Salonendi.ru

Женский журнал "Леди"
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Почему люди не ценят хорошее отношение

Почему люди не ценят хорошее отношение

Не то, чтобы они его не ценили совсем, благодарность за хорошее отношение случается, но скорее как исключение, а не как правило. Евангельская история о том, как Иисус исцелил десять больных и лишь один из них вернулся, чтобы поблагодарить его за это, возможно первое свидетельство того, что 9 из 10 людей окажутся неблагодарными. Почему так происходит и как к этому относиться?

Причины человеческой неблагодарности

Свет на причину человеческой неблагодарности могут пролить исследования австрийского зоолога и зоопсихолога Конрада Лоренца. Изучая поведение животных, он пришёл к выводу, что агрессия является врождённым свойством всех высших животных. Кроме того, существует внутривидовая агрессия, когда животные одного вида атакуют своих сородичей, когда те забредают на их территорию. В дикой природе это помогает им равномерно расселяться в зоне обитания и обеспечивает достаточное количество пищи для выживания.

Какое это имеет отношение к человеческой неблагодарности? А вот какое: Лоренц обнаружил, что внутривидовая агрессия присуща и людям. Не вдаваясь в детали, можно сказать, что нам она больше известна под названием конкурентной борьбы. Например два сапожных мастера, живущие в противоположных сторонах большого города, могут даже дружить. Но если один из них откроет свою сапожную мастерскую рядом с другим, тут же начнётся борьба за перетягивание клиентов. Такой поступок рассматривается как покушение на чужую территорию.

Итак, человек по своей природе зол, но в то же время, он — существо социальное. Для выживания в социуме, ему необходимо научиться сосуществовать с себе подобными. Так появились законы морали, правила поведения и тому подобные вещи. Чтобы уменьшить агрессию у другого, люди используют различные символические действия и поступки, выражающие покорность. Вспомните о придворном этикете! Причём эти правила у каждого народа свои и порой могут кардинально отличаться. Обучение этим неписанным законам мы называем воспитанием.

Вывод, который напрашивается из вышесказанного, может, на первый взгляд, показаться парадоксальным: благодарность, как и хорошее отношение к кому-то, воспринимаются как слабость.

Я задавала разным людям одни и те же вопросы: “Какой реакции от человека вы ожидаете, в ответ на ваше хорошее к нему отношение?” и “Как вы будете реагировать, если увидите, что кто-то хорошо относится к вам?” На первый вопрос все отвечали примерно одно и то же: “Хочу, чтобы человек подарил в ответ хотя бы улыбку благодарности.” А на второй: “Мне, конечно, будет приятно, но…” А дальше шли рациональные объяснения того, почему человек не считает, что должен обязательно что-то делать хорошее в ответ. Например: “Сделаю что-то хорошее, если он мне будет интересен”, или: “Я же его об этом не просил”.

Этому тоже есть объяснение. Делая что-то хорошее ради другого, человек переступает через свой природный эгоизм, и хочет, чтобы эта его жертва была оценена. Но когда тот же человек видит хорошее отношение с чьей-то стороны к себе, он воспринимает это, как признак своего превосходства. Если кто-то ко мне хорошо относится, значит я это заслужил. Вот так.

Этим же объясняется и обратное — так называемый “Стокгольмский синдром”, когда заложники террористов, пробыв с ними несколько часов или дней, начинают поддерживать идеи своих тиранов. Здесь включается механизм самозащиты — человек старается показать тому, от кого, в буквальном смысле, зависит его жизнь, свою лояльность, покорность и то, что называется “мы с тобой одной крови”. Причём делается это часто совершенно искренне и неосознанно. Отсюда же и “всенародная любовь” к тиранам.

Как себя вести с неблагодарными представителями рода человеческого

На этот счёт люди накопили довольно много мудрых высказываний:

  • относись к другим так, как они относятся к тебе;
  • не оказывай благодеяний, о которых тебя не просят;
  • делай добро и бросай его в воду;
  • похвалы, подобно золоту и алмазу, имеют цену лишь тогда, когда они редки;
  • не ищите подлецов, подлости совершают хорошие люди;
  • культура — это умение ткать узор своей жизни, сочетая его с узорами других жизней;

Не надо игнорировать тот факт, что люди зачастую в своих поступках руководствуются не разумом, а инстинктами. Инстинкты есть у всех, правильное воспитание — нет. Принятые в обществе правила поведения, призваны уменьшить агрессию и противостояние между людьми. Хотите это проверить — начните здороваться с соседями, если вы раньше этого не делали. Не ждите от людей большего, чем они способны сделать и не забывайте, что вы тоже человек.

О людях, которых не ценят. Блог психотерапевта

И те, кто слышал от взрослых постоянные упреки, терпел грубость, всегда был виноват, плох и бит. И те, кого любили, но только если он был всегда красивым, умным, полезным, эффективным, удобным, самым-самым и т.д. То есть, любили с условием.

В этих случаях маленький человек не получал очень важного знания, формирующего не только ощущение безопасности, но и чувство собственного достоинства и адекватную самооценку. Знания о том, что «Я хорош уже тем, что я есть. Меня любят просто потому, что произвели на свет. И такой как есть я ценен».

Конечно, каждый взрослый знает, что не всё в этом мире для него и не все обязаны относиться к нему хорошо, любить и уважать. Но знание о себе, как об априори ценном (в детстве для родителей, а позже, благодаря этому – для себя самого) человеке — как раз та опора, которая позволяет выбирать в партнеры и ближнее окружение людей, способных ценить и любить. Помогает различать и отвергать плохое, не подходящее к себе отношение. Не допускать несправедливости и насилия в свой адрес. Иметь право просить и получать помощь и поддержку.

И в ту, и в другую манеру воспитания (из описанных выше) красной нитью вплетено насилие – моральное (без применения физической силы) и физическое. Иногда, впервые произнося в терапии слово «насилие», я сталкиваюсь с удивлением и некоторым отторжением — как у тех, кого систематически били, так и у людей, в воспитании которых использовалось в основном психологическое насилие. Думаю, для нашего менталитета жестокость — это настолько распространенная форма общения с близкими, особенно среди тех, кто родился еще до распада СССР, что многими воспринимается как норма. А людей, которым повезло вырасти в по-настоящему уважительной, поддерживающей и любящей среде, вообще-то очень и очень немного.

Читать еще:  Что для вас отношения

Сложности таких людей в отношениях часто связаны с тем, что им трудно отличать плохое отношение от хорошего

Чем плохо насилие? Ведь все знают, что это не хорошо. Кроме того, что оно препятствует развитию базовой безопасности у ребенка, любое насилие не учитывает чувств жертвы. Когда родители систематически бьют, отвергают или издеваются над ребенком — им не важно, что ему в эти моменты страшно, больно, одиноко и он не может в силу возраста справляться с таким уровнем стресса самостоятельно. Когда родители ждут или требуют, что он будет: учиться только на пятерки, не реветь как тряпка, вести себя нормально, не мешать, или звездой балетной школы — им не важно, что у него есть масса своих чувств и потребностей, на которые он получил запрет. И как с этим справиться — он, опять же, не знает. Вот это «не важно» — эта неспособность или не желание взрослого увидеть и посчитаться с реальным маленьким человеком, и есть обесценивание.

Сложности таких людей в отношениях часто связаны с тем, что им трудно отличать плохое отношение от хорошего. Трудно иметь свою точку зрения и отстаивать ее. Вообразить, что можно не терпеть, когда плохо, а идти за помощью к другим людям. Распространенный стыд, связанный с обращением к психологу — отсюда же. Даже осмелившись взбунтоваться и отстаивать свое право, человек часто встречается с огромным количеством прямой и непрямой агрессии в свой адрес от окружения. Так работает система. Семья, рабочий, дружеский и любой другой коллектив — это система, в которой обесцененный человек, как и все остальные, занимает свое место, играет свою роль. И когда он претендует на то, чтобы изменить не удовлетворяющую его ситуацию — это потенциально несет угрозу сохранению гомеостаза системы, в которой он находится.

Почему это важно знать? Люди, не уверенные в собственном праве на то, чтобы быть услышанными и замеченными, будут встречаться с большим количеством сопротивления, чем те, кому по анамнезу всегда было положено много поддержки. И это нужно принять. Поиск своей ценности в психотерапии — процесс трудоемкий. Из-под завалов чужих установок нужно вытаскивать на поверхность свои, когда-то давно отвергнутые близкими чувства, находить утешение и учиться быть в контакте с желаниями. Очень небыстро и через усилия всходят эти ростки, как трава прорастает сквозь толщу асфальта. Нужно много поддержки и бережного отношения, чтобы появилось то, чему когда-то отказали в жизни. И очень важен запас терпения, сил и готовности выдерживать частичную неопределенность, сложные чувства и оставаться в терапии.

20 причин, по которым другие вас ни в грош не ставят

Я играю в игру, в которой позволяю им выигрывать. Я играю в игру, в которую не хочу играть, в которую не знаю, как играть, и, хуже того — я даже не догадываюсь, что в нее играю. И в этой игре я всегда лузер. Потому что карты были сданы задолго до ее начала. Потому что самых хороших людей другие люди ни в грош не ставят.

1. Мне неудобно за вас, когда вы нарушаете мои границы. Вместо того чтобы спрашивать саму себя, что происходит с моими отношениями, я спрашиваю его — что не так? Я минимизирую свои потребности, потому что люблю слишком сильно.

2. Я не чувствую, когда на меня первый раз начинают наезжать. Меня не очень уважали, когда я была ребенком, и с тех пор мало что изменилось. Пока ситуация не переходит все возможные границы, я считаю ее нормальной. А потом оказывается поздно.

Он вечно в стрессе, злой, язвительный, утомленный… Все это признаки того, что ваш партнер — из разряда «токсичных» людей, но если он по-прежнему рядом с вами, это еще и признак того, что границы не существуют или их давно перешли.

Хаос наступает тогда, когда границ в отношениях не существует.

Если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, значит, ему действительно на вас плевать

3. Я прощаю в тот же момент. Когда я наконец понимаю, что ко мне проявляют неуважение, я думаю: «Они же не хотели». И автоматически прощаю. Или в крайнем случае убеждаю их, что то, что они сделали, плохо.

Какого черта? Вместо того чтобы встать на ноги и постоять за себя, я учу их хорошим манерам.

4. Я выбираю между отношениями и чувством собственного достоинства. Я хочу любви. Это здоровое желание. Все хотят любви. Но я не хочу быть одна ни минуты и защищаю свои отношения ценой многих уступок.

5. Я начинаю вас убеждать, что чего-нибудь стою, вместо того чтобы действовать. Я напоминаю вам, что я хорошая подруга, жена, привожу примеры, как о вас заботилась. Это основная ошибка созависимых отношений: пытаться изменить то, что люди думают о вас, вместо того чтобы позаботиться о себе. И это не работает.

Единственный способ показать другому, что вы чего-то стоите, — чего-то стоить. И есть только один способ это сделать — верить в это самой. Когда вы знаете себе цену, не нужно ничего доказывать.

6. Я верю, что тот, кто меня любит, никогда меня не обидит. Я вижу мир полным добрых людей, и мне никогда не приходит в голову, что тот, кто меня любит, может намеренно хотеть меня обидеть. Я живу в мире сказок и фантазий, который в какой-то момент по непонятной причине превращается в мир кошмаров.

Я не знаю одной простой истины: то, что я люблю кого-то всем сердцем, не гарантирует того, что он будет хорошо со мной обращаться.

Мне еще только предстоит узнать важную вещь: я всегда должна защищать себя, устанавливая свои границы, независимо от того, как сильно люблю.

7. Я думаю, что он чувствует и думает как я. Моя цель в отношениях чиста и невинна: любить, помогать, защищать. И я искренне (и неправильно!) думаю, что у всех вокруг такие же цели, как у меня. Нет, в мире есть эгоистичные, испорченные, хитрые люди. И все же я по-прежнему игнорирую предупредительные сигналы.

Даже самые приятные люди в мире не откажутся использовать вас, если вы дадите им такую возможность

8. Я не хочу никого обидеть, даже если они обижают меня. Я очень осторожна в отношениях. Я двигаюсь осторожно и смотрю, чтобы не наступить кому-то на ноги, я не хочу причинить никому боль, даже ценой моей собственной боли. Я даже пытаюсь оградить их от переживаний за то, что причинили мне боль. Я скрываю ее и делаю вид, что все хорошо. Мне не приходит в голову такая истина: если кто-то ведет себя так, будто ему на вас плевать, значит, ему действительно на вас плевать.

Читать еще:  Жизнь без отношений

9. Я слепа к правде и не верю, что кто-то может ХОТЕТЬ меня обидеть. Но даже самые приятные люди в мире не откажутся использовать вас, если вы дадите им такую возможность.

10. Мне нужна ваша оценка. С детства я чувствую, что со мной что-то не так. Мне нужно, чтобы вы сказали мне, что я хорошая, потому что я до сих пор не могу сама сказать это себе. И еще я хочу, чтобы вы признали, что были неправы, когда обидели меня. То есть получается — мне нужен другой человек для того, чтобы сказать, что меня нельзя обижать. И как вы думаете, он это скажет?

11. Я очень эмпатичный человек: 100% эмпатии по отношению к вам и 0% — для себя. Когда меня кто-то обидел, мне за него неловко. Я беру ответственность за чувства других людей даже тогда, когда они ранят мои. Это путь к небесам, но он ведет прямиком в ад.

12. Я автоматически считаю, что все правы, а я неправа. Потому что первая мысль, которая возникает у меня, когда меня кто-то обидит: «Наверное, я была не права. Что я сделала не так?»

13. Я магнит для тех, кто любит играть во власть. Ко мне тянет нарциссов и эгоистов, потому что я позволяю себя использовать. Если бы я выбирала сценарии, в которых можно сыграть, это были бы вампир, пьющий кровь, невинная жертва, кладущая голову на плаху, овца, которую стригут. Поведение жертвы для меня комфортно. И Вселенная продолжает давать мне то, что я сама от нее прошу…

14. Я не знаю, как выглядит уважение. Мне кажется — нужно жить, чтобы искать себя и свою любовь, несмотря на все те ошибки, которые я сделала. Идея, что можно оказаться в отношениях, где тебя уважают, «просто так», ничего для этого не сделав, для меня чужда.

15. Я люблю всех, и мне становится жаль их, когда они меня обижают. Эмоционально я больше настроена на других, чем на себя. Я не могу поймать свою собственную волну и расслышать, как она звучит.

16. Я не решаю за себя. Я спрашиваю у других, хорошо ли то, что они сделали по отношению ко мне. Я ищу консенсус и компромисс — до того, как сделать хоть что-то в свою пользу. Я считаю, что пока не получу подтверждения от другого, не могу ничего решать. Вообще-то это называется беспомощность.

Вдумайтесь, что происходит: я спрашиваю, что происходит и почему, у того, кто меня обидел. Я ищу подтверждения у того, кто меня не уважает, чтобы он сказал, что он меня не уважает.

17. Я не строю границ. По следующим причинам:

1) хочу ублажать другого,

2) не хочу осложнений,

3) не знаю, что мне самой нужно, и не думаю об этом,

4) не знаю, как это сделать.

18. Я чувствую себя виноватой, когда не могу отдать вам все.

19. Мне некомфортно в отношениях равенства. Мне нужно отдавать. Так я чувствую, что чего-нибудь стою.

20. Я боюсь быть одна. Потому что считаю, что отношения с другими гораздо важнее, чем отношения с самой собой. Когда-то я была маленькой и думала, что умру без любви. Но я продолжаю жить этой старой историей и не думаю о том, что с тех пор многое изменилось.

Я не знаю, что в тот самый момент, когда не позволю другому человеку контролировать мои эмоции, придет внутренний покой.

Об авторе

Дженна Райан — блогер, бизнесвумен, ее блог .

5 скрытых признаков нелюбви к себе

Кажется, что нелюбовь к себе видна сразу. Она читается в походке, взгляде, манере держаться и говорить. Но бывает, что внешне робкий и неуверенный человек любит и ценит себя, просто не выставляет это напоказ. А яркие, успешные и привлекательные люди не всегда относятся к себе должным образом. Какие привычки говорят о тайной нелюбви к самому себе?

Почему мы выбираем эмоционально недоступных партнеров

Тех, кто мечтает о близости, тянет к тем, кого она пугает. Яростно защищающих свою независимость привлекают те, кто постоянно вторгается в их личное пространство. Звучит не очень логично, однако это заложено в нас самих. Что заставляет нас влюбляться в эмоционально недоступных партнеров и есть ли шанс это изменить?

8 типов людей, которые не ценят чужое время и невероятно этим бесят

Не нужно делать вид, что ничего не происходит. Время очень важный ресурс.

Кто ворует ваше время

1. Постоянно опаздывающие

Форс‑мажоры случаются, и каждый может задержаться по не зависящим от него обстоятельствам. Но есть люди, которые просто не умеют приходить вовремя. И самое невыносимое — то, что они правда не видят в этом ничего особенного. Подумаешь, всего полчаса пришлось подождать.

Между тем полчаса в XXI веке — это очень много, и хочется потратить это время с пользой. Например, за 30 минут можно выполнить тренировку на всё тело или испечь что‑то к чаю. Вместо этого вы вынуждены стоять на ветру или по седьмому разу изучать меню под пристальным взглядом официанта.

Читать еще:  Что для тебя серьезные отношения

Приходить вовремя — правило хорошего тона. Если человек постоянно опаздывает, он делает это исключительно потому, что не хочет приходить как положено.

Моя университетская подруга опаздывала на 100% встреч, причём не только со мной. Для неё это было в порядке вещей. Могла позвонить за 10 минут до часа Х и сказать, что только проснулась и опоздает. При этом ты уже потратила кучу времени на то, чтобы собраться, и теперь не можешь заняться ничем другим, потому что вы не назначаете новое время — предполагается, что ты просто ждёшь.

Увы, это тот случай, когда мудрость приходит с годами, и теперь я вижу много способов минимизировать проблему — вплоть до радикальных. Тогда я была гораздо более терпелива и взбунтовалась даже не на десятый раз.

2. Не выполняющие свою часть задачи

Многое в жизни и на работе в частности приходится делать в команде. И если её члены выполняют свои обязанности не параллельно, а вы должны присоединиться на каком‑то этапе, то временные потери могут приобретать колоссальное значение. Приходится с тоской наблюдать, как тают ваши шансы завершить задачу вовремя и не остаться ночевать на работе.

Страдала от безалаберности коллег.

Я работала редактором в ежедневной газете. Почти каждый день получалось так, что журналисты очень долго раскачивались, к концу рабочего дня писали тексты и мне приходилось задерживаться до ночи, чтобы их вычитать. Причём я была бы не против, если бы речь шла о срочном материале. Но, увы, так происходило с текучкой, и только из‑за того, что некоторые совсем не думали о производственном процессе целиком.

3. Манипуляторы

Такие люди подстерегают нас ещё в школе. Они просят решить за них пример, потому что «тебе трудно, что ли». Играют на нашем чувстве собственной важности, потому что у них «плохо получится, не то что у тебя». Страдают и жалуются.

Сразу раскусить манипулятора не всегда получается, и правда хочется помочь. А потом выясняется, что вы просто выполняли чью‑то работу.

С возрастом такие люди прокачивают навыки, и держаться от них подальше становится ещё сложнее.

4. Нарушающие договорённости

Опаздывающие люди хоть и бесят, но всё равно приходят — какую‑то пользу из контакта с ними можно извлечь. Гораздо хуже те, кто просто исчезает с радаров без предупреждения. Особенно это раздражает, если вы нашли 1–2 часа в плотном графике, передвинули ради этого другие встречи, а в итоге оказались с кучей условно свободного времени, которое приходится заполнять искусственно.

Столкнулся с проблемным парикмахером.

После долгих поисков нашёл парикмахера, которая стрижёт как в барбершопе, но за гораздо меньшие деньги. Естественно, всё не так просто, и к ней приходится ездить на другой конец города. Один раз я приехал в метель, потому что у меня была запись. Парикмахера не было, а на звонок она ответила, что заболела. Бывает, но стоило бы предупредить. Однако это не всё. Через полгода ситуация повторилась, только она ещё и телефон отключила. В итоге часть выходного дня потрачена впустую.

5. Не умеющие внятно формулировать задание

В быту с такими людьми не контактировать просто, но они найдут вас на работе — те самые любители правочек, из‑за которых приходится несколько раз всё начинать с нуля.

Казалось бы, всё проще некуда: вы обсуждаете проект до его начала, делаете свою часть работы, вносите финальные штрихи вместе с заказчиком, расходитесь довольные друг другом. На деле такое чувство, что многие клиенты измеряют качество вашей работы не тем, какой результат получили, а тем, насколько вы задолбались.

В итоге на один проект тратится время, за которое можно было сделать три (и вы их, собственно, сделали, просто часть вариантов забраковали).

6. Забаненные в Google

Некоторые вещи легко выяснить, если раз 10 ударить по клавиатуре, а потом два раза кликнуть мышкой. Но всё равно находятся люди, которые терзают вопросами в надежде, что вы всё выясните за них. Спору нет, стратегия эффективная: чтобы найти ответы, придётся почитать и подумать. Если это делегировать, получишь выжимку с полезными сведениями.

Иногда удаётся такого вопрошающего сразу послать в поисковик. Но бывает, что он начинает с невинных вопросов, потом что‑то уточняет, и вот вы уже ищете в интернете, обложились словарями и получили массу информации на ненужную вам тему. А время‑то уходит.

7. Нытики

Сразу определимся: нельзя любые жалобы, желание поделиться и прочее выражение эмоций воспринимать как нытьё. У каждого человека есть право переживать свои чувства, это залог психологического здоровья.

Но есть люди, которые явно злоупотребляют этим правом. Их проблемы всегда важнее ваших. Они могут без остановки жаловаться на жизнь. И вы уже не очень понимаете, что от вас нужно. Попытки помочь решить проблему упираются в бесконечное «да, но…». Остаётся утешать и сочувствовать. В итоге такие встречи не доставляют удовольствия и не дарят приятных впечатлений — впустую потраченные часы.

8. Любители позвонить и прийти без предупреждения

Дискуссии вокруг телефонных звонков жарче, чем битва за Заковию. Пока одни убеждают, что звонить без предупреждения — вторжение в личное пространство, другие пожимают плечами: «А что такого?» Но проблема в том, что человек набирает номер обычно, чтобы решить какую‑то свою проблему, например развеять скуку, если это просто бытовой разговор. А вот его адресат может быть занят чем угодно.

Подходящее время для ответа на телефонный звонок — это когда ты сидишь и ждёшь его. Всё.

Даже если человек лежит на диване и смотрит в потолок — это занятие. Может, он проявил чудеса тайм‑менеджмента, чтобы выгадать себе эти полчаса спокойствия. Телефонный разговор требует бросить другие дела, эмоционально вовлечься в беседу, принимать какие‑то решения и тратить время. Это не всем нравится.

Визиты без предупреждения ещё хуже. Так делать нельзя, даже если человек, к которому вы собрались в гости, появился на свет из вашей яйцеклетки или сперматозоида. Но, кажется, в 2019 году об этом странно говорить подробнее.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector