Salonendi.ru

Женский журнал "Леди"
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Это нормально: Люди, у которых никогда не было отношений — The Devochki

Это нормально: Люди, у которых никогда не было отношений

В День святого Валентина в воздухе витает не только любовь, но и тревога. Современный мир вынуждает искать «вторую половинку», без которой жизнь не будет значимой, а вы сами — полноценными. Столики на двоих, двойные сидения в кинотеатрах, туры для влюбленных «два по цене одного» внушают, что без пары многое упускаешь. Ко Дню всех влюбленных мы пообщались с людьми, у которых никогда не было серьезных отношений. Они рассказали о жизни без любви и проблемах, с которыми сталкиваются из-за отсутствия партнера.

«Мне всю жизнь нравились геи и музыканты. Еще убийцы. Я не ставила никогда себе цель завести отношения ради того, чтобы завести отношения. Просто мне нравился человек и от него чего-то хотелось. Но каждый раз в силу определенных причин не складывалось. Если у человека не было пары и была традиционная сексуальная ориентация, с ним было что-то НЕ ТАК еще серьезнее. Плюс, у меня уже сложилась некая зона комфорта с определенным уровнем свободы, которая совершенно не вяжется с системой классических отношений. И я уже плохо представляю человека, ради которого я могла бы этим всем пожертвовать, да и смысла не вижу.

Не думаю, что без отношений упускаю что-то. Боюсь только, что все-все-все мои друзья разобьются по парам и я останусь одна, но это маловероятно. Все меньше и меньше людей видят в отношениях какой-либо смысл.

Я не считаю себя одинокой только из-за того, что у меня нет отношений. Одиноко мне с похмелья или когда все интересные и близкие люди заняты чем-то другим. Секс бывает нечасто, потому что секс ради секса мне не нужен, а нравятся мне такие объекты, что ой-ой-ой. С некоторыми я не соглашусь спать даже по их инициативе, хоть и хочу со страшной силой. Разные ситуации, но секс есть, и даже не один раз в году. Уже класс».

Женя, 26:
«В моей жизни, к сожалению, было слишком много эмоционального и физического насилия со стороны мужчин. Поэтому нормально общаться с противоположным полом я начала только после 20 лет. Возможность создать отношения была, но каждый раз я чувствовала, что это не мой человек или что сейчас неподходящее время. Частично на отсутствие отношений повлияло то, что лет с 19 до 24-х я провела в депрессии. Сознательно я не отказывалась от отношений, просто так вышло. У меня был парень в 22 года, но наши отношения продлились пару месяцев, и мы разошлись, не перейдя даже на этап секса.

Раньше родители постоянно подчеркивали отсутствие у меня отношений как признак второсортности. Сейчас, к счастью, перестали. Большинство моих друзей или не интересуется моими отношениями, или придерживаются полиамории. Мы обсуждаем вопросы секса и отношений с друзьями, тут у меня нет особых зажимов или запретов.

Последние несколько лет со мной произошло много личностных трансформаций, и сейчас я понимаю, что была раньше несчастна не потому, что не было любимого человека, а потому что внутри себя считала это неправильным или ущербным. Огорчает, скорее, наличие невзаимных чувств к конкретному человеку, но никак не отсутствие отношений. Я настолько привыкла быть одна, что несколько раз, когда ходила с кем-то в кино или еще куда-то, уходила сама, забыв, что пришла с парнем. С друзьями такого, к счастью, не бывает».

«Думаю, в отсутствии серьезных отношений большую роль сыграло воспитание. Еще с детства у меня была очень низкая самооценка – родные часто давали мне понять, что я не соответствую их ожиданиям. В итоге я был достаточно испуганным мальчиком, а свободное время проводил в одиночестве или со сверстниками за компьютерными играми.

Я ходил в школу, где мальчики и девочки учатся отдельно, поэтому у меня не было контакта с противоположным полом. Я думал, что девушки – это во всем совершенные существа, и я должен быть достоин с ними общаться. В то же время понимал, что я неудачник и мне должно быть стыдно приближаться к ним.

Другой проблемой было финансовое положение. Думаю, в вопросах отношений это не главное, но вместе с психологическим барьером отсутствие денег обостряло ситуацию. Я думал, что “мужчина должен соответствовать”, а если у тебя нет денег удовлетворить пожелание девушки, то какой же ты мужчина, даже не думай подходить, стыдно ведь.

Я пробовал знакомства на разных сайтах, были даже успешные встречи – я впервые обнимал и целовал девушек. Мне тогда было 23. Я ходил на свидания чисто для галочки, потому что мне казалось, что мужчина, у которого ничего не выходит с девушками – это патология. Чувств я при этом не испытывал.

Сейчас я думаю, что не так уж и страшно, если у меня никогда не будет серьезных отношений. Для меня главное в жизни – карьера, личный комфорт, поиск себя в различных сферах деятельности. Иногда бывает грустно от одиночества, и я
чувствую, что многое упускаю.

Недавно я познакомился с девушкой через приложение. Общение сложилось хорошо, дело даже дошло до секса. Но, к сожалению, оба раза у меня не получилось. В 25 лет достаточно поздно начинать сексуальную жизнь. Я нервничаю и организм физиологически не может настроиться на нужный лад. Буду пробовать дальше, если не получится, пойду к врачам».

Кристина, 28:
«Были свидания, сильные влюбленности, первые поцелуи, но через какое-то время они заканчивались. Сейчас понимаю, что это никогда не было взаимно. Или любила я, или любили меня.

Хочется почувствовать, что такое взаимная любовь. Часто хочется пойти в кино, на концерт, погулять по улице, поехать за границу, но не с кем. У меня есть подружки, но хочется это делать с мужчиной, с которым нас связывают взаимные чувства друг к другу.

От родственников и друзей слышу постоянные вопросы о личной жизни, «когда свадьба?», а на все мои вопросы советуют «найти мужика». Порой они пытаются найти причины во мне и тем самым порождают комплексы в этом плане.

Сексуальной жизни у меня не было. Я, конечно, могу смеяться с другими в компании, когда обсуждают сексуальную жизнь, но в подробностях делиться опытом и советами я бы точно не смогла. Иногда это ставит меня в неловкое положение. Я не считаю отсутствие сексуальной жизни нормальным. И от этого бывает страшно».

«Серьезных отношений у меня не было из-за отсутствия финансовых возможностей, отдельной жилплощади и воспитания. Я вырос в бандитском районе, где девушек в разы меньше, чем парней, а достойных девушек – как единорогов. Да и сам Днепр – это далеко не Киев.

Думаю, я многое упустил. Сейчас молодежь начинает играть в любовь еще со школьной парты, там же и первый сексуальный опыт. Иногда бывает грустно от одиночества, ведь мне скоро 26, а своего человека рядом нет. Секс получается немного искусственным».

«Я не видела здоровых отношений, пока росла. Отсутствие отца в семье повлияло на то, что я чувствую симпатию только к тем людям, которые меня отвергают. Тех, кому нравлюсь я, мне сложно принимать. Иногда, после просмотра мелодрам, бывает грустно, но я не думаю, что что-то упускаю».

Читать еще:  Боюсь мужчин и отношений

Андрей, 35:

«На серьезные отношения у меня не было времени и финансов. До 23 лет я вообще не встречался с девушками, максимум – прогулки и свидания. Все деньги уходили на оплату учебы, карманные расходы, помощь родителям с покупкой машины или ремонтом квартиры. В 23 я уже планировал свадьбу, но это бредовая затея, если у вас нет своей квартиры или возможности ее снимать. Развелись через два года. Для меня серьезные отношения начинаются уже с детьми».

Лиза, 20:

«Лет в 16-17 я переживала из-за того, что у меня не было отношений, пока подруги постоянно меняли парней. Меня всегда пугала перспектива быть зависимой от другого человека, потому серьезных отношений никогда не хотелось. Может, это проблемы с доверием или фрейдистский комплекс, но отношения – худшее, что я могу для себя представить.

Спрашивать разрешения встретиться с подругами, носить только то, что ему нравится, готовить, стирать, убирать – не то, чего сейчас хочется от жизни. Может, со временем я поменяю свое мнение, но не думаю, что в современном мире моногамия работает. Общение, любовь и секс могут прекрасно существовать и без отношений.

Бывает, подруги случайно роняют фразы вроде «всех нормальных парней уже давно разобрали», начинают жалеть меня без причины и успокаивать фразами «ты просто еще не встретила нужного человека» или «тот, кто ждет, получает самое лучшее». Лучшее, что может быть в 20, – это свобода».

«Ни поцелуев, ни секса у меня не было»: москвичи рассказали, как живут без отношений

Самый романтичный праздник в году – День всех влюбленных – отмечают далеко не все: как показали опросы, все больше россиян выбирают статус одиночки. Они не спешат запастись валентинками и розами для своей второй половины на 14 февраля. Корреспондент РИАМО пообщалась с людьми, у которых никогда не было серьезных отношений и узнала, почему им никто не нужен.

Ангелина, 26 лет, официантка:

«Отношения – это ответственность, причем абсолютно бесполезная. Ты должен менять свои планы, выбирая, где пообедать или чем заняться на выходных, и, конечно, быть верным. Скука. Как показал мой жизненный опыт, регулярный секс можно найти и без отношений, а поужинать – в компании себя самой с бокалом вина и едой, заказанной из ресторана.

Свидания – для идиотов, которым нужна романтическая чушь, чтобы чувствовать себя полноценными. Меня тошнит, когда я вижу на улице пары, поедающие мороженое из одного рожка или облизывающие лица друг друга в метро.

Влюбленность кружит голову, но рано или поздно проходит, а на смену приходит рутина. Мне постоянно нужны яркие ощущения. Брака и детей тоже не планирую – варка борща и стирка рубашек не для меня. Лучше потратить время на саморазвитие.

Мне часто говорят, что это безответственно, и мой подход к жизни с возрастом изменится, но пока я лишь убеждаюсь в том, что мне так комфортно».

Виталий, 29 лет, экономист:

«Главное место в моей жизни занимает работа. Свободное время есть только ночью, и его я предпочту потратить на сон, а редкие отпуска – на путешествия.

О том, что до сих пор у меня не было ни одних серьезных отношений – не жалею. Мелкие интрижки дали понять, что девушки изрядно могут подпортить нервы. Как-то одна из них сказала, что у нас в любом случае ничего бы не вышло.

С любовью, как со спортом – если мышцу долго не задействовать, она теряет тонус, поэтому сейчас я никого не ищу. Не представляю, как люди заводят романтические знакомства, по какому сценарию.

Искать пару среди коллег никогда не собирался: вместо витания в облаках и буйства гормонов лучше заняться отчетами за месяц. Да и куда деваться в случае разрыва? Не увольняться же».

Анна, 30 лет, программист:

«Поиск пары не вызывает у меня интереса, ведь есть люди, которые всегда готовы поддержать. Зачем тратить время на лишнего участника своей жизни?

При этом, когда парень зовет на свидание, – я с удовольствием. Можно пофлиртовать, поесть роллов в суши-баре или сходить в кино за его счет, я же плачу ему приятной компанией. Как только молодой человек пытается перевести отношения на другой уровень – я сразу это пресекаю.

Была ситуация, когда популярный парень ко мне приставал, и я ему отказала. Чтобы отомстить, он прилюдно назвал меня девушкой легкого поведения.

Раздражает, что близкие донимают меня вопросами, почему я до сих пор одна. В ответ просто отмахиваюсь, что мне не до этого. Если кого-то создание пары делает счастливым – я только за».

Владимир, 31 год, менеджер:

«Сколько себя помню, девушки меня никогда не интересовали.

Зачем ввязываться в отношения, если у тебя нет даже желания их заводить? Ни поцелуев, ни секса у меня не было.

Есть и явные плюсы жизни без отношений, главный из них – экономия. Не надо тратиться на подарки, водить ужинать в рестораны и везде платить, как принято делать в современном обществе, если ты мужчина.

Так что 14 февраля – мой день независимости. Вместо романтики у меня – пицца и Youtube, вместо прогулок за ручку – видеоигры, а когда хочется поговорить по душам –звоню лучшему другу».

Олег, 30 лет, дизайнер:

«Так уж вышло, что рядом не оказалось девушки, которая нравилась бы мне, и которой при этом нравился бы я. Со временем я к этому привык и никого себе не ищу. Я вполне самодостаточен и чувствую себя отлично.

Мне доводилось безответно влюбляться: в голову постоянно бьют гормоны, и тебе кажется, что ничего важнее в твоей жизни не было и не будет. Это чувство мешает, но его можно перебороть при помощи логики и усилия воли.

Мне тяжело представить, какими должны быть отношения, наверное, они предполагают доверие и уважение.

Есть множество прекрасных фильмов, из которых я больше могу узнать о сильных чувствах. Например, «Реальная любовь» или «Касабланка», где хорошо показано, как характер человека меняется, когда его любят или предают.

Антон, 24 года, музыкант:

«Скажу без преувеличения, что я очень счастливый человек и всегда мыслю позитивно. Мне и без романтики всегда есть чем заняться: оторваться на концерте или зависать в баре большой компанией. Отношения ради отношений меня не интересуют.

Влюблялся я всего один раз, и эта девушка была занята. Так что одиночество меня устраивает.

Минусы отношений – ссоры и ревность, которые стирают твое хорошее настроение.

В компаниях, где все разбиты на парочки, не чувствую дискомфорта. Я – главный заводила и душа компании, так что мне не до печали. Пару раз ко мне подходили знакомиться, но я веду себя с этими девушками как с потенциальными приятельницами».

Увидели ошибку в тексте? Выделите ее и нажмите «Ctrl+Enter»

«Я — синглтон». Почему людям для счастья больше не нужны отношения

Одиночество сегодня не вынужденное состояние, а выбор многих миллионов людей, которые вместе формируют новое, более сознательное общество, влияют на мировую экономику, развитие интернет-технологий и градостроительные процессы. Число одиночек растет. Они становятся ответственнее, успешнее, интереснее, и им плевать на то, что о них думают другие.

Читать еще:  Стоит ли начинать отношения

В прошлом

Значительные изменения в понимании феномена одиночества произошли в начале ХХ столетия, когда мужчины и женщины без пары: молодые профессионалы, представители богемы и интеллигенции, геи и феминистки — устремились в большие города. Целые районы, такие как Гринвич-Виллидж в Нью-Йорке, Сохо в Лондоне и Монпарнас в Париже, стали заселять инакомыслящие одиночки — и именно здесь рождались самые передовые идеи того времени.

В крупных городах России дух перемен, воспетый русскими авангардистами, и социальные последствия революции привели к пертурбациям в семейной сфере. Традиционное супружество вытесняет новая форма внебрачных отношений — сожительство, увеличивается число разводов, процветает свободная любовь. Остро стоит квартирный вопрос, люди ютятся в коммуналках — иметь семью теперь экономически невыгодно.

Ровно век спустя мы снова становимся свидетелями социальных процессов, способствующих переоценке «преимуществ» семейной жизни, всегда считавшихся очевидными. В ближайшие годы женатые люди могут оказаться в меньшинстве — пришло время одиночек.

Статистика

«В наши дни одинокими являются более 50 % взрослых американцев; 31 млн человек… проживают в одиночестве.

…[В] Швеции, Дании, Норвегии и Финляндии — стран[ах], имеющих один из самых высоких уровней жизни… около 40 % домохозяйств состоит всего из одного человека.

…Во всём мире число людей, проживающих в одиночестве, резко увеличилось — со 153 млн в 1996 году до 201 млн в 2006 году, то есть за 10 лет количество таких людей возросло на 33 %».

По результатам последней переписи населения, в России 40 % населения имеют статус одиноких — никогда не состояли в браке (зарегистрированном или так называемом гражданском), вдовствуют или разведены. При этом, согласно данным опроса ВЦИОМ, 79 % россиян вовсе не чувствуют себя одиноко, а 54 % опрошенных отсутствие пары не пугает.

Современные одиночки

The Guy — Чувак — безымянный герой сериала High Maintenance, который третий сезон выходит на остросоциальном канале НВО, — пример современного одиночки, или «синглтона». Впервые это понятие использовал в 2012 году социолог, доктор философии Нью-Йоркского университета Эрик Кляйненберг.

Синглтоны — жители больших городов, которые непрочным семейным связям и сомнительным отношениям предпочитают одиночество.

Чувак, как и многие другие мужчины и женщины его поколения, ведет насыщенную социальную жизнь, успешен в своем деле, очевидно нравится людям — и у него нет пары.

Создатель сериала и исполнитель главной роли Бен Синклер говорит в интервью: «Вначале мы хотели, чтобы он чувствовал себя одиноко, а потом подумали: эй, а что, если с ним всё нормально?» Многочисленные исследования жизни синглтонов подтверждают: так оно и есть.

«В наши дни молодые одиночки, — пишет Кляйненберг, — стремятся активно „переформатировать“ представление о том, что их существование является показателем социального фиаско, в прямо противоположное — что оно свидетельствует о неординарности личности и об успехе. Инвестиции в себя необходимы потому, что современные семьи часто распадаются, работа не является стабильной, и в конечном счете каждый из нас может надеяться только на самого себя».

«Я вполне гармонично ощущаю себя в статусе одинокого человека и не понимаю людей, которые всеми силами пытаются его изменить. Если появляется подходящий человек — это другое дело. А до тех пор нужно наслаждаться жизнью и как можно круче раскрывать себя, а потом будет что и в детей вложить».

Наташа, 33 года, градостроительница

Сегодня всё реже используются такие эпитеты, как «холостяк», «старая дева», «разведенка». Очевидно, что семейный статус мужчины никак не сказывается на его способности к зачатию. Зато отцы, оказавшиеся в этой роли без особого желания, плохо с ней справляющиеся или вовсе ее отвергающие, склонны страдать от чувства вины и рискуют вызвать резкое осуждение в обществе.

«Многие считают, что я просто боюсь брать на себя ответственность за женщину и ребенка — оттого и не завожу семью. Но пока я не вполне понимаю, для чего мне это нужно. У меня остаются сомнения, что благодаря таким изменениям моя жизнь станет лучше. А идти на это из-за предрассудков о „правильной жизни“ и „мужском долге“ я, конечно, не буду!»

Евгений, 42 года, архитектор

В стране, где более половины браков заканчиваются разводами, пренебрежительное отношение к одиночкам и вовсе нелепо и становится моветоном. Тем не менее такие люди продолжают испытывать на себе социальное давление. Доктор философии Белла Депауло, которая сама всю жизнь обходится без пары, в своей книге говорит о дискриминации одиноких людей и даже вводит особый термин — «синглизм» (по аналогии с «расизмом» и «сексизмом»).

Проявлений синглизма множество — от упущений в законодательных актах до привычной пренебрежительной манеры общения с неженатыми людьми.

«Мама переживает по поводу моего одиночества. Да, это на меня влияет. Иногда я начинаю загоняться, хотя и понимаю, что зря».

Наталья, 37 лет, режиссер

Депауло утверждает: уровень счастья у семейных людей лишь немного выше, чем у одиноких, а по прошествии некоторого времени он снова достигает прежней отметки. Замужние женщины в той же мере подвержены стрессу, депрессии, так же часто чувствуют себя «покинутыми», как и те, что живут без «второй половинки»: «Одинокие люди не заслуживают пренебрежительного отношения к себе и дискриминации, такое поведение обусловлено стереотипами».

Главный страх

«Страшнее смерти может быть только смерть в одиночестве» — опрос показывает, что подобные идеи больше не актуальны. 65 % жителей Москвы и Санкт-Петербурга уверены, что не стали бы сохранять фактически распавшийся брак из-за боязни одинокой старости.

По утверждению Кляйненберга, острее всего одиночество переживают люди, которые недавно овдовели, особенно если после ухода супруга/супруги резко возрастает риск болезни, смерти или маячит пугающая перспектива переезда в дом престарелых.

По статистике, большинство пар в России распадается после 5–9 лет совместной жизни. Тех, кто подает на развод после 20 лет брака, тоже немало — 13 %. Выходит, сохранить отношения до самой смерти удается совсем немногим.

А что, если супруг, на которого возложена почетная миссия провожатого в мир иной, отправится туда раньше? Или, оказавшись на годы прикованным к постели, сам будет нуждаться в постоянном уходе? К тому же не каждому захочется в случае смертельного заболевания полностью зависеть от другого.

«Я привыкла сама о себе заботиться. Мысль о том, что в старости я стану для кого-то обузой, меня ужасает. Лучше я заранее побеспокоюсь о сиделке или месте в доме престарелых, чем позволю мужчине взять на себя эту роль».

Инга, 29 лет, издательница

Жизнь без секса хуже смерти

«Больше всего меня пугает отсутствие секса. Что такие периоды будут затягиваться. Но по своему опыту я знаю: не заниматься сексом, когда ты одна, не так мучительно, как когда ты живешь в браке, но секса всё равно нет».

Соня, 35 лет, писательница

По словам Кляйненберга, «жизнь в одиночестве дает несколько преимуществ: сексуальную свободу и пространство, где можно экспериментировать с этой свободой, возможность развиваться, расти и искать настоящую любовь». В то же время приведенные ученым статистические данные, как и результаты других исследований, свидетельствуют, что в жизни синглтонов бывают долгие периоды воздержания:

«Мужчины среднего возраста, снова вступившие в брак, имеют больше шансов жить половой жизнью, чем те, кто развелся, но остался один. 57 % мужчин, проживающих с партнером… заявили, что занимались сексом раз в неделю или больше… по сравнению с 43 % мужчин, проживающих без партнера. Одинокие мужчины мастурбируют в два раза чаще…

Читать еще:  Стоит ли заводить отношения

Для женщин сексуальных преимуществ в браке еще больше.

[Из тех, кто снова вступил в брак или стал жить с партнером] 54% [занимаются] сексом раз или более в неделю. [Тогда как среди разведенных женщин сексуально удовлетворенных было только 9 %]. Ответы женщин на вопрос о том, живут ли они в целибате, рисуют картину отчаяния: 17 % вновь вышедших замуж и 77 % разведенных и незамужних женщин заявили, что [вообще не ведут половой жизни]».

«В первое время после расставания отсутствие тактильных ощущений причиняет мне сильное физическое страдание. Кажется, я просто не выживу: как же так — не обниматься, спать одному? Постепенно боль затихает и ущерб от отсутствия контакта перестает быть разрушительным. Я как будто частично засыпаю, а остальные функции работают нормально».

Евгений, 42 года, архитектор

У одинокого человека, которого удручает отсутствие секса, есть масса возможностей изменить ситуацию — в то время как люди, связанные семейными узами, лишены такой привилегии.

Исследование, ставившее целью определить степень интегрированности одиночек в общественную жизнь, подтверждает: синглтоны имеют больше контактов с родственниками, соседями и друзьями, чем те, кто состоит в браке. «Есть все основания утверждать, что живущие в одиночестве люди компенсируют свое состояние повышенной социальной активностью, превышающей активность тех, кто проживает совместно, а в городах, где много одиночек, бурлит культурная жизнь».

В большом городе

«Становясь всё более популярным, этот феномен изменяет „социальную ткань“ и представление о человеческих взаимоотношениях, влияет на особенности градостроительства и развития экономики», — продолжает Кляйненберг. И далее: «Большинство живущих в одиночестве — не бедные, а, напротив, финансово независимые люди».

Быть синглтоном выгодно экономически. Человек располагает большим количеством времени, которое может потратить в том числе на работу, что при должном усердии обеспечит рост доходов.

К тому же когда ты один, то сам несешь ответственность за свои расходы.

Коворкинги, коливинги, новые форматы публичных библиотек, рестораны с общими столами, сидеть за которыми психологически комфортнее, чем за стандартными «на двоих», — жизнь одиночек становится всё более приспособленной под их «специфические» нужды.

Синглтоны — настоящие гейм-чейнджеры на рынке недвижимости. По словам управляющего бюро FlatForma Сергея Хмелёва, Москва продолжает перестраиваться под влиянием нового поколения резидентов. Застройщики разрабатывают и внедряют форматы квартир не только для семей с детьми, но также для пар и одиночек. В некоторых жилых комплексах предлагаются апартаменты площадью от 14 м 2 — для тех, кто приходит домой, чтобы переночевать.

Свойственное одиночкам стремление к комфорту и бережное отношение к личным границам помогают им более эффективно организовывать свою жизнь.

«У меня был идеальный формат отношений: у нее есть свой дом, у меня — свой. Мы жили в одном округе Москвы, дорога занимала 20 минут. Мне очень нравилось бывать у нее, я всегда мог позвать ее к себе или остаться дома один».

Евгений, 42 года, архитектор

Одни, но не одиноки

Мы постоянно окружены людьми. Нас учат думать, что сами мы не способны сделать себя счастливыми, что для этого нам обязательно нужен кто-то еще.

«В состояние одиночества нужно погрузиться, осознать его, прочувствовать. Поначалу оно может вызывать дискомфорт и даже страдание, но, прислушавшись к себе, вы обнаружите, что на самом деле так намного приятнее, чем находиться рядом с неподходящим человеком».

Соня, 35 лет, писательница

Многие из тех, кто когда-либо жили в одиночестве, подтвердят: нет состояния более естественного и гармоничного, если принимать его сознательно, не обращая внимания на общественное мнение или навязчивую социальную политику государства.

«Я единственный ребенок в семье. У меня всегда была своя комната, я привыкла с детства быть одна. Это состояние для меня естественно. Был период, когда я снимала квартиры с другими людьми, — интересный опыт и в целом фан. Но когда у меня снова появилось свое жилье, я вздохнула с облегчением».

Наталья, 37 лет, режиссер

Спокойное отношение к одиночеству позволяет нам адекватнее оценить наши социальные связи и сделать выбор в пользу тех людей, находиться с которыми нам так же комфортно, как с самими собой.

Если же общение происходит по инерции, если нами движут социальные установки или нерациональные страхи — может, стоить дать себе время подумать? В одиночестве.

Я не готов: Кому не нужны отношения?

Женщины и мужчины, на которых не стоит тратить свое время

Несколько лет мы рассказывали о том, как не пропасть в отношениях и безболезненно разбежаться, каких можно встретить мудаков, замечательных женщин и положительных мужчин, и даже о том, какие типы межполовой дружбы допускают секс, а каких друзей он только поссорит. Настало время поговорить о тех ходячих парадоксах, кому вообще не нужны отношения и в отношения с кем при этом все регулярно умудряются вляпываться.

Беда в том, что даже если вы стремитесь к функциональному партнерству, есть опасность начать искать его не там, где оно возможно. Как ни странно, отношения оказываются не нужны не только нытикам, четвертый год зафиксированным на переживании тяжелого расставания, но и людям, презентующим себя как готовых к созданию пар. Итак, с какими партнерами отношения станут игрой в одни ворота?

Госпожа «Рожудля себя»

Она сформировала взгляды на жизнь по итогам неудачных отношений, чаще — долгого сожительства вне брака. Считает, что мужчины представляют собой бессодержательную биомассу, чей основной инстинкт — избегание ответственности. Твердо решила, что сама родит для себя идеального мужчину. Тотальная разочарованность не позволяет ей поддерживать ресурсные отношения, в которых партнеры получают и отдают достаточно энергии для развития этих же отношений. Часто не скрывает своих намерений и заявляет, что после реализации плана по размножению в поддержке нуждаться не будет.

Не идти на поводу и не верить в рассказы о мечте стать матерью-одиночкой. Бегите, пока по доброте душевной не стали донором спермы и подтверждением ее теории о безответственном мужике, которого она только и ждет, чтобы закрепиться в роли мученицы и воспитать еще одного травмированного материнской любовью человека с искаженным восприятием реальности.

Носитель супергенов желает размножаться

Мужской вариант первого случая. Воспринимает отношения с противоположным полом как поход в гипермаркет яйцеклеток. Уверен, что предназначение женщины, которую он с пристрастием выберет, — быть инкубатором для его потомства. Если он вдруг решит, что вы ему подходите, поскольку благонадежны и вели приемлемый образ жизни, хотя и не готовили себя к материнству с яслей, то не ждите, что ваш веселый роман перерастет в равноправное партнерство. Вам уготована роль священной коровы и блаженного домового, которому подобает лишь сидеть взаперти, высиживать потомство и сносить его патриархальные выкрутасы. Развлечений и совместных авантюр вы не дождетесь — для них есть менее священные кандидатки за пределами гипермаркета.

Не позволяйте партнеру выдумать для вас амплуа, которому вы, по его представлению, будете обязаны соответствовать, каким бы добродетельным оно ни было. Бегите, если чувствуете, что вас принимают за кого-то не того.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector