Salonendi.ru

Женский журнал "Леди"
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Отношения с вдовцом — Практический форум о настоящей любви

Практический форум о настоящей любви

Отношения с вдовцом

Отношения с вдовцом

Сообщение lukovka » 19 окт 2015, 17:02

Re: отношения с вдовцом

Сообщение Нина Вишневская » 19 окт 2015, 17:14

Re: отношения с вдовцом

Сообщение lukovka » 19 окт 2015, 17:35

Re: отношения с вдовцом

Сообщение Нина Вишневская » 19 окт 2015, 17:38

Re: отношения с вдовцом

Сообщение lukovka » 19 окт 2015, 17:45

Re: отношения с вдовцом

Сообщение Elfriede » 19 окт 2015, 18:29

Автор, по тому, что Вы описываете, Вам лет 16, не больше.
Во-первых, Вы пошли на свидание с клиентом, с кем работаете напрямую. На минуточку, позиционируете себя как профессиональный юрист. Это профессионально — идти на свиданку и приставать с поцелуями к клиенту? А как же кодекс профессиональный этики? Нет такого понятия в нашей юридической практике? Что скажет теперь Ваш работодатель (я бы такого юриста уволила бы немедленно)?
Вроде пишете, что Вы — взрослая женщина, а не знаете, что а). уважающие себя женщины на свидания мужчин не зовут и с поцелуями сразу же не лезут и б). поцелуй на первом свидании по инициативе дамы — это много говорит нелицеприятного об общедоступности дамы. И правильно, что мужчина Вас блокирнул везде где только можно.
Много слов о «химии» и «тянет». Вы разве не знаете, что прочные отношения только на этом не строятся?

От Вашей истории больше недоумения остается. Вы что хотите-то? Какие вопросы к форуму? Кроме препарирования головы данного мужчины?

Re: отношения с вдовцом

Сообщение Нина Вишневская » 19 окт 2015, 19:05

Конечно, это не правильно-судить по себе, но хотеть понять поступки другого. Тем более мужчины. Тем более свободного.
Вы сами какую перспективу тех отношений для себя определили? Просто ВЫ думаете о них как о потенциально серьезных, хотя Вам уже дан ответ: нет.
Вы не стали давать информацию с своей личной жизни : что у Вас уже было. Почему к 35 годам нет семьи. А дети? У Вас есть дети?

Как-то так определено природой, что предлагают отношения мужчины. У нас же есть право на отказ или на согласие. Вы заняли мужскую роль и сами пригласили его. Как Вы думаете, он понял, что роль мужчины за Вами? Понял. Прочувствовал. Точно. А теперь Вы как намерены себя вести? Вам с ним еще работать? Или уже нет?
Смешивание отношений по работе и личных всегда уничтожает одни их них.

Re: отношения с вдовцом

Сообщение Delfina » 20 окт 2015, 10:53

Re: отношения с вдовцом

Сообщение Другиня » 20 окт 2015, 11:49

Re: отношения с вдовцом

Сообщение lukovka » 20 окт 2015, 12:30

Re: отношения с вдовцом

Сообщение Капля дождя » 20 окт 2015, 12:38

Re: отношения с вдовцом

Сообщение lukovka » 20 окт 2015, 12:42

Re: отношения с вдовцом

Сообщение Другиня » 20 окт 2015, 12:44

Нет уж, уважаемая, кормите бабочек в животе, тараканов в голове и прочих насекомых в своем организме без компании форумчан.
Выздоровите от своих домашних насекомых когда захотите, а пока, видимо, время не пришло.

Re: отношения с вдовцом

Сообщение lukovka » 20 окт 2015, 12:55

Re: отношения с вдовцом

Сообщение Delfina » 20 окт 2015, 13:23

6 главных ошибок в отношениях с вдовцом

Потеря близких делает нас крайне ранимыми и уязвимыми, тем более если дело касается гибели кого-то из супругов. Ivona собрала топ главных ошибок, которые допускают женщины, начиная отношения с вдовцом. Они помогут вам разобраться в особенностях романа с мужчиной, утратившим свою половинку, и сделать это максимально мягко и естественно.

Ошибка №1. Пытаться заменить вдовцу его покойную жену

Даже если мужчина вам очень нравится, не стоит намеренно подчеркивать свое сходство с погибшей женой: так он не сможет окончательно справиться с потерей, а вы — не построите здоровые, гармоничные отношения. И не позволяйте ему в вас видеть только ее отражение. Убедитесь, что он с вами потому, что вы нравитесь ему, как личность, а не потому, что в вас он видит схожие черты с утерянной любимой.

Ошибка №2. “Подгонять“ его в плане развития отношений

Очень важно учитывать его чувства, и если ваш мужчина все еще не справился с потерей, не нужно его подгонять с признаниями в любви и совершением важных шагов, вроде совместного проживания или заключения брака. Отнеситесь с уважением к его чувствам. Да, это может стать настоящим испытанием для вашего терпения, но если этот мужчина действительно дорог вам, не давите на него, иначе все может закончиться, так и не начавшись.

Ошибка №3. Враждебно воспринимать воспоминания о его покойной жене

Она навсегда останется важной частью его прошлого, и он имеет полное вправо скорбеть о ней столько, сколько потребуется. Не нужно воспринимать его воспоминания в штыки, позвольте своему мужчине выговориться, проявите участие. Если он захочет пересмотреть старые фото или посетить ее на кладбище, будьте рядом, чтобы быть его молчаливой поддержкой.

Ошибка №4. Заставлять его говорить о своем горе

Вы можете показать свою готовность выслушать его, но пусть он сам решает, когда будет готов вам открыться. Не все умеют и любят говорить о себе и своих чувствах, а принуждение может только испортить ваши отношения и привести к тому, что мужчина замкнется в себе и никогда вас не допустит в свой внутренний мир, в каких бы отношениях вы фактически не числились.

Ошибка №5. Решать вместо него, как ему будет лучше

Такое не по нраву любому человеку. То, что сейчас он находится в крайне уязвимом состоянии, не делает его неспособным принимать важные решения. Он по-прежнему остается мужчиной и ничто мужское ему не чуждо. Возможно, в первое время он и будет стыдиться своих желаний, но ему все же стоит позволить набить пару шишек самостоятельно. Не решайте за него, как ему будет лучше, особенно если эти вопросы касаются его прошлого.

Читать еще:  Что делать если боишься отношений

Ошибка №6. Обесценивать себя

Ваши сомнения в собственных силах едва ли придадут мужчине уверенности в правильности его решения насчет вас. Не нужно считать, что вы хуже его покойной супруги, или что вы всегда будете на втором месте после нее. Позвольте ему самому определить ваше место в своем сердце и дайте ему понять, что вы не пытаетесь заменить ее. Вы — самостоятельная, достойная любви личность, готовая разделить и свои, и его чувства, когда он будет в этом действительно нуждаться.

Ранее мы рассказывали, за какие вещи не нужно чувствовать себя виноватой.

Отношения с мужчиной, который стал недавно вдовцом.

Здравствуйте, Знаю по работе мужчину уже около 1 года, виделись очень редко по работе, никаких не было симпатий, я и он не обращали на друг друга внимания, он был женат, я знала заочно жену, вот когда узнала , что у него умерла жена, 6 мес назад, выразила соболезнования, и все. семья была хорошая, я так понимаю, 19 лет жили , есть дети. И так случилось, даже не знаю как, месяц назад у нас начались отношения. А начались с того, что он пригласил меня в театр, а я там не была очень давно, ну и развод у меня был тяжёлый, морально я была убита. Он дал мне сил , я отвлеклась и вот так все началось. Как Он говорит , что все серьезно, что влюбился, и хочет строить отношения, я вижу делает для этого все, но как понять мне его, я боюсь, не депрессивное ли это состояние после смерти жены , и он заполняет ту пустоту мной, или правда он влюблён в меня. Как распознать это? Очень сильно беспокоюсь, т к дети у меня тоже, они маленькие , не хочу их травмировать, ну и себя тоже. Мужчина мне нравится, но постоянно себя накручиваю, что нельзя так быстро влюбиться, но а вдруг . ему 44 года , мне 39..хочу отношений, но боюсь, что когда он отойдёт от горя, поймёт , что он совсем меня не любит, и что поторопился. Я готова с ним строить серьезные отношения, человек мне подходит. Мы встречаемся чуть больше месяца, и отдельно и все вместе, со всеми детьми, и его и моими. Сначала дети были недовольны, ревновали, сейчас поуспокоились, конечно, тоже понимают, что им тяжело, мамы нет. Подскажите. Помогите. Что мне делать? Как быть? Поверить? Попробовать? Спасибо.

Автор вопроса: Нелли Возраст: 39

На вопрос отвечает психолог Мамедова Айтекин Натиг гызы.

Для начала хочу сказать, что реакция на утрату близкого человека у каждого индивидуальна, поэтому нельзя судить, действительно ли человек справился с горем только по количеству времени, которое прошло после утраты. Если Вас так беспокоит этот вопрос, Вы можете в ненавязчивой форме спросить Вашего мужчину о покойной жене, о том, как он справился со своим горем, можете предложить ему помощь и поддержку, если ему захочется об этом поговорить. Не стоит часто заводить такие разговоры, достаточно лишь один раз дать понять человеку, что Вы готовы его выслушать, а его реакция на Ваши слова может многое для Вас прояснить.

Также задумайтесь о причинах Вашего беспокойства – ведь судя по Вашему письму, он очень учтив и внимателен, Вам хорошо вместе, Вы даже успели познакомиться с его детьми, и они готовы Вас принять. Возможно, есть какие-то моменты, которые Вас смущают или вызывают подозрения. Если Вы не до конца уверены в чувствах (как партнера, так и своих собственных), то не спешите переводить отношения на новый уровень, общайтесь, хорошо проводите время, постарайтесь лучше узнать его и его детей (наблюдая за детьми, можно многое узнать об их родителях). Не забывайте, что отношения даже с человеком, ранее не женатым и бездетным, всегда предполагают определенный риск. Вы никогда не можете предугадать, как будут развиваться отношения, есть ли у них большое будущее или они прервутся в определенный момент. Поэтому, если Вас действительно все устраивает в ваших отношениях, Вы чувствуете себя уверенной и счастливой, то не стоит осложнять ситуацию домыслами и предположениями, время все расставит по местам.

Отношения с вдовцом

Замуж за вдовца
Стоит ли рисковать?

Мы отдыхали в Турции в одном отеле. Там и познакомились. Мягкая, улыбчивая и очень обаятельная, Людочка год назад вышла на пенсию, но, несмотря на возраст, оставалась не Людмилой Петровной, а именно Людочкой. Ее муж Олег, высокий и подтянутый, был, на зависть всем женщинам, нежен и внимателен. Они поженились два года назад!

Людочка переехала к Олегу в коттедж, а ее однушку они решили сдавать. Правда, двум ее женатым сыновьям от первого брака от сдачи ничего не перепадало. Как и двум замужним дочерям Олега от его пенсии и зарплаты (он продолжал работать). Деньги у «молодых» водились, а потому они решили пожить для себя.
Сколько той жизни осталось?! За два года трижды съездили в очень хороший санаторий, два раза отдыхали за границей. «Я ведь никогда раньше не была за границей, – призналась Людочка. – Столько впечатлений! И вообще для меня жизнь только в 60 лет началась».
Счастье Людочки было заслуженным. Ее бывший муж много пил, скандалил, потом сильно болел, умер несколько лет назад. Хлебнула она с ним – врагу не пожелаешь. Жена Олега умерла после продолжительной тяжелой болезни.
Родственники и знакомые сразу же начали подыскивать ему новую жену. Людочка даже не предполагала, что он выберет ее. Уж больно жених завидный – обеспеченный, не пьет, не курит. Выглядит – на зависть сверстникам, ну, просто мальчик со спины. Все думали, что он выберет молодуху, а он выбрал Людочку.

Читать еще:  Кризис 3 лет отношений

По настоянию Олега «молодые» сразу договорились – материально детям больше не помогают. В душе Людочка подумала, что ничего из этого не выйдет. А вскоре дочь Олега попросила приличную сумму на дорогую школу для любимого внука. Неожиданно для всех дед отказал. Как объяснил? Он достаточно сделал для детей, теперь у него есть семья, жена. И посоветовал дочери взять кредит. Дочь обиделась и год не разговаривала с отцом. Потом один из сыновей Людочки попросил в долг на новую квартиру. Она с трудом, но отказала. Потому что многое сделала для детей, а теперь у нее семья и новый муж. Сын держал обиду полгода.
Признаюсь, я порадовалась за «молодых». Они достойно держались, сумели выстроить свои отношения, сохранив уважение детей, внуков и теперь жили, действительно ценя каждый прожитый день. А это, как показал опрос, удается немногим.

«Дело даже не в том, что муж – вдовец, а в том, что проблем много из-за детей. Что позволено маме, не позволено мачехе. У моего мужа дочь – подросток, и он боится ее травмировать. Для меня это очень сложная ситуация».

«У меня есть одна знакомая, которая не хотела выходить за вдовца, так как у него жена бывшая умерла дома прямо в кресле-качалке. Эта знакомая была уверена, что ее постигнет та же участь. Так она и не вышла».

«Моя бабушка вышла замуж за вдовца с ребенком. Родила ему четырех сыновей, была хозяйкой в семье, дожила до 93 лет, пережив мужа почти на 30 лет».

«Я вышла замуж за вдовца, и мы счастливы уже 12 лет. С первой женой он прожил 32 года».

«По своему опыту скажу: если первый брак такого мужчины был удачен, то удачным будет и второй, потому что он знает, как надо, за ним удачный опыт, который он принесет и в следующий брак».

«Не любите, девки, холостяков – ни на ком не женился и на вас не женится. Не любите вдовцов – жену на тот свет загнал и вас загонит. Любите женатых – жену любит и вас будет любить».

«Жить с вдовцом – чувствовать тень его жены. У меня мама вышла, всю прожитую жизнь он сравнивал с бывшей женой».

«Я замужем за вдовцом три года, воспоминания и сравнения чувствую каждую минуту. Терпеливо выслушиваю эти воспоминания. Знаменательные даты, связанные с уходом Веры, у нас отмечаются. А вот интересно – задумывается ли мой муж, что чувствую я, каково мне? Порой бывает очень скверно, но я терплю».

«Знаю хорошего мужчину, который очень любил жену, у него двое детей, старшей сейчас 22, а младшему 11. После смерти жены так и не женился, слишком любил жену, не смог найти женщину, которая заменила бы ее».

«У меня две подруги живут со вдовцами. Они более трепетно к нынешнем женам относятся, более внимательно, как будто хотят наверстать то, что первым женам недодали»

«Мой муж достался мне вдовцом. Замечательный человек, даже слишком заботливый (второй раз потери не переживет – признался), бережет, носит на руках в прямом и переносном смысле. А вот с детьми – по-разному. Старшая – золото, а не девчонка (23 года), хотела бы такую дочь, выше всяких похвал. Младшая (18 лет) – оторви и выбрось, сама на тот свет бы отправилась от такой дитятки. Кому как повезет. Память о матери – святое, но все разговоры о жизни до меня – без меня. При мне можно только о том, что надо сделать на кладбище – листву почистить, плитку положить тротуарную, крест на памятник заменить. Это вопросы хозяйственные, могу поучаствовать».

«Один сосед-вдовец умер через пару лет после смерти жены от тоски по ней. Молодой и красивый был, но жениться второй раз и не собирался. Сказал, что будет всегда любить только свою покойную жену. Второй спился, когда овдовел. Слабые мужики, надо их в свои руки брать».

«Я бы ни за что не стала выходить замуж за вдовца. По двум причинам. Первая – лечить чужие психотравмы не хочу, я не специалист. И вторая причина – я эгоцентрист и не могу быть второй в семье. Покойная жена всегда будет лучшей. А лучшей в моей семье должна быть я».

«У меня был опыт знакомства с вдовцом, встречались мы 4-5 месяцев. Никому не советую вдовцов, лучше – разведенных. У меня было ощущение, что он вознес покойную супругу на пьедестал, который для живых невозможен. И ощущает вину перед умершей женой, что встречается с другой женщиной».
– Перед женщинами, которые хотят создать семью с вдовцом, встает вопрос: как построить с ним доверительные и спокойные отношения? Как не стремиться соответствовать ушедшей из жизни женщине, а ненавязчиво показать свое лицо? Что тут можно посоветовать? – спрашиваю специалиста по семейным отношениям Наталью Копылову.

– Любой повторный брак имеет психологические ловушки. Женщина, выходящая замуж за вдовца, должна понимать, что и ее ждет испытание прошлым. Поэтому здесь главное – терпение, терпение и еще раз терпение. Важно понять своего нового супруга, помочь ему уменьшить боль утраты, а затем переключить его мысли и внимание на новые отношения, которые требуют новых сил, новых эмоций. Вас могут сравнить с прежней супругой. Поэтому – несколько практических советов. Уберите подальше все предметы, принадлежащие бывшей супруге. Сложите аккуратно ее вещи и фотографии в коробку и спрячьте в кладовку. А мужу, когда спросит, спокойно объясните, почему вы это сделали.

Всегда будьте готовы к тому, что вас будут не только сравнивать с прежней женой, но и порой указывать, что вы делаете не так, как делала она. Не нервничайте и не спорьте. Объясните мужу, что ушедшая жена забыта не будет, память о ней всегда будет светлой, но жить надо настоящим, а прошлое вернуть невозможно. Пройдет время, а со временем уйдет и боль утраты. Не возражайте, если муж регулярно ездит на кладбище. Однако постепенно приучайте его к новому распорядку новой жизни.

Читать еще:  Почему парень не хочет отношений

Кстати, население нашей страны стареет. В Казахстане за последние десять лет возросло количество людей пожилого возраста от 65 лет и старше. Оно составляет более 7 % от общего количества населения. Правда, в России доля тех, кому за 65, уже 12%, а в развитых странах Европы – в два раза больше, чем в Казахстане. Причем, вдовых женщин у нас – 12,6%, а вдовцов среди мужчин – 2,5%. Такая вот неутешительная статистика.

– Человеческая память устроена так, что после смерти близкого человека мы не помним плохое. Как правило, вдовцы идеализируют свою ушедшую супругу. Женщине очень трудно жить в таких условиях. А мужчины этого часто не понимают…

– Более того, они, как правило, ищут жену, которая была бы похожа на бывшую. Они пребывают в поисках замены. И это объяснимо, потому что в этом случае действует важный системный порядок: первый, кто приходит в семью, имеет преимущество перед тем, кто приходит позже. Первая жена была первой и останется таковою. Мужчина будет рассматривать новую жену не как личность, а всего лишь как замену покинувшей его женщины. Я бы сказала, что это первая и главная ошибка, которую допускают вдовцы, решившиеся на новый брак. Любой женщине очень трудно соответствовать ожиданиям. Чтобы такая ситуация не случилась, надо дать понять мужчине, что ваши с ним отношения не имеют ничего общего с прошлой его жизнью.

– Мужчины, конечно, разные, но что-то объединяет поведение вдовцов?

– Как правило, после смерти жены мужчина-вдовец проходит несколько этапов жизни, которые помогают ему избавиться от чувства вины, унять тоску и вернуться к повседневным заботам. На первом этапе мужчина переживает шок. Он не понимает, что с ним происходит. Он живет как во сне и ему хочется быстрее проснуться. В этом состоянии мужчина может находиться несколько дней. Большее время он молчит, может часто закрываться в комнате. На втором этапе мужчина начинает отрицать случившееся. Иногда он кричит, злится, напивается. Может завести интрижку в поисках женского тепла, которого ему так не хватает. Если у него есть дети, он быстрее приходит в норму. Ведь детей надо воспитывать. Но если он один, то, как правило, расслабляется по полной. Некоторым на это требуется несколько лет, а иные сразу вступают в новые отношения, стремясь поскорее забыть о потере.

С точки зрения психологии, траур длится около года. В любом случае, мужчина-вдовец должен четко осознавать, что первая жена – это первая, а вторая, соответственно, вторая. Поэтому сначала мужчине нужно завершить предыдущие отношения, попрощаться со своей первой супругой и мысленно отпустить ее. Главное, чтобы горе от потери жены было полностью пережито. Только после этого мужчина будет готов к созданию новых отношений, которые, кстати, могут стать не менее глубокими, чем предыдущие.

– И все же – каковы плюсы у брака с вдовцом?

– Если по каким-то причинам мужчине пришлось потерять жену, это вовсе не значит, что он не заслуживает счастья с другой женщиной. И он его хочет. К тому же у него уже есть опыт построения семейных отношений. Потеряв жену, мужчина стремится вновь обрести поддержку и семейное тепло, которые имел ранее. Ему не нужны одноразовые интрижки. Если он с вами, то, скорей всего, смог справиться с утратой. А значит, он будет ценить вас. Ведь ему пришлось потерять одну женщину, и вы для него – как второй шанс, подаренный небесами. Он будет намного бережней относиться к вам. Если у мужчины остался ребенок, вы можете полюбить его, как родного, и подарить ему материнскую заботу.

– А минусы? Что, прежде всего, должна знать и учитывать женщина, готовясь к совместной жизни с вдовцом?

– Женщина должна знать, насколько мужчина был счастлив в прежнем браке. Возможно, он глубоко, искренне и по-настоящему любил свою умершую жену. Тогда боль утраты особенно ощутима для него. Даже когда он захочет новых отношений, в сердце будет жить его жена. Он будет постоянно вас сравнивать с ней, и эти сравнения всегда будут не в вашу пользу. Он будет искать в вас еле уловимое сходство с умершей женой, а вы будете постоянно его жалеть. Постоянно будете ему сочувствовать (так уж мы, женщины, устроены!). Вы не сможете сказать грубого слова, выразить недовольство, если он что-то сделает не так. Потому что все его недостатки и промахи вы будете оправдывать тем, что он потерял жену. Хватит ли у вас терпения жить в подобной обстановке, решать вам.

Кстати, многих женщин отталкивают от вдовцов дети. И не только потому что приходится взваливать на себя лишнюю заботу, а потому что нередко дети – эгоисты, они не хотят видеть рядом с отцом другую женщину, считают такое поведение со стороны отца предательством. А взрослые дети полагают, что новая жена посягает на часть имущества, что ее появление ухудшает их материальное положение. Порой доходит до того, что отцу или матери ставится ультиматум – или я, или он (она). И такой ультиматум нередко приводит к одиночеству в старости.

– Почему вдовцы чаще вступают в повторный брак, чем вдовы?

– Всем известно, что женщине легче прожить без мужчины. А мужчине без женщины – гораздо сложнее. Конечно, есть закоренелые холостяки, и им так комфортно. Если женщина-вдова не может выйти замуж, то, возможно, у нее не завершились отношения. Ей нужно поблагодарить умершего мужа, простить обиды, отпустить его. Тогда и у нее появится шанс на новые отношения.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector