Salonendi.ru

Женский журнал "Леди"
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

ВОЗРАСТНЫЕ КРИЗИСЫ РАЗВИТИЯ: КРИЗИС 3-Х ЛЕТ — Первый шаг

Кризис 3 лет отношений

Главная Родителям Статьи в помощь родителям

ВОЗРАСТНЫЕ КРИЗИСЫ РАЗВИТИЯ: КРИЗИС 3-Х ЛЕТ

К концу третьего года жизни ребенок открывает себя как отдельную личность, как источник разнообразных желаний и действий, отделенный от других людей. Ребенок начинает осознавать, что он обладает волей, которой может пользоваться. У него появляется стремление к волеизъявлению: он стремится к самостоятельности, к противопоставлению своих желаний желаниям взрослых. Он чувствует, что способен изменить мир предметов и человеческих отношений, чувствует себя способным управлять своими действиями и своим воображением. Ощущая свое могущество, растущее чувство независимости, ребенок начинает более непосредственно восставать против ограничений и стремится к тому, чтобы обо всем составить собственное мнение.

К трем годам оформляется сознание «я сам». Период от двух с половиной до трех с половиной лет иногда называют «стадией негативизма» или «первой взрослостью».

Развитие ребенка в этот период осуществляется в направлении все большей самостоятельности. На втором году жизни ребенок овладевает прямохождением, на третьем – бегом. К концу периода он может самостоятельно обслуживать себя – умываться, одеваться, кушать. Его поведение к концу раннего детства становится все более независимым от взрослого. Активно развивается познавательная деятельность, формируются наглядные формы мышления, целенаправленное восприятие, появляется способность к фантазированию. В этот период ребенок много и охотно говорит с близкими, другими взрослыми, сверстниками. Дети с удовольствием слушают речь других, рассказы, сказки; к 3 годам дети хорошо понимают все, что говорят взрослые. В этот же период у ребенка появляется устойчивый интерес к другим детям и одновременно ослабевает сосредоточенность на членах семьи.

Наиболее яркий и отмечаемый родителями феномен этого периода развития – появление у ребенка местоимения «я», возникновение высказываний «Я – сам». Возникновение этого феномена свидетельствует о том, что ребенок переходит на новый этап своего развития. Ребенок стремится делать все самостоятельно, а каждый результат деятельности становится для ребенка и утверждением его Я. Ребенок начинает с особым пристрастием воспринимать оценки, искать и требовать у взрослых признания своих достижений, появляется чувство гордости за свои достижения. В то же время происходит отделение ребенка от взрослого, ослабевает слитность его существования с жизнью и деятельностью взрослых, возрастает стремление к самостоятельному (а не совместному)выполнению предметных действий. Таким образом, причины кризиса развития в возрасте 3-х лет лежат в области отношений ребенка и взрослого. Возникающие на данном отрезке жизни негативные проявления в поведении показывают, что во внутреннем мире ребенка произошли существенные изменения и прежние отношения со взрослыми в совместной жизнедеятельности противоречат новому уровню развития ребенка. Наиболее остро этот кризис протекает в условиях ограничения самостоятельности ребенка со стороны взрослых.

Кризис трех лет изучен очень хорошо и обстоятельно описан в отечественной психологии. Л.С. Выготский приводит описание таких симптомов этого кризиса.

Первый симптом – негативизм, при котором все его поведение ребенка идет вразрез с тем, что ему предлагают взрослые. При этом ребенок не хочет что-то сделать только потому, что это предложил кто-то из взрослых, т.е. это реакция не на содержание действия, а на само предложение взрослых.

Второй симптом – это упрямство. Упрямство ребенка проявляется в том, что он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребовал. Мотивом упрямства является принятое ребенком самостоятельное решение – он так сказал, он этого хочет.

Третий симптом кризиса – строптивость ребенка. Строптивость направлена против норм воспитания, установленных для ребенка, против существующего образа жизни. Она выражается в своеобразном детском недовольстве, противоречии просьбам и требованиям взрослого, проявляется в стремлении настоять на собственном желании.

Четвертый симптом этого кризиса – своеволие, своенравие. Оно заключается в тенденции ребенка к самостоятельности: ребенок все хочет делать сам. Он проявляет нетерпимое отношение к опеке взрослого, отказывается от его помощи.

Пятый симптом – протест-буря; все в поведении ребенка начинает носить протестующий характер. Поведение ребенка приобретает черты протеста, как будто он находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними.

Шестой симптом кризиса – обесценивание. Ребенок как бы подчеркивает малозначимость игрушки, взрослых и сверстников, обесценивает их. В лексиконе впервые появляются нецензурные слова.

Седьмой — кризис трех лет двойственен: в семье с единственным ребенком встречается стремление ребенка к деспотизму – взрослые должны делать то, что хочет ребенок. В семье с несколькими детьми чаще встречается симптом ревности к младшим или старшим братьям и сестрам.

Все перечисленные симптомы являются основными составляют т.н. семизвездие кризиса трех лет. Ко вторичным проявлениям психологи относят острую потребность ребенка в оценке взрослого, фантазирование с целью получения выгоды для себя, избегание наказания с помощью вымысла, острое переживание неуспеха в деятельности, хитрость и изворотливость.

Необходимо отметить, что взрослые испытывают значительные трудности во взаимоотношениях с детьми данного возраста. Многие формы протестующего поведения ребенка являются для них неожиданными и немотивированными.

Психологи единодушны в одном мнении, что кризис трех лет наиболее остро протекает при неблагополучных условиях воспитания ребенка. При этом отмечается, что негативизм и упрямство носят избирательный характер, т.е. проявляются по отношению к определенным взрослым (как правило, к близким) и не встречаются в отношении сверстников.

Центральным направлением в преодолении кризиса трех лет со стороны взрослых является реализация осмысленной программы целенаправленного обособления. Программа включает в себя такие формы поведения взрослого, как игнорирование ревности ребенка (существуют и другие), настаивание на праве родителей принадлежать друг другу, праве иметь свою жизнь, отдельную от ребенка; подчеркивание неправомерности действий ребенка «Ты еще маленький!», «Ты неправ, ты этого не знаешь!»; запрет вмешиваться в разговор взрослого, блокирование агрессии к другому. Ограничения и запреты должны открывать ребенку объемность и сложность взрослой жизни.

Культурно найденной и закрепленной формой преодоления кризиса перехода от раннего детства к дошкольному является сюжетно-ролевая игра. Ребенок испытывает потребность подражать всем сложным формам деятельности взрослого, его взаимоотношениям с другими людьми, т.е. всему образу жизни взрослых детей. Однако реально он не в состоянии осуществить свое желание. Это возможно только в игре. Именно в игре ребенок воспроизводит разнообразные ситуации из жизни взрослых, берет на себя роль взрослого и в воображаемом плане осуществляет его поведение и деятельность. Игра дает возможность ребенку реализовать то желание, которое в действительности он осуществить еще не может.

Читать еще:  Быстрое развитие отношений

Таким образом, в заключении важно подчеркнуть следующее. Возрастные кризисы являются нормальным явлением; они встраиваются в общую систему развития ребенка и представляют собой некий перелом и переход на новую, более высокую ступень развития. Протекание кризиса индивидуально и во многом зависит от условий воспитания. Общим для всех кризисов раннего детства является то, что всякий ребенок «становится относительно трудновоспитуемым по сравнению с самим собой в смежном стабильном возрасте» и снижает темп развития по сравнению с темпом стабильного развития. Разрешение кризиса целиком зависит от способности взрослых изменить качество общения и взаимодействия с ребенком согласно его новым возможностям и потребностям, т. к. каждый возрастной кризис – это, прежде всего, кризис отношений.

Кризис трех лет отношений: 4 способа избежать его

Всем привет! Ходит поверье, что любовь живет 3 года. Постараюсь раскрыть истинность данной формулировки. В начале отношений, люди видят своего партнера только в хорошем свете. Они не замечают отрицательные качества. Во время прекрасного чувства люди, словно, обретают крылья. Они хотят пройти весь свой жизненный путь, взявшись за руки, вырастить детей. Считая, что это время будет длиться всегда. К сожалению, все имеет свойство заканчиваться. Когда любовь держится на страсти, то, со временем, она угасает. Партнеры начинают охладевать друг к другу, после чего расстаются. Обычно, это приравнивается к влюбленности и живет, именно, около 3-х лет. Три года отношений совместной жизни являются кризисным и переломным моментом для молодых пар. Кризисы в отношениях распределяются по прожитым годам вместе, обо всех вы можете узнать здесь. В этой же статье я расскажу, что такое кризис 3-х лет в отношениях.

Кризис 3 лет отношений

Данный период является первым переломным моментом, который приравнивается к кризису семейной жизни. Он наступает по достижению 3-х лет совместной жизни. Если поспрашивать женщин, которые развелись со своими мужьями, многие назовут дату, именно спустя, 3 года. Случается и такое, что пара совместно прожила 3 года, но так и не дошла до ЗАГСа, расставшись ранее.

Кризис подразумевает либо адаптацию друг под друга, либо под ситуацию для дальнейшей семейной жизни, либо расставание людей.

Почему три года брака

Согласно исследованиям, первоначальное чувство страсти длится от 1 до 3 лет. Когда этот период завершается, у человека может остаться привязанность к другому, но также может и расстаться с ним. Подтверждает эти выводы и статистика разводов. Из нее следует, что большая часть разводов приходится на 3-х летний период совместной жизни.

Что же в себя включает кризис отношений 3 года?

  1. Люди долгое время провели рядом друг с другом. В связи с чем, привычки, которые было проще прощать и не замечать, становятся более заметными по завершению конфетно-букетного периода. Впоследствии чего они становятся невыносимы.
  2. Партнеры становятся предсказуемыми и неинтересными, романтика прошла. То, что партнер находится с нами рядом принимаем, как должное. От того начинаем считать, что мы его терпим.

Три года тот период, в котором супруги воспринимают партнера как должное.

Причины появления кризиса

Согласно опросу 2000 человек, которые находятся в браке от 3-х лет совместной жизни, у них теряется интерес ходить на свидания. Вместо страстного секса предпочитают сон и реже говорят партнеру «я тебя люблю».

Проведя наблюдения за семейными людьми, можно заметить, что спустя 3 года, пары все реже обнимаются. Проводят досуг порознь и все чаще переходят ко сну в разное время, как и приступают к приему пищи. Разговоры обо всем заменяются обсуждением бытовых проблем и заменяются телевизором.

Есть мелочи, имеющие огромное значение для развития семейного кризиса:

  1. Отношения наполняются вредными привычками. Девушки перестают брить ноги, мужчины скапливают и раскидывают носки по квартире, при использовании туалета не прикрывают дверь.
  2. Изменение внешности в худшую сторону: потрепанные вещи, нет сексуальных и эротических нарядов, отсутствие маникюра.
  3. Забывание важных дат, как дни рождения, годовщина свадьбы, международный женский день, новый год.
  4. Большую часть времени партнеры предпочитают проводить с друзьями, чем друг с другом.

Это не означает, что у супругов прошли чувства. Это показывает только то, что была страсть. Ранняя влюбленность перешла на второй план, отношения приедаются и становятся обыденными.

Сигналы что в браке наступил 3-х летний кризис

Опираясь на следующие признаки отношений, вы сможете распознать, что наступил кризис:

  • Секс стал более редким;
  • Исчезла романтика, слова о любви, поцелуи и так далее;
  • Раздельное проведение досуга, разное время ухода ко сну, приема пищи;
  • Перестали следить за внешним видом;
  • Отсутствие слов благодарности «спасибо»;
  • Отсутствие неожиданных подарков и сюрпризов;
  • Вместо придумывания подарка, чтобы удивить и обрадовать, подарки становятся денежными в конвертах;
  • Все меньше времени проводите вместе наедине;
  • Интерес друг к другу уменьшается.

С этого перечня можно прийти к выводу: чтобы понять, как пережить кризис, вам необходимо справиться с равнодушием к партнеру. В этот период времени, партнеры могут не прибегать к ссорам и скандалам. Они просто стали равнодушны друг к другу. Основная сложность этой проблемы в том, что невозможно выяснить отношения и решить возникшую проблему.

Что делать

Пусть многие и говорят, что трехлетний кризис неизбежен, это совсем не так. Не факт, что именно вашу семью он затронет. Если вовремя укрепить семью, то и вовсе обойдет вас стороной. Постоянная работа над отношениями, поможет сохранить ваш брак на протяжении долгих лет, минуя все кризисы.

Главное принять тот факт, что не существует идеальных отношений. Нет человека и партнера, который был бы во всем идеальным. Все мы имеем свои минусы и плюсы, которые раздражают или нравятся нашим партнерам. Некоторые вещи, мы не можем изменить ни в себе, ни в других. Их стоит принять, перекрыть хорошими моментами и качествами.

Не обязательно меняться. Главное придерживаться определенных практик для пары, которые гарантируют развитие отношений. Неоспоримым является нюанс, что партнеры, которые постоянно работают над отношениями, имеют намного больше шансов укрепить свой брак. Дать ему возможность развиваться дальше.

Задайте себе вопрос: «Что я сделал, чтобы мой брак стал лучше?».

4 совета: избежать кризиса

Вы можете, как пара рассмотреть реализацию определенных действий, которые помогут избежать трехлетнего кризиса:

Читать еще:  Я устала от таких отношений

Совет первый

Полюбите себя. Зачастую, мы больше времени стараемся осчастливить других или полагаемся на совместное счастье. Забывая о самом главном человеке, о котором мы должны думать в первую очередь – о себе. Когда вы не любите себя, как вы можете полюбить кого-то другого? Будьте к себе более снисходительнее, добрее. Выделите время для себя любимой, где вы сможете принять себя, свои желания и потребности. Займитесь тем делом, которое поможет вам войти в гармонию с собой. Стать более уверенной в себе. Вы должны поддерживать себя и собственную жизнь в отношениях самостоятельно. Вы сохраните свою неповторимую индивидуальность.

Совет второй

Разговаривайте со своей половинкой, если у вас имеется непонимание или что-то не нравится. Об этом совете пишут все психологи. Как бы это ни звучало банально, но общение, на самом деле, помогает разрешить большую часть проблем. В любых долгих отношениях будут встречаться проблемы. Их невозможно избежать, но их можно встретить подготовлено и разрешить, адаптируясь под ситуацию. Будьте честны с партнером, не подавляйте и не скрывайте то, что вам не нравится. Говорите об этом и ищите совместный компромисс. Молчание порождает напряжение и негодование, с течением времени которое растет и рано или поздно выльется серьезным скандалом. Старайтесь чаще обсуждать с партнером темы, которые помогут вам обоим быть более счастливыми в данный момент.

Совет третий

Акцентируйте внимание на хороших качествах друг в друге. Вы и ваш партнер имеют свои положительные и отрицательные стороны. В связи с этим, вы должны отстраняться от негативных черт. Сосредоточьте свое внимание на хороших чертах. Чаще вспоминайте моменты, которые вас привлекают в партнере. Не сдерживайтесь на проявлении эмоций и дарите комплименты своему любимому человеку. Напоминайте, как сильно вы его любите, как он вам дорог и ценен. Когда считаете положительные эмоции в отношениях, вы напоминаете себе о изобилии чувств, которые вы оказываете в жизни друг другу. Такое позиционирование поможет проявлять себя всегда с прекрасной стороны.

Совет четвертый

Поддерживайте всегда в своих отношениях некое волнение. Именно неизвестная спонтанность удерживает внимание. Я, ни в коем случае, не говорю о смене партнера. Вы должны привносить в свою жизнь новизну с тем, кого любите, чтобы избежать рутины. В первую очередь, необходимо желание принести в вашу жизнь, чего-нибудь нового и интересного. Проявляйте смекалку и креативность. Создавайте прекрасные и незабываемые моменты, которые вы будете вспоминать в будущем. Отправьтесь в путешествие, посетите совместно концерты любимых исполнителей, займитесь общим новым увлечением и так далее.

Самое страшное, что многие люди не воспринимают серьезно кризис 3-х лет. Многие думают, что каждая семья должна пройти через это. Данное мнение ошибочно, вы рискуете ослабить ваши отношения и расстаться с партнером.

Работайте над своими отношениями и, ни в коем случае, не пускайте все на самотек. А как вы считаете, что поможет при кризисе трех лет? Поделитесь своими рассуждениями в комментариях.

С любимыми не расставайтесь: как справиться с кризисом в отношениях

5 шагов, которые помогут сохранить любовь

С заявлением классика о том, что «все счастливые семьи счастливы одинаково, а несчастные — по-разному», психологи согласны лишь отчасти: рано или поздно даже самые гармоничные пары переживают «несчастливые» времена, но далеко не все находят в себе силы справиться с ними. Между тем, кризис в отношениях — явление не только неизбежное, но и полезное, способное стать ступенькой к обновленным, более крепким и счастливым отношениям.

Шаг 1: Признайте очевидное

Принятие мысли о том, что ваши отношения переживают сложный (но закономерный) период, — это уже крайне важный шаг. Именно на этом, самом первом этапе и расстаются многие пары: не желая признать наличие кризиса в отношениях и уж тем более преодолевать его вместе, вчерашние влюбленные хлопают дверью, разгоряченно бросаясь взаимными обвинениями, обидами и упреками. По статистике, именно так в результате кризиса первого года отношений распадается. 90% пар! Оставшимся 10% предстоит справиться с кризисом 3 лет, кризисом рождения ребенка, личными кризисами каждого из партнеров (включая пресловутый кризис среднего возраста), кризисом 7 лет, 15 лет, наконец, кризисами, связанными с внешними обстоятельствами (далеко ходить за примерами не нужно — нынешний финансовый кризис вполне может стать одним из таких катализаторов). Переживать каждое из этих испытаний будет чуть проще, если вы осознаете, что кризис семейных отношений — закономерный этап, способный вывести их на новый уровень, если у вас хватит терпения, любви и желания остаться вместе.

Шаг 2: Поставьте цель

В популярной рождественской комедии «Семьянин» (где Николас Кейдж из воротилы Уолл-Стрит превращается в отца семейства в захолустном городке) жена главного героя после очередной ссоры говорит ему: «Я выбираю нас». Казалось бы, фраза простая, но в действительности принять такое решение намного сложнее, чем хлопнуть дверью, — для этого необходимо во главу угла поставить союз с любимым человеком, несмотря на все накопленное раздражение, неоправданные надежды и брошенные в пылу ссоры обидные слова. Намерение сохранить союз требует немалых усилий, терпения и времени – иногда на разрешение кризисной ситуации уходят месяцы, а то и годы. Расстаться, безусловно, проще, но в этом случае вы не только откажетесь от шанса сохранить отношения, но и с большой вероятностью столкнетесь с аналогичными сложностями в будущем: любой кризис в отношениях — не более чем отражение наших собственных «точек роста», сигнал о том, что нам необходима работа над собой — и над умением строить отношения в том числе.

Шаг 3: Работа над ошибками

Сохранять холодную голову в кризисный период непросто — эмоции зашкаливают, а обиды накапливаются, словно снежный ком. И все же попробуйте проанализировать и понять: а что, собственно, происходит? С какого момента в ваших отношениях начало копиться раздражение, чего стало не хватать вам, чего недополучает ваш любимый человек? Что можно было предотвратить, как это можно исправить? Обратите внимание: вашим главным вопросом должно быть не «Кто виноват?» (тут все обычно достаточно просто), а «Что делать?», причем делать именно вам. Хорошо, если вам на помощь придет профессиональный психолог — это позволит снизить градус эмоций, задать правильные вопросы и понять, в чем именно причина возникших сложностей и над чем вам предстоит работать.

Читать еще:  Как найти мужчину для отношений

Шаг 4: Помните, что мужчины справляются со стрессом иначе

Пережить сложные времена будет чуть проще, если вы примете тот факт, что мужчины справляются с кризисом семейных отношений совершенно не так, как женщины. Психологи объясняют это тем, что мы в состоянии стресса активизируем оба полушария мозга, а потому постоянно сконцентрированы на происходящем, анализируем каждую деталь, нас постоянно преследует тревожное желание все обсудить и расставить все точки над i. Мужчинам же, в отличие от нас, пытающихся сразу же вынести все недоразумения на стол переговоров, свойственно замыкаться и ограничивать общение. Выглядит это часто как равнодушие и попытка «спрятать голову в песок», что становится лишним поводом для упреков и разочарований. Не спешите с выводами: как правило, мужчине в стрессовой ситуации необходим именно такой «уход в себя» с возможностью побыть наедине с собственными мыслями и эмоциями. Постарайтесь не паниковать и не давить, дайте ему время — и вскоре он будет готов к диалогу.

Шаг 5: Научитесь разговаривать друг с другом

Поразительно, но факт: психологи утверждают, что около 80% расставаний можно было бы избежать, если бы мы научились разговаривать друг с другом. Оказывается, это невероятно сложно — выражать свои эмоции и мысли и (что еще труднее) слышать при этом другого человека. Боб Грант, известный автор книг о том, как пережить кризис в отношениях, советует начать с такого упражнения: ежедневно паре необходимо выделять на общение друг с другом 20 минут, причем для каждой такой беседы необходим таймер. Каждый участник получает одну минуту на то, чтобы высказаться, — одну минуту и ни секунды больше! По истечении минуты необходимо остановиться, даже если вы не успели закончить предложение. При этом запрещается повышать тон, говорить слишком быстро или задавать вопросы. Ваша задача в эту минуту — делиться своими мыслями и переживаниями, не пытаясь задеть собеседника. Говорить можно о чем угодно — о том, как прошел ваш день, о том, что вы чувствуете в данный момент, можно даже просто молчать всю минуту. Смысл в том, что в течение этих 60 секунд вы получаете полное внимание вашего партнера. Слушающему тоже необходимо соблюдать ряд правил: необходимо слушать собеседника, глядя на него, без каких-либо демонстративных реакций (типа усмешек или закатывания глаз). Ваша задача — просто слушать, слушать очень внимательно. Вопросы задавать тоже нельзя. Затем, по завершении минуты, вы меняетесь ролями и продолжаете так по очереди беседовать друг с другом в течение 10 — 20 минут. Грант уверяет, что всего через две недели такой самостоятельной «терапии» вы заметите огромную разницу в ваших отношениях. «Мы вполне способны исцелить собственные отношения, — утверждает он, — просто подчас не умеем или ленимся это делать».

Любовь живет три года: как преодолеть кризис в отношениях

Семейные психологи выделяют несколько кризисов в отношениях по годам: 1 год, 3-5, 7, 13 и, наконец, 25 лет. Чувствуешь, что в вашей паре что-то становится не так? Возможно, вы просто стоите на пороге одного из кризисных периодов.

Первый кризис в отношениях

Первая восторженная влюбленность проходит, и наступает время учиться жить вместе и, возможно, снимать розовые очки. В этот период краски жизни могут немного померкнуть: ты начнешь видеть недостатки партнера, уставать от рутины и скучать. Самое время отправиться в увлекательное путешествие вдвоем, подумать о будущем и о том, как сделать вашу совместную жизнь прекраснее! На самом деле это один из самых увлекательных в жизни периодов, и большинство пар могут даже не заметить какого-либо кризиса. Но если у вас он наступил, не отчаивайся, вы просто переходите на новую ступень.

Кризис семейных отношений 3-5 лет

Через пару лет после встречи многие пары официально регистрируют отношения и заводят ребенка. Этот этап бывает очень непростым и может сопровождаться послеродовой депрессией, постоянной усталостью, отсутствием времени на общение друг с другом и банальной нехваткой денег. Большинство разводов приходится именно на этот период. Чтобы сохранить любовь, важно поддерживать друг друга и помнить, что очень скоро жить станет легче. Наслаждайся периодом, пока ребенок еще маленький, не торопи время и старайся не забывать о себе и любимом мужчине. Малыш – только часть вашей жизни, а не вся жизнь!

7 лет

В этот период появляется кризис отношений из-за так называемой психологической усталости друг от друга. Рутина затягивает, о романтике никто и не вспоминает, сексуальная жизнь становится однообразной и не слишком активной… Конечно, так бывает не у всех! Секрет долгой и счастливой семейной жизни – в умении наслаждаться маленькими радостями и не делать рутину невыносимой. Очень важно правильно относиться к бытовым обязанностям, не впадать в тоску и слушать себя. Проблемы в отношениях после 7 лет совместной жизни часто совпадают с кризисом среднего возраста. В этой ситуации нельзя отворачиваться друг от друга, единственный выход – это совместное решение проблем и стремление сохранить любовь.

Как пережить кризис в отношениях 13 лет

Ссоры и конфликты в это время возникают по разным причинам. Например, разные взгляды на воспитание ребенка, который уже становится подростком и доставляет немало хлопот. Или желание что-то изменить в жизни, которое не поддерживает партнер. Найти компромисс — непростая задача, но вполне реальная. Не стоит бояться перемен к лучшему и думать, что молодость уже прошла. А еще ни в коем случае не стоит превращаться в ворчливую тетку!

25 лет

Кажется, откуда берется кризис в отношениях с мужем после 25 лет совместной жизни? Ведь вас столько всего связывает, у вас так много общего… Дети уже подросли, и теперь вы можете путешествовать, заниматься любимым делом, уделять друг другу массу времени… Вот как раз-таки во взрослении детей и кроется проблема. Этот период еще называются «кризисом пустого гнезда», когда дети вырастают и уходят, а родители чувствуют тоску по прошлому и пустоту внутри. Чтобы безболезненно пережить это время, нужно быть подготовленным. Помнить о том, что взросление детей – это естественно, и учиться наслаждаться собственной жизнью вдвоем с любимым. Немного эгоизма точно не помешает.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector