Salonendi.ru

Женский журнал "Леди"
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

8 признаков, что ваши отношения идут в никуда — Сайт для души

8 признаков, что ваши отношения идут в никуда

У вас плохие отношения? Если вы не можете быстро сказать «Нет», тогда вы должны принять, что вы сомневаетесь в их качестве. И ваша неуверенность сама по себе должна быть признаком, что что-то не так.

В целом достаточно легко сказать, хорошие ли у вас отношения. Это когда вы оба:

  • счастливы
  • делаете то, что вам нравится — вместе и по-отдельности
  • и люди вокруг замечают, что вам хорошо вместе.

Все хотят жить долго и счастливо вместе, как в сказках. Вот почему мы так часто отрицаем, что человек, с которым мы пытаемся строить отношения, на самом деле не для нас.

Тяжело признать, что столько времени и усилий были потрачены на того, кто на самом деле не является любовью всей нашей жизни, и что нужно начинать сначала. Так что для начала нужно удостовериться в том, стоят ли нынешние отношения ваших стараний.

8 признаков, что отношения все же идут в никуда:

1. Вы хотите, чтобы отношения развивались, потому что «так должно быть».

Вы позволяете обществу диктовать вам ход развития ваших отношений. Вы вместе достаточно давно* Значит пора наконец съехаться или пожениться, а там и детей побыстрее завести. Нет, если вы действительно любите друг друга по-настоящему, то в этом нет ничего неправильного. Но если вы и так сомневаетесь в отношениях, то развитие событий по общепринятому плану только усугубит ситуацию и увеличат в итоге ваши сожаления.

2. Вы не можете представить вас вместе через много лет.

Это большой красный флаг. Это значит, что вы не уверены в своих чувствах или просто в действительности не хотите быть с этим человеком.

3. Вы думаете, что лучше не будет.

Оставаться в отношения только потому, что вы думаете, что лучше никого не найдете, ни к чему не приведет. Вы все равно будете смотреть по сторонам, не довольствоваться тем, что есть, не испытывая счастья, но боясь попробовать что-то другое.

4. Вы или ваш чувствует себя использованным.

Если один из вас испытывает такие чувства, это признак того, что у вас не настоящие отношения. Если вы чувствуете себя использованными, то вероятно так и есть.

5. Вы замечаете, что стали меньше переживать о своем партнере.

Это показатель, что вы в отношениях только потому, что так легче, чем уйти и искать кого-то нового.

6. Вы или ваш партнер довольны тем, как все есть.

Это неплохо, но проблема начинается тогда, когда один хочет перейти на следующий уровень отношений и ждет большего. Тогда кому-то придется собой пожертвовать.

7. Вы или ваш партнер часто нерешительны в важных вопросах.

Иногда люди откладывают принятие важных решений, потому что они боятся перемен. Но чтобы отношения развивались, это нужно делать.

8. Вы боитесь расстаться, потому что вы уже слишком долго вместе.

Вы просто привыкли. Но привычка — это не любовь и это не счастье.

Успешные отношения требуют совместных усилий. Но нужно знать, когда стоит прилагать эти усилия, а когда вы просто тратите зря время. Если вы замечаете что-то из вышеперечисленных признаков, значит пора пересмотреть ваши отношения.

8 признаков, что ваши отношения идут в никуда

Совет психологаКак понять,
что отношения
пора разорвать?

Раз в неделю задаем специалисту животрепещущий вопрос

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Мы завели новую регулярную рубрику, где профессиональный психотерапевт Ольга Милорадова будет отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на ask@wonderzine.com.

Как понять,
что отношения
пора разорвать?

Помимо того, что время лечит от многих проблем, оно же зачастую превращает идеально прекрасные чувства в монотонную рутину. До определенных пределов это нормально — невозможно постоянно сохранять чувство радости и новизны и испытывать бесконечное счастье. Но как же понять, претерпевают ли ваши отношения временный спад или чувства остыли навсегда? Как понять, что отношения пора заканчивать, если ничего ужасного, казалось бы, не произошло, но что-то гложет вас изнутри и заставляет испытывать сомнения?

Ольга Милорадова
психотерапевт

Прежде всего, если у вас есть сомнения, то это уже говорит о наличии проблемы. Попробуйте разобраться, почему вы в этих отношениях. Что они вам дают? Как бы эгоистично это ни звучало, отношения должны приносить взаимную пользу. Но если эта польза состоит лишь в том, что вы катастрофически не хотите остаться в одиночестве, а ваш партнер — это лишь способ избежать одиночества, то эти отношения однозначно пора заканчивать. Если вы научитесь принимать свое одиночество сами, будучи наедине с собой, то вам и не нужно будет от него никуда убегать. Мы приходим в этот мир одни, все по-настоящему важные решения принимаем сами и в таком же одиночестве из него уходим. Нельзя пытаться забивать эту пустоту случайными людьми или заводить детей ради пресловутого стакана воды. Пока вы не почувствуете себя комфортно наедине с собой, вы будете как вечный паразит, который лишь высасывает все соки и ничего не несет. И, кстати, аналогичная причина может удерживать и вашего партнера возле вас. Приятно ли вам быть для кого-то запасным вариантом за неимением лучшего?

Если же все не так и вы сознательно выбирали эти отношения или попросту безумно влюбились, то оцените, что не так сейчас? Когда чувства уже не пылают так ярко, то на первый план выходят совершенно иные аспекты, например то, как вы общаетесь друг с другом. Понимает ли ваш партнер вас? Понимаете ли вы его? Умеете ли вы договариваться? И если не умеете, то почему? Может быть, у вас на все разная точка зрения и вы неспособны достигнуть консенсуса? Или, быть может, вы всегда шли на уступки и вам в конце концов это надоело? А может быть, ваше мнение ни во что не ставят и все решения от вас вообще не зависят? Если вы сталкиваетесь с чем-либо из перечисленного — это серьезный повод задуматься об окончании отношений, но при условии, что вы уже предпринимали попытки наладить коммуникацию и они не привели к какому-либо результату. Отношения с невозможностью коммуницировать — это в принципе не отношения, а союз двух людей, живущих в параллельных реальностях. И самое тревожное в этом случае, если к вашему мнению не просто не прислушиваются, но и всячески обесценивают его, не уважают вас, считая все, что вы говорите, глупостью. Если все дошло до такого уровня, то отношения пора рвать немедленно, потому как по сути вы уже подвергаетесь психологическому насилию. Кто может вам гарантировать, что дело не пойдет дальше?

Если вы поставили крест на своих планах
и мечтах и проживаете жизнь своего партнера, то вы как бы и не живете

Очень близкий к вышесказанному аспект, это когда несмотря на то, что вы все обсуждаете и в принципе понимаете друг друга, ваши планы на жизнь радикально расходятся. Скажем, вы мечтаете быть дипломатом и колесить по разным странам, а ваш партнер в принципе не любит перемещений плюс настроен на карьерный рост в какой-нибудь московской конторе. Или вы абсолютно не хотите детей, а он мечтает о минимум трех. Так или иначе, если вы не уладите эти глобальные разногласия, дело не сдвинется с мертвой точки и такие отношения ни к чему не приведут. Оставаясь в них, вы позволяете своему партнеру надеяться, что когда-нибудь все будет так, как хочет он. Раз вы по-прежнему с ним, то ваши планы не будут восприняты всерьез. Отсюда вытекает следующий пункт: если вы поставили крест на своих планах и мечтах и проживаете жизнь своего партнера, то вы в принципе как бы и не живете. И это очень серьезный повод задуматься о том, что пока не поздно надо прекратить эти отношения и начать наконец-то жить своей жизнью. Опять же не стоит путать подобный исход событий с совместно принятыми решениями и компромиссами, потому как это совсем другая история.

Читать еще:  Бывший хочет вернуть отношения

Еще один тревожный сигнал, что что-то пошло не так, — это если вы стесняетесь своего партнера. Возможно, это всего лишь какая-то мелочь, скажем, вы переживаете, что он ниже вас, или вас не вполне устраивает его чувство стиля, или же вам кажется, что он недостаточно умен и может сказать какую-то глупость при ваших друзьях. Какой бы мелочью это ни казалось, факт остается фактом — вам некомфортно в его обществе. Это говорит о том, что вы в принципе не готовы его принять, тем более если подобное происходит в период зарождения отношений, когда на высоте эмоций люди по идее вообще никаких недостатков не видят, то, я вас уверяю, дальше будет только хуже, лучше остановитесь прямо сейчас, попытки переделать партнера сделают все только хуже. Аналогичная история с зеркальной ситуацией: если вы заметили, что ваш партнер стесняется вас, не знакомит со своими друзьями или и вовсе скрывает ото всех факт вашего существования, — это повод для расставания, потому как даже если дело не в стеснении, то скорее всего у него уже кто-то есть помимо вас.

И напоследок, если вы чувствуете себя нежеланной, недолюбленной и ваша самооценка неуклонно ползет вниз, вы начинаете заглядываться на кого-то еще, а может, даже и не только заглядываться, в попытках добрать любви и признания, которых вам так недостает, если вся инициатива в постели исходит только от вас и мир стал серым и унылым, то очень похоже, что ваш корабль идет ко дну. Тем не менее, несмотря на все ваши наблюдения и напрашивающиеся выводы, не рвите ничего сгоряча, не замыкайтесь, не блокируйте попытки партнера высказаться. В конце концов у всех у нас бывают и тяжелые периоды, и плохое настроение, и что-то, о чем мы даже не могли подозревать, и каждый имеет право как минимум высказаться. В крайнем случае это поможет вам хотя бы расстаться друзьями.

21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям

Никто не обещал, что отношения — это легко. Но это не значит, что встречи или жизнь с другим человеком должны напоминать нескончаемый ад.

Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, — это ключ к эмоциональному выживанию.

Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.

Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», — задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.

1. Обида

Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения — медленно, но верно.

2. Неуважение

Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

3. Презрение

Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

4. Враньё

Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.

Проверьте

5. Недоверие

Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?

6. Ругань на людях

Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях — значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

7. Отдаление

Если вы часто ищете способ быть подальше от своего партнёра и сознательно стараетесь избежать контактов и интимной близости, пора избавляться от этого.

Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

8. Требование доказательств любви

«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, — это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

9. Публичное унижение

Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.

Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.

Насторожитесь ‍♀️

10. Одержимость другим человеком

Если ваш партнёр одержим другим человеком — неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, — рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

11. Одержимость порнографией

Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Читать еще:  Отношение к ветеранам

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

12. Эмоциональная неверность

Некоторые люди считают, что моногамия — единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.

13. Невозможность прекратить конфликт

Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.

Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.

Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.

Возьмите на заметку 👿

14. Подсознание

Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.

Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.

15. Одержимость

Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.

Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.

16. Болезненная привязанность к бывшим

Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

17. Угрозы и эмоциональный шантаж

Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.

18. Постоянное сравнение и рейтинги

Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.

Люди — существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

19. Безразличие

Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

20. Исчезновение привязанности

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.

21. Физическое насилие

Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.

Вообще конфликты в отношениях — это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты — это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.

«После ссоры вы никуда не сможете сбежать». Как поддержать друг друга на карантине

После эпидемии коронавируса в Китае вспыхнула эпидемия разводов: с 24 февраля по 13 марта в городе Дачжоу 300 пар подали заявления на расторжение браков. Аня Попова поговорила с парами из Франции и Италии о том, правда ли, что самоизолироваться вместе настолько тяжело. И попросила психолога подсказать, как во время карантина «на двоих» остаться близкими людьми.

Я нахожусь в самоизоляции в Москве вторую неделю. Мой молодой человек пока ещё работает, поэтому мы не находимся вместе круглые сутки. Но из-за того, что в свободное время нельзя ни погулять, ни сходить в кино, а все выходные мы сидим дома и бесконечно поглощаем статьи об эпидемии, в нашей семье возникли две проблемы. Первая: мелкие ссоры по пустякам. Вторая: обмен новостями резко иссяк. Каждый вечер мы мужественно пытаемся не проводить весь ужин за разговорами о коронавирусе. Очевидно, эта миссия невыполнима. Меня вдохновляет то, как с этим справляются пары, которые находятся в ещё более жёсткой изоляции.

«Важно пытаться сделать приятное любимому человеку»

Кондитер и автор телеграм-канала «А как там в Париже» Мария рассказывает: её отношения с молодым человеком карантин только укрепил. Они с Дорианом вместе уже три года. Маша русская, Дориан — француз, пара живёт в Париже. Карантин во Франции был введён 17 марта.

— Значит, пошла уже третья неделя совместного заточения, — шутит Маша. — За это время мы стали ещё ближе, хотя и до этого у нас были очень тёплые взаимоотношения. Дориан работает в офисе, а я из дома, так что раньше квартира была больше моим «миром». Сейчас возникло ощущение, что я впустила в него другого человека. Это интересный опыт! Удивительно, что до карантина мы регулярно спорили или ругались, как и большинство пар. А за всё время изоляции ни разу не было ссор.

Маша сама пока не понимает, почему у них с Дорианом не возникает конфликтов. По её мнению, главная сложность отношений в самоизоляции — это то, что «почти невозможно соскучиться» друг по другу. «А ведь разлука разжигает чувства», — замечает Маша. Она советует: важно не находиться постоянно вместе и не общаться в режиме нон-стоп.

— Тогда вечером за ужином появляются темы для беседы. Например, мы сидим каждый в своей комнате большую часть дня. Ради этого и искали съёмную квартиру со спальней. Кроме того, чтобы уединиться, всегда есть вариант — принять ванну или душ наедине с любимой музыкой. — замечает Маша. — Ещё важно всё же менять одежду: не ходить весь день в пижаме, а принаряжаться без повода, девушкам — иногда краситься, парням — бриться, словом, следить за собой. Это усиливает влечение в тяжёлый период.

Дориан добавляет, что в самоизоляции важно научиться наблюдать за партнёром.

— И понять, когда стоит оставить его в покое, чтобы он занялся своими делами (например, позвонил кому-то по Skype). А ещё важно пытаться сделать приятное любимому человеку. Настолько, насколько мы можем в четырёх стенах. Можно готовить вкусную еду, организовать аперитив на двоих или вместе заняться спортом. Вы должны быть готовы помогать и поддерживать, давать другому высказаться. Наконец, надо стараться избегать конфликтов. После ссоры вы никуда не сможете сбежать, придётся остаться вместе. Поэтому лучше подавить гордость ради общего блага.

Что делать с негативными эмоциями из-за самоизоляции

«Важно помнить, что в это непростое время тяжело не только вам, но и партнёру. Нужно быть готовым к тому, что в этом стрессе и у вас, и у вашего любимого человека могут проявляться очень сложные чувства. Самое разрушительное, что можно сделать в этой ситуации, — это пытаться задавить эмоции или автоматически выплёскивать обвинения на партнёра.

Самоизоляция сама по себе не разрушает отношения. Однако, как любая стрессовая ситуация, может проявить уязвимые места. К примеру, на поверхность всплывёт отсутствие доверия и поддержки или проявится напряжение, которое уже накапливалось в отношениях.

Умение выдерживать близость даже с любимым человеком — это непростая задача для психики. В тесном контакте видно все шероховатости и недостатки, поднимается много эмоций. От невозможности с этим справиться люди иногда не находят другого выхода, кроме как расстаться.

Но помните, что, когда в мире пандемия, тревожиться — нормально, бояться — нормально, грустить — нормально, злиться — нормально. Это абсолютно естественные чувства, которые не должны быть поводом для расставания (если, конечно, отношения для обоих партнёров действительно имеют фундаментальную ценность).

Ну а если очень трудно справиться с эмоциями, сидя в изоляции, всегда можно обратиться за помощью к психологу (сейчас много специалистов, которые работают онлайн)».

Психолог и психотерапевт Ульяна Скорнякова

Читать еще:  Как найти мужчину для отношений

«За три недели мы посмотрели все сериалы, которые нравились нам обоим. Теперь каждый смотрит своё»

Тоня и Юра, Узмате-Велате (коммуна недалеко от Милана, в области Ломбардия)

Умение договариваться и корректно выражать свои эмоции — план-минимум для пар, оказавшихся тет-а-тет в замкнутом пространстве, считает Тоня, журналистка, три года назад переехавшая в Италию из Питера. Она и её муж Юра на карантине «слишком давно» — с начала марта.

— Мы в изоляции уже больше трёх недель, плюс живём в регионе, в котором из-за коронавируса сложилась самая тяжёлая ситуация в стране. Мне постоянно грустно из-за того, что происходит в Италии и других странах, — говорит Тоня. — У всех знакомых кто-то болеет, многие потеряли близких. Это очень давит. На фоне этого стыдно жаловаться, но мне очень не хватает тенниса, встреч с друзьями, возможности пойти поработать из кофейни или съездить на озеро в выходные.

По словам Тони, главное изменение в их отношениях с Юрой — необходимость всё время быть вместе. Раньше такое случалось только во время отпуска: до карантина они оба были очень заняты.

— До изоляции я в основном работала из дома, часто из кафе или коворкинга, не считая каких-то местных проектов или интервью. А Юра утром работал в офисе, а во второй половине дня — на спортивном поле. Он футбольный тренер.

Тоне с Юрой повезло: сейчас они живут в домике с садом. Раньше снимали в центре Милана «крошечную студию без балкона или террасы».

— Если бы локдаун застал нас там, это было бы очень серьёзным вызовом для нашей любви, — шутит Тоня. — Мне кажется, самое сложное в принципе — это уметь правильно выразить свои эмоции. С одной стороны, надо быть снисходительней к мелочам и не придираться по пустякам. С другой — сразу говорить, если что-то идёт не так, и не ждать, что партнёр прочитает мысли и догадается сам, чего вы от него ждёте.

Например, иногда, когда Тоня работает, Юра что-то ищет в той же комнате и задаёт ей «миллион вопросов, что и где лежит». Это раздражает, потому что мешает сосредоточиться на работе. В таких ситуациях Тоня не огрызается на Юру, а пытается «дружелюбно объяснить, что её бесит».

Юра добавляет, что у Тони сейчас очень высокая нагрузка — и ему бывает тяжело понять, насколько она занята.

— Иногда я начинаю с ней разговаривать и делиться шуточками, а она в огне и не реагирует. Все заботливо собранные мемы остаются неоценёнными. Ещё один сложный момент — за три недели мы посмотрели все сериалы, которые нравились нам обоим. Тоня не хочет смотреть сериалы на Netflix про футбол. А я не хочу смотреть её сериал про адвокатов. Проблема решилась просто: каждый смотрит своё.

По словам Юры, это всё мелочи: по-настоящему серьёзных проблем у них с Тоней нет.

— В целом мы неплохо справляемся, — соглашается Тоня. — Например, Юра сейчас проходит курс по mindfulness (осознанности. — Примеч. авт.) и мы иногда обсуждаем всякие приёмы по экологичному проживанию негативных эмоций. Я занимаюсь йогой, это тоже балансирует. Ещё можно делать вместе что-то весёлое: потанцевать, попеть под гитару, снять смешную сторис, пока он моет посуду и поёт (что я и делаю):

Ещё один вызов на карантине, по словам Тони, — это «сохранять приличный внешний вид».

— Поверьте: лучше не тусить в пижаме до ужина. И если вам кажется, что уж вы-то точно будете миленько одеваться, краситься и мыть голову каждый день —давайте поговорим об этом снова на 25-й день карантина.

Почему самоизоляция плохо влияет на отношения и психику

«Общение с близким человеком не только даёт ресурсы, но и тратит. Чтобы своевременно восполнять их, важно оставлять за собой право на личное пространство, где нет никого другого. Иначе градус напряжения в отношениях может возрасти. Поэтому важно оставить своему любимому человеку право побыть одному.

Изоляция — это некомфортная ситуация, когда приходится ограничивать себя во многом, к чему привык. Это серьёзный стресс, а у всех людей очень разные адаптивные способности, и кому-то крайне тяжело перестроиться. К тому же наиболее стрессовый фактор — это ситуация неизвестности: нет понимания, когда всё это закончится и к чему приведёт.

В неизвестности всегда подскакивает тревога, с которой трудно справиться. Способность выносить неизвестность — один из аспектов зрелости психики, и вся эта ситуация может показать, способен ли человек справляться со сложностями самостоятельно. Но даже если проявятся уязвимости, то изоляция в разгар пандемии — хорошая возможность повысить собственную адаптивность, научиться заботиться о своих чувствах, психологическом состоянии. А ещё — слышать и понимать своего партнера».

«Не изменилось ровным счетом ничего»

В ответ на просьбу дать интервью Роман удивился: «У нас диснеевская история, никаких разводов и трагедий из-за карантина. Вам точно будет это интересно?» Роман и его супруга Евгения родом из Новосибирска. Уже пятый год они работают и живут в Милане.

— Мы знакомы где-то двенадцать лет. Из них восемь — в отношениях, шесть — женаты. Живём вместе с первого года отношений, — рассказывают супруги. — Мы диджеи, работаем в одной сфере, с одинаковым режимом и графиком. Опыта отношений на расстоянии у нас не было совсем. Рекордный срок, на который мы были порознь, — пять дней.

Пара в самоизоляции с 22 февраля, но быть 24/7 вместе для Романа и Евгении — норма. Поэтому на вопрос, что изменилось в их отношениях из-за карантина, они дружно ответили: «Ровным счётом ничего».

— Если не считать, что теперь мы не можем гулять по городу или путешествовать на машине как раньше. Без прогулок по Милану Жене гораздо тяжелее, так как я не фанат «гуляний», — замечает Роман. — Но она хорошо держится.

Самое сложное в изоляции — это найти чем заняться, как бы это странно ни звучало, считают супруги. В первый день тебе кажется, что перед тобой много возможностей, ты полон идей, но потом «мозг перестает вспоминать, что за грандиозные дела ты себе напридумывал в моменты озарения».

— Нам кажется, важно с самого начала выписать себе всё то, чем можно было бы заниматься, — советуют Евгения и Роман. — Например: перебрать вещи, убрать дома, почитать книгу, выучить новый язык, научиться обрабатывать фото, научиться рисовать, поиграть в слова, морской бой или приставку, почитать любимые книги, пересмотреть топ-10 фильмов и многое другое. Дел и занятий на самом деле масса. Просто, если не сделать себе памятку в самом начале, мозг начинает думать, что ты уже всё переделал и всем позанимался.

Самоизоляция вдвоём — это не так сложно, как быть в карантине в полном одиночестве, считает пара. Они удивляются, когда кто-то шутит: «Как же страшно сидеть дома на карантине из-за семьи, придётся же с ними общаться».

— Для тех, кто по натуре не отшельник, очень непросто оказаться одному во время карантина. Невозможность ощутить поддержку, поделиться с близким своими переживаниями или даже кого-то просто обнять — это самое страшное.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector