вместе, и должны совместно участвовать в воспитании ребенка.

Многие родители упускают этот момент, отвлекая внимание отпрыска игрушками – ведь намного проще сунуть в руки планшет или телефон, чем поиграть в машинки или пройтись вместе по парку. Совместное времяпрепровождение и общение играют огромную роль, ведь в этом процессе родители передают ребенку свой опыт, и делятся с ними взглядами на жизнь.

А ведь взаимоотношения с папой влияют на всю жизнь человека. От них зависит финансовое благосостояние и умение зарабатывать деньги (даже если речь не идет о семейном бизнесе). Именно отношения с отцом формируют модель поведения с противоположным полом у девочек и становятся примером для мальчиков.

Если в детстве девочка получает достаточно внимания, ласки и нежности от папы, она будет с легкостью принимать их и от партнера во взрослой жизни. Если же отношения девочки и папы были неполноценными, она недополучила свою порцию любви в детстве, есть большая вероятность, что и во взрослой жизни её отношения будут конфликтными и неполноценными. А выбор мужчины будет либо поиском «отца», либо его противоположенности.

Многих пугает негативный опыт матери и других женщин в роду, который может «передаваться по наследству». Но неполная семья или проблемы мамы с папой не всегда являются приговором для будущего счастья их дочери. Даже если отца не было рядом (семья распалась или он умер), внутренние конфликты остаются, и влияют на жизнь человека. Пока они не разрешатся, невозможно стать по-настоящему гармоничным и счастливым.

Взаимоотношения с отцом влияют и на отношения с деньгами. Обиды, недовольства, нетерпение по отношению к родителям, а также отсутствие к ним достаточного уважения, перекрывают позитивный поток, что может отразиться на финансовом благосостоянии человека. Отношение к отцу формирует цели и определяет, насколько легко человеку удается зарабатывать деньги, достигать успеха в жизни и карьере.

Чтобы разобраться, понять и улучшить свою жизненную ситуацию, попробуйте начать с отношений с отцом. Не знаете как? Приходите на семинар Владимира Цигель «Папа. Мужчина. Совесть», задавайте интересующие вопросы, и получайте практическую помощь и рекомендации, которые вы сможете применить к любой своей жизненной ситуации.

4 thoughts on “ Как отношения с отцом влияют на деньги и личную жизнь ”

Здравтсвуйте! Очень интересно, в детсве я была любимицей своего отца, мы были очень привязаны друг к другу, все называли меня его «хвостиком», везде я была с ним. но он умер когда мне было 5 лет, но после этого долгие годы видела его во сне, и всегда просыпалась в слезха, сон был жутковатый. Мама мне не рассказывает о нем много, но я подозреваю что у них был очень трудный период отношении на тот момент когда он умер, кажется папа пил.
Но вот личная жизнь не складывается, я разведена. Муж был холодный человек. и вообще я заметила что я не могу принимать любовь мужчины, я даже отвергаю ее чтоли, притягиваю жестких и холодных мужчин. потому что и сама незнаю что такое «любить» мужчину.
С Уважением,
Асель

Если отец пил, гулял, бил детей или мать, то чувство несправедливости и ненависти может жить в душе годами, накладывая тяжелый отпечаток на все жизненные события. В психологии давно установлено, что связь отца и дочери подсознательно влияет на построение отношений между девушкой и ее избранником в будущем. Например, если отец никогда не восхищался своей дочкой, то встав взрослой, она не станет ожидать комплиментов от поклонников. Но это мелочи по сравнению с тем, с какими серьезными проблемами могут столкнуться девочки во взрослой жизни, если с отцами были нелады.

Как отношения с отцом влияют на ваши отношения с мужчиной

Или как (и зачем) мы подсознательно выбираем партнера, похожего на папу.

Какими должны быть отношения между мужчиной и женщиной, мы узнаем еще в детстве наблюдая за родителями. Но не только это формирует наше дальше счастливое (или не очень) будущее. Отношения папы и дочери — фундамент, на котором строится ее представление о самой себе и роли мужчины в ее жизни.

Папа — первый мужчина

Именно он формирует ее представление о себе и своей женственности. Все мы ─ существа социальные, и осознаем себя только во взаимодействии с другими. Мы понимаем, какие мы, через то, что о нас говорит окружение, через последствия своих поступков. Социальный мир — как зеркало, в котором мы видим собственное отражение. Дочери чутких и ласковых отцов имеют в будущем более высокую самооценку, чем тем те, кто вырос с холодным и сдержанным родителем. У первых больше шансов построить отношения с мужчиной, который будет заботиться, оберегать, холить и лелеять. Вторые же бессознательно будут выбирать жестких и несколько агрессивных мужчин, потому что ласка и забота будут казаться им подозрительными и незаслуженными.

Читать еще:  Отношение татар к русским

Что может отец

Дочери, имевшие возможность осознавать свою красоту и женственность через отцовскую любовь, во взрослой жизни обладают представлением о своих границах и более счастливы в отношениях. Они могу осознанно заявить «Со мной так нельзя поступать» и не испытывать чувство вины при этом. Благодаря взаимодействию с отцом у девочки формируется представление о том, как выстраиваются отношения с мужчинами, и в будущем именно по этому принципу она и будет их создавать.

Если отец говорил дочери о ее красоте, обаянии, уникальности, восхищался ее успехами, поддерживал при неудачах, оберегал и заботился, эти качества встраиваются внутрь личности женщины. Девочка осознает, какая она и чего она достойна, имеет право на то, чтобы к ней относились подобным образом. Этот принцип закладывается в ее представление о мире. Такая женщина никогда не свяжет свою жизнь с альфонсом или тираном: внутренний образ отца не позволит сделать этого.

Первый флирт, просьбы и подарки

Согласно теории Юнга, девочка 3-5 лет начинает конкурировать с матерью за внимание и любовь отца. В этом возрасте она учится «нравится» мужчине, просить его о подарках, завоевывать внимание и конкурировать. Все эти качества и навыки она после применит в собственной жизни. Маленькая женщина внутри нее обучается взаимодействию с миром мужчин в лице своего отца. Если же отец — неуверенный в себе мужчина, тревожный, опасающийся за будущее дочери, то, вероятнее всего, установка, которую он посеет, словно зерно, будет такой ─ «Нужно быть послушной, выйти замуж, а остальное не твоего ума дело». Гиперопекающие отцы не позволяют дочери проявлять инициативу и выбирать и не поддерживают «игру», где она учится нравиться. Они принимают решение сами, не интересуясь мнением дочери.

Итог такого воспитания — инфантильные женщины, которые не умеют принимать решения и брать на себя ответственность за собственную жизнь.

Когда у мужчин сложные отношения с собственной матерью и как следствие с женой, они не умеют взаимодействовать с женщиной. Они начинают воспитывать дочь по мужскому принципу: ставят ей цели для достижения, хвалят за успехи и разочаровываются при неудачах. Любовь становится условной, и чтобы ее заслужить, девочке нужно все время достигать и показывать результат. Женщины, выросшие с такими папами, не умеют принимать помощь, ухаживания, заботу. Они целеустремленные, жесткие, властные, часто одинокие или выбирающие в партнеров слабых и зависимых мужчин.

Если папы нет

Не редкость, когда девочки растут без отцов. Бывает и так, что папа по факту есть, но он либо не вовлекается в воспитание дочери, либо отсутствует физически (не живет с семьей, все время в командировках). Общение с ним выстраивается по принципу «узнать как дела». Но и в том, и в другом случае дочери могут научится взаимодействию с миром мужчин: замещающей отца фигурой становится родной брат, дедушка, дядя (мамин брат), крестный, отчим, друг семьи, учитель, тренер и др. В психологии такая фигура называется значимым взрослым. Конечно, этот человек не может в полной мере заполнить брешь в воспитании девочки, но, тем не менее, он формирует ее отношения с мужчинами в будущем. Подобное воспитание окажет свое влияние на формирование в дальнейшем представлении об отношениях между мужчиной и женщиной, но это вовсе не значит, что такие девочки не будут счастливы в личной жизни.

Человеческая психика — тонкий и удивительный механизм. Ее основная задача — сохранить личность в здоровье. Поэтому даже если в жизни женщины не было по-настоящему «правильного» отца, она может иметь здоровые отношения, нужно только приложить немного усилий.

У меня плохие отношения с отцом…

Последнее время я часто упрекаю его (даже иногда прямо говорю ему в лицо) за то, что он всех нас в семье постоянно упрекает, не любит, не ценит своих детей, как делают другие родители. Он с детства нам говорил, что мы «что-то не так сделали» или «вы не умеете делать то-то», и до сих пор так говорит. И не помню, чтобы он нас чему-то учил или давал советы. А так хочется услышать от него что-то тёплое! Хочется просто поговорить как сын с отцом или дочь с отцом. Он проявляет холодное отношение ко всем своим детям, хотя мы уже взрослые. Он не смог нам дать отцовского тепла. Из-за этого я его иногда ненавижу, а иногда жалко его становится. Я знаю, что по Шариату надо уважать родителей, даже если они неправы. У меня это плохо получается. Помогите, пожалуйста…

С точки зрения религии:

Хорошо, что Вы понимаете и знаете об обязанности уважать родителей по Шариату. В Коране многочисленные аяты требуют почитания родителей, совершения по отношению к ним добрых деяний. Даже если родители неверующие, Коран требует, чтобы с ними обходились по-доброму, вежливо и сохраняли с ними дружеские, уважительные отношения. Если даже отец не относится к Вам как подобает, необходимо всеми силами стараться проявлять терпение. Помните слова нашего Посланника Аллаха (мир ему и благословение) «Довольство Аллаха – в довольстве родителей. Гнев Аллаха – в гневе родителей».

Читать еще:  Отношения с корейцем

Упрёками в адрес отца Вы ничего не добьётесь в этом мире, но понесёте урон в мире ином, – об этом тоже нельзя забывать. Раз уж у Вас такие отношения сложились с отцом, Вам нужно проявлять терпение и выполнять все веления родителей, не выходящие за рамки Шариата. В хадисах сказано: «Послушание родителям лучше, чем намаз (сунна), садака, ураза, хадж, умра и джихад»; «Чьи родители довольны детьми, тому открываются врата Рая. Тому, на кого сердятся родители, открываются врата Ада»; «Приятный аромат Рая распространяется на территории в 500 лет ходьбы, но его не почувствует не повинующийся родителям и прерывающий родственные узы».

Ничто Вам не мешает спокойно сесть и поговорить с отцом, рассказать о том, чего бы Вы хотели и ожидаете от него, о том, чего Вам не хватает; просто попросите его проявлять больше мягкости к Вам. А когда в сердце появляется ненависть к отцу, вспоминайте хадисы, приведённые выше. А также просите у Аллаха помощи в этом деле. Да поможет Вам и нам Аллах всегда по-доброму относиться к родителям, какими бы они ни были! Амин!

С точки зрения психологии:

В академический психологии давно принят принцип детерминизма, согласно которому за любым психическим явлением обязательно скрывается реальная причина. Если посмотреть на Вашу проблему через этот принцип, то стоит всерьёз задуматься над тем, каковы же внутренние глубинные причины того, что Ваш отец ведёт себя таким образом. Очевидно, что человек, который находится в добром расположении духа, не станет ругаться с окружающими и доводить их своими нападками. Самая большая проблема – именно определить причины, по которым Ваш отец находится в таком состоянии. Естественно, нельзя не учитывать и тот факт, что у Вашего отца имеется собственное видение происходящего, которое может коренным образом отличаться от того, как Вы сами себе это представляете. Надо понимать, что чаще всего в основе многих наших действий лежит желание чего-либо достичь, реализовать свой потенциал. И нередко родители, которым самостоятельно не удалось достичь поставленных целей, пытаются реализовать это в своих детях. Вполне возможно, что, создав некие условия, отец ждёт от членов семьи того, что они будут отвечать заявленным требованиям, но, не находя этому подтверждения, начинает проявлять недовольство.

Прежде всего откажитесь от критики, тем более открытой, в адрес своего отца. Не забывайте, что этим самым Вы лишний раз провоцируете его на конфликт, поскольку такая форма общения есть не что иное, как вызов. Откажитесь и от формулировок типа «он вас не любит или не ценит». Если бы так было на самом деле и ему была бы безразлична судьба своих детей, то он бы не стал ничего говорить им, упрекать их или указывать на их ошибки. Проблема в том, что он не может адекватно проявлять своей заботы (в силу внутренних неразрешённых личностных проблем) о своей семье, выбирать альтернативные методы воздействия, кроме упрёков. Вполне возможно, что он просто-напросто копирует педагогическую модель своих родителей.

Ситуация не будет меняться до тех пор, пока Вы сами не начнёте менять собственное поведение. Да, именно Вы, поскольку Вы видите проблему и у Вас есть желание её исправить. Не забывайте, что семья – это не просто кучка людей, собравшаяся под одной крышей, это система, где каждый член семьи является её составляющим элементом. Как только Вы начнёте менять своё собственное отношение к отцу, заменяя негатив на положительные эмоции, начнёт меняться и вся система внутрисемейных взаимоотношений. Подключайте к этому процессу и других участников конфликта, брата, сестру, всех кто есть, объясните им суть происходящего.

Если Ваш отец в чём-либо Вас упрекает, то не спешите с оправданием или ответным обвинением, это к хорошему не приведёт. Отвечайте мягко, уверенно, без лишних эмоций, строго по фактам, но с подчёркнутым уважением. Как только отец почувствует, что с его мнением считаются в семье, что его слово имеет вес, он сам перестанет конфликтовать. Естественно, это не произойдёт сразу, потребуется время, поскольку нелегко бывает переломить стереотип общения, сложившийся за несколько лет.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Болезненные отношения отца и дочери и их последствия

Болезненные отношения отца и дочери и их последствия

Роль отца в воспитании дочери некоторым все еще кажется незначительной. Папа любит ее, и этого достаточно. Так ли это?

С мальчиками все понятно – отец учит их быть мужественными, смелыми, брать ответственность за себя и других, бороться за права и защищать слабых. А что же с девочками? Раньше считалось, что воспитание дочерей полностью в руках матери. На практике же оказывается, если дочь росла без отца (в прямом или переносном смысле), с ним не был налажен дружеский контакт, то ребенку приходится лететь по жизни, словно без одного крыла. Психологи уже неоднократно упоминали про отношения между отцом и дочерью. Какие же последствия могут быть в будущем из-за плохих отношений с отцом в прошлом?

Роль отца в воспитании дочери. Кем был ваш папа?

Идеальным? Если покопаться в прошлом, многим найдется что вспомнить:

  • отец-алкоголик,
  • рано ушел из семьи,
  • был трудоголиком.
Читать еще:  Интимные отношения с сыном

Или просто жил рядом, но не проявлял к дочери никакого интереса, не занимался воспитанием. У кого-то отцы были «холодными» и отчужденными, а кому-то не повезло куда сильнее.

Если отец пил, гулял, бил детей или мать, то чувство несправедливости и ненависти может жить в душе годами, накладывая тяжелый отпечаток на все жизненные события.

В психологии давно установлено, что связь отца и дочери подсознательно влияет на построение отношений между девушкой и ее избранником в будущем. Например, если отец никогда не восхищался своей дочкой, то встав взрослой, она не станет ожидать комплиментов от поклонников. Но это мелочи по сравнению с тем, с какими серьезными проблемами могут столкнуться девочки во взрослой жизни, если с отцами были нелады.

Отношения отца и дочери: подсознательный выбор не тех мужчин

Огромная проблема при плохих отношениях отца и дочери вскрывается в тот момент, когда дело доходит до свиданий, выбора спутника жизни. Если острые углы и какие-то психологические травмы можно скрыть в работе, отношениях с друзьями, то когда дело идет в направлении построения связи с противоположным полом, наружу всплывают все те комплексы, страхи и ментальные установки, которые мы получили в детстве. Никто не хочет мужа-алкоголика или тирана, но у девушек, в чьих жизнях были отцы с такой же проблемой шансы выбрать парня с зависимостью намного выше.

Психология «отец-дочь»

Папа призван помогать дочери расти смелой, уверенной в себе, но в то же время женственной. Именно отец закладывает в девочке чувство самоценности, привлекательности и устремленности к желаемому. Когда ребенок в раннем возрасте не получает папиного внимания, одобрения и заботы, то в нем закрадывается неуверенность в себе. В итоге статистические данные утверждают, что в семьях, где отцы бросали жен и детей девочки чаще начинают вести раннюю половую жизнь, многие беременеют в возрасте 15-16 лет. Срабатывает страх, что мужчина обязательно уйдет, покинет семью, а потому нужно поспешить. Если оценить это, несложно понять, насколько важна роль отца в воспитании дочери.

Ненадежный отец. Какой вырастет дочь?

Властные женщины, которые способны проявлять мужские черты характера, быть жесткими и бескомпромиссными, скорее всего, имели слабохарактерных и безответственных отцов. Такие папы были не способны были приносить деньги в семью, пили, подчинялись прихотям властной мамы.

Подобные отношения отца и дочери девушка переносит во взрослую жизнь, пытаясь компенсировать нехватку и взять ответственность за все в свои руки. В итоге на пути попадаются мужчины, которых нужно тянуть, опекать, а, возможно, и обеспечивать. При этом ментальная установка может не проявляться так явно, но если начать разбор ситуации, то окажется, что женщина просто не в состоянии перестать все контролировать (ведь она делает это неосознанно, на уровне подсознания).

Властный отец покладистой дочери

Если отношения между отцом и дочерью складывались иначе, например, папа был властным, требовательным, строгим, то тут другая история. От девочки требовалось быть милой, услужливой, женственной, не проявлять никаких мужских качеств, не отстаивать своего мнения. Чаще всего такие отцы дают установку выучиться, а потом удачно выйти замуж.

Связь отца и дочери настолько сильная, что даже если барышня заведет свое дело или станет начальником, то установка быть в подчиненном положении проявится в отношениях со своим мужчиной. Ведь избранник выбирается на подсознательном уровне с теми же чертами характера, что присутствовали и у отца.

Что делать, если отношения отца и дочери сложны и болезненны

Бороться с неправильными установками взрослой жизни родом из детства поможет разбор ситуации:

  • были ли проблемы в детстве,
  • какая связь между отцом и дочерью существовала и существует,
  • как отец себя вел в детстве и какой он сейчас и т.п.

Лучше всего в диагностике и решении подобной проблемы поможет психолог. Однако если пока вы только начали осознавать ситуацию, можете попробовать разобраться самостоятельно.

Проанализируйте все свои романтические истории: возможно, в них есть что-то общее? Если очевидно, что с мужчинами по жизни «не везет», нужно менять психологические установки. Сделать это без специалиста бывает непросто, ведь психология «отец-дочь» не ограничивается одной статьей или минутным озарением.

Проблемы, перекочевавшие из детства во взрослую жизнь, – самые глубокие и эмоционально тяжелые. Однако уже сейчас вы можете попытаться изменить ситуацию.

  • Начните с осознания и принятия: ваш отец не был идеальным человеком, его нужно простить и перестать искать партнера, который был бы на него похож.
  • Подумайте, с какими чертами отца вам сложнее всего смириться. Не ищете ли вы подсознательно аналогичные черты в других людях? Для этого посмотрите на свое окружение: начальников, мужа, бывших партнеров.
  • Вспомните сложные периоды своей жизни, тяжелые разговоры с отцом о вашем выборе. Позволял ли он вам принимать решения самостоятельно? Поддерживал ли?
  • Проанализируйте, какие его слова вас больше всего задевали, а когда он был единственным оплотом и поддержкой для вас.

Роль отца в воспитании велика, но не спешите винить его во всех ваших проблемах. Отношения отца и дочери – это тонкая нить, разбираться с ними нужно также осторожно, как и с любым типом семейных отношений. Чтобы не навредить себе или ему, лучше обсудите проблему с психологом – это поможет яснее проявить вашу связь и ее влияние на взрослую жизнь.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector