Salonendi.ru

Женский журнал "Леди"
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Опыты любви: как память о былом мешает нам строить отношения — Нож

Опыты любви: как память о былом мешает нам строить отношения

Если вы надумали найти себе кого-то, чтобы жить с ним долго и счастливо, постарайтесь выбрать человека без прошлых любовных разочарований. Пусть он знает о «самом светлом чувстве на планете» по добрым фильмам, которые показывают девушкам на День святого Валентина. Кстати, и сами изловчитесь не вляпываться в сложные болезненные связи. Потому что когда наконец появляется герой, в которого принято тыкать пальцем, вопя при этом: «Я вмиг узнала!» — старые любовные раны делают нашу поведенческую стратегию неудачной. Да что там — и вовсе идиотской.

Первая любовь — первая печаль

Первую любовь, разумеется, лучше пропустить.

Каждый человек так может и сам себе сказать, вспомнив баночное пиво, крючки на бюстгальтере десятиклассницы и внезапное появление бабушки в дверном проеме. Ученые из Великобритании отказываются от пива, находя и другие недостатки в юношеской страсти.

Например, говорят социологи, ваши будущие отношения оказываются под угрозой из-за того, что у вас формируются нереалистичные ориентиры. Эйфория от первой любви (и встречи с ее бюстгальтером) может так сильно впечатлить человека, что он станет ждать искр из глаз и во всех других случаях, даже во время похода с женой в строительный магазин за обоями. Согласитесь, после дрожащих рук, потеющих ладоней и прыжков до потолка от многозначительной смски с текстом «Я тоже» спокойные отношения с разговорами а-ля «Передай соль» могут казаться разочаровывающими.

Высокая планка первого чувства как бы дает нам понять, что все остальные контакты уже «не то», не так поют соловьи.

Единственный урок, который можно отсюда извлечь, таков: нужно либо отказаться от первой любви, как-то незаметно перейдя ко второй, либо уже к 16 годам накопить изрядный запас пессимизма и мрачности. «Бабочки в животе — кратковременный физиологический эффект. Я бы не стал о нем писать стихов».

Любовь — это боль

Наука давно объяснила химию любви по аналогии с наркотическими эффектами. Неудивительно, что, когда отношения заканчиваются, мы чувствуем себя погано. И хотя отвратительное состояние человека, который забаррикадировался коробками из-под пиццы и вторую неделю слушает песню «Черный ворон, что ж ты вьешься…», вполне понятно, есть и другие объяснения. Исследования показывают: у отвергнутого любовника просыпаются в мозгу те же участки, что отвечают за физическую боль.

Когда человек, который только что сидел рядом и пил чай, вдруг сообщает: «Между нами все кончено», — нам не просто больно, у нас тут же случается страшный беспорядок в мозгу.

Активизируются области, связанные с мотивацией, вознаграждением, зависимостью и даже обсессивно-компульсивным расстройством. Это отчасти оправдывает странные тексты с признаниями в любви и угрозами, что мы пишем обидчику в личку. Но важно здесь другое: пережив боль потери, мы начинаем старательно избегать повторения сюжета, который теоретически приведет нас к краху.

В процессе эволюции у человечества выработалась замечательная привычка — не рисковать лишний раз, если есть вероятность получить удар под дых. Психология принятия решений говорит о том, что у нас сформировалось крайне предвзятое отношение к потере: вроде нужно лезть на пальму за бананом, но, коль скоро есть малейшая опасность, что в это время палку-копалку, оставленную на земле, заберет кто-то из местного ЖКХ, мы, скорее всего, откажемся от сочных плодов. В общем, нормальный человек не склонен к авантюрам, особенно если он уже как-то рискнул, а потом сидел с коробками из-под пиццы. Эту мысль отражает поговорка: «Лучше синица в руках, чем добрая, отзывчивая, увлекается ЗОЖ — в небе». Синицей в нашем случае будет игровая приставка — зато она не причиняет боли.

Кстати, о птичках

Австрийские ученые изучили репродуктивное поведение воробьев и выявили любопытную закономерность. Самки, находящиеся в плохой физической форме, выбирают не самых доминантных и мужественных партнеров, а довольствуются скромными пернатыми.

Это часто происходит и с людьми: стоит пережить разочарование, забросить диету — и ты уже снижаешь требования к партнеру на сайте знакомств, добавляешь ему возраст, лысину и убираешь знание третьего иностранного языка. В общем, ведешь себя как потрепанная воробьиха.

Ученые после подобных экспериментов стали говорить о «выборе с оглядкой на себя».

Возможно, в поисках любви мы действительно вместо того, чтобы пристальнее присматриваться к другому, больше углубляемся в себя — ищем подходящее, похожее, недостающее и безопасное.

При этом чем грустнее наш опыт и длиннее хвост разочарований, тем чаще мы говорим себе, что к звезде и в гримерку лезть не стоит, а надо бы попросить телефон у кого-то из подтанцовки. А то и вовсе отказываемся от всякой охоты, как поступали Печорины и прочие герои русской литературы с остывшими чувствами.

Сейчас психологи внятно рассказывают, как человек может подсознательно отказываться от близких отношений. Чтобы слиться в счастливом союзе, людям нужно ощущать безопасность и доверие. То есть миндалина — тревожная кнопка головного мозга — должна блокировать автоматические реакции на стресс — «бей или беги». (А кто скажет, что предложение «Поехали ко мне в Чертаново смотреть марки» не стресс, тот и жизни не знает.) Людям, пережившим тяжелый разрыв, психотравму или просто неудачно вернувшимся из командировки, не так-то легко отключить свою тревогу. Они не чувствуют себя в безопасности, склонившись над марками, постоянно боятся обнаружить свою уязвимость, а значит лишают себя радости отношений.

Считается, что в таких случаях помогает хорошая терапия или опыт длительного союза с заботливым и деликатным партнером, но как тут создать отношения, если человек все время норовит вызвать такси домой?

Доверяй, не проверяй

Будет любовь или нет — во многом зависит от того, получится ли у нас доверять партнеру. Американский психолог и автор книги о доверии (The Truth About Trust: How It Determines Success in Life, Love, Learning, and More) Дэвид ДеСтено в своем труде изо всех сил убеждает нас отказаться от подозрений в адрес ближнего, даже если тот не может внятно объяснить, откуда на воротничке следы помады.

В подходе, который изучает любовное поведение с точки зрения доверия, мы все похожи на игроков в покер. Мы сидим с каменными лицами, и основная стратегия в этой игре — блефовать мимикой и забирать фишки у оппонента. Кстати, провинциальная кухонная психология поддерживает подобную иллюзию. Девицы тут должны притворяться слабыми, неумелыми и ходить на каблуках или хотя бы клянчить шубу. А сильный пол — иногда постукивать кулаком по столу и вести себя как электрик Гога «на том простом основании» и далее по тексту. Модернизированная версия, которую можно услышать в том числе и от популярного психоблогера evo_lutio, формулируется так: «Вы привлекательны, когда в вас нуждаются больше, чем вы».

Из этой «аксиомы» вытекает удивительное следствие: нельзя демонстрировать свою потребность в партнере.

Иными словами — то, что при любых недоразумениях в отношениях посоветует нетрезвая приятельница: притворись, что любимый человек не особенно-то и нужен, и трубку не бери.

Этот загадочный и полный маскировки путь не что иное, как изощренная защита. Если вдруг все пойдет не так, можно будет сделать вид, что не больно-то и хотелось, и уйти с гордо поднятой головой. Дать понять, что ты ставишь только на себя. Но пока все играют втемную, есть большой соблазн устраивать проверки, ревновать и всячески испытывать партнера.

Читать еще:  Люди не понимают хорошего отношения

Наука предлагает открыть карты, побороть свою тревогу и перестать загадочно подмигивать, когда герлфренд спрашивает, что вы к ней чувствуете.

Доверительные отношения подразумевают, что вы оцениваете партнера как надежного и предсказуемого человека, во всяком случае можно уверенно говорить, что он не умчит в Сызрань, отключив телефон и увезя с собой единственный ключ от вашей квартиры.

Исследования красноречиво, хоть и на английском, говорят нам о том, что в тех парах, где люди друг другу не особенно доверяют, высок уровень тревоги, ревности и даже «злоупотреблений со стороны партнера». Выходит противоречие: нельзя расхаживать с деланым безразличием, закрывшись от старых ран, и одновременно как ни в чем не бывало раскладывать в его ванной свои бритвенные принадлежности.

Ты — мне, я — тебе

Уже упомянутый психолог ДеСтено в своей книге рассказывает об исследованиях, демонстрирующих удивительную мощь доверия. Парам влюбленных предлагали острые темы для дискуссий, например обсудить какую-нибудь мечту, которая потребует от второй половинки большой жертвы, вроде смены профессии или переезда. Ученые не без волнения наблюдали, как далеко зайдет перебранка. Выяснилось, что чем сильнее люди доверяют друг другу, тем меньше они склонны искать подвох в словах партнера, тем охотнее сотрудничают и договариваются, и в целом этим простодушным товарищам кажется, что парень за другим концом стола только и делает, что пытается решить их проблемы, а не защитить свои интересы.

В итоге ДеСтено пришел к выводу, что удачной стратегией взаимодействия в романтических отношениях является щедрое tit for tat (что-то вроде «ты мне, я тебе»), но с учетом того, что мы всегда должны предлагать больше.

Например, вам цветок, а вы — кофе в постель; вам — подарок, а вы в ответ — два. Во-первых, потому, что партнер тоже зеркалит ваши шаги и появляется шанс получить два, а то и сразу четыре бодрящих напитка поутру, не покидая кровати. Во-вторых, потому, что есть погрешность в трактовках. Кажется, что ваш кавалер разбросал свои накладные усы, чтобы насолить вам, а на самом деле он это случайно, по рассеянности. Если каждый будет воспроизводить огрехи другого, велик шанс прийти к затяжным военным действиям. Так что даже когда нам трудно, стоит попробовать делать другому больше хорошего, верить в него, демонстрировать надежность — и тогда, возможно, через много лет благоденствия мы наконец-то научимся ему или ей на самом деле доверять.

Мой любимый труп: зачем мы тащим за собой прошлые отношения?

У каждой из нас имеется метафорический чемоданчик, набитый воспоминаниями о прошлых отношениях. Мы там храним свою первую любовь, свое короткое, но бурное и немного безумное приключение, и даже самый ужасный роман там в кармашке покоится — в назидание. Это нормально, это тот самый «жизненный багаж» — весомая его часть. Проблема в том, что у некоторых из нас есть еще и Роковая Любовь. Ее тоже давно пора пережить и убрать на хранение, но не всем это удается. Некоторые зачем-то таскают этого несвежего покойника в ручной клади.

Давай только сразу разберемся, о какой именно любви идет речь. Это не длительные отношения, которые закончились тяжелым разрывом. Это не роман, от которого ты многого ждала и ничего не получила. Это не любовь, которая погибла в силу каких-то непреодолимых обстоятельств. Это всего лишь та влюбленность, которую ты себе фактически придумала. Да, у тебя что-то с этим мужчиной наверняка было, но это едва ли тянет на полноценный роман. А вот придумала ты себе роковую страсть, которая будет с тобой до конца дней твоих. Это нормально. Мы все так делаем. Вопрос: почему нам потом так сложно выбросить этот чемодан без ручки?

Нам кажется, что таких отношений уже не будет

Потому что они были особенными. Необычными. Нам страшно даже думать о том, что такого не случится уже никогда — но мы думаем об этом. И верим. Да, больше никогда. Был только один шанс.

На самом деле: во-первых, никто не может знать, что будет, а чего никогда не случится. Во-вторых, никто ведь даже не пробует разобраться, а что там было такого особенного? Если дать себе труд проанализировать это, выяснится, что ничего, в общем. Особенным было наше восприятие, а в самом человеке и в этих отношениях ничего сверхъестественного не было.

Нам кажется, что эти отношения возвращают нас в те времена, когда мы были лучше

Когда мы еще умели любить на разрыв аорты. Когда умели страдать так, что фраза «легче умереть» воспринималась как вполне себе возможный вариант развития событий. Нам очень хочется обратно — в то прекрасное время, когда мы были полны любовью. Теперь мы чувствуем себя треснувшим стаканом: вроде и есть чем наполниться, но до краев не получается. Подтекает где-то. Стакан наполовину пуст, жизнь тоже.

На самом деле: мы просто были моложе. Воспоминания о былой любви возвращают нас не только к этой самой любви, но и к тому восприятию себя, которое мы утратили. И правильно сделали, разумеется, потому что прожитые годы и опыт должны оставлять свои отпечатки. Но дело в том, что ностальгия по молодости — она самая острая. В этот момент с тобой случилось все самое важное — как тебе сейчас кажется. Нет, не только та самая любовь, а вообще все. Настоящее взросление случилось. Ошеломительный скачок вперед и вверх. Ясное дело, хочется обратно. Тоска по той роковой страсти — это просто мост в прошлое.

Нам кажется, что мы упустили своего человека

Судьба подарила нам шанс воссоединиться со своей половинкой, а мы его бездарно профукали.

На самом деле: мы тоскуем не по человеку, а по миражу. Проекция идеального мужчины на плоскости, ага. Прекрасное свойство психики — вытеснять плохие воспоминания и гиперболизировать хорошие — в этот раз играет с нами злую шутку. Потому что мы изначально не желали видеть недостатки человека, изворачивались, оправдывая их и превращая в достоинства. А теперь, спустя несколько лет, он закономерно кажется нам чуть ли не небожителем.

Мы используем эту влюбленность как портал в иное измерение

Мы, может, хотели совсем другой жизни. Семья, дом, работа — это все прекрасно, но жутко однообразно. А мы хотим сказки. Мы хотим любви, как в красивом романе, — вечной любви. Такой, которая не теряет свое остроты. Такой, которая через год после свадьбы не превращается в тыкву.

На самом деле: это совершенно нормально. Фантазии и мечты подобного толка свойственны не только детям и юным, восторженным барышням. Проблема только в том, что фантазии, связанные с реальным человеком, слишком часто врываются в настоящую жизнь. И причиняют реальные страдания.

И что со всем этим делать?

Ответ лежит на поверхности, и ты его знаешь. Лучшее, что можно сделать, — это встретиться еще раз с предметом своей роковой страсти. Скорее всего, ты увидишь слегка потрепанного жизнью дядечку, который не имеет ничего общего с прекрасным принцем, по которому ты столько времени убивалась. Ты будешь очень удивлена и разочарована в самой себе — как, как можно было столько лет мечтать вот об этом товарище, а? Зато морок развеется. Навсегда.

Читать еще:  Не можешь изменить ситуацию измени отношение

Знаешь, почему? Потому что «роковая любовь» — это не про рок и не про любовь вообще. Однажды каким-то образом нарушилась нормальная схема сближения с мужчиной: знакомство, постепенное узнавание друг друга, влечение, чувства. Считай, этот мужчина ворвался в твои мысли, снеся все перегородки разом. У него, возможно, даже не было таких намерений, просто он был доминантной фигурой: он намного старше тебя, или он был твоим начальником, или он — доктор, который вылечил тебя от какой-то бяки. Простое совпадение: он появился именно тогда, когда ты была уязвима по какой-то причине, когда хотелось спрятаться под защиту статусного самца. Так вот же он! И все: на ровном месте вырастает влюбленность, мужчина превращается в персонажа, которого ты наделила придуманными качествами, и все эта конструкция скрепляется паутиной иллюзий. Вот и вся любовь. Так что переживать совершенно не о чем — это лечится за один вечер. У тебя сохранился его телефон? Позвони.

ЖизньЧеклист: 5 признаков того,
что вы всё ещё держитесь
за прошлые отношения

И что с этим делать

Текст: Яна Шагова

Расставание — болезненный процесс, который, тем не менее, важно прожить в полной мере. Тем, кто проходит через развод или разрыв отношений, хочется побыстрее выскочить из этого тягостного периода и никогда в нём больше не оказываться, но это ловушка. Если вы полностью прочувствуете событие и подведёте итоги, то полученный опыт окажется небесполезен (даже если он был болезненным, в нём наверняка было нечто ценное), вы сможете измениться и по-новому подойти к новым отношениям.

Если человек поспешно «выскакивает» из болезненного опыта, отрицая чувства, при помощи нового романа, алкогольной анестезии и других способов бегства, велик риск снова оказаться в старом сценарии. Можно начать новые отношения и даже вступить в новый брак, но всё ещё не завершить эмоциональное расставание с бывшим партнёром. Чем более трудными и болезненными были отношения, тем медленнее происходит этот процесс. Рассказываем, как понять, что ваше эмоциональное расставание ещё не завершено — и что с этим делать.

Вы убеждаете друзей, что можно (и нужно!) приглашать вас
на общие вечеринки

Задачу расставания можно сформулировать так: бывшие партнёры стараются снова стать друг другу чужими людьми. Единственное исключение из этого правила — родительство: после развода супруги, у которых есть общий ребёнок, перестают быть женой и мужем, но всё ещё остаются мамой и папой. В норме они приятельствуют и сотрудничают, когда дело касается ребёнка. Нужно признать, что это делает расставание сложным — но всё же посильным. Если же вас ничто не связывает, но вы настойчиво продолжаете искать встречи, значит, ещё есть потребность сохранять иллюзию общности. Это не очень полезно, потому что в такой ситуации вы отрицаете действительность.

Вы с бывшей женой или партнёром общаетесь, словно ничего не произошло, смеётесь над общими шутками, а после вечеринки садитесь в разные такси, томно глядя в окно? Обычно после таких встреч остаётся чувство тоски или даже отчаяния. Отрицание не несёт ничего хорошего, и людям, расставшимся после долгих отношений, редко удаётся стать друзьями. Для этого в любом случае нужен период «карантина», когда вы не будете видеться: он позволит перестроить роли. Если после этого вам всё ещё захочется дружить и общаться — пожалуйста: тогда это уже не будет приносить боли и внушать ненужные иллюзии.

Вы до сих пор злитесь
на родственников бывшего партнёра

Или друзей, которые плохо на него или неё влияли. Или на человека, роман с которым разрушил ваш союз. Такие чувства понятны, но они показывают, что эмоциональное расставание не завершено, а можно сказать, ещё даже практически не начато, потому что ответственность за отношения не вернули их участникам — вам и бывшему партнёру. Даже если каждые выходные бойфренд уезжал к маме вместо того, чтобы проводить их с вами, то дело не в маме, которая вечно его эмоционально шантажировала, а в поступке бойфренда, который всё-таки выбирал ехать к родным, а не пойти с вами в кино. Взрослый человек сам решает, какую дистанцию держать с родительской семьёй.

Если бывшая жена ушла к другому, то в целом всё равно, что это за человек. Важно, что жена приняла решение быть не с вами — это грустно, болезненно, но личность того, к кому она ушла, в общем не имеет никакого значения. Как ни странно, такой третий человек в отношениях — второстепенное, вспомогательное лицо. Со временем придёт понимание, что претензии нужно предъявлять именно бывшему партнёру. И тогда наступает следующая фаза — гнев, когда хочется злиться и рассказывать общим знакомым, каким монстром был ваш бывший или бывшая. Об этом следующий пункт.

Вы используете любую возможность обсудить его или её

Если вам хочется узнавать новости о бывшем партнёре, интересоваться, встречается ли он или она с кем-то, насколько плохо или хорошо живёт без вас — возможно, вы ещё не до конца приняли сам факт расставания. Это попытка продолжить отношения хотя бы так, мысленно.

Как ни странно, разговоры в духе «Ну и подлец он был!» или «Ну и гадина она!» означают, что вы уже на несколько шагов впереди. В какой-то момент, когда вы проживаете любую утрату, наступает фаза гнева, когда вам хочется вспомнить все ошибки бывшего партнёра и обиды, нанесённые им. Это важный процесс: если отношения распались, значит, они по какой-то причине оказались нежизнеспособны. Гнев помогает вынести уроки на будущее, поэтому подавлять его не нужно.

При этом изливать злость на бывшего партнёра тоже не стоит: это не приносит облегчения, зато появляются поводы для новых конфликтов, и получается, что отношения продолжаются. Жалуйтесь друзьям, которые согласны вас слушать. Хорошим тоном будет предупредить, что вы хотите говорить долго и эмоционально, и спросить, есть ли у собеседника ресурс выслушать вас и посочувствовать (или даже поругать бывшего партнёра вместе с вами — иногда это бывает необходимо).

Вместо гнева может нахлынуть чувство вины; вы можете начать считать собственные ошибки и сожалеть о том, что не сделали всё иначе, хотя могли. Это характерно для ситуаций, когда инициатором расставания были не вы — правда, иногда и те, кто ушёл сам, начинают горько сожалеть и скучать. Опять же это нормально. Когда заканчиваются неудачные отношения, все представляют себе свободу и новые головокружительные романы. Никто не грезит о слезах, одиноких вечерах в обнимку с подушкой и ощущении покинутости.

Иногда такие болезненные озарения бывают полезны: так можно действительно увидеть какие-то ошибки. Но важно не ударяться в самоедство и помнить, что у любого поступка есть причина и ровно половина ответственности лежит на втором человеке. Вы провоцировали шумные ссоры? Возможно, ваш партнёр был эмоционально закрыт и скандал с последующим примирением были редкой возможностью почувствовать близость с ним. Это токсичный способ, но близость всё-таки лучше её отсутствия. Вероятно, в этом случае стоит подумать не о собственном вспыльчивом характере, а о том, чтобы в следующий раз выбрать более отзывчивого человека, который услышит вас до того, как вы начнёте кричать и плакать.

Читать еще:  Не хочет отношений но продолжает общаться

Прошлые отношения. Рассказывать или нет?

Бройер тоже танцевал хорошо, и оба прекрасно подходили друг другу, и казалось, что они уже не раз танцевали вдвоем…

— Давно ты знаешь этого мальчика. Ты с ним часто здесь бывала?

Она посмотрела на меня:

– Я уже не помню, Робби.

– Такие вещи помнят, – сказал я упрямо, хотя понимал, что она хотела сказать.

Эрих Мария Ремарк «Три товарища»

Многие слышали, что отношения строятся на честности и взаимном доверии. И они действительно важны, причем самые стопроцентные, без хитростей. Недомолвки и недосказанности губят взаимопонимание не хуже, чем самое откровенное вранье.

Но основы психологии отношений гласят: любые принципы стоит применять обдуманно, иначе мы рискуем получить не то, чего ждали. Мы часто путаем честность и вываливание лишней информации на голову партнеру, а это совершенно разные вещи. Есть нужное знание, а есть то, что знать не обязательно, даже не нужно.

Например, рассказывать о бывших – прямодушие, граничащее с глупостью.

Искренность относится к настоящему и немного – к будущему. Мужчина имеет право знать, как вы к нему относитесь, входит ли он в ваши планы. А вот прошлое его волновать не должно. Как законы не имеют обратной силы, так и открытость с партнером не касается периода, когда его рядом с вами не было.

Есть люди, у которых появляется желание рассказать о своих предыдущих отношениях или, наоборот, выспросить любимого человека о его связях. Это объясняется как слишком буквальным пониманием слова «доверие», так и сценарными попытками уязвить партнера или самому получить повод к обиде. Здорового здесь мало.

Подумайте сами – чего можно добиться, перетряхивая личные воспоминания, неважно, чьи? Все мы подвержены человеческим слабостям. И подобная прямота – провокация для любого, даже самого терпимого партнера.

Рассказывая о своих прошлых связях, мы невольно погружаемся в них снова, вспоминаем, а если у нас хорошее воображение, то снова чувствуем себя там. Мало того, что мы подвергаем сомнению нынешние отношения, так еще и испытываем чувства другого человека, который считывает наше состояние.

А слушая откровения мужа или друга о его бывших девушках и женах, мы неизбежно ревнуем и ощущаем себя обманутыми.

Ведь по умолчанию мы ощущаем себя единственными, и совершенно правильно. Здесь и сейчас мы действительно являемся таковыми. Никакие прошлые отношения не имеют значения для нынешних. Тот опыт, который они принесли, может помогать вам, но это происходит автоматически, вам не нужно сидеть и перебирать в голове допущенные ошибки или подробности романа, чтобы избежать необдуманных действий сейчас. В крайнем случае, вы можете проделывать подобную работу со специалистом: на тренинге или индивидуально – там, где вам может помочь профессионал.

А между мужчиной и женщиной тема прошлых отношений должна быть запретной. Ваше общение сейчас – единственное, что имеет значение. В ответ на нескромные вопросы вы можете даже сказать: «Дорогой, давай договоримся – мы друг у друга первые» — и предложить никогда не обсуждать прошлое.

И сами попробуйте поверить, что ваш мужчина – у вас первый и единственный. Неважно, так ли это на самом деле. Впрочем, нет. Важно. Он действительно является таковым, даже если у вас были отношения раньше. Вы все время развиваетесь – сегодня вы не тот человек, каким были год, тем более – пять и десять лет назад. Поэтому те связи происходили с кем-то другим. Пусть у этого другого были ваше тело и ваши воспоминания. Опыт, мировоззрение и мировосприятие, скорее всего, уже изменились.

Что может помешать так рассуждать?

Мы не всегда до конца выходим из своих предыдущих связей. Такое бывает, особенно у девушек. Порой, даже если они любят своего мужчину и сознательно их все устраивает, бывший не выходит из головы. Он может сниться, о нем неожиданно могут всплывать мысли и так далее. В таком случае, конечно, сложно будет искренне говорить о первом и единственном. И для конструктивного общения в настоящем нужно завершить связи прошлого. Психология отношений между людьми предлагает достаточно способов – упомянутые тренинги, письма обиды, работа со специалистом и так далее.

А если мой партнер сам поднимает эту тему?

Самое простое – честно поговорить с ним, озвучив ему свои доводы.

Если ваш молодой человек пытается вызвать у вас чувство вины за прошлое, это называется манипуляцией и нарушением личных границ. Не вы виноваты, что вели себя так или иначе, а он – что вам это вспоминает. И неважно, о каких поступках речь – это касается только вас.

Это вопрос собственного пространства. Если в вашем прошлом было нечто, возмущающее мужчину, и он вам это поминает, стоит задуматься, какие проблемы у него самого и насколько ему дороги вы. Задайте ему вопрос: с какой целью он это делает? Зачем ему такой козырь – ваша вина или обида?

И еще. Если вас легко спровоцировать на гнев или обиду в связи с этой темой, если вы чувствуете вину – надо разобраться с собой. Скорее всего, вы сами до конца не разобрались с прошлым – и до сих пор считаете себя виноватой или обвиняете предыдущего партнера в своих бедах. С этим обязательно нужно работать. Когда вы примете свои поступки, вас не будут задевать намеки или обвинения со стороны.

А если мне самой обидно, что он с кем-то встречался?

Если вы уже узнали что-то, и оно не дает вам покоя, все упомянутые вопросы стоит задать самой себе. Зачем вы мучаете себя? Какие выгоды вам это дает? Уважаете ли вы границы мужчины, его право на личные тайны? Для чего вам повод обвинять его, если сейчас он только с вами? В какие игры вы играете и какую выгоду ищете? Ответы могут многое вам рассказать о самой себе.

Муж и жена – не один человек

Есть такой чудесный анекдот. Сидят столетние дед с бабкой, хлебают щи, все тихо-мирно. И тут дед размахивается и ка-ак треснет жену ложкой по лбу. Она хватается за лицо: «Старый, за что?!». Он ей: «Как вспомню, что не девкой взял, аж зло берет!»

Постарайтесь не пронести через всю жизнь обиду на то, что вас, в общем-то, никак не касается.

Какими бы близкими ни были ваши отношения, помните о границах. Вы – два взрослых самостоятельных человека, даже если женаты двадцать лет и безгранично доверяете друг другу. Вы не можете быть открытой книгой для другого человека, и не можете требовать того же от него. Это неестественно и, как ни странно, не способствует близости.

Чрезмерная открытость часто мешает уважению. Границы размываются, и мы забываем – рядом с нами – отдельный человек, у которого могут быть и секреты, и прошлое, а главное – личное пространство.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector