Salonendi.ru

Женский журнал "Леди"
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Дружба с бывшим как признак психического расстройства, Marie Claire

Дружба с бывшим как признак психического расстройства

Мы живем в мире, где изо дня в день нам пытаются доказать – дружба с экс-партнерами это не просто нормально, а хорошо, цивилизованно, прогрессивно. Но вот психологи считают иначе. И у них есть на то основания.

Как правило, расставаясь с бывшими возлюбленными, мы клятвенно обещаем себе оставаться в хороших отношениях, поддерживать связь, не теряться, приходить на помощь. Да и вообще при разрыве отношений, если конечно, это не скандал сопровождающийся битьем посуды и выброшенными с балкона вещами, мы честно собираемся остаться друзьями и…перестаем общаться вообще. Оказывается, прервать отношения, потеряться, пусть даже и с самыми теплыми чувствами друг к другу, это нормально. Мы уже все сказали, все выяснили и буквально за несколько мгновений стали чужими друг другу.

Не так давно ученые новозеландского клинического центра и вовсе заявили, что дружбу с бывшими возлюбленными поддерживают только люди с психическими проблемами. В исследовании ученых приняли участие 850 добровольцев. Специалисты задали им ряд подробных вопросов об их предыдущих отношениях. В частности респондентам предстояло рассказать о причинах расставания и о контактах с бывшим партнером уже после разрыва. Досконально изучив поведение каждого из опрошенных, специалисты выяснили – теплые, дружеские отношения с экс-партнерами поддерживают лишь люди, страдающие разного рода психическими отклонениями.

Женщина хочет дружить с бывшим, потому что все еще надеется. Мужчина ─ потому что надеется на секс.

Любопытный факт: скрытые мотивы, по которым люди хотят оставаться друзьями с бывшими, у мужчин и женщин отличаются кардинально. Если женщина, желающая «дружить», как правило, не в состоянии осознать, что роман окончен и пора двигаться дальше, то мужчина смотрит на ситуацию без иллюзий, и друзьями хочет остаться исключительно ради удовлетворения своих сексуальных потребностей. Так что обнадеживаться не стоит – такая дружба в сочетании с половым контактом может затянуться на годы, а никаких качественных изменений за этим так и не последует.

В распаде отношений всегда виноваты двое, эта истина стара как мир, так что нет ничего удивительно, что после трагического (или не очень) финала, поддерживать отношения нет никакого желания, даже при условии, что вы немедленно не бросаетесь в следующий роман.

Специалисты утверждают, что с наибольшей осторожностью относиться нужно как раз к тем, кто настаивает на сохранении дружеской связи. Тем паче – сексуальной.

Рвение мужчины превратиться в вашу «подружку», максимально сократить и без того крошечную дистанцию – признак нарциссизма, и даже если сейчас вы снисходительно улыбнулись, мол, у нас каждый второй – нарцисс, задумайтесь: нарциссизм это вполне реальное психическое отклонение, никак не связанное с излишней самоуверенностью или потребностью всегда и везде выглядеть на все сто. Такое понятие как нарциссизм впервые в психологию ввел Зигмунд Фрейд. Один из главных признаком нарциссизма – ярко выраженное чувство собственничества: Расстаться? Отпустить? Как это, это же мое! Согласитесь, не слишком приятно полностью принадлежать кому-то, мы все-таки в свободной стране живем (читайте также: «5 признаков того, что вы влюблены в нарцисса»).

Другой вариант: ваш бывший ─ психопат. Да-да, такое тоже случается, некоторых отклонений можно и не заметить, а если сомнения все-таки возникнут у вас в голове, вы их тут же отбросите прочь, списав странное поведение вашего партнера на излишнюю эмоциональность. А меж тем психопаты тоже собственники, правда, в отличие от нарциссов, их чувство собственничества вполне уживается с болезненной привязанностью ко второй половинке, необоснованной ревностью, припадками агрессии или приступами уныния, так что, скорее всего, соглашаясь на дружбу с психопатом, вы обрекаете себя на бесконечные истерики, которые со временем будут только учащаться. Кроме того, нередко бывшие партнеры ищут возможность получить от нас хоть какую-то выгоду, иными словами – уж если не сложилось с любовью, надо «стрясти» все остальное, в том числе, кстати, и секс.

С женщинами слегка иначе. Так уж устроена психика многих из нас, что порой мужчинам довольно трудно отличить – просто ли дама является обладательницей несносного и капризного характера, или у нее действительно неполадки с головой. Зачастую наша потребность в дружбе с бывшими является следствием глубокой эмоциональной привязанности. Мы, особенно, если наши чувства, в отличие от чувств партнера, еще не угасли, с радостью готовы принять новые правила «теперь мы дружим» по одной единственной причине: нам кажется, будто, если экс-бойфренд останется в поле нашего зрения, рано или поздно он вернется. Это не так, в особенности, если «человек напротив» нежных чувств к вам давно не питает, со временем дружеская связь попросту начнет раздражать его, отношения все-таки прекратятся окончательно, а вам придется ещё долгое время лечиться от депрессии. Самый легкий способ забыть того, кого вы все еще любите – бежать, по возможности быстро и далеко.

И все-таки, даже учитывая исследования ученых, не следует думать, что ваш мужчина, попадая в разряд бывших, тут же становится смертельно опасным, отнюдь, ваш экс не становится маньяком, но держать ухо в остро все-таки было бы неплохо, в конце концов, кому из нас хочется быть использованным, обиженным, брошенным? А теплые отношения – почему бы и нет? В конце концов, мы живем в цивилизованном мире, культурно расставаться нынче в моде, особенно если вас связывали не просто романтические отношения, а годы брака или даже дети.

Facebook и дружба после расставания

Алексей Остроухов

Исследуя влияние социальных сетей на нашу жизнь, ученые выяснили: чем более изощренные способы мониторинга жизни других людей мы изобретаем, тем сложнее нам сконцентрироваться на своей. Технологии, которые делают нашу жизнь лучше, могут превращать ее в кошмар, если мы пребываем в плену когнитивных ловушек. «Теории и практики» попытались разобраться, как детская мечта Марка Цукерберга сделать мир более открытым влияет на наши шансы быть счастливыми.

Если верить нобелевскому лауреату по экономике, психологу Даниэлю Канеману, мы, люди, совсем не умеем принимать решения, которые касаются нашего собственного счастья. Ежедневно мы пребываем в плену того, что Канеман называет «иллюзия фокуса». Это значит, что мы просто не способны объективно думать о обстоятельстве, которое влияет на наше благополучие, не переоценивая его значимость. Под влиянием этой когнитивной ловушки мы не замечаем то, что действительно важно. Ситуация усугубляется, когда речь заходит о использовании новых технологий, которые оказались в нашем распоряжении быстрее, чем мы успели о них подумать. У каждого есть аккаунт в фейсбуке и возможность быть в курсе того, что происходит с друзьями. Все в рамках миссии Марка Цукерберга — делать мир более открытым и соединять людей. Но оказывается, есть такие сценарии использования соцсетей, которые наносят вред нашему здоровью и создают препятствия на пути к счастливой жизни. Речь идет о роли фейсбука в романтических отношениях, а точнее — отношениях после расставания. Впрочем, корни когнитивных иллюзий так глубоки, что прочтение этой статьи вряд ли повлияет на то, как вы будете себя вести в этом вопросе. Попробуем разобраться?

1. Линдон А., Бондс-Раак Ж. и Крэтти А. Преследование экс-партнеров на Facebook среди студентов. Киберпсихология, Поведение и Социальные сети (2011); 14, 711-716

Люди в целом придают большое значение использованию фейсбука в романтических отношениях — это вывод, который можно сделать по данным исследований. При этом львиная доля пользователей занимается тайным наблюдением за своими любимыми. Около половины опрошенных признаются, что шпионят за своими бывшими после расставания — например, проверяют их фотографии на предмет появления нового партнера (1). Мы склонны недооценивать сложность человеческой психики, поэтому нам это кажется безобидным.

Читать еще:  Одиночество в отношениях

Даниэль Канеман

«Мы не замечаем, что меняем свою точку зрения даже тогда, когда меняем свою точку зрения. Большинство людей после смены точки зрения реконструируют свое прошлое мнение и верят, что всегда думали так. Когда у нас не получается смириться с потерей, мы наиболее расположены подвергать себя риску, который в обычной ситуации казался бы неприемлемым».

В прошлом такие изощренные способы мониторинга не были доступны — как следствие, дистанцироваться от закончившихся отношений было легче. Человек мог попытаться выведать что-нибудь у общих друзей, использовать телефон или в крайних случаях окончательно минимизировать свои шансы на успех: залезть в форточку к бывшей девушке. Фейсбук в этом вопросе становится виновником тревожной динамики: и если вы не удалили своего бывшего партнера из друзей (как происходит в большинстве случаев), в вашем распоряжении находится инструмент круглосуточной слежки — как если бы вы никогда не расставались.

2. Агнью, Ц. Р., Ван Лаж, П.А.М., Расбалт, С.Е, и Лангстон, Ц.А. Когнитивная взаимозависимость: Обязательства и ментальные представления близких отношений. Журнал Индивидуальности и Социальной Психологии (1998), 74(4), 939-954

Рассмотрим дружбу после расставания на практике. С погружением в романтические отношения мы развиваем в себе то, что ученые называют когнитивная взаимозависимость: наше ощущение себя, своей индивидуальности становится неразрывно связанным с личностью партнера (2). С этой точки зрения, выражение «двое становятся одним» не просто элемент романтической прозы, оно имеет под собой реальную основу. Восприятие себя с позиции пары (то есть «мы»), а не индивидуума (то есть «я») вообще-то питает долговечность отношений и помогает нам справляться с эгоизмом (ставить отношения в приоритет). Однако когда мы теряем любимого, эта модель перестает служить нам на пользу; с потерей партнера мы, получается, теряем часть себя. В попытках справиться с произошедшим мы склонны ставить закончившиеся отношения выше собственных нужд. Мы стараемся перевернуть страницу, продолжить жить, но вопреки этому чувство любви к бывшему возлюбленному только продолжает расти. Незаметно вкрадывается роковой компромисс, и не смотря на его абсурдность, мы изо всех сил стараемся поддерживать иллюзию дружбы. Почему это происходит?

Оказывается, оставаться друзьями после расставания, особенно если один из вас хочет вернуть отношения, — не такая уж и хорошая идея. Если вас бросили и вы надеетесь вернуть партнера, общение с ним в онлайне — не самый лучший из ваших козырей. Профессор антропологии из Университета Ратгерс Хелен Фишер, известная изучением поведения влюбленных, cделала функциональное сканирование мозга мужчин и женщин, которые недавно были отвергнуты романтическим партнером.

При просмотре фотографий бывших партнеров участников захлестывали глубокие эмоции: чувство любви перемешивалось с отчаянием, гневом и смятением; активировался вентрально-тегментальный отдел (ВТО) среднего мозга, который отвечает за мотивацию и поощрение. ВТО богат клетками, которые синтезируют и распределяют дофамин в другие зоны мозга. Природный нейромедиатор дофамин в правильном количестве, в свою очередь, может создавать ощущения экстаза, безграничной энергии, фокусированного внимания и глубинной мотивации достичь цели.

3. Фишер, Х.Е., Браун, Л.Л., Арон, А., Стронг, Д., и Машик, Д. Системы регуляции поощерения, зависимости и эмоций, ассоциированные с отвержением в любви. Журнал Нейрофизиологии (2010), 104(1), 51-60

Во время просмотра фотографий параллельно активировались области (хвостатое ядро и прилежащее ядро центра удовольствия), связанные с жаждой и зависимостью, что говорит о том что участники были одержимы мыслями о любимом, который отверг их. Хвостатое ядро и ВТО являются частью системы поощрения — нейронной сети, которая контролирует возбуждение, ощущения наслаждения, способность фокусироваться и поведение, ориентированное на результат. Изучение результатов томографии мозга подтвердило гипотезу о том, что страсть романтической любви является не конкретной эмоцией, а состоянием, в котором мы пытаемся достичь цели (3).

Любовная страсть не активирует эмоциональные области мозга, как предполагалось ранее, но активно влияет на ВТО и прилегающие области. Система поощрения будто давит на газ, когда мы не можем получить желаемого. Сюрпризом оказалось, впрочем, другое — а именно физиологические параллели между отвержением в любви и кокаиновой зависимостью. Выяснилось, что боль романтических мук не является иллюзорной — то есть теперь мы можем быть уверены, что влюбленность является еще одной формой зависимости. Разрушая нас при любви несчастной, при любви счастливой эта зависимость толкает нас на невероятные, выходящие за пределы наших обыденных возможностей поступки. Это сумасшествие, или другими словами драйв, направляет нас в сторону удовлетворения биологических потребностей, выживания и размножения.

Хелен Фишер

«Когда возлюбленный исчезает, то же самое вещество, что питает ощущение влюбленности, набирает еще большую силу, стимулируя протест и страсть, разжигая интерес к бывшему партнеру».

Из-за этого многим может быть крайне сложно избежать соблазна шпионить за бывшими на фейсбуке — ведь это равносильно борьбе с одной из сложнейших систем выживания, унаследованной от наших предков. Доктор Тара Маршалл из университета Брунеля в Лондоне, задалась вопросом, можно ли назвать такое поведение здоровым и как оно влияет на восстановление после разрыва.

4. Маршалл, Т. Наблюдение на Facebook за бывшими романтическими партнерами: Ассоциации с восстановлением после расставания и личностным ростом. Киберпсихология, Поведение и Социальные Сети (2012), 15, 1-6

Около 500 добровольцев прошли тест, который состоял из вопросов о самооценке, качестве отношений, специфике расставания и обьеме общения с бывшим возлюбленным. Эти данные и информация о взаимодействии с на фейсбуке были использованы для построения корреляционной модели и проведения регрессионного анализа. По их результатам стало понятно, что чем больше люди шпионили за своими экс-партнерами на фейсбуке (смотрели их страницу или список друзей), тем сложнее шел процесс восстановления после расставания (4).

Более того, оказалось, что регулярное общение с бывшим партнером оффлайн влияет на восстановление менее пагубно, нежели дружба или мониторинг в соцсетях. Именно обилие доступной в информации, затрагивающей былые чувства, усугубляет эмоциональное состояние. Другими словами, регулярное наблюдение за бывшим возлюбленным на фейсбуке, даже если вы удалили их из друзей, только разжигает сексуальное влечение, тоску и переживания от расставания. Внимание, которое вы инвестируете в жизнь бывшего партнера, усложнят вытеснение старого «мы» новым «я», что тормозит ваш индивидуальный рост и способность открываться новым отношениям. Такое поведение совсем не похоже на иногда возникающие воспоминания о бывших отношениях — напротив, оно создает неуловимую иллюзию, что эти отношения никогда не заканчивались.

Расставание происходит не случайно — оно напоминает нам, что в нашей жизни давно что-то требуется поменять. Попытки держаться за прошлое только тормозят нас в этом путешествии.

Жизнь научила меня нескольким способам путешествовать налегке.

Прощайте

Только в редкие моменты мы можем быть любимы так, как любим сами. Я не встречал людей, которые лояльны и верны все время. Уверен, что не существует и людей, которые будут любить и делать нас счастливыми так, как это делал любимый из родителей, или смогут дать любовь, которую мы недополучили в детстве.

Нам хочется думать иначе, но ожидания не имеют силы и даже договоренности не всегда надежны. Тот, кого вы любите не всегда будет для вас последовательным, заботливым, или надежным другом (тоже самое касается и вас). Стоит помнить, что большинство людей избегают или боятся близости, постоянной искренности, сильных чувств, и безудержного наслаждения.

Читать еще:  Отношения в 13 лет

Если в прощении нет сочувствия, теряется и отличие от простого оправдания. Наше тело помнит боль лучше, нежели наш ум, и обмануть его не получится: прощая по-настоящему мы стимулируем телесный катарсис воспоминаний, после этого становится легче.

Сдавайтесь

Переходные этапы и перемены в жизни даются легче, когда мы содействуем им — лучше играть в них с радостью. Инфантильное желание наказать тех, кто сделал нам больно или отверг нас, чувство вины и гнев — всего лишь временные состояния. Нечто непризнанное внутри нас всегда кроется в наших жалобах о партнере — вряд ли можно найти ситуацию лучше для самопознания.

Часто так получается что то, что создает дистанцию в отношениях, мы неосознанно используем чтобы дистанцироваться.

Настоящая работа начинается, когда больше не остается надежды получить безопасность или защиту в виде отношений, денег или жизни, которая происходит так, как мы хотим. Когда почва выбивается из под ног так сильно, что больше рассчитывать на нее невозможно, мы сдаемся тому, что находится перед нами, освобождаемся от иллюзии контроля — в этот момент словно по волшебству все становится на свои места.

Отпускайте

Жизнь всегда дает нам понять, что люди могут уходить или оставаться, а обьективных причин переживать об этом нет. Не бывает таких отношений, которые могут дать чувство собственного достоинства, но есть те, которые поддерживают его наличие. Желание корректировать представления о нас у других не равно уважению к себе.

В страсти мы теряем рассудок и забываем, что интимные отношения сохраняются лучше, когда есть здоровое одобрение изменения пропорций близости и дистанции.

Жажда переиграть все сначала может захлестывать нас, но стоит понимать, что люди в отношениях редко знают чего они действительно хотят, просят о том, чего они по-настоящему хотят или показывают свои настоящие чувства; когда отношения заканчиваются, виноватых не остается.

Алексей Остроухов — автор, специализирующийся на вещах, о которых мы не знаем, что мы их не знаем. Основатель компании Dream Industries, в которую входят Теории и Практики, Zvooq и Bookmate.

10 самых неудачных причин, чтобы оставаться друзьями с бывшими

Исследования показывают — бывшим любовникам гораздо хуже удается дружеский союз, чем друзьям, у которых никогда не было сексуальной связи. Пытаясь построить отношения на новой платонической основе, они в меньшей степени доверяют друг другу и желают найти свое счастье. Эти десять мотивов для дружбы с бывшими, скорее всего, приведут к взаимному разочарованию.

1. У вас общие друзья

Если ваша семья и друзья хотят, чтобы вы ради них оставались в дружеских отношениях, позволяя им таким образом избежать выбора, кого приглашать на свой день рождения, вы, скорее всего, пойдете им навстречу. Безусловно, это благородный шаг, сохраняющий видимость общей гармонии, но если это единственная причина, она недостаточна.

Вы имеете право отвечать отказом на любые приглашения, если не желаете видеть своего бывшего. И даже если готовы время от времени пересекаться, это не означает, что вы обязаны оставаться друзьями. Вероятно, первое время может быть непросто встретиться на вечеринке, как со случайным знакомым, по-прежнему ощущая, что он или она — важная часть вашего прошлого. Однако время делает свое дело, и ваша общая история будет постепенно растворяться в новых событиях и встречах.

2. Вы испытываете чувство вины

Если расставание произошло по вашей инициативе и бывший партнер переживает и настаивает на дружеской связи, то вы не хотите отказом причинить ему еще большую боль. Однако попытки врачевать раны своим присутствием способны нанести лишь большую травму. Это никак не поможет оставленному найти в себе силы двигаться вперед.

Если вы по каким-то причинам чувствуете себя виноватым, найдите возможность поговорить об этом и извиниться. Однако не превращайтесь в вечную жилетку, которая отныне обязана утешать и поддерживать.

3. Вы чувствуете себя одиноким

Расставание часто заставляет нас испытывать внутреннюю пустоту, чтобы заполнить ее, необходимо время. Если в субботу вечером мы чувствуем себя одиноко, то пригласить к себе бывшего партнера, которого так хорошо знаем, поужинать и посмотреть вместе фильм кажется более привлекательной идеей, чем выйти навстречу новым впечатлениям и знакомствам.

Однако это может привести к бесконечному возобновлению отношений, которые длятся короткий период и снова обрываются. Опасность того, что вы вступите в этот замкнутый круг, заставляющий в результате чувствовать себя еще более одиноким и неуверенным, не стоит временного комфорта одной ночи.

4. Вы хотите быть в курсе его личной жизни

Вам по-прежнему может быть больно думать о том, что бывший партнер найдет свое счастье с другим человеком. Оставаясь в дружеских отношениях, вы оставляете себе возможность следить за тем, как складывается его жизнь. Однако превращение в конфидента не пойдет на пользу ни вам, ни бывшему.

Начать романтизировать бывшего — ловушка, которая усиливает недовольство тем, чем мы обладаем в данный момент

Исследование журнала Men’s Health, в котором приняли участие 3000 человек, показало, что 85% регулярно проверяют страницу своих бывших любовников, 17% делают это раз в неделю. Такая слежка только усиливает чувство ревности и беспокойства. Если вам трудно преодолеть искушение быть посвященным в частную жизнь, лучше «отфрендить» друг друга. Как в виртуальном пространстве, так и в реальной жизни.

5. Вы идеализируете прежние отношения

Если у нас сложились новые отношения, но они нас не удовлетворяют, мы часто начинаем предаваться ностальгическим воспоминаниям о прежнем союзе. Начать романтизировать бывшего возлюбленного так просто — ведь отныне этот человек далеко, и мы не видим того, из-за чего когда-то расстались. Эта психологическая ловушка только усиливает недовольство тем, чем мы обладаем в данный момент.

6. Вы надеетесь, что бывший партнер изменится

Возможно, вы расстались из-за того, что бывший изменял или злоупотреблял алкоголем, но вам кажется, что, потеряв вас, он извлечет из случившегося уроки. Оставаясь друзьями, вы сохраняете связь и надежду на то, что сможете оказывать на него позитивное влияние.

В некоторых случаях, когда расставание было вашей инициативой и партнер этого не хотел, надежда на восстановление отношений может мотивировать. Вместе с тем, если ваш бывший почувствует, что завоевать вас слишком просто, то может лишь имитировать готовность к изменениям. Такая дружба приведет только к дальнейшим разочарованиям.

7. Вы рассматриваете бывшего как запасной вариант

Мы часто, не желая открыто признаваться себе в этом, поддерживаем отношения в надежде на то, что, если не найдем никого лучше, можно будет вернуться к прежнему партнеру. Не стоит и говорить, что этот подход нечестен. А для того, чтобы в вашей жизни открылась новая дверь, важно закрыть старую.

8. Ваш бывший не оставляет вам другого выбора

Вы не хотите оставаться друзьями, но бывший партнер продолжает преследовать, и вам кажется, что легче сохранять видимость отношений, чем сдерживать атаки. Вы имеете полное право прервать все связи, но в этом случае будьте тверды — вторая сторона должна понимать, что вы не уступите шантажу вплоть до обращения в полицию.

9. Он(она) по-прежнему любит вас

В этом случае совместно проводить время может быть для нас приятно — мы все хотим чувствовать себя любимыми. Однако это дает второй стороне ложную надежду. Даже если вам кажется, что вы честно объяснили, что хотите оставаться друзьями, любящий человек будет продолжать надеяться. Если вы не отвечаете взаимностью, то, вероятно, лучшее, что вы можете для него сделать, — удалиться из его жизни.

Читать еще:  Разлад в отношениях

10. Вы любите его

Быть влюбленным, втайне надеясь вернуть прежние отношения, — одна из самых сильных мотиваций к тому, чтобы оставаться друзьями. И одновременно одна из самых опасных.

Если человек решил выйти из отношений с вами, то, очевидно, у него была на это веская причина. Пытаясь реанимировать любовный союз, вы только причиняете себе дополнительную боль. Постарайтесь больше времени проводить с друзьями, для которых вы любимый и значимый человек. Ваш бывший не из их числа.

Возможно ли оставаться друзьями?

Конечно. Если ни у кого из вас нет мотивов, описанных выше, и ваша дружба никак не влияет на новые романтические отношения. Ситуация, при которой вам одинаково комфортно в компании и с новым возлюбленным, и с бывшим, и они также при этом не испытывают напряжения — отличный показатель того, что вы можете оставаться друзьями.

Внутренние мотивы дружбы могут быть подчас скрытыми от нас — наша психика маскирует истинные намерения, представляя их самыми невинными. Поэтому, решая, дружить с бывшим или нет, старайтесь быть честными с самим собой.

5 причин, почему вы не можете забыть бывшего

Расставание с партнером не всегда проходит гладко. И даже если отношения уже давно позади, бывает непросто отпустить ситуацию. Какие ловушки мешают справиться с переживаниями и открыться новому опыту?

Как правильно объяснить партнеру, что у вас депрессия

Если вы страдаете депрессией, важно рассказать об этом близким людям, особенно партнеру. Но как это сделать, если отношения начались недавно? Как выбрать подходящий момент?

«Давай останемся друзьями?». Психолог о том, правильно ли дружить с бывшими

Сегодня распространена ситуация, когда бывшие партнеры дружат и даже находятся в отношениях секс-онли. Нужно ли дружить тем, кого раньше связывала любовь? Где грань между романтическими и приятельскими отношениями и как отпустить бывшего партнера? Наш психолог Людмила Коптелова отвечает на вопросы 103.by

Оригинальная статья по адресу: ссылка.

Дружба после расставания уместна, если этого хотят двое

— Современный мир изменился. Сегодня молодые люди вне зависимости от пола приветствуют друг друга поцелуем в щеку. Еще несколько лет назад такой знак внимания был распространен только среди пар или девушек-подружек. Границы сдвинулись.

Сейчас молодые люди (до 30 лет) все чаще расстаются, остаются друзьями и сохраняют при этом свободные отношения. Они помнят, что когда-то им было хорошо вместе, поэтому время от времени занимаются сексом. К сожалению, часто — это использование друг друга в качестве сексуальных партнеров. Неспособность поставить точку в отношениях. Дружба после расставания уместна только в том случае, если этого хотят двое.

В то же время нередко встречаются ситуации, когда девушки считают, что если будут ложиться в постель со своим бывшим молодым человеком, то смогут вернуть отношения. Это самообман.

«Важно, чтобы вложенный в понятие «дружба» смысл, совпадал у двоих. Если это определение у каждого свое, вряд ли получится что-то хорошее.»

В дружбе люди принимают друг друга такими, какие они есть, а не идеализируют

— Дружба — это чувство и отношение к другому. Она требует внимания, заботы, понимания. Здесь важна дистанция, внутренние и внешние границы. Важно понимать, что один не использует ресурсы другого.

Друзья принимают друг друга такими, какие они есть, а не идеализируют, как в любви. Для дружбы не важно расстояние. Влюбленным же необходимо физическое присутствие друг друга.

Психолог объясняет, истинная дружба — большая редкость. Само понятие родилось от слова «дорожить». По-другому — это любовь к человеку. Сложно любить кого-то противоположного пола, не испытывая к нему сексуального влечения. Ведь это человеческая природа.

Дружба изначально возникает на симпатии. Чаще умеют дружить с противоположным полом те, кто в детстве проводил много времени в смешанных коллективах (в кружках и походах). Такие люди знают, что такое оставаться друзьями. Не используют другого человека, как противоположный пол. Не флиртуют, не завлекают, не лукавят, а просто дружат.

«Признаки дружбы: доверие, душевная близость и общие интересы без намека на интим.»

Некоторые умеют дружить, но не знают, как строить отношения

Дружба — это всегда плюс. Однако если понятие подменяется, тогда однозначно кто-то из пары будет страдать, прогибаться, подстраиваться, ждать.

— Если девушка или парень заметили перемены в поведении своего возлюбленного/возлюбленной, достаточно просто спросить напрямую о его/ее чувствах. Не додумывать, а открыто поговорить.

Лучше всего закончить одни отношения, сделать паузу и в случае необходимости построить новые — начать дружить, к примеру.

«Любые отношения между двумя людьми могут стать другими, если завершены предыдущие, и каждый разобрался в своей роли.»

— Сегодня часто бывает, что «бывшие» общаются, воспитывая общего ребенка. Здесь, скорее, не дружба, а просто уговор, что они видятся и растят ребенка. При этом никто из них не отыгрывает какую-то роль перед другим.

Есть и обратная сторона медали. Некоторые парни отлично умеют дружить с девушками, но не могут построить с ними отношения дальше. Встречаются такие ситуации и у девушек. Он или она пытается дружить со всеми партнершами/партнерами. В итоге отношения как пары у двух молодых людей не развиваются. Опять же подтверждается теория о том, что дружба — это искусство дистанции, любовь же требует близости. Найти границу нужно каждому самостоятельно.

— Иногда бывает, что любовь перерастает в дружбу, а дружба — в любовь. Если наблюдается ситуация, когда один хочет продолжения отношений, а другой — нет, нужно сесть и разобраться. Часто тот, кто хочет завершать, переживает, что обидит партнера, что тот не сможет жить без его заботы. По этой причине они дружат. Он ей шины меняет, а она думает, что он к ней что-то чувствует. Вот почему так важно освободить место в своем сердце. Если не получается справиться самостоятельно, следует идти к психологу.

— Если расставание неизбежно, как справиться с эмоциями?

— Расставаться действительно больно. Наша психика воспринимает расставание как потерю отношений и надежды. Больно именно из-за этого.

Чем дольше были отношения, тем более болезненным и долгим будет период расставания. Важно также, насколько ценен и важен был человек. Как удовлетворялись потребности, с какими чувствами остается каждый из бывших партнеров.

— Если так сложилось, и вы все же расстались, не «закрывайтесь», разрешите себе переживать.

Неплохо помогает, если просто поделиться с кем-то своей жизненной ситуацией. Спросить опыт тех, кто уже переживал такую проблему. Важно получить поддержку от друзей или родных.

«Не помешает также пусть и временное, но «переключение». Некоторых спасает работа, увлечения, спортивные тренировки.»

Можно быть уверенным в том, что перестать думать о былых отношениях не получится на следующий день после расставания. «Пострадать» какое-то время придется. Но можно попытаться ответить себе на вопрос: «Каким / какой я стал / стала благодаря этим отношениям, что они мне дали?». Такой способ позволяет отпустить человека, но оставить себе то хорошее, что приобретено в отношениях.

Важно «не зависнуть» на каком-то одном чувстве. Чаще всего люди принимают одну из двух ролей: жертвы или агрессора. В первом случае падает самооценка, во втором — «включается» месть, совершаются необдуманные поступки. Следует выбрать свой, третий сценарий поведения.

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector