Salonendi.ru

Женский журнал "Леди"
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Обычная вежливость или навязчивость? Правила современного этикета между мужчиной и женщиной

Обычная вежливость или навязчивость? Правила современного этикета между мужчиной и женщиной

Казалось бы, основы этикета достаточно просты – поступай с людьми так, как ты хочешь, чтобы поступали с тобой и не требуй от них больше, чем от самого себя. И не важно, касается ли это личных отношений или установления контактов внутри социума. Однако со временем этикет претерпевает весьма существенные изменения и то, что было допустимо раньше сейчас может быть расценено неправильно. Как же вести себя современным мужчинам и женщинам, чтобы ничего не испортить и сохранить репутацию – в материале Passion.ru и нашего эксперта, блогера и автора бестселлера «Нескучный этикет».

Придерживать двери для дам или небрежно захлопывать перед носом? Уступать место в транспорте или это унижает женское достоинство? А точно не засудят за харрасмент, если помочь женщине-коллеге донести тяжести?

А жена — это дама, или для нее особые правила? Жив ли этикет у нас в стране и зачем он нужен в отношениях между полами Passion.ru разбирался вместе с автором бестселлера «Нескучный этикет» и популярного онлайн-курса о знакомствах в интернете «Любовь в сети. От анкеты до замужества» Светланой Фатеевой.

Отношения «на короткой ноге» часто стирают грани гендерного этикета. И, если мы не хотим чувствовать себя бесполыми существами, то должны эти правила знать, уважать и доносить до своих мужчин. Надеюсь, вы восполните пробелы в знаниях этикета! Больше нескучных правил можно найти в моей книге.

© Предоставлено: PASSION.RU Светлана Фатеева автор бестселлера «Нескучный этикет» и онлайн-курса о знакомствах в интернете

Зачем нам гендерный этикет?

⠀ Этикет между мужчиной и женщиной — это не только о том, как не ошибиться дверью, но и как не ошибиться полом. Отношения «на короткой ноге» часто стирают грани гендерного этикета. А они есть. И, если мы не хотим чувствовать себя бесполыми существами, то должны эти правила знать, уважать и доносить до своих мужчин. ⠀ Ученые доказали: чем серьезнее лицо при чтении и декларировании этих правил, тем реже за вас платят в ресторане! Давайте улыбнемся, отвлечемся и станем чуть более подкованными в вопросах этикета. ⠀

Старые песни о главном

⠀ Дамы, дайте мужчинам почувствовать себя сильным полом и джентльменом еще с порога. Не спешите открывать дверь в помещение сами. Им правда приятно. Поверьте. Или проверьте. ⠀ Если женщина оступилась или поскользнулась, не надо действовать на опережение и расчехлять смартфон. Не по этикету, да и просто подло. Хуже только выложить отснятое на YouTube. Лучше подайте руку и помогите встать. Не помешает и поинтересоваться, все ли у дамы в порядке. ⠀ Если быть культурными до конца, то и ходить надо по правилам этикета. Мужчина должен идти слева от дамы. И только лишь мужчина-военный обязан идти справа. Он должен быть готов выполнить воинское приветствие при встрече со старшим по званию. Честно? Только между нами: я считаю, мужчина должен идти с той стороны, с которой дама лучше слышит. Так всем приятнее. ⠀ В общественных местах в гардеробе джентльмен должен сначала помочь раздеться даме, а уже потом бежать в буфет. А дома, вдали от посторонних глаз, мужчина просто должен раздеть женщину. Дальше он уже ничего никому не должен. ⠀ Кавалеры, мы знаем, вы тоже устаете, хоть ваша обувь и не на каблуках.⠀

© Pexels.com

Сидеть при даме — моветон

⠀ Однако, это не означает, что мужчины еще и наши сумочки должны таскать. Отказывается — вот и молодец. Знаток правил! Можно дать подержать, пока вы высовываете каблук из трещины в асфальте, но нести женскую сумочку — дурной тон. ⠀ Мужчины, помните: курить в присутствии женщины можно только в двух случаях. Если нос дамы заложен, а ваши сигареты с ментолом. Или если вы оба заядлые курильщики, и все происходит по обоюдному согласию. В остальных случаях — это некрасиво и не по этикету. Будьте вежливы по отношению друг к другу! ⠀

Уважайте женский труд и домашний очаг

⠀ Кидайте носки в корзину для стирки, вешайте пиНджаки в шкаф, а не на велотренажер, закрывайте тюбик с зубной пастой, опускайте крышку унитаза, смывайте! ⠀ Убирайте борщ в холодильник, не ешьте перед телевизором. А если очень хочется, то соберите после себя крошки от чипсов и хвосты от желтых полосатиков. ⠀ Не критикуйте по пустякам. У любимой пригорели котлеты, переборщила с солью, переперчила рагу (не пожелаешь врагу)? Терпите. Поверьте, от этого еще никто не умирал. Отношения важнее. Лучше пригласите любимую в ресторан. ⠀ И помните: погладить женщину проще, чем погладить рубашку и брюки ⠀ Вечерами разговаривайте с любимой женщиной, а не с любимой программой на ТВ. Пару слов о том о сем, и вот вы уже ближе друг к другу. ⠀ Цветы без повода, кофе в постель, подарочки не только в день рождения и на 8 Марта, СМС в обед, звонок в конце рабочего дня (особенно если задерживаетесь до утра), пароль от банковской карты — все это мелочи. Но с ними жизнь женщины становится ярче, а ваша — спокойнее. ⠀ Не обсуждайте свою вторую половинку с друзьями. Тем более интимные моменты. Поверьте, есть миллион других тем для душевных разговоров. Например, повышение МРОТа.

© Mark Mook/Pixabay

Уважайте друг друга

Флирт — дело небезопасное. Мужчины, берегите себя, не флиртуйте на глазах у второй половинки. Женщин много, а любимая одна. Нас трудно найти, но легко потерять. ⠀ Спокойно женщине — спокойно вам. Берегите ее душевное равновесие. Убирайте следы помады с белого воротничка и заблудшие волосы с одежды. Тем более если вы лысый и губы не красите. ⠀ Перебивать женщину разрешается только в одном случае: если хотите сделать ей комплимент ⠀ Комплимент — штука тонкая, особенно малознакомой даме. Одно неверное слово и вы — нехороший человек и домогатель! Так что лучше просто не перебивайте.

Отношения: где грань между навязчивостью и открытым проявлением чувств

Мы боимся проявлять чувства, потому что не всегда уверены в том, что они нужны другому человеку, и из-за собственных страхов упускаем шанс стать ближе тому, кто нам дорог, шанс обрести свое счастье.

По словам директора владимирского агентства знакомств «Я и ты», семейного психолога, консультанта по межличностным взаимоотношениям Елены Кузнецовой, зачастую наши страхи показаться навязчивыми неоправданны. Они берутся из нашей головы от собственных комплексов: неуверенности в себе, излишней мнительности.

«Любую ситуацию мы оцениваем с высоты своей колокольни, и поэтому все наши страхи – это только наши страхи. Еще кто-то из великих сказал, что граница твоего эго – это граница твоего сознания. То есть, мы сами создаем себе проблемы и сами в себе взращиваем комплексы. И если вы по какой-то причине считаете, что вы навязываетесь человеку, то, чаще всего, вы ошибаетесь», — говорит психолог.

Читать еще:  Потребительское отношение это

При этом больше всего мы боимся показать навязчивыми тогда, когда человек нам по-настоящему нравится. Это нормально – все наши страхи обостряются в тот момент, когда мы заинтересованы в отношениях, потому что не хотим потерять того, кто нам дорог. В ситуации, когда человек нам не нужен, мы ведем себя очень естественно. Мы не боимся спрашивать: «Пошлют, так пошлют», не реагируем на грубость: «Что поделать, собеседник — хам», — думаем мы. То есть не воспринимаем любую ответную реакцию визави на свой счет, как в случае заинтересованности в партнере.

Навязчивость – это…

Елена Кузнецова определила навязчивость так: незнание меры, отсутствие такта и проявление эгоизма – все в совокупности. В реальной жизни навязчивость проявляется в многократном повторении одной и той же ситуации. Причем действия совершаются стремительно, одно за одним, практически без временных промежутков.

Типичный пример. На стадии завоевания партнера женщина (либо мужчина) придумывает ситуацию, чтобы остаться с объектом обожания наедине. Например, барышня просит ее подвезти. Один раз такая ситуация «прокатывает». На следующий день эта просьба тоже может «прокатить», с учетом воспитанности молодого человека. На третий раз эта же самая просьба будет выглядеть неуместной и навязчивой, и мужчина, скорее всего, просто откажет даме.

Другой пример: женщина предлагает молодому человеку сходить в кино, но получает отказ. Дама может подумать, что она просто не нужна мужчине, и больше не станет ничего предлагать, чтобы не навязываться.

Более мудрая женщина поступит иначе. Она выдержит паузу в неделю-две и повторит предложение о совместном походе куда-нибудь. И тут два варианта: мужчина либо ответит согласием, либо откажет повторно. Во втором случае уже можно делать вывод о том, что он действительно в даме не заинтересован.

Но в вышеописанной ситуации женщина с ее предложениями не выглядела навязчивой, поскольку между ее предложениями прошло некоторое время, в течение которого она, возможно, встречалась с предметом своего интереса при других обстоятельствах, например, на работе, и видела реакцию мужчины на свою персону, могла оценить эту самую реакцию.

« Навязывание – это пакет действий, которые совершаются стремительно, то есть попытка «впихнуть» всю кампанию по завоеванию, которая должна длиться несколько месяцев, в один день. Навязывание имеет краткосрочный период», — подчеркивает психолог.

Когда вы в отношениях…

На стадии завоевания мужчины или женщины действовать надо очень тонко, чтобы не спугнуть объект страсти. Когда люди в отношениях, они чувствуют себя более уверенно, но здесь их может подстерегать другая опасность – убежденность в том, что обладание партнером дает право его жестко контролировать. Например, устраивать допросы или звонить в любое время суток.

Типичная ситуация, когда женщина и мужчина договариваются созвониться, при этом позвонить первым должен мужчина. Женщина нарушает договоренность и начинает доставать партнера звонками с заявлениями типа: «Мне надоело ждать, ты обещал мне завтра позвонить, а я решила сегодня в ночи. И вообще я до тебя пыталась дозвониться, ты не взял трубку. Я еще раз пыталась дозвониться…». Вот это классика навязывания. Важно с пиететом относиться к своему партнеру, идти на компромисс, уметь слышать любимого.

Еще пример: мужчина и женщина с утра договариваются о том, чтобы вечером сходить в ресторан поужинать. Не успели расстаться, как дама звонит: «Вечером увидимся?». Через час – опять: «Все в силе?». Еще через час: «А ты уже выбрал ресторан?» и так далее – ежечасные звонки в течение всего дня.

«Не нужно «доставать» партнера бесконечными звонками личного характера. Частые созвоны оправданы только в том случае, если вы решаете какие-то деловые вопросы», — констатирует Кузнецова.

Психолог также отмечает, что всегда важно внимательно следить за реакцией партнера – как быстро он ответил, например, на ваш звонок или сообщение.

«Женщины очень любят растаскивать фразеологию. Мужчины часто по своей природе отвечают кратко. И здесь барышне надо постараться все делать дозировано, дожидаться реакции партнера. Например, она проявила инициативу, что-то спросила, мужчина должен ей ответить. После этого, если у женщины остались еще какие-то вопросы, она должна продумать, вовремя ли она звонит партнеру, может, стоит отложить разговор, потому что ее мужчина еще на работе, и не расположен к личным беседам. Все эти моменты надо тонко чувствовать и учитывать», — советует консультант по межличностным отношениям.

Про мужскую навязчивость…

Чаще всего навязчивыми называют женщин, завоевывающих мужчин. Представителей сильного пола, настойчиво завоевывающих пассию, причисляют к лику героев. Это объясняется нашим менталитетом и воспитанием.

Исторически сложилось так, что русский мужчина – инициатор отношений, а женщина должна быть прославлена своей скромностью, отмечает Кузнецова. Так уж повелось, что дама, как существо более слабое, сидит у окна и ждать своего принца, который после того, как встретит возлюбленную, должен за ней некоторое время ухаживать и дарить лютики-цветочки. А если барышня не падает в объятья принца, то для мужчины – нормально проявить настойчивость и добиться расположения женщины.

Впрочем, представители сильного пола также бывают навязчивы. На стадии завоевания это может проявляться в том, что они категорически не хотят слышать отказ и продолжают напирать даже после того, как женщина уже несколько раз открытым текстом сказала, что не хочет отношений.

Когда люди находятся в союзе, навязчивость мужчины может проявляться в гиперопеке по отношению к даме. Есть представители сильного пола, которые ежечасно звонят своей девушке и спрашивают ее о том, поела ли она, тепло ли она одета, не промочила ли она ноги и так далее. Возможно, такая излишняя забота некоторым барышням придется по вкусу, но кого-то – она будет раздражать.

Любовная зависимость: почему чувства становятся наркотиком

Чем отличаются настоящая любовь и любовная зависимость? Различие кроется в самой природе этих чувств. Рассказываем, как распознать любовную зависимость и избавиться от нее.

Иногда мы так сильно стремимся к совершенным отношениям и самой идее высокого чувства, что теряем из виду то, что нам действительно необходимо, чтобы испытать настоящую любовь.

Любовная зависимость (аддикция), как и многие другие виды зависимостей, вполне реальна. Многим из нас довелось столкнуться с ней на каком-то этапе нашей жизни, даже если мы не отдавали себе отчет в том, что это была она. Понимая симптомы и знаки, которые могут свидетельствовать о любовной зависимости, мы обретем шанс на то, чтобы преодолеть ее и направить все свои силы не на болезненную привязанность, а на выстраивание по-настоящему здоровых и длительных отношений.

Что такое любовная зависимость?

Прежде чем поговорить о том, в чем суть любовной зависимости, давайте разберемся в более общих понятиях. Зависимость, согласно определению в Толковом словаре Ожегова, – это подчиненность другим (другому) при отсутствии самостоятельности, свободы. То есть, это состояние, при котором мы совершаем определенные поступки не потому, что мы так хотим, а под влиянием чего-то или кого-то, требующего этого от нас. Это несвобода, которая приносит переживания или даже страдания.

Читать еще:  Люди которым не нужны отношения

Но, как ни странно, аддикции обычно предшествует ровно противоположное состояние. Мы испытывает наслаждение и удовольствие, причиной которых становится какое-то вещество или человек. Нет ничего плохого в самой сути приятных чувств, однако когда они превращаются в навязчивую идею, приводят к компульсивному поведению, мешают нашей жизни и причиняют вред физическому или психическому здоровью – это повод серьезно озаботиться проблемой. Зависимость заставляет нас чувствовать себя неспособными контролировать свои желания. Мы просто следуем внутреннему инстинкту, совершаем определенные действия, даже несмотря на возможный урон, который они могут нанести нашему ментальному или физическому самочувствию. В этом любовная зависимость полностью совпадает с любой другой.

Например, некоторые из нас оказывались в ситуации, когда отношения с партнером трещали по швам. И все же что-то удерживало нас от того, чтобы поставить в них окончательную точку. Будто бы под влиянием навязчивой идеи, мы продолжаем делать все возможное, чтобы порадовать своего партнера в обмен на его внимание. Знакомая история? Другие же находятся в постоянном поиске идеальных отношений. Они сосредоточены на желании найти себе пару и чувствуют невыносимый дискомфорт, находясь в одиночестве. Это уже зависимость от самой идеи любви.

При любовной аддикции практически невозможно поддерживать здоровые отношения.

Мы всецело рассчитываем на то, что определенный человек, которого мы подсознательно считаем источником своего счастья, будет рядом. И мы готовы ради этого на все. Если мы не получаем «дозу» тех эмоций и чувств, в которых нуждаемся, то можем оказывать давление на своего партнера, чтобы почувствовать себя любимыми, или начать фантазировать о том, чтобы найти ту самую любовь на стороне. Это может привести к тому, что в один прекрасный день мы проснемся в одной постели с другим мужчиной или же «закрутим гайки» в уже существующих отношениях – попытаемся контролировать все действия своего партнера, чтобы они удовлетворяли наши потребности.

В здоровых отношениях мы не стремимся к тотальному контролю над своим возлюбленным. Партнер не становится единственным источником положительных эмоций, хотя и, разумеется, совместное времяпрепровождение и романтические моменты с ним рядом приносят нам счастье. Это отношения, в которых вы находитесь не потому, что вы в этом отчаянно нуждаетесь, а потому что искренне этого хотите. При любовной зависимости вы чувствуете, что не можете жить без определенного человека.

Если вам кажется, что вы зависимы от любви – прежде всего не надо заниматься самобичеванием. Это вполне естественно, что вы хотите любить. Но любовь – это чувство, которое должно сначала зародиться внутри вас, прежде чем вы сможете подарить его кому-то еще. Это не означает, что вам нужно усовершенствовать себя до идеала, чтобы быть достойной любви. Это означает, что вы можете условно отделить себя от тех отношений, в которых находитесь, и ценить себя вне зависимости от того, что происходит между вами с партнером.

Чем активность отличается от навязчивости?

Главное отличие активности от навязчивости — в цели.

Цель активности — увлечь человека за собой. А цель навязчивости — собственно, навязаться, то есть повиснуть на самом человеке.

Само собой понятно, что навязчивый человек может не чувствовать, что он виснет. Никому не хочется думать о себе плохо. Но происходит именно это. Вся активность навязчивого сводится к тому, что он хочет пробить или продавить личные границы другого и прилипнуть к нему для решения своих каких-то проблем. Именно это так раздражает в навязчивых людях, именно за это их не любят.

Совсем другое — нормальная человеческая активность. Она имеет совсем другой вектор: направлена она не на атаку личных границ человека, а на какую-то собственную цель, а человека увлекают за собой. То есть его не атакуют и не прессуют своей активностью, а предлагают ему свою активность в качестве дополнительной полезной силы.

В коммуникациях человеческих, вообще-то, все очень просто. Если что-то раздражает, значит в этом видят желание что-то отнять. Если что-то нравится, значит в этом видят желание что-то дать. Как в песочнице в три года, законы те же.

Выглядит все у взрослых людей, правда, намного более запутанно, чем в песочнице. Иногда навязчивый человек как-будто что-то дать хочет, помочь и позаботиться, однако, второго это очень раздражает. Раздражает как раз то, что за видимостью «дать», все то же «взять». Дать такой человек если и хочет, то что-то ненужное, лишнее, а взять при этом старается нужное: как минимум время и внимание захватить, а часто еще и самоутвердиться, почувствовать себя более сильным. Поэтому навязчивых людей даже с их «заботой» частенько шлют подальше. А иногда даже более агрессивно.

К сожалению, сам навязчивый может не видеть и не чувствовать свою навязчивость, считать себя просто очень активным человеком и не понимать, почему его активность не приветствуется. Неужели нужно быть пассивным?

Пассивным быть не нужно, но целью своей активности нельзя делать другого человека, особенно того, кто сам вам пока не симпатизирует. Направьте вектор активности на что-то другое, а человеку предложите присоединиться. И если ему это другое тоже интересно, он не увидит в вас никакой навязчивости. Наоборот, восхитится, что ему в кои-то веки встретился такой активный человек.

Активность — это чистая спонтанность, то есть поток драгоценной энергии. Она нравится абсолютно всем, если не разрушает ничего и особенно не пытается разрушить границы самого человека. В последнем случае активность превращается в опасную агрессию, от которой хочется защищаться.

Как это отличие выглядит в жизни?

Начну с парадоксального на первый взгляд примера, который объясняется просто и цинично. К очень симпатичному мужчине в баре, который хочет провести время в одиночестве (почти как в нашей прошлой игре) присоединяется не очень симпатичная, нетрезвая женщина. Она хочет познакомиться с ним для секса или хотя бы просто пообщаться. Она воспринимается мужчиной как особа навязчивая, а если настаивает на знакомстве, то как агрессивная и крайне неприятная женщина. Он жалеет, что взял сразу двести граммов виски, и теперь нужно либо бросить и уйти, либо выпить залпом, чтобы отделаться от этой жуткой тетки.

Но что мы увидим, если представим, что мужчина совсем несимпатичен, пришел в бар, не прочь найти даму, а к нему вдруг подходит знакомиться пусть и нетрезвая, но очень красивая женщина? Ситуация в корне меняется, не так ли? Теперь она выглядит не просто не навязчивой, а настоящим чудом. В кои-то веки к замухрышкам пристают такие красавицы? Не иначе, как звезды ему благоволят.

Кажется, что вектор активности женщины остался прежним, поменялись лишь данные героев, а восприятие стало другим. На самом деле, из-за данных полностью изменился и вектор. Симпатичный мужчина видел, что в случае общения, а тем более секса, он не получит никаких бонусов, всего лишь потеряет время и энергию, самооценка его не только не поднимется, но и упадет, его в буквальном смысле «поимеют», а несимпатичная пьяная дама выиграет. Она выглядела в его глазах как попрошайка, которая просит купить у нее что-то совсем ненужное за приличную сумму денег, потому что она хочет есть. Несимпатичный мужчина видел, что ему буквально предлагают приз в виде общества красивой женщины, а он как раз был озабочен поисками женского общества. Взять с него женщине нечего, только дать, то есть ему ни за что ни про что предлагают большие бонусы.

Читать еще:  Отношения для здоровья

Из этого циничного примера видно, что навязчивость и активность измеряются, в основном, теми бонусами, которые человек может получить. Прямолинейно подойти и предложить женщине пообщаться (или мужчине, неважно) вы можете только если уверены, что она сама жаждет этого общения или ваш имидж непременно просигнализует ей, что от общения с вами она поднимет свою самооценку. Если вы женщина, часто достаточно красивой внешности (и вы не будете восприниматься как навязчивая, будете восприниматься как чудесно активная), а если вы мужчина, возможно одной лишь красивой внешности недостаточно, нужно еще показать свой более высокий социальный статус, но иногда и с одной только красотой можно рискнуть. То есть люди с прокачанным имиджем почти никогда не воспринимаются как навязчивые, пытаясь познакомиться с кем-то, у кого имидж прокачан меньше.

Прокачанный имидж — контрамарка для входа в чужие границы. Еще большей силой обладает известность, но это тоже — имидж — узнаваемое лицо, популярная у других персона. Популярность в узком кругу обладает такой же силой, если человек относит себя к этому узкому кругу, круг этот важен для него.

Если же интересный для вас объект по имиджу и популярности заметно превосходит вас, не пытайтесь предлагать ему себя, это будет навязчивость, посягательство на его время и энергию, и он воспримет это агрессивно, даже если скроет и ответит вежливо.

Я рассмотрела самый грубый и циничный пример, а намного чаще идет речь о более-менее равных персонах, одна из которых заинтересована чуть больше и ищет ответ на вопрос: как действовать активно, но ненавязчиво.

Здесь правило то же. Чтобы активность воспринималась как подарок, а не навязчивость, за ней всегда должны стоять какие-то бонусы для человека.

К примеру, вы зачем-то решили позвонить своему новому знакомому (знакомой). Имейте в виду, что внезапный звонок давно уже считается дурным тоном (из-за доступности мессаджеров), если речь не о ближайшей подруге, маме или супруге (хотя и с ними можно вести себя более деликатно и не вторгаться в личное пространство внезапно). Нужно спросить в письменной форме разрешения позвонить и если человек разрешает, набирать номер.

Уже этот ритуал многим совершить сложно. И это правильно. Если вам нечего предложить человеку, кроме себя, может быть стоит пока ограничиться более ненавязчивой формой общения, где-нибудь в социальных сетях? Вторгаться в чужие закрытые границы сложно и неприятно, и это совершенно нормально. Не нужно в них вторгаться. Их нужно сначала открыть. То есть сам человек должен их открыть, увидев, что вы ему интересны.

Поэтому активность должна быть направлена не на атаку границ человека («вот он я, пусти») а на косвенную цель.

И, конечно, эта цель должна входить в зону интересов человека.

Две основные ошибки, которые совершают люди, которые пытаются пообщаться на интересную человеку тематику, это:

1. Вопросы (особенно просьба о ликбезе)

Вы должны очень сильно нравиться человеку, то есть он сам должен стремиться изо всех сил к сближению с вами, чтобы ему захотелось тратить время, отвечая на ваши вопросы. Отвечать на вопросы — это трата энергии, а не получение. Это удовлетворение вашего запроса, а не его. Человек должен иметь мотив, чтобы тратить на вас энергию. Если он сам пока не заинтересован в тесном общении, не задавайте ему никаких вопросов. Они либо сразу оттолкнут его, либо быстро утомят и вызовут желание загородиться от вас плотней.

2. Дискуссии (особенно если вы не специалист)

Вы должны не просто нравиться человеку, но и быть в его восприятии настоящей звездой, чтобы дискуссия с вами его обрадовала. Во всех остальных случаях он чувствует раздражение от того, что вы втягиваете его в спор, особенно спор глупый, а если вы не в теме, спор однозначно будет глупым, не сомневайтесь. Но даже если вы уверены, что вы в теме, вашей уверенности мало, человек тоже должен быть уверен в этом. И все равно его это может утомить. Не он инициатор спора, а вы. То есть вы — агрессор. Вы предлагаете ему хоть и шутливое, но сражение. А какой выигрыш для него? Если вы — фигура незначительная, то никакого, даже если он выиграет дискуссию. То есть никаких бонусов от общения с вами, сплошные убытки. Потерянный час, два и ненависть к вам по факту.

Поэтому не задавайте вопросов и не дискутируйте, если хотите красиво присоединиться к интересам человека.

Единственный(!) способ — поищите точку пересечения своих интересов и его. То место, где ваши знания, умения, идеи, мысли, взгляды, шутки, оценки могут быть привлекательны для него. И направьте свою активность именно туда, не атакуйте интересы человека. Напрягите интеллект, пересечение может быть в самом неожиданном месте. Зато если вы это место обнаружите, вы можете проявлять активность, не боясь выглядеть навязчивым. И человек будет рад вашей активности. Эта активность вас украсит в его глазах, покажет умным, интересным, полезным, а не липким доставалой, сосущим энергию, как если бы вы принялись требовать от него внимания к своей персоне, которая пока ему не интересна (раз он сам интерес никак не проявляет).

Предлагаю вам пофантазировать на тему пересечения интересов. Может быть такие примеры были в вашем опыте (когда нужно было соединить свои интересы с интересами другого человека, которые находились в другой плоскости), а может быть вы просто смоделируете такие ситуации в воображении.

Понятное дело, легче всего быть активным и не выглядеть навязчивым, когда имеешь дело с человеком, который уже находится с вами в одной плоскости интересов, вы имеете одну работу, одних друзей, одно хобби. Вот тогда можно болтать, расспрашивать, рассказывать и чувствовать себя прекрасно, поскольку нет никакой атаки на него, а есть лишь общие темы. Это самый простой случай (хотя и там есть подводные камни).

Но вопрос сейчас о более сложном случае. Общих тем нет, а их нужно создать. Нельзя тянуть человека на свою территорию (это ему не нужно и это навязчивость), нельзя лезть на его территорию (вы там не нужны пока и это навязчивость), нужно смоделировать общее пространство из своих и его интересов и пригласить его пообщаться на эту тему.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector